Quero sumir

Quero desaparecer desse mundo.
Não tem lugar pra mim.
Eu não existo.
Não faço parte de nada.
Não tenho propósito.
Não tenho nada...
Estou cansada.

To meio surtada

Quero cortar meu cabelo pequeno. Queria mesmo passar a máquina.
Quero pegar um ônibus pra longe e ficar desaparecida.
Quero fugir disso tudo. Odeio essas obrigações sociais.
Queria ser sozinha. Não precisar ter que agradar ngm. Poder ser o bicho que eu sou sem culpa.
Esses dias me incomodam demais...

Comer é um conforto!

Estou me sentindo mal.
É tudo da minha cabeça. Fiquei nervosa com um excesso de crianças numa sala de espera e senti náuseas, visão turva, pressão na nuca. Foi péssimo!
Agora passou. Só estou sentindo dor de cabeça.
Minha primeira opção é chegar em casa e tomar remédios pra dormir.
Mas não posso.
A segunda, Comprar várias Heinekens pra beber no carro até morrer de sono.
Tbm não posso.
A terceira é comer. Isso eu posso. Não é feio, ruim ou ilegal.
Vou chegar em casa e comer algo que me conforte pq não estou legal.
Estou cansada disso tudo.
Cansada de ter tanta dificuldade numa vida que nem é dificil.
Minha vida é boa. Eu é que nasci com defeito. Não tem conserto

É com dor e tristeza

Que escrevo hj.
Uma dor que eu não esperava sentir.
Não sei como agir.
Se eu que sou eu, estava esperando, fazendo planos, vivendo aquela vidinha Rosa que estava por vir... imagina os pais? Imagina a mãe?
Então, mesmo que eu não tenha esse direito, tá doendo.
Queria poder dividir ou até mesmo sentir por ela essa dor. Passar por ela esse momento para poupá-la. Mas eu não posso.
O que posso fazer é oferecer meu amor...
E esperar o tempo florescer novamente...
Mas por hj... só dor!

Ficar só

Estou tendo uma oportunidade única de ficar só.
E as escolhas que fiz me mostram exatamente o tipo de pessoa que sou.
Não me resta dúvidas.
Não sou confiável. Sou desprezível.
Preciso de todo controle do mundo. Mas só sirvo pra decepcionar quem ainda tenta.
Tenho pena da minha mãe que confia em mim. Pq ela é a única.
E é a única tbm que não quero e não posso perder.
Minha vida é caótica.
Vivo num ciclo vicioso. Isso só vai ter fim no fim!
Uma vida fadada ao fracasso. Perco e melhoro e tento e consigo por um curto momento. Até que a decadência vem meteórica... Então, perco novamente.
Conviver com frustração causada por mim mesma é quase que insuportável.
Quase não, É INSUPORTÁVEL!

A turbulência passou

Infelizmente era tudo pq ia levar Diogo e sua família ao aniversário DO Jr.
Com isso, fui atacada por piadinha por parte da minha irmã. Eu não queria a decepcionar.
Tbm não queria que meus convidados passassem alguns constrangimentos.
Tive que encarar essa situação.
Diogo já demonstrou sua insatisfação por eu não ficar 100% ao lado dele nas festas, então eu sabia que esse poderia ser um motivo de desentendimento entre nós, já que toda a minha família estaria lá e eu gosto de estar com todos.
Mas no fim, deu tudo certo. Consegui mediar os conflitos.
Não tomei remédios nesse dia e por isso estava feliz, ativa, sorrindo, conversando, sendo a Vanessa que todos conhecem e esperam ver. E foi mto fácil ser ela sem os remédios.
Embora eu saiba que não posso me dar a esse luxo sempre, pq isso faz parte do meu tratamento.
Enfim, fiquei bastante aliviada.
Fluiu...

Turbulência

Por fora sou apenas eu. Talvez com menos sorrisos do que o normal. Mto mais indisposta com certeza.
Mas por dentro está tudo fora de lugar. Uma confusão de grandes proporções. Tudo foi afetado.
E esses sons?
Essa agitação?
Tudo está me incomodando. Até o Júnior em excesso. Com todos os seus sons e brinquedos espalhados. Tem horas que me deixam maluca.
Maluca... Será que é assim?
Essa cabeça confusa o tempo todo. Essa desordem que transcende a mente é notória no corpo, no sorriso (ou na ausência dele), no olhar caído, na aparência desleixada...
Será que isso é estar maluca?
Talvez "maluco" seja só um termo pejorativo para nomear pessoas como eu. Num tempo onde o conhecimento era menor, muitas doenças diferentes recebiam o mesmo nome e estes se tornaram populares. Alguns hoje são quase um xingamento.
Enfim...
Estou passando por um período mto turbulento. Tudo confuso e fora de lugar. Estou me segurando, mas está difícil me manter segura. Meu centro desapareceu. Flutuo em torno de mim mesma, mas não me encontro mais. Não sei mais quem eu sou. O que eu quero. Pra onde vou e pior de tudo: Qual é o meu lugar no mundo?
Não sei de mais nada.
Está tudo cinza.

Hoje tbm foi um dia confuso.

Na verdade, tem sido dias turbulentos. Hj passei na casa da minha irmã.  Era dia de faxina, ou Seja, barulho! Tem uma obra aqui em cima que trás muito, muito barulho e desordem pra minha mente.
Parece que passo a funcionar no modo automático. O raciocínio se esvai.
A noite tivemos o incidente do carregador. O meu sumiu e eu quase entrei em pânico. Não parava de andar pela casa, olhar os mesmos lugares e repetir: carregador.
Minha família já estava desconfortável, então resolveram ajudar e felizmente papai achou. Me senti aliviada!
Mas vim deitar bem agitada e com medo de amanhã.
Mais uma vez, a grande onda se ergue e eu estou no quebra-mar. Vai me atingir em cheio e eu não sou capaz de prever os resultados.
Já tomei meus remédios e vou dormir. Quero estar pronta. Mesmo depois de dias tão barulhentos e bagunçados.

Desordem

Hoje minha casa está muita bagunçada.
E não é algo que se possa simplesmente arrumar.
Minha irmã está aqui com meu sobrinho. Tem uma pessoa fazendo o cabelo dela e da minha mãe e uma outra fazendo unha tbm.
Está bagunçado. Tem barulho. Cada uma num cômodo. Falatório.
Barulho.
Meu sobrinho está agitado.
Ele descobriu um dispositivo antigo chamado DVD e cismou em enfiar em tudo que via. Começou a achar rádios velhos. Meu pai desenterrou um aparelho antigo e gicamos tentando fazê-lo funcionar. Essas tv's presas na parede não ajudam!!!
Minha mente não estava mais funcionando. Comecei a ficar confusa e nervosa. Meu pai em cima fazendo pressão, meu sobrinho andando de um lado para o outro com o DVD na mão e eu não conseguia sincronizar vermelho, amarelo e branco.
E O RAIO DO BARULHO!!!
Que inferno.
Dia infernal!
Só queria trancar meu quarto apagar a luz e deitar em posição fetal. Me reiniciar. Minha mente está confusa demais agora. Confusa demais.
Queria que já fosse noite. Queria dormir.
Queria silêncio e solidão. Não gosto dessa movimentação não gosto. Tenho vtde de me isolar e tampar os ouvidos.
Isso está me incomodando tanto que me sinto a beira de um surto. Não sei exatamente como.
Mas parece que meu maxilar tranca e sinto vontade de morder tudo. Morder a mim. Arranhar. Rasgar a pele.
Quero sumir.
Em todo lugar há brinquedos.
Doces de festa.
Caixas de papelão.
E barulho!
Não aguento mais o barulho.
Que dia infernal!

Segundo dia

Hoje tive perícia. Eu odeio esses dias. Marcaram a junta médica para o dia 10. Agora é esperar.
Para hj minha mãe sugeriu que eu tomasse todoa os remédios que o médico passou. Então hj foi um dia horrível. Me movimentar é horrível, abrir os olhos é horrível. Esses remédios me destroem.
Queria poder sumir de tudo isso.
Queria poder pegar um carro e conhecer todas as estradas do país. Parando nos postos e lojas de conveniência. Sem destino. Sem ngm me esperando. Sem ngm esperando nada de mim. Só eu comigo mesma numa estrada.
Queria não ter amarras o suficiente pra fugir de tudo isso.
Hj na vdd eu queria nem ser eu. Estar sentindo tudo isso nesse corpo é tão devastador que eu queria poder não estar nele...
Belo dia para virar uma molécula de poeira perdida no espaço.

É difícil fazer um diário.

Não tenho o que escrever diariamente. Hj lutei contra a cama a manhã inteira. Acordei e até interagi, mas tenho dificuldade em separar o que é sonho e o que é realidade nesses momentos. Acho que é tudo parte de um grande sonho. Mas não é.
No restante do dia vegetei. Também pintei o cabelo da minha mãe, fiz o curativo dela. Me senti vazia e sem forças. Queria sair de casa, mas não consegui arrumar forças.  Por outro lado, fico feliz por não precisar sair. São os dias que acordo mais tranquila.
Agora a noite instalei o Word no computador e tomei meus remédios. Vou logo adormecer. Amanhã é dia de perícia e estou bastante nervosa...
Sem mais. Esse foi o meu dia...

Mais um dia triste

Mais um dia contando as horas pra terminar.
Hora de comer.
Hora de tomar remédios.
Hora de dormir
E no dia seguinte começar tudo de novo.
E no seguinte tbm...
E no outro...
Mais um dia que não encontro meu lugar nesse mundo.
Mais um dia com uma vida sem sentido... Vazia!
Mais um dia de dor e vtde de partir.
Apenas mais um dia comum...

Quem sou eu?

Me vejo aqui vagando pela casa.
Sem esperança.
Sem lugar.
Sem espaço.
Sem futuro.
Sem importância.
Sem nada.
Apenas sorrindo e esperando o dia passar.
Mais um dia ou menos um... tanto faz...
Vejo o tempo passar e quero que ele passe.
Mais um dia, menos um...
Um dia vazio. Dias vazios. Vida vazia.
Quem sou Eu?
Qual será o meu lugar no mundo?
Minha missão?
O dia está passando e eu vagando.
Mais um dia, menos um...
Tanto faz. Só quero que passe.

Que vê assim nem pensa...

Que já acostumei a perder as batalhas da vida...

Ngm sabe...

Ngm sabe pq tudo isso está acontecendo.
Já estou no terceiro tratamento medicamentoso, na segunda terapia diferente e ngm sabe dizer pq não estou melhorando.
Como sempre, tive uma semana ascendente, de acertos seguidos e muito orgulho. Sem álcool, sem doping, sem sabotagem.
Mas aí no sábado meu carro dá o pior dos defeitos. Parada ali no meio da rua, sozinha a noite e sem saber o que fazer, ngm sabe o que eu passei.
Passei o fds preocupada. Sem saber o rumo de tudo. Dependendo de pessoas que, embora sejam maravilhosas comigo, não são minha família.
Senti medo, pânico e até adoeci fisicamente. Ngm sabe explicar isso. Mas meu corpo adoeceu de vdd. A ponto de eu nem conseguir pensar na montanha de problemas em que eu estava inserida de tanta dor.
Viajei de caminhão com um desconhecido. Sim!  Meu carro veio de reboque. Eu fiquei em pânico, mas ele é uma pessoa Boa. Graças a Deus!
As dores voltaram. Eu atravessei uma passarela sozinha e morrendo de dor. Ngm sabe o pavor que tenho disso. Como eu fiquei nesse momento. Passei cantarolando louvores de tanto medo. Mas não parei. Andei, mesno depois do ponto de encontro, andei a ponto de quase correr. Estava com muito medo. Queria chegar em casa. Meu corpo todo tremia...
Encontrei minha mãe. Eliminei um pedação do trajeto com minha caminhada de medo. Cheguei em casa. Tomei banho, remédios e um pequeno alívio me dominou ao deitar e passar um tempo com meu afilhado ❤
Mas as 4h levantei pra tomar o antibiótico e o terror estava de volta. Ngm sabe o que senti enquanto todos dormiam. Dor e medo.
Pq tudo acontecendo agora e ao mesmo tempo?
Não consegui ir trabalhar. Dormi quase a manhã. Despedaçada, dolorida, inerte, sem forças até pra falar. Meu afilhado vinha aqui brincar e exigia atenção, minha mãe gritava na porta por eu não ser quem ela queria e ngm sabe onde eu estava nesse momento. Não conseguia nem abrir os olhos e quando me mexia a dor voltava.
Nem fome, nem sede, nem vtde, nada...
Mais tarde soube que o conserto do carro será de grandes dimensões.
Estou devastada. Ngm sabe o que estou passando. Sentindo...
Não quero piedade de Ngm, por isso não falo.
Mas temo pelo que sou. Sou fraca. Caio msm sem ter problemas. Não sei o que pode acontecer tendo tantos problemas assim.
Amanhã terei que trabalhar andando. E depois... E depois tbm. Trabalhar por mais de 2 turnos pra pagar o dia de hj. Espero ter forças pra suportar todas essas provações que estou vivendo.
Só consigo chamar de provações.
Ngm sabe pq tudo de uma vez... nem eu...

Dia de comemorar!

Levei anos pra escolher um curso e cursar uma faculdade. Levei 10 anos para concluí-la!
1 ano depois disso, me formei na pós graduação.
Hj todo mundo faz isso, mas pra mim foi um passo bem distante.
Me sinto vencedora!
Pensando nisso, cheguei a conclusão de que hj consigo coisas que jamais conseguiria.
Há 6 anos atrás eu estava no quartinho sem janela da minha casa, procurando desesperadamente ser aceita por alguém na internet. Me sujeitando a relacionamento completamente sem pé nem cabeça pra ser aceita. Sendo que eu mesma não me aceitava.
Estava saindo de um casamento mal sucedido. Tinha um salário de bosta e estava tão enrolada em dívidas que não podia comprar um picolé.
A coisa boa dessa época é Que passei pra minha segunda matrícula.
Tá...
Eu estava com a faculdade trancada e não conseguia terminar. Tinha um carrinho que não conseguia legalizar e vivia sem grana pra NADA!
Essa última parte não mudou rs.
Mas hj concluí a faculdade, a pós, pago um plano de saúde e uma terapia.
Tudo com dificuldade sim... Mas aquela garota que ficava trancada no quartinho chamando atenção dos outros no MSN de 6 atrás nem imaginava que chegaria a tudo isso.
Ela não acreditava em si.
Continuo não acreditando. Mas já não sou a garota do quartinho.
E já caminhei mto de 6 anos pra cá.
Agora vamos ver se continuou caminhando ou recomeço em outra estrada.
A verdade é que hj, pra mim, um ciclo se encerrou!
É dia de comemorar!!!

Sem querer morrer...

Eu quase morri!

Já tive algumas tentativas de suicídio. Fico feliz e agradecida ao Universo por todas serem um fracasso.

Porém, na noite de 30 para 31 de julho de 2019 eu quase morri. E desta vez, eu juro, não estava tentando me matar.

Apenas queria sentir os efeitos positivos do remédio. Fui tomando um e depois outro. No fim das contas, eu consumi toda a cartela e estava tendo uma overdose.

Meus pais foram as pressas comigo ao hospital e lá constataram pressão 8/6 e batimentos abaixo de 50. Fizeram uma lavagem estomacal e passei uma noite de muito frio em observação. Os médicos queriam a todo custo uma internação psiquiátrica.
O plano autorizou e já tinha uma ambulância lá me aguardando.

Minha mãe não permitiu. Ela assinou um termo de responsabilidade e me trouxe pra casa.

Minha mãe ainda não acredita no que aconteceu.  Pra ser sincera, nem eu.
Eu quase morri, sem querer morrer.

Meu remédio é uma droga e eu estou abusando descontroladamente dele.

Sou um fracasso!

Drogas e álcool

Vou perder o Diogo.
E eu lamento.
Há mto tempo eu não lamentava tanto um perda.
Diogo chegou a minha vida pra somar. E soma!!!
Ele é maravilhoso. Incrível. Um homem incrível pra mim.
Mas vou perdê-lo pros vícios: drogas e álcool.
Não consigo me livrar dessa vida infeliz. Desse dependência.
Vou perder o Diogo.
E isso me dói de um jeito que nunca doeu antes.
Ainda assim, eu não consigo parar.
E vou perdendo meu grande amorzinho. Pra sempre...

Retorno ou recomeço?

Mais do mesmo.
Estou me agarrando nessa oportunidade, mas não sei mais o que será após outubro.
Tô com medo.
E o pior é chegar em meio a uma confraternização.
Vozes, música, pratos, sons...
Tudo na minha cabeça... ecoando, zunindo...
Mais uma vez desejo virar uma ameba e ficar imperceptível.
Coloquei aquelezinho embaixo da língua e espero anestesiar minha mente para conseguir levar esse dia.
Essa sexta feira 13 dentro do meu inferno astral.
Longe da metade do dia...
Só espero conseguir...

Novos tempos

Não faço a menor ideia do que será de mim e confesso que minha vtde é vender minha arte na praia.
E eu nem sei fazer artes manuais...

Hoje tudo está doendo

É uma dor física de sentir todas as dores do mundo.
Hj tá difícil ser forte.
Hoje eu gostaria de me ferir gravemente.
Hj eu gostaria de me jogar da janela. Só que meu carro tá embaixo. Seria um puto prejuízo. Não to podendo.
Vtde de morder a mim, alguém, alguma coisa...
Vtde de gritar. Como se algo dentro de mim quisesse explodir, mas minhas barreiras morais ainda não permitem.
Vtde se sair pelo mundo. Correr na BR.
Gritar...
Gritar e rodar...
Gritar, rodar, pulando...
Sem ritmo, sem música.
Só fazer isso até esse leão que mora em mim se acalmar
Pq esse leão que consome. Me devora...E eu não posso lutar contra um leão tão grande.
Hj fui vencida.
Hj me entrego
Hj estou derrotada!

Fraqueza

Vai começar?
Vou me acovardar?
Vou fugir?
Aqui estou eu, nos mesmos buracs sombrios de sempre.
Paralisada.
Sem forças pra tomar as rédeas.
Fraca! Covarde! Imprestável!
Aqui estou eu. Perdida no meu quarto escuro, me depreciado, dopada...
Mereço a forca!
Mereço o fim!!!

Um bom dia

Hj tive um dia estranhamente produtivo.
Acordei cedo e comecei a lavar toda minha roupa suja.
Fiz uma sopa de legumes, uma couve-flor gratinada, uma salada de alface com um molhinho incrível que papai não curtiu mto e fiz doce de leite gordo de panela.
Lavei toda a louça, sequei e guardei. limpei o fogão, o chão e passei pano.
Terminei de ler um livro que comecei ontem.
Recolhi, dobrei e guardei toda a roupa que lavei.
Assisti um filme que queria há tempos.
Tirei meu bigode com veet. E tbm pedaços importantes das sobrancelhas. Preciao corrigir isso.
Tbm raspei per as e axilas.
Eu fiz mta coisa e meu dia foi super longo pq acordei bem cedinho.
Pra quem passou a licença médica toda na cama sem fazer nada útil.
Hj fui totalmente produtiva!

E quando vc traumatiza seu namorado?

E ele vira um maníaco pela sua proteção?
Ele se assusta qndo ligo pra ele. Está sempre esperando uma notícia ruim.
Qndo estou dopada de remédios e mando áudio, ele acha que é de despedida.
O que eu fiz com ele?
Me sinto tão mal. Tão culpada...
Isso tá doendo...
Não queria que fosse assim...

Meu tempo...

Estou lendo um livro sobre superação da depressão.
Já li quase metade, mas estava dopada e não lembro. Só o que lembro é que chorei mto.
Hj comentei com minha psicóloga e ela disse que fui mto corajosa em ter essa atitude de ler algo que retrata tão de perto o que estou vivendo.
Na vdd, eu achei que fosse só ler superação. Mas até chegar a superação, ele precisa falar sobre o que superou.
O nome disso é fundo do poço. E de fundo do poço eu entendo, queridos!
Ele diz que estava no começo da vida. Acho Que tinha 24 anos. Jovem. Realmente ainda podia retomar e não ser o fracasso da família.
Mas eu vou fazer 35, amigos!
Se quiser tentar outra faculdade, vou concluir com 40 pra só depois correr atrás de construir algo novo.
Eu não tenho mais esse tempo.
O que tenho é o agora.
É isso que preciso consertar.

Pq será?

São os remédios?
Não sei.
Ms hj tomei 8 comprimidos de stilnox.
Não sei se isso vai me matar.
Mas esse choro angustiante está acabando comigo.
É um choro que dói. Doí  mto.
Me sinto sobrando. Sem lugar.
Quero partir!
Me perdoem!

Poderia a leveza ser um parágrafo de um texto pesado?

Minha mente está doente.
Entre quedas, recaídas e picos vertiginosos, eu seria capaz de um momento de leveza?

Passo pela cidade a caminho de casa e apenas observo. Prédios depredados, vias expressas "protegidas" com cercas, comunidades a beira das vias, milhões de caixas d'água, filas de carros com motoristas enfurecidos, jovens descalços que nos assustam para apenas vender biscoito, águas sujas. Cadê a leveza?

Estou em tratamento e algumas horas do dia sou atingida por uma inércia latente. Largo o celular e apenas olho para o além. Não penso em nada. Não tenho vontade de falar, nem de ouvir. De ler, nem de escrever, muito menos de argumentar. Não consigo me mover. Apenas paro ali naquele infinito de tempo que leva um minuto ou dois. Cadê a leveza?

Vejo minha vida escorrer pelos meus dedos. Meus melhores anos indo embora enquanto eu paro e olho com pensamento vago. Apenas uma observação vazia de alguém que não tem forças para agir. Cadê a leveza?

Leveza é sorrir sem se preocupar com o receptor. Sorrir com a alma. Apenas sorrir. 😊
Sorrir por acordar mais um dia. Sorrir por poder viver. Sorrir por dar e receber amor.
Leveza é viver sem culpa, sem amarras, sem padrões.
Leveza é amar sem esperar nada em troca.
Leveza é não sentir medo a cada minuto do dia.
Ser é leve é ser feliz.
Não uma felicidade comprada numa caixinha nos tamanhos P, M, G.
Não uma felicidade por ser bem sucedido dentro de uma imposição da sociedade.
Mas uma felicidade genuína.
Sem precisar ter nada. Sem precisar ser nada. Sem precisar poder nada.
Ser feliz apenas pq sim.
Essa deve ser a leveza da vida.
Então eu novamente me pergunto: cadê a leveza?

Dois fatos:

1. Estou me sentindo bonita esses dias.
2. NÃO sou confiável.

Pobre de quem confia. Sou incurável. Um câncer.

Sobre estar doente...

Sobre estar doente...
Nossos corpos são tão frágeis. São tantos vírus, bactérias, alergias e mais um monte de coisas ruins que se alojam e debilitam nossos corpos.
Por mto tempo me senti culpada por ter uma doença da mente.
Como eu poderia não estar no controle?
Como poderia ser tão fraca?
Tantas pessoas morrendo implorando pela vida e eu com uma doença que tenta a todo custo tirar a vida.
Essa é a verdade da depressão. Uma vida sem cor e brilho. Uma vida sem sentido. Uma vida que é um fardo.
Mas é uma vida que tem dias bons. Eu não posso prever quando esses dias surgirão e nem decidir: Hj será um dia bom!
Não. Não é assim. Mas dias bons acontecem.
E sabe o que eu sinto? Culpa!
Como alguém diagnosticada com depressão maior, TAG, transtornos de personalidade e que está há quase 2 meses afastada do trabalho por oferecer riscos a alunos e colegas (segundo o médico) pode ter um dia bom?
Não posso.
Não posso sorrir. Não posso me arrumar, me maquiar... ser feliz!
Como eu poderia?
Mas a verdade é que isso acontece.
Às vezes sinto ataques de raiva, fiquei quase uma semana sem me alimentar, imploro remédios de dormir às pessoas pq quero passar os dias só dormindo, quarta passada tive uma crise de pânico e nunca imaginei sentir tanto medo na minha vida.
Ngm entende. Meu pai não entende. Vivo com essa cara da foto. Movimentos lentos, não tenho mais noção de ontem e hoje. Não faço ideia de que mês estou, preciso consultar o celular. Me sinto um zumbi. Vontade? De nada!
Ontem minha irmã comprou um cachorrinho e hj passei o dia com ele. Foi um dia feliz! Agora saí pra caminhar sozinha e estou feliz. Sabem a quanto tempo não vou a esquina sozinha? Nem eu. Papai não permite. É zelo, mas eu prefiro chamar de amor.
Só que sufoca. Tenho 34 anos e perdi completamente minha autonomia.
Ainda assim estou aqui na praia sozinha, feliz e cheia de culpa.
Será que posso ter um dia bom? Será que posso um dia não me sentir destruída por tantos remédios? Será que posso sair desse buraco negro no qual me encontro agora?
Não sei as respostas. Mas quero viver o resto do meu dia feliz hj. Mesmo com essa cara zumbi. Hj serei feliz...

Uma vontade latente

De dormir.
De passar o dia dormindo
Dopada. Alheia a realidade.
Somente dormindo e acordando diversas vezes ao dia.
Só queria uma caixa de rivotril 2mg.
Só isso...

Crise de pânico

Ou seria só uma crise de ansiedade?
Não sei ao certo, mas ontem eu tive uma.
Alimentei medos ao longo do dia e qndo tomei meu remédio de dormir tudo veio a tona e um medo latente tomou conta de mim.
Entrei em pânico. Chorei. Não tinha pra onde correr. Estava tudo desmoronando.
Mamãe acendeu uma vela, colocou orações no celular e dormiu comigo.
Graças a Deus ela estava lá. Papai não compreende bem essas coisas.
Hj ela me trouxe com ela pra casa da minha irmã. Até que foi bom pq AMO ficar com meu afilhado.
Então hj passei um dia bom. Sem alimentar medo algum.
Agora tomei o remédio de novo e sono é só o que sinto.
Tenho fé de que ontem tenha sido um fato isolado ainda de efeito colateral dos meus medicamentos.
E que seja apenas Isso!

Fim dos tempos...

Eu estou com medo.
Os jornais só falam que as coisas estão ruins.
Estamos sem combustível, a comida está cada vez maior, a violência está na porta e as doenças parecem derrubar um a um.
Temo pela minha família.
Temo por tudo.
A vida nessa Terra está cada vez mais difícil.
Parece que estamos caminhando para o fim.
O que fazer?
Estou com medo e completamente tomada pela inércia.
Não sinto vontade de sair da cama. Pra nada.
Não estou vivendo meu inferno particular. É o mundo que está um inferno.

Sair sozinha...

Algo que eu já conheço há tanto tempo...
Mas que acabou de se tornar algo novo.
E raro!
A sensação é incrível.
Me sinto mais bonita.
Mas só sentir é pouco.
Preciso ser vista, olhada...
Isso não tá acontecendo.
Tô num buraco negro sem fim.
Resolvi fazer a única coisa que posso fazer quando saio da asa de papai: beber!
Isso!
Sozinha.
Tomando um chopp e vendo o tempo passar.
Sim...

Relatar algo bom

Minha lição de casa é escrever algo bom.
Mas tá difícil por aqui. Na segunda tive más notícias do médico e da psicóloga. Não saio da cama desde então. Assisto série, levanto, como, faço xixi e volto pra cama. Num momento do dia eu tomo banho, passo fio dental nos dentes, sacudo a cama e deito novamente. Terça, quarta, quinta...
Fica difícil contar coisas boas se mal chego até a varanda.
A coisa boa é Que msm com essa ansiedade tamanha que me faz comer, to perdendo gramas e desde o início do tratamento já foram 3kg.
Isso é uma coisa boa. De vez em quando experimento roupas velhas e gosto. Tiro fotos pra comparar com as antigas. Só assim consigo ver o quanto emagreci. Além disso...
Mentira. Não há nada além disso.

Tô perdendo o controle

Já não sei mais o que tá acontecendo comigo.
Me convenço de que são os remédios, mas to saindo da casinha.
Não lembro de coisas que aconteceram ontem.
Tenho uma crise de pânico até com o barulho da raquete do meu pai matando mosquitos.
Fogos? Crianças jogando bola? Papai sendo grosso comigo? Mamãe me impedindo de fazer o almoço pq não tínhamos tempo?
Meu corpo inteiro treme. Meu coração dispara. Eu choro como se sentisse a maior dor do universo. Sofro imensuravelmente e vai acalmando. Passando.
Durmo 6 horas por dia e passo todo esse tempo tendo sonhos vívidos e desconexos ou complementares, mas que se eu não falar na hora que acordo, esqueço tbm. Como as coisas que comi ontem. Esqueço. Eu esqueço tudo.
Minha mente é um pudim.
Eu estou em pânico por isso.
Não conaigo controlar minhas emoções e elas vem cada vez mais intensas. Hj pensei de forma real, nos passos que eu deveria seguir para levar o Ka pra resolver e explodì-lo comigo dentro. Eu realmente pensem na logística para que isso acontecesse.
Pq eu não aguento mais.
Não sei mais como parecer normal. Como me livrar das pessoas no meu pé.
E o meu pavor de que desistam de mim? Eu não vou durar mto tempo sem Supervisão. Não sou capaz.
Será que não? Meu Deus. Que bagunça essa minha cabeça.
Tô com medo sair foda da casinha e aí...já era!

Mais um dia ruim

Um dia cheio de horas infinitas...
Tô com medo de comer mto. Tô enxergando tudo bastante turvo. Tá difícil escrever.
Deu uma vtde impulsiva de tomar jack Daniels com Bastante gelo. Eu nunca senti isso. E agora estou mto bêbada.
Bebi sim . Tô bem entorpecida. Difícil até pra andar.
Ainda tomei um açaí com morangos pra compor a  gordice.
Tudo isso depois de tomar o remédio de dormir e estar morrendo de fome.
Ou seja: Péssima ideia!
É isso. Fim!

Novas linhas

Sobre me sentir um fracasso?
Hj levei minha mãe comigo a psicóloga. Ambas concordam que sou uma adolescente retardada. Deveria estar vivendo outra fase, mas ainda estou na adolescência.
Desde que o médico me receitou estabilizador de humor, ando lendo sobre transtorno afetivo bipolar e me identifico mto. A psicóloga não disse que é possível, mas tbm não descartou a possibilidade.
Isso explicaria as crises sem causa.
Enfim, ela pediu pra que eu somente saísse acompanhada por enquanto. Isso foi uma sentença de privação pra mim. Desde que tudo isso começou, sinto que perco cada vez mais minha autonomia.
Pra completar, meu médico disse que desconfia desse mesmo diagnóstico. Mas que o tratamento é o mesmo. Então vai manter. Apenas aumentou a dose. Pro meu desespero.
Hj aumentamos as doses. Meu maxilar dói de tanto que to apertando. Não consigo parar.
Tô chateada. Aborrecida. Sem esperanças.
Minha cabeça tá confusa com as novas informações. Eu sou definitivamente alcoólatra.
Minto pras pessoas que eu amo por isso.
Me transformei em algo que odeio.
Ou será que sempre Fui?

Minha culpa

Hj não foi um dia bom.
Viemos pra casa e no caminho achei que estivesse ficando gripada. Corpo mole, estranho.
Parei pra abastecer e resolvi comprar umas coisas para um almocinho em casa com meus pais.
Só que demorei demais e tínhamos compromisso. Minha mãe não me deixou cozinhar.
Isso me deixou tão, mas tão chateada que me recusei a comer qqr coisa. Joguei tudo de qqr maneira. Derrubei o queijo e gritei de raiva. Aquilo me afetou tanto. Fui pro banheiro e comecei a chorar. Meu corpo todo tremia de raiva. Depois peguei e bolsa e saí com ela. Não queria ouvir a voz dela. E tbm não queria abrir a minha boca.
Só que tudo isso foi culpa minha. Apenas minha.
Semana passada eu estava me sentindo toda toda pq havia ganhado mais dias de licença e eu estava ótima. Então comecei a abusar.
Ganhei liberdade, saí sozinha e bebi. Passei esses dias bebendo. Bebendo e dirigindo. Não sei pq, mas essa combinação me causa uma sensação boa. Depois me sinto um lixo de culpa e arrependimento.
Cheguei a passar pelo pedágio para Teresópolis pq estava bêbada e não acompanhei o GPS e as placas. Me sinto tão envergonhada. E com raiva!
No fds parei os remédios pra "beber em paz no dia das mães". Sendo que eu estava bebendo desde quinta-feira. Uma ou duas no caminho de um canto a outro. Mas estava.
No domingo passei o dia bebendo. Foram 6 no total, entre almoço, jantar e soninho da tarde. Nem me senti bêbada. Fiquei super animada com isso.
Resultado: Hj meu corpo deu sinais da ausência abrupta do remédio.
Eu sou a única culpada de tudo isso.
Estou me sentindo horrível.

Heineken

Bebi!
Esse tempo todo.
Sempre acompanhada.
Será que enganei a todos?
Enganei a mim mesma?
Na primeira oportunidade parei em posto e bebi.
Foram 4 cervejas.
Estou bebendo a quarta agora. Me sinto bêbada.
Não quero morrer. Mas quero focar aqui até perder a consciência.
Avisei a família e pedi confiança em mim.
Mas nem confio.
O que será isso?
Gosto desse sabor. Gosto dessa sensação.
Queria morar num lugar que tudo isso fosse bom. Essa sensação entre o momento que bebo e sinto isso. Deveria ser pra sempre.
Queria pra sempre viver nesse momento.
Pq algumas pessoas são assim?
Outras vivem perfeitamente. Sem precisar de nada extra.
Mas eu nasci com defeito. EU SOU ASSIM!

O tempo tá passando

As marcas do que aconteceu já estão sumindo do meu corpo.
Confesso que isso me faz bem. Olhar meus pulsos feridos me deixava com uma sensação ruim.
Talvez do insucesso por não ter conseguido finalizar.
Talvez da fraqueza por ter chegado a tal ponto.
Não sei ao certo, mas é bom não tê-las mais. Não ter que tentar esconder a todo tempo. É Bom!
As coisas estão caminhando. Estou em casa, mas ainda não consegui curtir um belo descanso. Todo dia tenho algo pra fazer e resolver.
Por outro lado, isso tem sido ótimo pra minha cabeça. Anda ocupada!
E esses remédios? Comecei com um. Mudei. Agora outros... Minha cabeça anda pesada. Embaralhada. Confusa.
Tbm tem boca seca e uma sede absurda, tem uma dorzinha nas costas (to achando que são rins), dor no estômago (comecei omeprazol). Tudo isso além da moleza e indisposição que ando sentindo. Às vezes não sinto vtde de falar e nem escrever. Mal respondo ao Diogo e ngm mais.
Um dos remédios eu já conheço e sei que leva umas duas semanas pra que esses sintomas sumam. Depois fica bom. Só que demora.
Os outros são novidades pra mim. Vamos ver como vai ser. Tô com um medo absurdo de engordar. O médico pensou bem comigo nos medicamentos menos engordativos.
Espero que funcione!
Enfim... Estou esperançosa. O tempo tem corrido a meu favor.
Ele vai passando...
E tudo tá indo junto com ele...
Ficando pra trás.
É tempo de pensar pra frente.
Isso é uma grande evolução!

Avulsa

Assim que sempre me denominei.
Claro... após divórcio e compreensão de mim.
Sabe quando vc vai numa festa, cumprimenta todo mundo e depois se ausenta por horas e ngm dá falta?
Era assim. Uma vez fui num churrasco da família. Todo mundo lá. E eu me sentia sozinha.
Saí. Sentei no meio fio e passei todo o churrasco lá.
Ninguém sentiu minha falta!
Ngm procurou por mim.
Nessa época, me incomodava ser avulsa. Me incomodava o fato de não ser essencial pra ngm.
Depois me acostumei.
Ser querida já estava de bom tamanho. E eu era. Aliás, sou. Não posso negar.
Mas essencial não. Essencial continuava não sendo.
Não antes.
Não há 10 meses atrás.
Talvez até fosse há uns 4, 5 meses atrás. Mas nos últimos meses não. Nos últimos meses passei a me sentir essencial para alguém.
Tenho alguém que vai sentir minha falta após 5 minutos de sumiço repentino. Tenho alguém que sofre mto por mim. Sofre por minhas crises. Por meus surtos... Hoje eu tenho alguém!
Não sou mais avulsa!
Claro que ngm é insubstituível. Se eu morrer, todo mundo vai superar. A vida é assim... Ela segue.
Meus pais vão sofrer, mas hj eles tem o Júnior. Minha irmã tbm vai, mas ela tbm tem o Júnior.
O Júnior vai perguntar por mim, mas depois de uns meses ele nem vai mais lembrar direito.
E até para quem me faz sentir essencial, as coisas vão passar. Depois de um tempo ele vai ter um novo relacionamento, vai recomeçar...
Tudo vai caminhar com a minha partida. Tem que ser assim.
Mas fico mto feliz por saber que HOJE não sou mais avulsa e que minha presença é essencial à vida de alguém.
Isso trás conforto ao meu coração.

Só para dizer que...

Agora não posso trancar o banheiro, nem quarto. Nem posso dirigir. Não posso tomar nenhum remédio. Todas as facas estão escondidas.
Me sinto numa redoma.
Mas descobri um jeito. Inanição!
Não comi. Não vou comer.
Mas to bebendo mto chá. Mtooooo!
Chás calmantes.
Chás calmantes e concertos no último volume.
Nada aqui me dá prazer.
Espero que qndo encontrar o Diogo eu sinta. Pq quero vê-lo.
Que minha família me perdoe, mas quero vê-lo...

Sabe o que a depressão faz?

Ela se alimenta de nossa alegria de viver.
Ela vai comendo pouco a pouco.
Quando vc percebe não resta mais nada!

Me cortei

Tentei de novo.
Mas doeu.
SOU fraca. Covarde. Lixo.
SOU uma bosta maldita que nem me cortar consigo.
Não consigo sentir nada mais.
Nem dor, nem tristeza, nem paz...

Hoje

Estou sozinha em casa...
No que estou estou pensando?
Como morrer sem sentir dor...
Quando isso vai parar?
#suicidio

E tudo começou de novo...

É como um ciclo vicioso...
Acho que vai ser assim pra sempre. Até eu conseguir de fato morrer.
Tentei de novo...
Até quando?
Até dar certo...

O bônus do ônus

Meus olhos ainda NÃO tem foco. Eles ainda nao abrem por completo. Ainda não sei se já é hora do almoço ou da janta. O sono ainda me domina. Ainda estou algemada pelo remédio. Ainda penso em partir sim. Mass... Ele tá aqui comigo ❤. Abandonou 3 dias de redimento no trabalho e veio. Só veio. Tá aqui grudadinho em mim, reclamando dos meus roncos e me dando broncas a cada merda que eu falo. Ele ri e chora comigo. Ele me ama. Só quem ama faz isso. E ele me ama de vdd. Por isso (e não só por isso), ele é o meu amor. Um amor que quero pra vida toda. Depois de tudo que eu passei, Deus me deu um presente. Esse presente se chama Diogo! NÃO vou abrir mão de vc, meu amor. Jamais! Ter vc em minha vida é tudo que eu mais quero. Te amo, Diogo Silva! ♥

Minha história

Nasci perfeita.
Todas as funções vitais, todos os órgãos e membros funcionando e me desenvolvi bem.
"Vai ser a neta mais inteligente", dizia minha saudosa vozinha, pq comi um peixe cru na praia e pq meu primeiro dentinho foi o canino. Falei cedo. Segundo mamãe, com apenas 1 aninho eu dialogava e puxava assunto com pessoas no ônibus. No terceiro período estava tão avançada que me colocaram na turminha de pré alfa.
"Que menina esperta!" Mandava bem na escola.
Eis que surge o primeiro problema. A Vanessa parou.
Ela não aprendia mais. Não desenvolvia.
"Tira da escola, não vai render" diziam os médicos.
Mamãe não desistiu, conversou com tia Marina da quarta série e juntas me empurraram.
Eu segui.
Voltei a ser menina esperta que conversava com adultos de igual.
A vida seguiu... casei... e a cabeça? Não aceitou bem a mudança.
Com 22 anos fazia xixi na cama do casal e tinha crises de ausência.
Saía de casa e....
E...
Depois alguém ligava pra família mandando me buscar em algum lugar completamente fora da rota.
Conheci um psiquiatra. Ele tinha até divã.
Tomei remédios e tive que treinar jogos de raciocínio todas as noites antes de dormir.
Passou. Recuperei. Vivi feliz.
Inquieta, quis a liberdade ao invés do casamento.
Fui a vida. Vivi! Com toda a força da minha irresponsabilidade. Uma adolescente de 26 anos. Foi bom!
Em 2010 experimentei a ansiedade. Comia meus dedos.
Bizarro Né? Eu não conseguia escrever ou me coçar. Meus dedos estavam em carne viva.
Em 2011 experimentei a depressão. Vozinha se Foi. E eu faltei.
Faltei mto ao trabalho. Como que saía da cama? Eu me odiava por isso. Me odiava por ser fraca. Me odiava.
Apenas me odiava. Eu fui minha maior inimiga.
Segui a diante, pq a vida é isso... um seguir até o ponto final.
Mas e aquele desânimo? Aquela inércia?
"Sua preguiça é patológica. Deveria ser estudada." dizia um "amigo"
E eu só me odiava mais...
Fui me empurrando nesse misto de preguiça de viver com ódio de mim e inatividade.
Em 2014 eu caí. Caí feio. Entendi que eu estava doente.
E me afastei de tudo. Das pessoas, do trabalho, da vida.
Fiz um tratamento bosta onde eu ficava na maior parte do tempo dopada.
Eu dormia. Dormia e dormia. Tomar banho? Sair do quarto escuro? Naaao.
10 meses...
Ressusrgi. Bati na mesa e disse chega. Essa vida é minha e vou tomá-la de volta.
Recomecei. Novos planos, velhos destinos.
E fui... achei q tava na boa.
Até que conheci o fundo do poço. E sabe o que tinha lá?
O nada!
Eu não sentia nada. Não queria nada. Era só o nada! E eu...
Tentei por muito convencer as pessoas que o fim era a melhor solução.
Deus... o quanto eu tentei convencer a minha mãe disso. Se eu ainda tinha alguma inteligência, ela serviu pra isso. Convencer as pessoas com Diversos argumentos de q morrer seria o melhor.
Viver era um fardo. Acordar, sair da cama, interagir... que dificuldade. Eu não podia mais. Eu não conseguia mais.
Foi mais forte que eu.
Em primeiro de setembro de 2016 eu tentei partir. Estava decidida.
Pelos céus! Não deu certo! Não deu!
E agradeço a Deus por não ter dado.
Pela primeira vez procurei um tratamento decente. Me tratei de vdd. Fui melhorando.
Uma vida crescente. Cada dia melhor.
Um ânimo que nunca tive.
Como viver é bom!
Obrigada, meu Deus... por cada dia aqui com as pessoas que amo! Obrigada!!!
Ascenção era o nome!
Tudo dando certo. Prosperei!
Ano incrível de trabalho. Cheguei perto do corpo desejado. Me formei. Teve a pós (quase lá).
Tudo de bom. 2017 foi o melhor ano da minha vida.
Comemorei Natal e Ano novo (coisas que detesto)
2018... Férias incríveis!
Amor, plenitude, paz interior (só dinheiro que ficou faltando)
Masss... Meu enquadramento entrou! Que up no salário heim. Tá boa a coisa! Vamo lá!
Bora 2018! Bora! Bora!
Só que não!
Cadê? Aonde?
"A Vanessa é fraca. Cai no primeiro problema"
"Ai que frescura!"
"Ano passado a colega pelejou e resistiu. E olha q nem foi a metade disso."
"Vanessa quer ibope"
....
Lembra que eu disse que nasci perfeita? Que tinha tudo pra dar certo?
É vdd!
Mas sabe o que não me conforma?
Minha cabeça!
Ela não presta!
Ela não serve!
Ela não me segura qndo eu mais preciso.
Nasci perfeita, mas a cabeça não é boa!
E é isso... Não aprendia lidar com essa cabeça fraca.

Depois de anos sem, voltei ao rivotril sim.
Chazinho com rivotril. A ideia é não perder a cabeça.
Talvez outra pessoa tiraria de letra. Mas não eu...
Não a Vanessa com a cabeça bugada.
A Vanessa tem medo. A Vanessa está apavorada com os novos sentimentos.
A Vanessa NAO CONSEGUE!

Hj de manhã fiz uma postagem. Eu estava em pânico com a forma como o dia poderia se desenhar.
Mas foi bom!
Desabafei.
E chorei!
Chorei com as mensagens de força, carinho e apoio que recebi.
Muitas pessoas me mandaram wpp, messenger e até me ligaram. Sem contar das que vieram ao meu encontro oferecer apoio, carinho ou apenas um oi.
Eu não quis preocupar ngm. Foi um desabafo. Mas fiquei feliz com o amor que recebi.

Esse texto bizarro é pra dizer que eu to na ativa. To resistindo. Não vou desistir. Vou no chá. Vou nas gotinhas de rivotril. Vou no apoio das amigas... mas eu vou!
Não posso e não quero cair de novo.
Obrigada. Gostaria que existisse uma palavra maior que obrigada para dizer agora. Como não há... Obrigada!
Vcs estão me segurando!

Aceitação

Tenho pensando muito sobre me aceitar.
Eu não consigo. Infelizmente, sempre haverá algo pra tentar melhorar em mim. Minha aparência nunca é satisfatória.
Cresci assim. Minha mãe não foi capaz de me ensinar a me aceitar, pq ela mesma não se aceita. Vive em busca de mais uma cirurgia e jura que após essa, nada mais vai impedi-la de se amar.
E ela plantou isso em mim.
Quando criança me colocava em dietas. Dizia que era para o meu bem.
Pq crescer gorda não é legal.
Me privava de comer. Comer pra mim sempre foi sinônimo de culpa.
Ainda na pré-adolescência, quando minha pele se rompia por não conseguir acompanhar o crescimento do meu corpo e surgiram as terríveis estrias, ela me comparava a uma bala. Dizia que a embalagem era linda, mas o sabor péssimo. Por isso os homens ficariam decepcionados quando me vissem sem roupa. De roupa bonitinha, sem roupa toda arrebentada de estrias. Uma bala estragada (sic)
Pq adolescente gorda não era nada legal.
Já na adolescência me contava histórias de maridos/namorados que haviam terminado o relacionamento pq as parceiras eram gordas. Ainda colocava as colegas pra me contar essas histórias.
Eram como histórias de terror que as mães contam aos filhos para ensinar o que não devem fazer. Lembram da kombi branca que roubava crianças que andavam sozinhas? Ou o velho do saco que levava crianças malcriadas?
Então, a minha era de homens que não iam querer nunca mulheres gordas.
Pq ser gorda não é legal.
Eu engordei desenfreadamente. Usava roupas compridas pq tinha vergonha do meu corpo. Recusei milhões de convites de praia durante a minha vida inteira, apenas por vergonha.
Cresci acreditando que minha vida só seria boa se eu emagrecesse.
Aceitei relacionamentos lixos por acreditar que era o melhor que eu conseguiria na vida. Pq uma pessoa gorda não merecia nada melhor.
Minha irmã não passou por isso qndo jovem pq cresceu magra. Mas minha mãe alisou o cabelo dela quando tinha ainda apenas 10 anos de idade. Ela não nos ensinou a nos amar.
Hoje ela ainda toma conta do que como. Ainda me diz pra comer menos. E faz o mesmo com a minha irmã, já que hj ela é gorda.
Muitas vezes vejo o olhar de reprovação da minha quando olha o corpo da minha irmã inteiro. Ela repara e sempre que pode (e quer) faz um comentário cruel. Inclusive pra mim, sobre ela.
Diz que sente nervoso de olhar e ver tanta gordura.
Sei que ela não faz por mal. Ela simplesmente não consegue ver diferente. Não consegue. Isso tá mto entranhado nela.
Dia desses me mostrou uma foto que recebeu de uma criança da família. A criança é gorda e está com roupa de ballet e fazendo uma pose de ballet. Mamãe me mostrou e disse com dó: Tadinha!
Ela realmente estava com pena da menina por ser gorda e querer ser bailarina.
Inclusive, ela sempre disse pra minha irmã, que sonhava dançar ballet, que só a colocaria se ela emagrecesse (antes dos 10 anos minha irmã ficou gordinha, mas emagreceu bastante qndo completou 12 anos e seguiu magrinha. Só engordou com a gravidez).
Ela é assim... Infelizmente
Hoje tento me desconstruir. Tento olhar pessoas gordas e não sentir pena ou duvidar que sejam felizes.
Tentei conversar sobre isso com minha mãe e ela tem CERTEZA que pessoas gordas NÃO SÃO FELIZES! Ela realmente acredita nisso.
Como poderia ter me criado de forma diferente? Sou só fruto da mente dela.
Eu venho tentando desconstruir esse conceito ao olhar o outro. Acho que se aceitar o outro, conseguirei me aceitar tbm.
E vou tentar ajudá-la com isso tbm.
Eu contei essas coisas e ela ficou chocada consigo. Disse que foi uma mãe horrível e realmente se sentiu mal.  Porém ainda não acredita que uma conhecida nossa, que eu disse que era feliz com sua forma, de fato seja.
Ela disse: Será? Acho que ela só finge pq não consegue melhorar?
Deu pra entender como isso tá entranhado nela? Ela não consegue pensar diferente.
Mas vou tentar....
Talvez assim eu tbm consiga me ajudar a me aceitar e parar de pensar nas inúmeras cirurgias que sonho em fazer todos dias 🙁

Diogo ❤

To apaixonada.
Como isso me faz bem. Como me sinto especial.
Tanto tempo... Amanhã completamos 7 meses. E quem diria?
Eu não poderia dizer. Mas hoje, não consigo pensar em seguir sem ele.
Ele é alguém tão especial. Tão puro. Tão ele mesmo.
Sem amarras. Sem barreiras. Sem joguinhos. Apenas ele mesmo.
Eu de dentro dos meus muros e portões cheios de cadeados, me surpreendi ao ver Que o Diogo é uma casa no campo. Uma casinha linda, humilde e confortável. Sem muros, cercas ou portões.
Ele só tem uma porteira charmosa, mas que só serve pra indicar a entrada. E basta entrar...
Eu to morando nessa casinha.
E se Deus quiser não vou mais sair.
Deus me livre de fazer qualquer mal a ele. Ele não merece nenhuma decepção.
Ele merece amor. Só amor...
E eu quero poder dar pra sempre!

Reflexões de fim de férias

Iniciando a última semana de férias e eu posso dizer  que curti!
Curti sim.
Não viajei para o Nordeste. Na verdade, eu nem viajei. Mas Curti, aproveitei, me diverti.
Aliás, estou curtindo ainda.
Amanhã vou a Arraial com mamãe e ela está empolgadíssima. Dá até gosto de ver.
Ela quer uma praia que não sinta medo de ficar na água. Vamos procurar!
Curti minhas afilhadas. Passamos dias lindos em Itaipuaçu.
Curti meu afilhado. Passei 18 dias na casa da minha irmã.
Curti mto meu namorado. Visitei Caxias diversas vezes. Já to marota local da
Curti dois dias só dormindo no ar condicionado tbm rs
Curti de vdd!
To naquela melancolia pelo fim das férias sim, mas me sentindo orgulhosa por ter aproveitado verdadeiramente!
2018 tem tudo pra ser tão bom quanto 2017. Até melhor!
Se for como o mês de janeiro já será maravilhoso.
Que assim continue!