Minha história

Nasci perfeita.
Todas as funções vitais, todos os órgãos e membros funcionando e me desenvolvi bem.
"Vai ser a neta mais inteligente", dizia minha saudosa vozinha, pq comi um peixe cru na praia e pq meu primeiro dentinho foi o canino. Falei cedo. Segundo mamãe, com apenas 1 aninho eu dialogava e puxava assunto com pessoas no ônibus. No terceiro período estava tão avançada que me colocaram na turminha de pré alfa.
"Que menina esperta!" Mandava bem na escola.
Eis que surge o primeiro problema. A Vanessa parou.
Ela não aprendia mais. Não desenvolvia.
"Tira da escola, não vai render" diziam os médicos.
Mamãe não desistiu, conversou com tia Marina da quarta série e juntas me empurraram.
Eu segui.
Voltei a ser menina esperta que conversava com adultos de igual.
A vida seguiu... casei... e a cabeça? Não aceitou bem a mudança.
Com 22 anos fazia xixi na cama do casal e tinha crises de ausência.
Saía de casa e....
E...
Depois alguém ligava pra família mandando me buscar em algum lugar completamente fora da rota.
Conheci um psiquiatra. Ele tinha até divã.
Tomei remédios e tive que treinar jogos de raciocínio todas as noites antes de dormir.
Passou. Recuperei. Vivi feliz.
Inquieta, quis a liberdade ao invés do casamento.
Fui a vida. Vivi! Com toda a força da minha irresponsabilidade. Uma adolescente de 26 anos. Foi bom!
Em 2010 experimentei a ansiedade. Comia meus dedos.
Bizarro Né? Eu não conseguia escrever ou me coçar. Meus dedos estavam em carne viva.
Em 2011 experimentei a depressão. Vozinha se Foi. E eu faltei.
Faltei mto ao trabalho. Como que saía da cama? Eu me odiava por isso. Me odiava por ser fraca. Me odiava.
Apenas me odiava. Eu fui minha maior inimiga.
Segui a diante, pq a vida é isso... um seguir até o ponto final.
Mas e aquele desânimo? Aquela inércia?
"Sua preguiça é patológica. Deveria ser estudada." dizia um "amigo"
E eu só me odiava mais...
Fui me empurrando nesse misto de preguiça de viver com ódio de mim e inatividade.
Em 2014 eu caí. Caí feio. Entendi que eu estava doente.
E me afastei de tudo. Das pessoas, do trabalho, da vida.
Fiz um tratamento bosta onde eu ficava na maior parte do tempo dopada.
Eu dormia. Dormia e dormia. Tomar banho? Sair do quarto escuro? Naaao.
10 meses...
Ressusrgi. Bati na mesa e disse chega. Essa vida é minha e vou tomá-la de volta.
Recomecei. Novos planos, velhos destinos.
E fui... achei q tava na boa.
Até que conheci o fundo do poço. E sabe o que tinha lá?
O nada!
Eu não sentia nada. Não queria nada. Era só o nada! E eu...
Tentei por muito convencer as pessoas que o fim era a melhor solução.
Deus... o quanto eu tentei convencer a minha mãe disso. Se eu ainda tinha alguma inteligência, ela serviu pra isso. Convencer as pessoas com Diversos argumentos de q morrer seria o melhor.
Viver era um fardo. Acordar, sair da cama, interagir... que dificuldade. Eu não podia mais. Eu não conseguia mais.
Foi mais forte que eu.
Em primeiro de setembro de 2016 eu tentei partir. Estava decidida.
Pelos céus! Não deu certo! Não deu!
E agradeço a Deus por não ter dado.
Pela primeira vez procurei um tratamento decente. Me tratei de vdd. Fui melhorando.
Uma vida crescente. Cada dia melhor.
Um ânimo que nunca tive.
Como viver é bom!
Obrigada, meu Deus... por cada dia aqui com as pessoas que amo! Obrigada!!!
Ascenção era o nome!
Tudo dando certo. Prosperei!
Ano incrível de trabalho. Cheguei perto do corpo desejado. Me formei. Teve a pós (quase lá).
Tudo de bom. 2017 foi o melhor ano da minha vida.
Comemorei Natal e Ano novo (coisas que detesto)
2018... Férias incríveis!
Amor, plenitude, paz interior (só dinheiro que ficou faltando)
Masss... Meu enquadramento entrou! Que up no salário heim. Tá boa a coisa! Vamo lá!
Bora 2018! Bora! Bora!
Só que não!
Cadê? Aonde?
"A Vanessa é fraca. Cai no primeiro problema"
"Ai que frescura!"
"Ano passado a colega pelejou e resistiu. E olha q nem foi a metade disso."
"Vanessa quer ibope"
....
Lembra que eu disse que nasci perfeita? Que tinha tudo pra dar certo?
É vdd!
Mas sabe o que não me conforma?
Minha cabeça!
Ela não presta!
Ela não serve!
Ela não me segura qndo eu mais preciso.
Nasci perfeita, mas a cabeça não é boa!
E é isso... Não aprendia lidar com essa cabeça fraca.

Depois de anos sem, voltei ao rivotril sim.
Chazinho com rivotril. A ideia é não perder a cabeça.
Talvez outra pessoa tiraria de letra. Mas não eu...
Não a Vanessa com a cabeça bugada.
A Vanessa tem medo. A Vanessa está apavorada com os novos sentimentos.
A Vanessa NAO CONSEGUE!

Hj de manhã fiz uma postagem. Eu estava em pânico com a forma como o dia poderia se desenhar.
Mas foi bom!
Desabafei.
E chorei!
Chorei com as mensagens de força, carinho e apoio que recebi.
Muitas pessoas me mandaram wpp, messenger e até me ligaram. Sem contar das que vieram ao meu encontro oferecer apoio, carinho ou apenas um oi.
Eu não quis preocupar ngm. Foi um desabafo. Mas fiquei feliz com o amor que recebi.

Esse texto bizarro é pra dizer que eu to na ativa. To resistindo. Não vou desistir. Vou no chá. Vou nas gotinhas de rivotril. Vou no apoio das amigas... mas eu vou!
Não posso e não quero cair de novo.
Obrigada. Gostaria que existisse uma palavra maior que obrigada para dizer agora. Como não há... Obrigada!
Vcs estão me segurando!