Só para dizer que...

Agora não posso trancar o banheiro, nem quarto. Nem posso dirigir. Não posso tomar nenhum remédio. Todas as facas estão escondidas.
Me sinto numa redoma.
Mas descobri um jeito. Inanição!
Não comi. Não vou comer.
Mas to bebendo mto chá. Mtooooo!
Chás calmantes.
Chás calmantes e concertos no último volume.
Nada aqui me dá prazer.
Espero que qndo encontrar o Diogo eu sinta. Pq quero vê-lo.
Que minha família me perdoe, mas quero vê-lo...

Me cortei

Tentei de novo.
Mas doeu.
SOU fraca. Covarde. Lixo.
SOU uma bosta maldita que nem me cortar consigo.
Não consigo sentir nada mais.
Nem dor, nem tristeza, nem paz...

Hoje

Estou sozinha em casa...
No que estou estou pensando?
Como morrer sem sentir dor...
Quando isso vai parar?
#suicidio

E tudo começou de novo...

É como um ciclo vicioso...
Acho que vai ser assim pra sempre. Até eu conseguir de fato morrer.
Tentei de novo...
Até quando?
Até dar certo...

O bônus do ônus

Meus olhos ainda NÃO tem foco. Eles ainda nao abrem por completo. Ainda não sei se já é hora do almoço ou da janta. O sono ainda me domina. Ainda estou algemada pelo remédio. Ainda penso em partir sim. Mass... Ele tá aqui comigo ❤. Abandonou 3 dias de redimento no trabalho e veio. Só veio. Tá aqui grudadinho em mim, reclamando dos meus roncos e me dando broncas a cada merda que eu falo. Ele ri e chora comigo. Ele me ama. Só quem ama faz isso. E ele me ama de vdd. Por isso (e não só por isso), ele é o meu amor. Um amor que quero pra vida toda. Depois de tudo que eu passei, Deus me deu um presente. Esse presente se chama Diogo! NÃO vou abrir mão de vc, meu amor. Jamais! Ter vc em minha vida é tudo que eu mais quero. Te amo, Diogo Silva! ♥

Minha história

Nasci perfeita.
Todas as funções vitais, todos os órgãos e membros funcionando e me desenvolvi bem.
"Vai ser a neta mais inteligente", dizia minha saudosa vozinha, pq comi um peixe cru na praia e pq meu primeiro dentinho foi o canino. Falei cedo. Segundo mamãe, com apenas 1 aninho eu dialogava e puxava assunto com pessoas no ônibus. No terceiro período estava tão avançada que me colocaram na turminha de pré alfa.
"Que menina esperta!" Mandava bem na escola.
Eis que surge o primeiro problema. A Vanessa parou.
Ela não aprendia mais. Não desenvolvia.
"Tira da escola, não vai render" diziam os médicos.
Mamãe não desistiu, conversou com tia Marina da quarta série e juntas me empurraram.
Eu segui.
Voltei a ser menina esperta que conversava com adultos de igual.
A vida seguiu... casei... e a cabeça? Não aceitou bem a mudança.
Com 22 anos fazia xixi na cama do casal e tinha crises de ausência.
Saía de casa e....
E...
Depois alguém ligava pra família mandando me buscar em algum lugar completamente fora da rota.
Conheci um psiquiatra. Ele tinha até divã.
Tomei remédios e tive que treinar jogos de raciocínio todas as noites antes de dormir.
Passou. Recuperei. Vivi feliz.
Inquieta, quis a liberdade ao invés do casamento.
Fui a vida. Vivi! Com toda a força da minha irresponsabilidade. Uma adolescente de 26 anos. Foi bom!
Em 2010 experimentei a ansiedade. Comia meus dedos.
Bizarro Né? Eu não conseguia escrever ou me coçar. Meus dedos estavam em carne viva.
Em 2011 experimentei a depressão. Vozinha se Foi. E eu faltei.
Faltei mto ao trabalho. Como que saía da cama? Eu me odiava por isso. Me odiava por ser fraca. Me odiava.
Apenas me odiava. Eu fui minha maior inimiga.
Segui a diante, pq a vida é isso... um seguir até o ponto final.
Mas e aquele desânimo? Aquela inércia?
"Sua preguiça é patológica. Deveria ser estudada." dizia um "amigo"
E eu só me odiava mais...
Fui me empurrando nesse misto de preguiça de viver com ódio de mim e inatividade.
Em 2014 eu caí. Caí feio. Entendi que eu estava doente.
E me afastei de tudo. Das pessoas, do trabalho, da vida.
Fiz um tratamento bosta onde eu ficava na maior parte do tempo dopada.
Eu dormia. Dormia e dormia. Tomar banho? Sair do quarto escuro? Naaao.
10 meses...
Ressusrgi. Bati na mesa e disse chega. Essa vida é minha e vou tomá-la de volta.
Recomecei. Novos planos, velhos destinos.
E fui... achei q tava na boa.
Até que conheci o fundo do poço. E sabe o que tinha lá?
O nada!
Eu não sentia nada. Não queria nada. Era só o nada! E eu...
Tentei por muito convencer as pessoas que o fim era a melhor solução.
Deus... o quanto eu tentei convencer a minha mãe disso. Se eu ainda tinha alguma inteligência, ela serviu pra isso. Convencer as pessoas com Diversos argumentos de q morrer seria o melhor.
Viver era um fardo. Acordar, sair da cama, interagir... que dificuldade. Eu não podia mais. Eu não conseguia mais.
Foi mais forte que eu.
Em primeiro de setembro de 2016 eu tentei partir. Estava decidida.
Pelos céus! Não deu certo! Não deu!
E agradeço a Deus por não ter dado.
Pela primeira vez procurei um tratamento decente. Me tratei de vdd. Fui melhorando.
Uma vida crescente. Cada dia melhor.
Um ânimo que nunca tive.
Como viver é bom!
Obrigada, meu Deus... por cada dia aqui com as pessoas que amo! Obrigada!!!
Ascenção era o nome!
Tudo dando certo. Prosperei!
Ano incrível de trabalho. Cheguei perto do corpo desejado. Me formei. Teve a pós (quase lá).
Tudo de bom. 2017 foi o melhor ano da minha vida.
Comemorei Natal e Ano novo (coisas que detesto)
2018... Férias incríveis!
Amor, plenitude, paz interior (só dinheiro que ficou faltando)
Masss... Meu enquadramento entrou! Que up no salário heim. Tá boa a coisa! Vamo lá!
Bora 2018! Bora! Bora!
Só que não!
Cadê? Aonde?
"A Vanessa é fraca. Cai no primeiro problema"
"Ai que frescura!"
"Ano passado a colega pelejou e resistiu. E olha q nem foi a metade disso."
"Vanessa quer ibope"
....
Lembra que eu disse que nasci perfeita? Que tinha tudo pra dar certo?
É vdd!
Mas sabe o que não me conforma?
Minha cabeça!
Ela não presta!
Ela não serve!
Ela não me segura qndo eu mais preciso.
Nasci perfeita, mas a cabeça não é boa!
E é isso... Não aprendia lidar com essa cabeça fraca.

Depois de anos sem, voltei ao rivotril sim.
Chazinho com rivotril. A ideia é não perder a cabeça.
Talvez outra pessoa tiraria de letra. Mas não eu...
Não a Vanessa com a cabeça bugada.
A Vanessa tem medo. A Vanessa está apavorada com os novos sentimentos.
A Vanessa NAO CONSEGUE!

Hj de manhã fiz uma postagem. Eu estava em pânico com a forma como o dia poderia se desenhar.
Mas foi bom!
Desabafei.
E chorei!
Chorei com as mensagens de força, carinho e apoio que recebi.
Muitas pessoas me mandaram wpp, messenger e até me ligaram. Sem contar das que vieram ao meu encontro oferecer apoio, carinho ou apenas um oi.
Eu não quis preocupar ngm. Foi um desabafo. Mas fiquei feliz com o amor que recebi.

Esse texto bizarro é pra dizer que eu to na ativa. To resistindo. Não vou desistir. Vou no chá. Vou nas gotinhas de rivotril. Vou no apoio das amigas... mas eu vou!
Não posso e não quero cair de novo.
Obrigada. Gostaria que existisse uma palavra maior que obrigada para dizer agora. Como não há... Obrigada!
Vcs estão me segurando!

O fim...

O medo...

E desespero...

O tudo...

O nada!

Senhor, te peço perdão por atentar contra a minha própria vida.

Mas eu não quero mais isso.

Não quero mais estar aqui.

Viver é um fardo tão grande. Acordar todas as manhãs, tentar mais um dia, me esforçar... Estou tão esgotada.

Exausta de tentar me encaixar, de tentar me sentir parte de algo...

O meu lugar não é aqui. 

Eu não sou feliz.

E não vejo solução para minha vida.

Será que algumas pessoas nascem para ser um zero a esquerda assim ou se aperfeiçoam ao longo dos anos?

No meu caso, acho q são as duas coisas...

Tenho sofrido tanto. 

Não sinto vontade pra nada.

Nada mais me empolga.

Me sinto feia e está cada dia mais difícil me olhar no espelho. Sinto vontade de cortar todo meu rosto em pedaços para que nada sobre disso.

Mas não tenho coragem. Por isso nunca farei algo assim.

Peço perdão pelos remédios q tomei, foi um momento de desespero.

Não sei de que. Não sei pq...

Mas eu queria que tudo terminasse naquela hora. Estava doendo demais.

Meu deus, me perdoe por rejeitar essa vida que o Senhor me concedeu.

Agradeço a oportunidade, mas eu não quero mais.

Me leve daqui, Senhor!

Me tire daqui!

Eu suplico!

Estou tão arrependida de ter tirado aquela foto. Foi a coisa mais sem nexo que eu já fiz. 

Pq fotografei algo que era tão particular e depois Postei?

Eu penso, penso, penso... Mas não consigo me lembrar de nada. Eu sei que escrevi e coloquei no quadro para olhar sempre. Fiquei lendo, lendo, lendo...

Pedindo para partir..  depois tomei os remédios... Saí... 

Não sei o que buscava... Nem o que queria...

Só sei que queria que parasse.

A dor, o sofrimento, os ruídos, toda a perturbação...

Sei que eu deveria ser grata e feliz por estar viva, ser perfeita, ter uma família, pessoas que me amam, além de uma casa, ter um lar, ter comida e saúde.

Sei que é uma afronta atentar contra minha vida sabendo que inúmeras pessoas lutam para conseguir respirar.

Eu sei de tudo isso. Gostaria de ser ignorante nessas horas, mas eu sei de muitas coisas.

E mesmo sabendo de tudo isso, eu não consigo mais viver.

Gostaria de poder doar minha vida a alguém que queira ter uma. Pq eu não quero.

Não gostaria de fazer ngm sofrer, mas vivendo quem sofre sou eu.

Eu estou cansada de clamar a Deus por uma solução, implorar para que amenize todo esse sofrimento. Eu desisti disso.

Eu desisti de tudo.

Agora só peço a Deus para que isso acabe.

Logo...

O que posso fazer é pedir perdão a todos que me amam e me querem bem.

Agradecer a DEUS por ter estado aqui.

E implorar que me leve embora.