Aceitação

Tenho pensando muito sobre me aceitar.
Eu não consigo. Infelizmente, sempre haverá algo pra tentar melhorar em mim. Minha aparência nunca é satisfatória.
Cresci assim. Minha mãe não foi capaz de me ensinar a me aceitar, pq ela mesma não se aceita. Vive em busca de mais uma cirurgia e jura que após essa, nada mais vai impedi-la de se amar.
E ela plantou isso em mim.
Quando criança me colocava em dietas. Dizia que era para o meu bem.
Pq crescer gorda não é legal.
Me privava de comer. Comer pra mim sempre foi sinônimo de culpa.
Ainda na pré-adolescência, quando minha pele se rompia por não conseguir acompanhar o crescimento do meu corpo e surgiram as terríveis estrias, ela me comparava a uma bala. Dizia que a embalagem era linda, mas o sabor péssimo. Por isso os homens ficariam decepcionados quando me vissem sem roupa. De roupa bonitinha, sem roupa toda arrebentada de estrias. Uma bala estragada (sic)
Pq adolescente gorda não era nada legal.
Já na adolescência me contava histórias de maridos/namorados que haviam terminado o relacionamento pq as parceiras eram gordas. Ainda colocava as colegas pra me contar essas histórias.
Eram como histórias de terror que as mães contam aos filhos para ensinar o que não devem fazer. Lembram da kombi branca que roubava crianças que andavam sozinhas? Ou o velho do saco que levava crianças malcriadas?
Então, a minha era de homens que não iam querer nunca mulheres gordas.
Pq ser gorda não é legal.
Eu engordei desenfreadamente. Usava roupas compridas pq tinha vergonha do meu corpo. Recusei milhões de convites de praia durante a minha vida inteira, apenas por vergonha.
Cresci acreditando que minha vida só seria boa se eu emagrecesse.
Aceitei relacionamentos lixos por acreditar que era o melhor que eu conseguiria na vida. Pq uma pessoa gorda não merecia nada melhor.
Minha irmã não passou por isso qndo jovem pq cresceu magra. Mas minha mãe alisou o cabelo dela quando tinha ainda apenas 10 anos de idade. Ela não nos ensinou a nos amar.
Hoje ela ainda toma conta do que como. Ainda me diz pra comer menos. E faz o mesmo com a minha irmã, já que hj ela é gorda.
Muitas vezes vejo o olhar de reprovação da minha quando olha o corpo da minha irmã inteiro. Ela repara e sempre que pode (e quer) faz um comentário cruel. Inclusive pra mim, sobre ela.
Diz que sente nervoso de olhar e ver tanta gordura.
Sei que ela não faz por mal. Ela simplesmente não consegue ver diferente. Não consegue. Isso tá mto entranhado nela.
Dia desses me mostrou uma foto que recebeu de uma criança da família. A criança é gorda e está com roupa de ballet e fazendo uma pose de ballet. Mamãe me mostrou e disse com dó: Tadinha!
Ela realmente estava com pena da menina por ser gorda e querer ser bailarina.
Inclusive, ela sempre disse pra minha irmã, que sonhava dançar ballet, que só a colocaria se ela emagrecesse (antes dos 10 anos minha irmã ficou gordinha, mas emagreceu bastante qndo completou 12 anos e seguiu magrinha. Só engordou com a gravidez).
Ela é assim... Infelizmente
Hoje tento me desconstruir. Tento olhar pessoas gordas e não sentir pena ou duvidar que sejam felizes.
Tentei conversar sobre isso com minha mãe e ela tem CERTEZA que pessoas gordas NÃO SÃO FELIZES! Ela realmente acredita nisso.
Como poderia ter me criado de forma diferente? Sou só fruto da mente dela.
Eu venho tentando desconstruir esse conceito ao olhar o outro. Acho que se aceitar o outro, conseguirei me aceitar tbm.
E vou tentar ajudá-la com isso tbm.
Eu contei essas coisas e ela ficou chocada consigo. Disse que foi uma mãe horrível e realmente se sentiu mal.  Porém ainda não acredita que uma conhecida nossa, que eu disse que era feliz com sua forma, de fato seja.
Ela disse: Será? Acho que ela só finge pq não consegue melhorar?
Deu pra entender como isso tá entranhado nela? Ela não consegue pensar diferente.
Mas vou tentar....
Talvez assim eu tbm consiga me ajudar a me aceitar e parar de pensar nas inúmeras cirurgias que sonho em fazer todos dias 🙁