Só para dizer que...

Agora não posso trancar o banheiro, nem quarto. Nem posso dirigir. Não posso tomar nenhum remédio. Todas as facas estão escondidas.
Me sinto numa redoma.
Mas descobri um jeito. Inanição!
Não comi. Não vou comer.
Mas to bebendo mto chá. Mtooooo!
Chás calmantes.
Chás calmantes e concertos no último volume.
Nada aqui me dá prazer.
Espero que qndo encontrar o Diogo eu sinta. Pq quero vê-lo.
Que minha família me perdoe, mas quero vê-lo...

Sabe o que a depressão faz?

Ela se alimenta de nossa alegria de viver.
Ela vai comendo pouco a pouco.
Quando vc percebe não resta mais nada!

Me cortei

Tentei de novo.
Mas doeu.
SOU fraca. Covarde. Lixo.
SOU uma bosta maldita que nem me cortar consigo.
Não consigo sentir nada mais.
Nem dor, nem tristeza, nem paz...

Hoje

Estou sozinha em casa...
No que estou estou pensando?
Como morrer sem sentir dor...
Quando isso vai parar?
#suicidio

E tudo começou de novo...

É como um ciclo vicioso...
Acho que vai ser assim pra sempre. Até eu conseguir de fato morrer.
Tentei de novo...
Até quando?
Até dar certo...

O bônus do ônus

Meus olhos ainda NÃO tem foco. Eles ainda nao abrem por completo. Ainda não sei se já é hora do almoço ou da janta. O sono ainda me domina. Ainda estou algemada pelo remédio. Ainda penso em partir sim. Mass... Ele tá aqui comigo ❤. Abandonou 3 dias de redimento no trabalho e veio. Só veio. Tá aqui grudadinho em mim, reclamando dos meus roncos e me dando broncas a cada merda que eu falo. Ele ri e chora comigo. Ele me ama. Só quem ama faz isso. E ele me ama de vdd. Por isso (e não só por isso), ele é o meu amor. Um amor que quero pra vida toda. Depois de tudo que eu passei, Deus me deu um presente. Esse presente se chama Diogo! NÃO vou abrir mão de vc, meu amor. Jamais! Ter vc em minha vida é tudo que eu mais quero. Te amo, Diogo Silva! ♥

Minha história

Nasci perfeita.
Todas as funções vitais, todos os órgãos e membros funcionando e me desenvolvi bem.
"Vai ser a neta mais inteligente", dizia minha saudosa vozinha, pq comi um peixe cru na praia e pq meu primeiro dentinho foi o canino. Falei cedo. Segundo mamãe, com apenas 1 aninho eu dialogava e puxava assunto com pessoas no ônibus. No terceiro período estava tão avançada que me colocaram na turminha de pré alfa.
"Que menina esperta!" Mandava bem na escola.
Eis que surge o primeiro problema. A Vanessa parou.
Ela não aprendia mais. Não desenvolvia.
"Tira da escola, não vai render" diziam os médicos.
Mamãe não desistiu, conversou com tia Marina da quarta série e juntas me empurraram.
Eu segui.
Voltei a ser menina esperta que conversava com adultos de igual.
A vida seguiu... casei... e a cabeça? Não aceitou bem a mudança.
Com 22 anos fazia xixi na cama do casal e tinha crises de ausência.
Saía de casa e....
E...
Depois alguém ligava pra família mandando me buscar em algum lugar completamente fora da rota.
Conheci um psiquiatra. Ele tinha até divã.
Tomei remédios e tive que treinar jogos de raciocínio todas as noites antes de dormir.
Passou. Recuperei. Vivi feliz.
Inquieta, quis a liberdade ao invés do casamento.
Fui a vida. Vivi! Com toda a força da minha irresponsabilidade. Uma adolescente de 26 anos. Foi bom!
Em 2010 experimentei a ansiedade. Comia meus dedos.
Bizarro Né? Eu não conseguia escrever ou me coçar. Meus dedos estavam em carne viva.
Em 2011 experimentei a depressão. Vozinha se Foi. E eu faltei.
Faltei mto ao trabalho. Como que saía da cama? Eu me odiava por isso. Me odiava por ser fraca. Me odiava.
Apenas me odiava. Eu fui minha maior inimiga.
Segui a diante, pq a vida é isso... um seguir até o ponto final.
Mas e aquele desânimo? Aquela inércia?
"Sua preguiça é patológica. Deveria ser estudada." dizia um "amigo"
E eu só me odiava mais...
Fui me empurrando nesse misto de preguiça de viver com ódio de mim e inatividade.
Em 2014 eu caí. Caí feio. Entendi que eu estava doente.
E me afastei de tudo. Das pessoas, do trabalho, da vida.
Fiz um tratamento bosta onde eu ficava na maior parte do tempo dopada.
Eu dormia. Dormia e dormia. Tomar banho? Sair do quarto escuro? Naaao.
10 meses...
Ressusrgi. Bati na mesa e disse chega. Essa vida é minha e vou tomá-la de volta.
Recomecei. Novos planos, velhos destinos.
E fui... achei q tava na boa.
Até que conheci o fundo do poço. E sabe o que tinha lá?
O nada!
Eu não sentia nada. Não queria nada. Era só o nada! E eu...
Tentei por muito convencer as pessoas que o fim era a melhor solução.
Deus... o quanto eu tentei convencer a minha mãe disso. Se eu ainda tinha alguma inteligência, ela serviu pra isso. Convencer as pessoas com Diversos argumentos de q morrer seria o melhor.
Viver era um fardo. Acordar, sair da cama, interagir... que dificuldade. Eu não podia mais. Eu não conseguia mais.
Foi mais forte que eu.
Em primeiro de setembro de 2016 eu tentei partir. Estava decidida.
Pelos céus! Não deu certo! Não deu!
E agradeço a Deus por não ter dado.
Pela primeira vez procurei um tratamento decente. Me tratei de vdd. Fui melhorando.
Uma vida crescente. Cada dia melhor.
Um ânimo que nunca tive.
Como viver é bom!
Obrigada, meu Deus... por cada dia aqui com as pessoas que amo! Obrigada!!!
Ascenção era o nome!
Tudo dando certo. Prosperei!
Ano incrível de trabalho. Cheguei perto do corpo desejado. Me formei. Teve a pós (quase lá).
Tudo de bom. 2017 foi o melhor ano da minha vida.
Comemorei Natal e Ano novo (coisas que detesto)
2018... Férias incríveis!
Amor, plenitude, paz interior (só dinheiro que ficou faltando)
Masss... Meu enquadramento entrou! Que up no salário heim. Tá boa a coisa! Vamo lá!
Bora 2018! Bora! Bora!
Só que não!
Cadê? Aonde?
"A Vanessa é fraca. Cai no primeiro problema"
"Ai que frescura!"
"Ano passado a colega pelejou e resistiu. E olha q nem foi a metade disso."
"Vanessa quer ibope"
....
Lembra que eu disse que nasci perfeita? Que tinha tudo pra dar certo?
É vdd!
Mas sabe o que não me conforma?
Minha cabeça!
Ela não presta!
Ela não serve!
Ela não me segura qndo eu mais preciso.
Nasci perfeita, mas a cabeça não é boa!
E é isso... Não aprendia lidar com essa cabeça fraca.

Depois de anos sem, voltei ao rivotril sim.
Chazinho com rivotril. A ideia é não perder a cabeça.
Talvez outra pessoa tiraria de letra. Mas não eu...
Não a Vanessa com a cabeça bugada.
A Vanessa tem medo. A Vanessa está apavorada com os novos sentimentos.
A Vanessa NAO CONSEGUE!

Hj de manhã fiz uma postagem. Eu estava em pânico com a forma como o dia poderia se desenhar.
Mas foi bom!
Desabafei.
E chorei!
Chorei com as mensagens de força, carinho e apoio que recebi.
Muitas pessoas me mandaram wpp, messenger e até me ligaram. Sem contar das que vieram ao meu encontro oferecer apoio, carinho ou apenas um oi.
Eu não quis preocupar ngm. Foi um desabafo. Mas fiquei feliz com o amor que recebi.

Esse texto bizarro é pra dizer que eu to na ativa. To resistindo. Não vou desistir. Vou no chá. Vou nas gotinhas de rivotril. Vou no apoio das amigas... mas eu vou!
Não posso e não quero cair de novo.
Obrigada. Gostaria que existisse uma palavra maior que obrigada para dizer agora. Como não há... Obrigada!
Vcs estão me segurando!

Aceitação

Tenho pensando muito sobre me aceitar.
Eu não consigo. Infelizmente, sempre haverá algo pra tentar melhorar em mim. Minha aparência nunca é satisfatória.
Cresci assim. Minha mãe não foi capaz de me ensinar a me aceitar, pq ela mesma não se aceita. Vive em busca de mais uma cirurgia e jura que após essa, nada mais vai impedi-la de se amar.
E ela plantou isso em mim.
Quando criança me colocava em dietas. Dizia que era para o meu bem.
Pq crescer gorda não é legal.
Me privava de comer. Comer pra mim sempre foi sinônimo de culpa.
Ainda na pré-adolescência, quando minha pele se rompia por não conseguir acompanhar o crescimento do meu corpo e surgiram as terríveis estrias, ela me comparava a uma bala. Dizia que a embalagem era linda, mas o sabor péssimo. Por isso os homens ficariam decepcionados quando me vissem sem roupa. De roupa bonitinha, sem roupa toda arrebentada de estrias. Uma bala estragada (sic)
Pq adolescente gorda não era nada legal.
Já na adolescência me contava histórias de maridos/namorados que haviam terminado o relacionamento pq as parceiras eram gordas. Ainda colocava as colegas pra me contar essas histórias.
Eram como histórias de terror que as mães contam aos filhos para ensinar o que não devem fazer. Lembram da kombi branca que roubava crianças que andavam sozinhas? Ou o velho do saco que levava crianças malcriadas?
Então, a minha era de homens que não iam querer nunca mulheres gordas.
Pq ser gorda não é legal.
Eu engordei desenfreadamente. Usava roupas compridas pq tinha vergonha do meu corpo. Recusei milhões de convites de praia durante a minha vida inteira, apenas por vergonha.
Cresci acreditando que minha vida só seria boa se eu emagrecesse.
Aceitei relacionamentos lixos por acreditar que era o melhor que eu conseguiria na vida. Pq uma pessoa gorda não merecia nada melhor.
Minha irmã não passou por isso qndo jovem pq cresceu magra. Mas minha mãe alisou o cabelo dela quando tinha ainda apenas 10 anos de idade. Ela não nos ensinou a nos amar.
Hoje ela ainda toma conta do que como. Ainda me diz pra comer menos. E faz o mesmo com a minha irmã, já que hj ela é gorda.
Muitas vezes vejo o olhar de reprovação da minha quando olha o corpo da minha irmã inteiro. Ela repara e sempre que pode (e quer) faz um comentário cruel. Inclusive pra mim, sobre ela.
Diz que sente nervoso de olhar e ver tanta gordura.
Sei que ela não faz por mal. Ela simplesmente não consegue ver diferente. Não consegue. Isso tá mto entranhado nela.
Dia desses me mostrou uma foto que recebeu de uma criança da família. A criança é gorda e está com roupa de ballet e fazendo uma pose de ballet. Mamãe me mostrou e disse com dó: Tadinha!
Ela realmente estava com pena da menina por ser gorda e querer ser bailarina.
Inclusive, ela sempre disse pra minha irmã, que sonhava dançar ballet, que só a colocaria se ela emagrecesse (antes dos 10 anos minha irmã ficou gordinha, mas emagreceu bastante qndo completou 12 anos e seguiu magrinha. Só engordou com a gravidez).
Ela é assim... Infelizmente
Hoje tento me desconstruir. Tento olhar pessoas gordas e não sentir pena ou duvidar que sejam felizes.
Tentei conversar sobre isso com minha mãe e ela tem CERTEZA que pessoas gordas NÃO SÃO FELIZES! Ela realmente acredita nisso.
Como poderia ter me criado de forma diferente? Sou só fruto da mente dela.
Eu venho tentando desconstruir esse conceito ao olhar o outro. Acho que se aceitar o outro, conseguirei me aceitar tbm.
E vou tentar ajudá-la com isso tbm.
Eu contei essas coisas e ela ficou chocada consigo. Disse que foi uma mãe horrível e realmente se sentiu mal.  Porém ainda não acredita que uma conhecida nossa, que eu disse que era feliz com sua forma, de fato seja.
Ela disse: Será? Acho que ela só finge pq não consegue melhorar?
Deu pra entender como isso tá entranhado nela? Ela não consegue pensar diferente.
Mas vou tentar....
Talvez assim eu tbm consiga me ajudar a me aceitar e parar de pensar nas inúmeras cirurgias que sonho em fazer todos dias 🙁

Diogo ❤

To apaixonada.
Como isso me faz bem. Como me sinto especial.
Tanto tempo... Amanhã completamos 7 meses. E quem diria?
Eu não poderia dizer. Mas hoje, não consigo pensar em seguir sem ele.
Ele é alguém tão especial. Tão puro. Tão ele mesmo.
Sem amarras. Sem barreiras. Sem joguinhos. Apenas ele mesmo.
Eu de dentro dos meus muros e portões cheios de cadeados, me surpreendi ao ver Que o Diogo é uma casa no campo. Uma casinha linda, humilde e confortável. Sem muros, cercas ou portões.
Ele só tem uma porteira charmosa, mas que só serve pra indicar a entrada. E basta entrar...
Eu to morando nessa casinha.
E se Deus quiser não vou mais sair.
Deus me livre de fazer qualquer mal a ele. Ele não merece nenhuma decepção.
Ele merece amor. Só amor...
E eu quero poder dar pra sempre!

Reflexões de fim de férias

Iniciando a última semana de férias e eu posso dizer  que curti!
Curti sim.
Não viajei para o Nordeste. Na verdade, eu nem viajei. Mas Curti, aproveitei, me diverti.
Aliás, estou curtindo ainda.
Amanhã vou a Arraial com mamãe e ela está empolgadíssima. Dá até gosto de ver.
Ela quer uma praia que não sinta medo de ficar na água. Vamos procurar!
Curti minhas afilhadas. Passamos dias lindos em Itaipuaçu.
Curti meu afilhado. Passei 18 dias na casa da minha irmã.
Curti mto meu namorado. Visitei Caxias diversas vezes. Já to marota local da
Curti dois dias só dormindo no ar condicionado tbm rs
Curti de vdd!
To naquela melancolia pelo fim das férias sim, mas me sentindo orgulhosa por ter aproveitado verdadeiramente!
2018 tem tudo pra ser tão bom quanto 2017. Até melhor!
Se for como o mês de janeiro já será maravilhoso.
Que assim continue!