Nesse ritmo...

"Não quero sms de: Bom dia. 

Quero uma de: Eu só aceito a condição de ter você só pra mim."

Uma história de amor...

Ou não!

Se encontraram propositalmente. Ambos estavam lá buscando alguém.

Alguém que os salvasse de si próprios, alguém que desse novo sentido a vida amarga que levavam, alguém que os olhassem como possibilidade... 

Procuravam alguém e acharam um ao outro.

Trocaram sorrisos, fluidos, prazeres... Momentos!

Mas não sanaram a busca. Não eram o que queriam para si.

Ele, chorando um amor perdido, sofreu nos ombros dela.

Ela, sem ter pra onde ir, encontrou sentido na vida ao consolá-lo.

E assim criaram laços que jamais serão desfeitos.

Ele ergueu-se do chão. Admirável, forte, capaz...

Ela o viu sob novo olhar. Encantou-se como jamais acreditou ser capaz novamente.

Apaixonou-se e imaginou-se correspondida...

Enganou-se!

Não esbravejou, não cobrou, não exigiu. Amor não se ganha no grito. Ela, então, retirou-se.

Ele, dela precisou. E ela não estava lá. Foi egoísta, pensou apenas nela e naquela paixão fantasiada.

Não se sabe se foi ela que permitiu a entrada dele a lugares onde não deixou que nenhum outro estivesse. Ou se ele foi entrando sem pedir licença. Invadindo doce e lentamente sua vida, até não mais ter como sair. Não se sabe, mas em meio a tudo isso, eles se uniram...

E quando ele, tão magoado, reclamou a ausência dela, relatou seus novos dramas e pediu sua companhia, ela enfim, entendeu que o amava sim e que era permitido amá-lo. Mais ainda, ela percebeu que era correspondida.

Soube naquele momento que os dois jamais seriam corpos e desejos. Mas pra sempre seriam almas ligadas. Amando, cuidando, querendo bem.

Não como um homem e uma mulher se querem, mas como irmãos que se importam, que desejam ao outro a mesma felicidade que querem para si...

Pensando bem... Eles vivem sim, uma história de amor. 

E, ai de quem discordar!

Uma vida as avessas...

Primeiro encontrou o amor. Amou. Foi amada!

Viveu tudo de mais fofo e belo.

Um casal de causar inveja. Unidos por todos os lados. Felizes!

Então, tornou-se vilã...

Saiu, dançou, bebeu, curtiu. Foi má, fez sofrer, despertou paixões, conheceu bocas, corpos, histórias, partiu corações, plantou desilusões... Não carregava culpa. Era escrava dos próprios prazeres.

Até que penou. Sentiu dor, saudade, arrependimento, amargor. Perdeu sua maior conquista, seu maior bem.

Acordou do sonho e foi direto ao pesadelo.

Viveu num limbo de esquecimento e sentimentos perdidos. De irrealizações e frustrações...

E lá ficou... Largada a própria sorte, sob olhares de pena e compaixão...

De lá saiu (Será?). E pra onde foi?

Nunca mais encontrou seu caminho. Fechou seu coração, endureceu a alma e a passos de tartaruga manca e sonolenta, tentou caminhar. Só andou em círculos...

Onde ir se não há direção? Não há destino...

Talvez o destino seja este: CAMINHAR!

Então foi perdendo a pose, o orgulho, o prazer de viver intensamente. Esqueceu o melhor que a vida tem pra dar... Desaprendeu!

E tornou-se um ser triste, vazio...

Sonha com amores impossíveis. Imagina príncipes urbanos. Espera por um nova chance de ser feliz...

Enquanto isso, finge ser normal...

É possível que ninguém note seu sorriso amargo, seu olhar vazio, sua postura caída...

E assim vive... Ou sobrevive...

Como se sua vida acontecesse de trás pra frente.

Carência minha...

Vazio...

Eu sei bem o quanto dói ter um coração partido. Ter uma desilusão amorosa. Sofrer por amor e de amor. Sentir a dor da saudade. Não ser correspondido, entre outros sentimentos desagradáveis que vêm agregados ao amor.

Mas, pior do que tudo isso é o vazio.

É deitar a cabeça no travesseiro e não ter em quem pensar. É olhar o celular e não saber o que esperar. É ouvir uma música bacana e não ter de quem lembrar. É não ter um motivo pra caprichar no visual. É não sentir o coração palpitar. É sentir saudade de quem não existe. É não ter a quem amar...

Pior do que sofrer por amor é não ter pra quem dar amor. É sentir-se sozinho...

Pior do que o amor mal-resolvido é a solidão... 

Pior do que ser triste é ser vazio...

Eu nunca fui bem-comportada.

Pudera, nunca tive vocação pra alegria tímida, pra paixão sem orgasmos múltiplos ou pro amor mal resolvido sem soluços. 

Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo. Não estou aqui pra que gostem de mim. Estou aqui pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho. E pra seduzir somente o que me acrescenta. 

Adoro a poesia e gosto de descascá-la até a fratura exposta da palavra. A palavra é meu inferno e minha paz.

Sou dramática, intensa, transitória, e tenho uma alegria em mim que me deixa exausta. Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo. Sei chorar toda encolhida abraçando as pernas.

Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar…

Eu acredito é em suspiros, mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem pra vida da gente.

Acredito em coisas sinceramente compartilhadas. Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma, no toque mesmo, na voz ou no conteúdo. Eu acredito em profundidades.

Eu tenho medo de altura, mas não exito meus abismos.

São eles que me dão a dimensão do que sou.

( Rachel de Queiroz )

Me querer bem, estar bem...

Não sei se as coisas estão fluindo, se o Universo tá conspirando a favor ou se eu, enfim, to recebendo o que pedi...

O que eu sei, é que to leve e feliz...

Me sentindo cada vez melhor com meu corpo, com minha rotina mais organizada, com meu empenho no trabalho, comigo mesma...

To aceitando certas coisas e tentando melhorar isso. To enxergando coisas que antes eu não via.

To pensando mais antes de falar e falando mais no lugar de guardar e remoer...

To colocando tudo isso aqui em ordem: corpo e mente.

Tenho fé que até o fim do ano ainda terei mais uma vitória. Só essas duas pro meu ano valer a pena...

Melhor... Essas duas e muitos quilos a menos. Pronto! Suficiente  pra esse ser o melhor ano da minha vida nos últimos tempos...

Pra isso, continuo batalhando.

Continuo me esforçando.

Vamo que vamo, pq a luta não pode parar e a batalha é longa...

Começo do fim...

É horrível quando um relacionamento chega ao fim contra a sua vontade.

Você é tomado por um monte de sentimentos tão negativos.

Tem a saudade, a vontade de continuar com o que, pra você, estava bom, o seu desespero pra tentar mostrar pro outro o quanto tudo aquilo é importante pra você, o quanto você está disposto a mudar, o quanto vai se esforçar pra fazer aquilo dar certo...

Você também passa a experimentar sensações nada agradáveis de inferioridade, falta de amor próprio, rejeição. Você se sente o pior do mundo.

Além de tudo isso, você se pega preso numa ideia de que não dará certo com mais ninguém.

Dá preguiça de recomeçar uma relação, conhecer uma nova pessoa, de passar por tudo de novo... Pensar nisso te aterroriza.

Você pensa que ninguém vai te amar como aquela pessoa amava, que você não vai amar novamente, que ninguém será tão perfeito, que ninguém vai te entender e até que você não será feliz de novo.

Queremos tanto aquilo de volta que achamos que é o único caminho pra felicidade.

Mas não é!

Tudo que te falta nesse momento é razão. Acredite, assim que você se desintoxicar de tudo isso, vai perceber que há outros caminhos sim.

Não falo nem outras pessoas, mas outras possibilidades, outras formas de se conhecer, se cuidar, se amar e voltar a vida.

Voltar a caminhar, buscar a si mesmo. Deixar de pensar em alguém que não tá dando a mínima pro que você sente e preocupar-se com quem verdadeiramente importa: Você!

Enquanto você não for alvo de sua busca, os resultados não serão favoráveis.

Um novo tempo começou pra mim agora...

Mas não deixo mais nada me levar, nem lua, nem rua. 

Tomei, eu mesma as rédeas da minha vida e me permito ser guiada por Deus!

Sim, estou totalmente entregue a Ele!

Finalmente 2013 começou pra mim!

Agora é colocar em prática tudo que me prepus para esse ano.

Essa é a minha primeira vitória.

Primeira de muitas, eu creio!

E esse ano será um ano de provações e vitórias pra mim...

Só peço a Deus, graça e sabedoria para enfrentá-las e reconhecer o caminho que Ele abriu pra mim.

Feliz e leve para iniciar a primeira semana da minha nova vida...

Momento de vitória!

Naquele momento, por uma obra de Deus, aquele homem apareceu e pude receber a primeira, a segunda e a terceira, última e mais importante assinatura da minha carta de libertação.

Tudo conspirou a meu favor, nada fora combinado. Simplesmente foi acontecendo diante dos meus olhos. Todo meu esforça se materializando.

Sorte? Coincidência? Destino?

Não. DEUS!

Aquele carimbo fez com que uma lágrima descesse, aquela que eu estava segurando desde o inicio. Aquela de euforia, de felicidade, de alívio...

Foi como se o mundo parasse, como se ficasse em silêncio, nada mais importava, só aquela assinatura e aquele carimbo. Eu não conseguia ver, nem ouvir mais nada... Só aquele ato tão comum pra eles e tão salvador pra mim.

Aquilo que eu desejei por 5 anos, que eu batalhei por quase 2, que eu sofri, suei... Estava ali na minha frente. Acontecendo!

Enfim consegui!

Deus me ensinou a esperar, falou comigo e no momento certo, na hora dEle, tudo aconteceu.

Carreguei aqueles papéis como troféus, desci aqueles 3 andares exibindo meu melhor sorriso, leve... Feliz!

Há muito tempo não experimentava tal felicidade.

Quando enfim saí de lá, carregava um sorriso descontrolado. Por vezes tomava forma de uma gargalhada tímida, ou um choro descontrolado... Eu queria abraçar alguém e chorar, eu queria correr e gritar, eu queria... Nem sei o que eu queria.

Mas assim que saí, deparei-me com a igreja. Atravessei, entrei, perguntei pelo santíssimo e fui como se estivesse apertada pra ir ao banheiro, com pressa...

Ajoelhei e agradeci... Eu só consegui agradecer, não consegui formular nada mais, só dizer obrigada muitas e muitas vezes...

É só isso que tenho feito, agradecer!

Obrigada, Senhor, por essa grande vitória que me deste!

Sem mais!!!