Ultimamente tenho sonhado com vc...

Eu nem me permito ser sonhadora, romântica... Imagina... Passei da idade já.

Mas ultimamente tenho sonhado tanto com vc.

Imagino vários rostos, sua estatura, tom de voz.

Será que você aderiu a moda da barba ou prefere o rosto limpo? Será que vou poder usar salto ao seu lado sem deixá-lo mais baixo? Será que vc é vaidoso? Perfumado?

Será que vc é inteligente, culto, sabido? Ou seguiu outro caminho e tem vários erros de português?

O que será que vc faz da vida? Trabalha por conta própria, está desempregado, está estabilizado?

Será que vc é ciumento? Será que vamos brigar atoa?

Será que vc é romântico e carinhoso?

Será que vai cuidar de mim? Será que vai ter paciência?

Será que terei uma sogra viva? Cunhadas? Sobrinhos?

Será que vc já tem filhos? E se eles não gostarem de mim?

Será que nossos gostos serão parecidos ou seremos completamente diferentes?

Será que teremos filhos? E se eles forem a sua cara?

Vc tem cabelo para que eu possa acariciar até vc dormir? Eu adoro! 

Ou será que vc é careca? Acho um charme!

Será que vc é branquinho? Ou moreno, negro, loiro, ruivo (mentira, ruivo não!)?

Será que vai rir das minhas piadas?

Será padeiro, motorista, policial, enfermeiro, médico, professor? Ou será apenas um trabalhador esforçado que trabalha no que aparece?

Como será que vc é?

Sonho dormindo e sonho acordada com vc. Cada vez mais!

Quando vc virá? Tanto faz!

Não tenho pressa. Vou esperar por vc...

Pra sempre...

Não sei como surgiu essa esperança de um dia te encontrar, só sei que ela agora só aumenta e eu sei... Eu vou te encontrar!

Até lá eu sonho e te imagino...

Como será você?

Oi, Vanessa! Tudo bem?

Tudo :)

Quer saber a verdadeira resposta?

NÃO!!! TUDO PÉSSIMO!

Nem sei por onde começar...

Primeiro tem a questão da cirurgia. Depositei minha vida nela. Creio que só serei feliz depois dela. Sei que é um pensamento perigoso, mas é isso.

E ela está cada vez mais distante. Passei por tudo, fiz o que fiz, corri muito atrás, pra quê? 

Pra entrar o ano do mesmo jeito. Pra ter que continuar convivendo com essa aparência que me causa nojo. 

E no trabalho? O clima está péssimo tbm!

Fui chamada atenção pela quantidade de declarações que coloquei por conta do pré operatório. E ainda meio que "ameaçada" de sair de turma. Eu me comprometi a mudar e já vou começar o ano com uma licença. Olha que comprometimento! Estou envergonhada demais! Nem sei como encarar isso!

Pra completar tem esse ano letivo lixo. As coisas não param de piorar. Foi cheiro insuportável de tinta de uma pintura fora de hora, foi meia paralisação por meses, foram férias mais que prolongadas pelas quais estamos pagando todos os sábados desde outubro e só vamos encerrar o calendário 2016 em fevereiro de 2017. Aí quando achamos que estava tudo bem..  Acaba a comida! Surge uma mobilização e dá-se o famoso jeitinho brasileiro. Beleza!

Aí acaba o gás! Meu Deus do céu! E os responsáveis reclamam é no nosso ouvido! A gente é que segura tudo de todos os lados. Isso desgasta demais.

Pra melhorar, ainda não recebi! Recebo sim, todos dias de 7 a 10 ligações da Vivo me cobrando, além dos sms. Tenho que pedir ajuda para pagar contas que não podem ficar sem pagamento. 

E a explicação do Município é: Não tem dinheiro! Simples assim!

Acha pouco?

Não paguei nenhuma mensalidade da faculdade esse ano! Isso mesmo!

Durmo tranquila? NÃOOO!

Terei que pegar um empréstimo para pagar isso. Tenho um cartão que também não consigo pagar e todo mês faço um novo parcelamento = juros sobre juros. E o cartão está no nome do meu pai. Bom né? Se ele soubesse...

Minha pele está nojenta de tantas manchas, nunca tive tantas e tenho medo de ir a dermatologista pq não tenho dinheiro para o tratamento.

Por falar em dinheiro para tratamento, eu estava me sentindo bem melhor. Mesmo com todos esses problemas, eu estava mais leve e tranquila. Com mais paciência e rindo mais do que antes. Tudo isso, graças ao meu antidepressivo que custa 180 reais. Não recebi, meu dinheiro não dá pra nada e deixei de comprar o remédio. Tem quase uma semana e já pensei em me matar como solução para esse tanto de problema. E minha paciência com as crianças hj? Zero! 

Eu não melhorei. Era só o remédio fazendo efeito. E, sinceramente, não consigo continuar sem ele. Mas não tenho dinheiro!!! Embora minha mente fique embaralhada, meus sonhos sejam perturbados e perturbadores, sinto bastante sono e durmo fácil em qqr lugar.

Além disso, estou começando a entrar em crise de refluxo. Isso é horrível.

Engordei mais... Minha lombar não suporta mais meu peso. Mal consigo me virar na cama de tanta dor.

Estou cada vez mais gorda! Sinto nojo de mim.

Meu carro está soltando fumaça e demoro pra ligar. Tenho muito medo dele para q qqr momento.

E a faculdade? Enviei trabalhos não tão bons. Não sei o que vai ser. Eu só queria terminar... Ainda tem umas horas de atividades extras que não sei como fazer...

Mesmo assim, mesmo com todas essas reclamações, em minhas orações a noite, eu peço que Deus não se preocupe comigo e que tire de mim qualquer coisa boa. Eu vou compreender. Vou recomeçar! Mas em troca, peço para que leve tudo ao meu padrinho. Meu coração sofre com ele neste momento.

Eu não quero e não preciso de nada, se pudesse, daria tudo a ele.

Mas...

Se alguém me perguntar se está tudo bem...

A resposta é a mesma:

Tudo :)

Eu não estou melhor!

O Grito, de Edvard Munch

Se fico sozinha sinto uma necessidade absurda de fazer besteiras. De sair da linha.

É como se precisasse me testar a todo tempo. Me por no limite de mim.

Neste momento sinto vontade de gritar, berrar, quebrar coisas. 

Meu corpo inteiro se agita. Estou inquieta.

Pq eu não consigo apenas ser normal

Pq pra mim é tão difícil?

Será que um dia conseguirei?

Tenho muito medo de mim!

Vícios

Dizem que para algumas pessoas a comida é um vício.

Acho que sou uma delas.

Sinto falta. Meu corpo treme, minha boca saliva, minha cabeça dói e minhas vistas escurecem quando estou prestes a comer.

É um vício terrível pq é lícito. É possível drogar-se em qualquer lugar a qualquer hora. 

Eu tenho esse vício. Mas além dele tenho o vício do álcool. 

Eu não bebo todos os dias. Não sinto o mesmo desejo que sinto pela comida, mas quando estou só sinto vontade de beber cerveja. 

Cerveja não, Stella! Não posso ver uma garrafinha de Stella e fico babando.

Quando estou sozinha penso em beber Stella. Não quero mais ficar embriagada e perder a noção, por isso bebo 4. A garrafinha é menor que as demais e com 4 eu fico bem e consigo saboreá-las do início ao fim. Eu amo aquele sabor!

Eu preciso de ajuda urgentemente!

Vida

Tá tudo muito corrido...

O tempo está voando e pela primeira vez em anos, eu quero que ele passe.

Eu sempre fico deprimida na passagem de um ano para o outro, pois isso só me mostra o quanto fiquei estagnada. E o tempo não parou para me assistir.

Dessa vez é diferente!

Se tudo der certo, a passagem do tempo modificará muita coisa por aqui.

Quer dizer, não a passagem do tempo em si, mas será dessa forma que verei meus feitos.

E tá uma correria...

Me sinto tão cansada. Com tanto medo de morrer na praia depois de tanto nadar.

Tá tudo muito abstrato ainda é enquanto as coisas não tomarem formas, eu ficarei assim... Nessa tensão eterna.

Perdi o foco do estudo... E falta tão pouco. Eu preciso tanto concluir. 

Essa é a minha vida. Correr atrás, batalhar, me esforçar. Tentar ser normal.

Tentar vencer...

E não dar espaço ao cansaço de viver que tá sempre aqui bem pertinho...

Exercícios

A psicóloga me pediu para fazer alguns exercícios:

1. Passar maquiagem um dia. √

Passei para festa cultural da escola.

Como me senti antes: Relutante. Não queria fazer. Me sinto ridícula com a forma que estou e ainda usar maquiagem.

Como fiquei durante: Como se tivesse voltado no tempo. Como se tudo fosse igual e como se isso ainda fosse um hábito.

Como fiquei após: Não consegui me sentir bonita. Tirei uma foto, mas não consegui gostar.

2. Tomar um banho a luz de velas com chás. √ (parcialmente)

Fiz o chá somente com alecrim e hortelã e não usei velas, mas usei meia luz ao som de Sade.

Como me senti antes: Achando desnecessário.

Durante: Trabalhoso banho de caneca. Já que não tenho banheira.

Depois: Gostei do cheiro e refrescância da pele.

3. Fazer automassagem com música relaxante. √

Após o banho aproveitei a música e meia luz do ambiente e fiz a automassagem com bastante calma.

Antes: Achava tbm desnecessário.

Durante: Já tinha entrado no clima por estar "aromatizada" e dominada pela música que gosto bastante.

Depois: Relaxada, em paz. Com vontade de me cuidar e repetir outras vezes. Mas não repeti mais.

4. Comprar uma planta/ou plantar e conversar com ela, cuidando-a. X

Não realizei essa tarefa. Me sinto um tanto louca só de pensar em fazer isso. Cuido da plantinha que plantei com meus alunos. Regamos diariamente. Peço a eles que façam carinhos suaves e digam que a amam. Mandem beijinhos. Me preocupo em trazer a plantinha pra casa nas férias e feriados prolongados. Coloco pra dentro nos finais de semana muito ensolarados para não queimar suas folhas. Mas nunca conversei com ela. Nem me imagino fazendo isso.

5. Ver um por do sol relaxando, bem contemplativa. √

Fiz. Adorei. Adoro! Mas fiz de dentro do carro. Estacionei e fiquei assistindo. Mais de uma vez. Também parei para admirar um arco íris um dia desses. Logo após a consulta. Ele apareceu. Eu estacionei e fiquei observando com calma. Isso me faz bem.

Como me senti antes: Ansiosa para fazer isso.

Durante: Com vontade de que nunca terminasse. Em uma das vezes relaxei de tal forma que chorei por ver que abandonei minha vida, deixando passar prazeres tão simples. 

Depois: satisfeita e pensativa.

Avaliação geral: 

Inicialmente achei engraçado que coisas tão banais fossem tarefas, mas depois percebi que deixei de fazer essas coisas banais. Essas coisas tão simples. 

Deixei de viver para apenas existir.

Ao setembro tudo ou nada?

Tuuuudo!!!

Então como é que é?



Que mês bom pra mim. 

Gostaria que eu fosse a mesma que fui em setembro nos demais meses do ano.

Queria tanto ser capaz...

Nunca saberemos a força que temos

Até que nossa única alternativa seja ser forte!

Cá estou... Possuída pelas dores, sem perspectivas de sucesso, desanimada, destruída. No fundo do poço.

A vontade é de entregar os pontos. Sofrer largada. Mas não tenho essa opção.

Minha única opção neste momento é ser forte. É lutar!

É correr atrás até esgotar as possibilidades.

E é isso que estou fazendo. 

Sendo forte. Aguentando calada as minhas dores. Não dando tempo de esvaziar a cabeça pra pensar no fracasso.

Eu estou tentando!

Sem palavras de derrota.

Eu vou vencer!

Neste momento, minha única opção é ser forte!

Das muralhas que ergui

Me fechei.

Construí grandes muralhas ao meu redor.

Não deixo ninguém ultrapassar.

Adotei uma postura séria e rígida, completamente impessoal. Não fico mais a vista e me privo de conversar.

Sei que as pessoas queriam se aproximar, mas eu não quero. 

Não quero ver ninguém. Não quero conversar com ninguém. Não quero tocar no assunto do que já passou. 

Eu não quero!

Estou bem, atrás dos meus muros.

Estou produzindo, focada...

Só preciso permanecer assim...

Espero não magoar ninguém.

Mas não consigo ser diferente.

Queria ser forte...

Mas não sou!

Eu caio. Desabo mesmo.

Desmorono em segundos. 

E fim. Me acabo ali. 

No chão.

Será que estou cega?

Será que existe outra opção?

Me ajude a enxergar pois sozinha eu não consigo.

Estou tão cansada...

...

Amanhã é um dia decisivo para mim.
Coração a mil!
Espero que a os planos de Deus para minha vida coincidam com a minha vontade.
O que for decidido amanhã vai dar um novo rumo para os meus caminhos.
Difícil segurar tamanha ansiedade.

Que semana incrível!

Como há muito tempo não tinha.

Ainda estou infeliz e meu corpo abandonado, isso me fere assim como qualquer espelho, mas estou satisfeita por ter sido produtiva.

Trabalhei muito. Mandei bem. Planejei, executei, inovei... Foi uma boa semana de trabalho.

E estudei heim!

Todos os dias. Sem enrolar ngm. Nem a mim mesma. Estudei mesmo. Respondi todos os fóruns. Achei que não daria conta, mas darei sim! Eu vou conseguir. Estou otimista.

Isso me fará um grande bem.

Enfim, gostaria que todas as semanas fossem como esta.

E sei que só depende de mim...

O problema é que eu...

Sou eu.

Mas agora estou completamente devastada pela exaustão. Fazer o que é apenas minha obrigação cansa demais. 

To moída. Mas precisava compartilhar com alguém. 

Com meu amigo blog desde tempos nebulosos.

Sempre em tempos nebulosos...

Chega que já deu.

Noite noite!

Doa-se uma vida

De saúde razoável, muitos amigos, com família zelosa, um bom emprego.

A aparência não é das melhores, mas pode ser melhorada. E o bolso tbm vive vazio. Sem independência.

Tratar aqui mesmo. Sem direito a devolução.

Obs. Se não quer a doação, não estrague a negociação!

Brincadeiras à parte...

O único prazer que tenho é comer e beber na esperança de ficar bêbada.

Mas odeio me sentir cheia. Estou sufocada...

Ahhhhhh que merda de ser sou eu.

O fim...

O medo...

E desespero...

O tudo...

O nada!

Senhor, te peço perdão por atentar contra a minha própria vida.

Mas eu não quero mais isso.

Não quero mais estar aqui.

Viver é um fardo tão grande. Acordar todas as manhãs, tentar mais um dia, me esforçar... Estou tão esgotada.

Exausta de tentar me encaixar, de tentar me sentir parte de algo...

O meu lugar não é aqui. 

Eu não sou feliz.

E não vejo solução para minha vida.

Será que algumas pessoas nascem para ser um zero a esquerda assim ou se aperfeiçoam ao longo dos anos?

No meu caso, acho q são as duas coisas...

Tenho sofrido tanto. 

Não sinto vontade pra nada.

Nada mais me empolga.

Me sinto feia e está cada dia mais difícil me olhar no espelho. Sinto vontade de cortar todo meu rosto em pedaços para que nada sobre disso.

Mas não tenho coragem. Por isso nunca farei algo assim.

Peço perdão pelos remédios q tomei, foi um momento de desespero.

Não sei de que. Não sei pq...

Mas eu queria que tudo terminasse naquela hora. Estava doendo demais.

Meu deus, me perdoe por rejeitar essa vida que o Senhor me concedeu.

Agradeço a oportunidade, mas eu não quero mais.

Me leve daqui, Senhor!

Me tire daqui!

Eu suplico!

Estou tão arrependida de ter tirado aquela foto. Foi a coisa mais sem nexo que eu já fiz. 

Pq fotografei algo que era tão particular e depois Postei?

Eu penso, penso, penso... Mas não consigo me lembrar de nada. Eu sei que escrevi e coloquei no quadro para olhar sempre. Fiquei lendo, lendo, lendo...

Pedindo para partir..  depois tomei os remédios... Saí... 

Não sei o que buscava... Nem o que queria...

Só sei que queria que parasse.

A dor, o sofrimento, os ruídos, toda a perturbação...

Sei que eu deveria ser grata e feliz por estar viva, ser perfeita, ter uma família, pessoas que me amam, além de uma casa, ter um lar, ter comida e saúde.

Sei que é uma afronta atentar contra minha vida sabendo que inúmeras pessoas lutam para conseguir respirar.

Eu sei de tudo isso. Gostaria de ser ignorante nessas horas, mas eu sei de muitas coisas.

E mesmo sabendo de tudo isso, eu não consigo mais viver.

Gostaria de poder doar minha vida a alguém que queira ter uma. Pq eu não quero.

Não gostaria de fazer ngm sofrer, mas vivendo quem sofre sou eu.

Eu estou cansada de clamar a Deus por uma solução, implorar para que amenize todo esse sofrimento. Eu desisti disso.

Eu desisti de tudo.

Agora só peço a Deus para que isso acabe.

Logo...

O que posso fazer é pedir perdão a todos que me amam e me querem bem.

Agradecer a DEUS por ter estado aqui.

E implorar que me leve embora.

O amor é individual

Hoje em dia, creio que o amor seja individual.

É de cada um. Ninguém sente como o outro.

Em relacionamentos é provável que a explosão do sentimento seja igual para os dois, mas a probabilidade de não ser existe e não podemos ignorar.

O que acontece é que acabamos exigindo que o outro sinta, ou se comporte como se estivesse sentindo da mesma forma que nós.

E pode ser que isso não aconteça. Não que ele não sinta, apenas não está sentindo naquele instante.

As pessoas tem momentos diferentes.

Hoje eu posso estar amando demais e meu companheiro ainda não. Mas isso não significa que ele não possa chegar lá.

O problema é que não pensamos nisso e acabamos metendo os pés pelas mãos antes de dar a oportunidade de que o amor dele também cresça como o seu.

Pra mim, o amor não é linear. 

O meu não é.

Eu fui casada. Vivi um relacionamento de 10 anos e ele acabou aplicando essa teoria ao amor dele também. Às vezes, nos amávamos mais. Nem sempre juntos, nem na mesma época. 

Às vezes, ele me dizia: "Estou te amando mais" ou... "Estou te amando hoje!"

Pq eu sempre dizia isso a ele.

Claro que eu o amava todos os dias, mas havia dias em que eu, simplesmente, amava mais!

E eu dizia a ele dessa forma. No início ele estranhava, mas depois entendeu e percebeu que com ele também era assim.

Também havia os dias em que eu amava de menos. E também ele, certamente.

Num desses momentos de baixo amor acabei tomando uma atitude que me mudou completamente. Mas isso é outra história.

Por isso que, pra mim, o amor é isso...

Cheio de altos e baixos. Uns dias mais, outros menos. Fases maravilhosas e outras não tão boas.

Para que um relacionamento dure é preciso muito mais que amor.

É preciso saber respeitar o outro.

Saber esperar o tempo do outro.

Compreender e entender que vocês não são iguais. Pq amariam de igual forma?

Isso não quer dizer que não exista amor.

Ele existe, mas pode ser que seja diferente.

O amor é individual. Cada um ama de um jeito.

Tenha paciência é aceite o amor!

Do mar que somos...

Quando se trata de relacionamento, cada pessoa é como o mar.

E para cada mar, há seus mergulhadores.

Há quem mergulhe de cabeça sem medo. Pq não vai se afogar, pq a profundidade é exata, pq a água é boa.

Há quem prefira entrar pela praia, pôr um pé de cada vez pra sentir a temperatura da água, a profundidade...

Há quem tenha medo do mar e há ainda quem não tenha medo dos caldos que o mar revolto dá.

Eu sou mar...

Um mar de águas turvas, geladas e revoltas. De longe, dá vontade de mergulhar. Analisando melhor, causa desconfiança, ainda que o horizonte seja atrativo. 

Minhas praias tem areia cascuda e ondas fortes.

Sou um mar desafiador e traiçoeiro.

Não mergulhe de cabeça. Nem eu sei a profundidade disso aqui. E se for adequada, é possível que haja uma forte correnteza que o afaste de um lugar seguro.

Não utilize embarcações, o mar é revolto demais pra deixá-las em paz.

Venha desarmado, despretensioso, mas com cuidado.

Esse mar aqui precisa saber que você sabe o que está fazendo.

Ponha um pé de cada vez. Meça a temperatura. Você pode suportar?

Essas ondas furiosas são só uma proteção. Você consegue furá-las?

Sabe nadar? Preciso saber se pode manter-se vivo mesmo que seus pés não consigam mais tocar a areia do fundo.

Aliás, é difícil ver o fundo com essa água turva. Você confia?

Então já passou a pior parte. Você é bom! Agora nade... Apenas mantenha o ritmo e nade. Não afunde. Não desista.

Eu prometo que as águas começam a clarear, amornar, acalmar... Eu prometo!

Tá cansado? Já pode usar um barquinho. Navegue! Explore!

Vê como o mar é Fantástico visto de dentro? 

Agora mergulhe. 

Vá de cabeça. Sem medo!

Eu garanto sua segurança desse mar que sou...

Pq eu sou mar...

Cada pessoa é como o mar...

E cada mar tem seu mergulhador.

E você? 

Ainda prefere terra firme?

Visitas

Quando eu era pequena e assistia a novelas (sim, eu assistia), eu sempre ficava irritada quando a campainha tocava e os donos da casa, ao invés de atender, ficavam parados pensando ou perguntando uns aos outros se "estavam esperando alguém".

Eu não entendia, aliás, se vc tem uma casa e tem campainha, supõe-se que ela toque e que pessoas te visitem.

No entanto, hoje entendo exatamente como é isso.

Não existe coisa mais desagradável do que uma visita inesperada. Acho uma tremenda falta de educação.

Quando minha campainha toca, eu não paro pra me perguntar se estou esperando alguém, eu gelo e tremo na base em pensar que possa ser um parente de visitinha rápida. 

Na verdade, rezo pra que sejam testemunhas de Jeová querendo me apresentar o reino de Deus.

E geralmente, finjo que não estou em casa. 

Pq não sou obrigada!

É isso... certas coisas só passam a fazer sentido depois que a gente cresce...

Sou vento

Às vezes brisa suave

Em outras ventania...

Posso ser um tornado ou a fresquinha da tarde.

E quer saber?

Não depende de você.

Acho que nem de mim.

Sou vento!

Eu simplesmente mudo.

Mudo de lado. De direção. De intensidade.

Mudo e invado tudo pelo caminho.

Passo de mansinho sem que você perceba. Ou passo veloz, feroz. Fazendo estragos.

Encare com pernas firmes ou esconda-se num lugar seguro.

Sou vento...

Não paro...

Eu passo...

Se eu pudesse...

Dar um presente à você, esse presente seria ESPERANÇA.

Vivemos dias turbulentos. Violência, conflitos, mortes, desrespeito...

Parece que caminhamos para algo muito pior.

As pessoas estão cansadas. Estão desmotivadas...

Poucos acreditam que a vida pode melhorar.

Eu, sinceramente, não sei se pode, mas escolhi acreditar.

Eu escolhi ter esperança. 

Grandes coisas estão por vir na minha e na sua vida.

Acredite!

Sem medo...

Durante muito tempo eu tive medo de me envolver com alguém. 

Até que então, eu me envolvi e me apaixonei.

Jesus... Que inferno!

Depois disso, decidi que não iria mais me apaixonar. Um medo doentio.

Só que depois de um tempo, percebi que isso é balela. Pq medo? 

É tão bom sentir!

É como desfilar de salto 15 no parapeito de um arranha-céu. Sem proteção! 

Que delícia, né?! Rs

Mas, minha gente, a graça está justamente aí!

Essa adrenalina, essa vulnerabilidade... O bom e velho friozinho na barriga.

Isso te proporciona emoções raras. 

São lembranças que nem o Alzheimer vai te fazer esquecer.

E eu não tenho mais medo.

Quero sentir, quero tentar.... e re-tentar!

Vou quebrar a cara se for preciso. Ficar de coração partido uma, duas... dez vezes...  Tanto faz. Ninguém morre de amor não. Vai passar.

Ficar poupando o coração pra quê?

Vamos usar!

❤❤❤

Chega de medo!

Irresponsabilidade

Pensando num novo título para esse texto... O que me vem à mente?
"De novo". "Mais uma vez". "Como sempre".
Então eu lembro que estou cansada de utilizar esse título em minhas postagens.
Mas só consigo pensar nisso. Pq me desaponto comigo sempre. Minha capacidade de ser um monte de nada é infinita.
Isso é só o que tenho a me dizer: DE NOVO, VANESSA?
Sim. De novo.
Mais uma vez no chão. Mais uma vez me sentindo pior do que barata.
Não sou vítima. Sou culpada.
Sou um desastre. Tenho 32 anos e vivo endividada.
Esse ano tive em mãos bastante dinheiro. Não dava pra ficar rica, mas dava pra melhorar muita coisa na minha vida. Ou, pelo menos, me manter bem por uns dois anos.
Mas, não!
Eu surtei. Gastei tudo em infinitas besteiras. Fui feliz com esse dinheiro? Sim. Fui!
Descobri uma sensação incrível. A liberdade e a paz de não me preocupar em como pagar algo... Isso realmente me fez feliz, não posso negar.
E eu realmente não tenho a menor maturidade pra ter dinheiro.
Gasto sem pena. E o pior, gasto e não sobra pra pagar minhas obrigações. Sou irresponsável!
Descobri que o que muda de verdade meu humor, minha autoconfiança e minha vida é o dinheiro.
Não é ter o corpo dos sonhos.
Não é ter um grande amor.
O que faz a diferença na minha vida é ter dinheiro.
Não existe sensação pior do que não ser capaz de pagar as próprias contas. É a maior incapacidade que existe.
Sou estatutária. Duas vezes concursada.
Mas é aí? Meu dinheiro não dá nem pro básico. Infinitos consignados, faltas, sem enquadramento. Um salário de merda!
Não consigo trocar de carro. Ando foragida com aquele. Não consigo fazer nada.
Como eu sou burra. Inconsequente. Relaxada com minha própria vida. Como eu posso ser capaz disso?
Ou ser incapaz de viver como uma pessoa normal?
Tanto faz a pergunta correta...
Hoje cortei todas as minhas regalias. Tudo! Vou ficar sem nada. Pagar tudo o que devo e então recomeçar.
Só fazer o que eu possa realmente pagar.
Eu não conheço limites. Nunca conheci. Tenho tudo que eu quero. Dou sempre um jeitinho pra isso.
Mas também estou sempre passando por esses sufocos.
Não vale a pena... preciso aprender a me contentar com o que posso pagar. Apenas!
E se eu quiser ter mais... que me esforce pra passar em outro concurso. Melhorar o salário. Mudar de vida.
Viver aqui está cada vez mais difícil e eu sequer posso recomeçar em outro lugar pq não terei nem como me alimentar.
To me sentindo péssima sim. Não tenho condições financeiras pra comprar remédio de pele. Espero que desabafar ajude a não ficar toda manchada, como sempre acontece quando fico preocupada assim. Mas se acontecer... Vai ficar!
Preciso me privar das minhas luxúrias e viver apenas com o essencial.
Preciso aprender a ser responsável.
Preciso tomar um caminhão de vergonha na cara pra ver se aprendo na marra a ser mulher.
Preciso...
Preciso...
Preciso...

Que fase!

To péssima.

Chata. Sem paciência. Nada me atrai. Nada me agrada...

Vivo num ciclo... tudo volta... De novo... E de novo...

Fico pra baixo, sem vontade de nada, sem querer falar com ninguém, sem querer fazer nada...

Daí fico irritada, como agora. Tento buscar realidades alternativas. Fingir que algo vai bem. Me enganar...

Daí então começo a mudar. Me cuidar. Minha autoestima se eleva e com ela tudo a minha volta muda. Tudo começa a ficar mais interessante.

E então eu vou pro mundo. Saio, me divirto, beijo na boca...

Aí as coisas podem variar... Ou eu me encanto por alguém e como sempre, esqueço de mim... Ou eu me vejo perdida no mundo e decido me envolver mais com meu trabalho, estudo, aprender algo útil, qualquer coisa que faça com que me sinta uma pessoa melhor.

E então? me abandono novamente. Começo a me depreciar. Minha autoestima volta pro calcanhar e fico depressiva...

Assim recomeço mais um ciclo.

Acho que tudo isso se resume a: 

a) Ser uma pessoa boa;

b) Amar alguém que valha a pena;

c) Ficar gostosa e 'putear';

E de ciclo em ciclo... Vivo assim... Nesse círculo vicioso!

Será que um dia terá fim?

Mas, sabe que sou exatamente assim?
Com o tempo a gente vai aprendendo a viver sem sofrer, sem se importar, sem se envolver.
E passamos a nos permitir viver somente o que nos acrescente.
E assim vamos... Indo...

Propósitos...

Eu, realmente, sou a personificação da instabilidade.

Há uma semana atrás eu estava planejando a maior orgia sexual do planeta. Sentindo tesão até em minha própria respiração. Mas de 3 dias pra cá, cansei... 

Eu sei que deveria estar estudando, mas mergulhei numa maratona de filmes que me deixaram um tanto... Diria... Sensível!

Eu me orgulho muito de ser durona, não me apaixonar e consequentemente, não sofrer.

Mas será que isso é bom? Não sofrer é ótimo sim, mas ter uma vida vazia compensa a falta de dor? Será?

Esses filmes... OK... Nicholas Sparks... Eu deveria saber o tamanho do estrago. Mas, mesmo com essas histórias de encontros e desencontros, amores que ultrapassam a vida e toda essa tristeza e dor presentes nas histórias dele, tem também a sensação de vidas que valeram a pena!

Vidas com um propósito, entende?

Não tô falando de pequenos amores, sequer delírios de amor... To falando de um amor que rege uma vida. Um amor que valha a pena viver... Um amor de filme.

É isso... Daria toda a minha vida com tudo que tenho... Tudo... Daria tudo para conhecer esse amor tranquilo que faz tudo fazer sentido.

Trocaria sem pensar essa vida, por uma vida com um propósito.

Está tudo diferente...

Queria poder voltar ao tempo.

Não que eu sinta falta do passado.

Não mesmo!

Eu gostaria de voltar ao tempo para perder esse medo. Perder essa resistência que tenho de sentir!

São tantas decepções q a gente vai se fechando pra tudo. 

Abrimos a boca pra falar o que bem entendemos sem medo das opiniões alheias. Abrimos a mente pra aceitar novas ideias, novas teorias. Abrimos as pernas, pq usar o próprio corpo como forma de prazer é um sinal de modernidade e isso é bom nos dias de hoje.

Mas fechamos o coração. Guardamos os sentimentos. Perdemos a sensibilidade.

Sinto falta das borboletas no estômago. Sinto falta de ficar impressionada com pequenos gestos. Sinto falta da minha ingenuidade, mesmo que ela me causasse alguma dor ou decepção, vez ou outra. Sinto falta do meu brilho nos olhos. Da minha empolgação com coisas novas... Com pessoas novas. 

Queria não ter medo de me expôr. De expôr meus sentimentos. Sinto falta de sentir. 

Com o tempo nos tornamos duros, calejados. 

Dificilmente um homem me impressiona. 

Dificilmente me sinto especial com alguém. Dificilmente sinto algo além de desconfiança.

E quando penso que pode haver alguma possibilidade de mudança do meu ponto de vista, lembro que nada será igual.

Lembro o quanto os relacionamentos para pessoas que já viveram diversas experiências podem ser destrutivos e vazios. 

E então...

Desisto antes de tentar. 

Quando surge alguém que faça ter um pequeno fio de esperança, eu digo a mim mesma todos os dias: "É só mais alguém que vai te decepcionar". 

Assim, eu deixo de me importar...

E vou seguindo nessa vida vazia e superficial.

Queria poder voltar no tempo pq queria voltar a acreditar. Voltar a ter esperança. Voltar a me empolgar...

Queria voltar no tempo para não atingir a frieza que tenho hoje.

Queria voltar no tempo para nunca ter deixado de sentir...

Par ou ímpar?

Vc acredita em alma gêmea?

Metade da laranja?

Tampa da panela?

Eu não...

Não acredito que as pessoas existam em pares. Não é possível. 

Mas, se for... Eu sou ímpar.

E, meu caro, te direi uma coisa: Ser ímpar não é nada fácil!

Ser ímpar não significa ser única, diferente e por isso especial. Não!

Ser ímpar significa ser única, diferente e estranha!

Ser sem par. Ser incompreendida. Ser solitária. Ser só... E nada mais. E ninguém mais...

Então...

Você acredita nisso?

Eu não acredito. 

Eu quero desesperadamente não acreditar...

Ei, amigo...

Você tem certeza que sabe lidar com isso?

Eu não sou delicada, carente e muito menos dependente.

Sou bem resolvida emocionalmente e aprendi a não me apaixonar.

Sou desapegada, solta, livre.

Não procuro. Não mimo. Não paparico.

Provavelmente gosto mais de sexo do que você. E de formas tão profanas, que talvez você, sequer, imagine. E gosto todo dia, toda hora e em qualquer lugar.

Talvez eu beba mais do que você ou mais do que qualquer amigo seu. Eu pago pela minha bebida e não preciso nem de 'parceiros de copo' para beber.

Eu saio sozinha. (Sim! So-zi-nha!)

Sem medo, sem mimimi. Curto muito a minha companhia e não abro mão disso.

Faço o que eu quero. Não dependo de você. Nem da sua autorização. Nem da sua aprovação. E muito menos do seu dinheiro.

Eu não vou mentir dizendo que nunca fiz tal coisa para parecer ingênua. Nem elogiar atributos que você não tem só pq "machos" gostam de mulheres que inflam seus egos.

Eu não direi frases românticas, assim, tão facilmente e nem ficarei flutuando de alegria, com sua fofura pq muitos antes de você já fizeram o mesmo charme.

E se, por acaso, você resolver externar sua intenção de ter um relacionamento sério comigo, isso não vai me impressionar. Na verdade, isso me fará fugir depressa para as colinas. Vou evitar sim. O quanto eu puder, ou até que eu sinta que posso confiar no que dizes.

Eu não vou morrer a espera de uma chance sua. Se eu quiser mesmo, vou criar as chances. Ou, simplesmente, deixar pra lá!

Sou muito mulher pra assumir minhas vontades, escolhas e os riscos delas.

Eu sou arredia. Tenho hábitos que não desejo mudar ou abrir mão. Tenho toda uma história e um histórico que não consigo deixar de lado...

E então... Você tem certeza de que vai conseguir lidar com isso? 

Tem certeza que não vai sofrer ou reclamar? Tem certeza que não vai se dizer decepcionado um dia?

As cartas estão na mesa... Você está certo disso?

Quer correr esse risco?

OK... Perfeito!

Vamos conversar!!!

Eu não sei o que estou fazendo da minha vida!

Essa é a verdade. 

Consegui mudar algumas coisas.

Mas parece que perdi o rumo...

Parece que estou procurando por algo. Só não sei o que e nem sei onde.

Saio sozinha.

Conheço pessoas compulsivamente.

E depois não quero mais. 

Estou mentindo, enganando, de certa forma, traindo...

No que estou me transformando?

Nada me interessa. Ninguém me prende.

Nunca fui tão solta em toda minha vida.

E nem assim estou feliz...

Mas que merda!

Essa eu sei de cór!

Soneto de Fidelidade

Vinicius de Moraes

De tudo ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento.

Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento

E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama

Eu possa me dizer do amor (que tive):
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure.

Vinicius de Moraes, "Antologia Poética", Editora do Autor, Rio de Janeiro, 1960, pág. 96.

Complicado demais

Um dia aparentemente simples para a maioria das pessoas, é para mim uma grande vitória.

Concluir um dia com todas as minhas atribuições é um grande sacrifício.

Sei que as pessoas me olham torto quando chego aos lugares mal arrumada, maltratada, largada, sem pentear o cabelo entre outros desleixos. 

Mas o que essas pessoas não imaginam é a batalha que travei para estar ali.

O quanto é difícil sair da cama, escolher uma roupa, me olhar no espelho, criar ânimo e disposição para começar o dia... Sair de casa... Nossa!

É uma luta diária.

E sim! Eu comemoro ao final de um dia em que consegui. 

Eu comemoro pq sei que não foi fácil. Pq sei que ganhei. Pq sei que me esforcei mto. Pq sei que consegui.

Dias assim, tão simples, são para mim um grande mérito.

Durmo feliz e realizada. Completamente agradecida por ter vencido meu pior inimigo: Eu mesma!

E viva mais um dia!!!

Obrigada, Senhor!

Boa noite!

Enfim...

Acho que estou amadurecendo...
Demorou, não é?
Também acho. Demorou muito.
Talvez eu tenha um retardo mesmo. Sempre fui mais atrasada do que a maioria das pessoas da minha idade.
Tanto faz... Demorou, mas chegou. Eu acho...
Eu sosseguei!
Enfim, sosseguei!
To passando menos tempo no celular. Não tem nada muito interessante por aqui.
To acertando coisas coisadas.
To sem tomar antidepressivos, ansiolíticos e calmantes desde o início de dezembro. Ou seja, não fico mais dopada!
Enfim resolvo o rolo da facul esse ano. E, se tudo der certo, no final do ano estarei com meu sonhado carrinho novo (mais novo do que o atual).
To ficando mais saudável. Mudei a alimentação, entrei numa boa academia, comprei roupas novas... Tudo para me motivar.
E tá funcionando.
Pela primeira vez na vida me sinto capaz de verdade. Me sinto capaz de qualquer coisa. De tudo que eu quiser. Mas sem pressa. Sem errar dessa vez.
To introspectiva sim. Nenhuma vontade de sair de casa, mas tenho me sentido bem em casa, sabe?!
Isso é bem novo.
Ainda assim, tenho pensado muito em ter meu cantinho. Uma casa só pra mim. Acho que é hora. Estou começando a me expandir e meu quarto está sendo pequeno. To cozinhando e notei que as donas das cozinhas sentem um certo ciúme das mesmas. E quem gosta de cozinhar, deseja ter sua própria cozinha. Eu tenho sentido essa necessidade.
Mas vou esperar um pouco mais. Talvez essa vontade até passe. No momento tenho outras prioridades e vou focar nelas.
To com uma vontade imensa de realizar tudo que planejo. E o melhor: EU TENHO PLANOS!
To bem.
To tranquila.
To serena.
To feliz.
Espero seguir assim por um bom tempo.

Pressões sociais...

Tenho sentido uma certa pressão por parte das pessoas que me cercam.
Isso me incomoda um pouco.
Não chega a ser uma super chateação, mas tá incomodando sim.
A questão é: FILHOS!
Eu não tenho. Provavelmente não terei. Não tenho estrutura emocional e financeira pra isso.
Tenho preguiça de ser mãe.
E ser mãe é quase que uma obrigação da mulher.
Já passei dos 30 e as pessoas perderam completamente a vergonha de perguntar quando terei um.
Ô coisa chata!
Eu evito o assunto criança. Quando acho uma criança fofa ou quando cuido dos meus alunos e das minhas afilhadas... As pessoas ficam intrigadas e me perguntam pq eu ñ tenho filhos. O jeito é evitar falar disso na frente das pessoas...
Ou talvez... Evitar as pessoas!

Ê ano novo...

Atrasada?

Nem um pouco...

Os anos se renovam a cada doze meses. Isso é normal.

O X da questão é saber se nós nos renovamos assim como os anos...

Às vezes precisamos nos reinventar para nos adaptar ao mundo, às pessoas, às situações... À vida!

É preciso começar do zero. 

Antes eu acreditava que já havia recomeçado diversas vezes ao longo da vida. Hoje já não tenho essa certeza.

Na verdade, recomeçar sim. Eu recomecei. Me reinventar não. Eu sempre recomecei nos mesmos erros e os repeti. De novo e de novo... Num círculo sem fim... Altamente vicioso.

É preciso pensar se há mesmo a necessidade de mudar. Há quem diga que não. 

Pra mim, mudar é a ordem natural das coisas. A mutação é contínua em toda a natureza. Pq não mudar?

Mudar... Melhorar... Acertar o que tem feito de errado...

Pq não?

Estou aí... Tentando recomeçar mais uma vez!