Mais um ano...

Se vai...

E eu gostei de 2013.

Minha situação no trabalho que ano passado me atormentava, esse ano só me traz paz. 

Fiz novos amigos.

Conheci pessoas novas.

Arrumei até um namorado.

Fiquei menos trancada no quarto.

To começando 2014 com a maioria das dívidas quitadas. Contas em dia. Emagrecendo cada vez mais...

Cheia de planos e metas. É minha última chance e eu não vou fazer feio. Ano que vem estarei aqui contando mais vitórias, se assim Deus me permitir... Pq luta da minha parte não vai faltar...

Sai 2013, entra 2014... É tudo uma questão de tempo agora. Minha vida tá encontrando um rumo e eu só tenho a agradecer a Deus por isso.

Adeus ano velho!

Feliz ano novo!

Enfim...

Eu pedi tanto. Implorei tanto.

Nada adiantava. Não via atitude.

Isso me aprisionava, pq eu nutria esperanças. Não conseguia avançar. Não conseguia viver. Foram dias de tortura.

Mas, enfim...

Acabou!

Na hora que eu li senti uma mistura de alivio com tristeza. 

Foi como tirar um fardo pesado dos ombros. Agora sim, meu laço foi cortado. 

Enquanto eu lia, repetidas vezes, aquela mensagem, soltei algumas lágrimas sim, afinal, esse é o risco que se corre quando se deixa cativar, já dizia o Pequeno Príncipe. Mas meu corpo foi amolecendo cada vez mais. Meus olhos pesando e eu adormeci. Depois de 1 mês só dormindo a base de remédio e de passar as 2 noites anteriores ao ocorrido sem dormir por falta do medicamento, eu simplesmente, adormeci. Mamãe me acordou pq o calor e os mosquitos estavam me castigando e eu senti fome! 10 quilos mais magra por não conseguir comer e eu senti fome! Jantei, tomei banho pensando naquela mensagem e novamente dormi. Ainda enviei msg de aniversário. Não esperando resposta, mas enviei como agradecimento, pq enfim, me senti liberta.

E eu aproveitei bastante o aniversário dele. Passei um domingo inteirinho sem sequer pensar nele. Como pode? Fui pra Itaipuaçu, curti a piscina com minhas amadas. Depois já comecei os trabalhos bebendo na praia, com direito a simulação de salvamento com guarda-vidas atiradinho e tudo. Vim pra casa e depois do banho apaguei, esqueci que havia marcado com meio mundo na última Toca do ano! Acordei com as meninas me levantando. E eu fui...

Que Toca foi aquela? Que noite foi aquela? Nenhuma foto ficou feia. Meu sorriso era alegria pura e foi alvo de alguns elogios. Eu bebi, dancei, ri, me diverti, beijei na boca, provoquei e tive uma noite incrível.

Ainda teve direito ao x-podrão na volta pra casa.

Meu Deus, que dia! Que noite!

Tu és magnifico em minha vida.

Os elos que me aprisionavam àquela pessoa eram unicamente da minha cabeça, mas eu precisei ler pra me libertar. Eu tive que sufocar, ameaçar, provocar e tudo mais pra ler aquilo, pra ter aquela resposta. Mas se tem uma coisa que não me falta é atitude e eu exijo isso comigo também. Agora sim, to livre.

To viva! E pronta pra seguir!

Hoje é seu dia...

Dia do seu aniversário.

Dia da pessoa que mais me amou e valorizou na vida.

Dia da pessoa mais especial, altruísta, honrada e digna que eu já conheci.

Hoje é seu aniversário. O dia 27/12 vem com sua cara de tampa de panela em qualquer calendário que eu olhe!

Quero desejar que os anjos levem até você todas as alegrias que um bom aniversário nos trás. Tudo de melhor e que você sinta de onde estiver, um singelo, carinho meu.

Parabéns!

O caminho de Deus

Deus me mostrou o caminho.

Deu a resposta que eu tanto pedi.

Tirou o que eu achava que era bom pra mim, num momento perfeito. No momento que eu precisava mais perder peso e eu to perdendo. No momento em que eu precisava de todo o dinheiro que eu estava poupando pra casar, ele tá sobrando. No momento em que eu precisava focar toda a minha atenção em algo útil, eu to tendo. 

Deus tirou ele de mim e no lugar trouxe o concurso que eu tanto estava esperando. Foi tudo perfeito. No tempo certo. E, por isso, eu estou com as condições perfeitas pra alcançar um objetivo antigo.

Ele só esqueceu de me ensinar a esquecer. A não sofrer. Deus esqueceu de me fazer deixar de amar. Deixar de pensar. De lembrar. De sentir falta.

As coisas acontecem no tempo de Deus, mas meu coração tá custando pra entender isso. Acho até que posso entender, mas aceitar...

Não aceito. Não vou aceitar.

O caminho de Deus dessa vez, não é o mesmo que escolhi. Vou precisar de muito tempo pra aceitar essa decisão...

O agir de Deus

Hoje Deus cortou um laço na minha vida.

Na verdade, um nó que me amarrava a uma teia.

Uma teia confusa. Um emaranhado de fios com muitas e muitas pontas, onde, quanto mais se puxa, mais podridão se encontra.

Hoje Deus cortou o meu fio dessa teia.

Nessa teia já há muitas vidas e essas vidas não combinam com a minha, não encaixam.

Me confundiu, pq o início foi lindo. Mas Deus me mostrou que não foi uma ação Dele e isso me tranquiliza. Acalma meu coração.

Vou orar muito a Deus pra que essa teia se desfaça e essa vida e algumas que se ligam a ela sigam em paz. Mas meu joelho dobrado não faz milagre sozinho. As pessoas  têm que querer recuperar a própria vida. Eu vou orar e fazer a minha parte, não vou parar. Eu acredito nessas pessoas. Vou orar por elas até o fim. Não quero mais na minha vida, mas quero ver a vitória dos por mim queridos.

O agir de Deus é inigualável! 

Mas precisamos entregar nossas vidas a Ele!

Sei lá...

Mas de repente me ocorreu que eu to disposta a muito por nada.

E não sei mais se to no caminho certo.

Me sinto cozida...

Não sei...

Sei lá...

Penso... Logo existo!

Pq algumas pessoas existem sem pensar-se e eu vivo nessas crises existenciais?

Queria tanto não ser complexa.

Mas ouvir das pessoas que você mais ama na vida o quanto você é defeituosa te coloca pra pensar. Não tem jeito.

Eu causo sofrimento a minha mãe até hoje.

A minha amiga-irmã está ao meu lado a minha vida inteira por pura persistência, pq eu nem de longe sou a amiga que ela merece.

Meu grande amigo já passou poucas e boas comigo e não cansa. Como.ele diz 'só perde o tempo da vida dele e da minha' e o homem que eu amo não suportou.

Eu preciso de tratamento.

Pela primeira vez decidi me tratar. Resolvi me resolver pra ser uma pessoa melhor. 

Melhor pra mim e melhor pra quem eu amo.

Ultimamente tenho me pensado bastante. 

Vamos ver que rumo isso vai tomar...

Egoismo

Eu sou realmente muito egoísta. Hoje tive um dia diferente e a cada coisa nova que acontecia, eu só pensava nele. 

Queria contar que comprei uma película nova pro meu celular. Contar que quase comprei um joguinho colgate de viagem pra ele, igual ao que eu comprei pra mim. Dizer que minha escola está sem luz desde quinta-feira. Dizer que encarei meu medo de machucados e além de fazer o curativo de mamãe, também apliquei nela uma injeção. Dizer quantos quilos já perdi com minha dieta, dos meus planos pra faculdade... A cada coisinha nova eu pensava nele. Mas, e se estivessemos juntos? Eu não contaria pra não perder o nosso tempo juntos. 

E mais... Eu perguntaria sobre a vida dele? Não. Eu nunca perguntei. Nunca quis ser intromissiva. Sempre quis saber tantas coisas, mas sempre achei que eu seria invasiva perguntando. O fato é que eu sempre ficava pensando nele, aonde ele estava, o que estava fazendo, se estava bem. Mas nunca fui capaz de mostrar isso.

Será que eu não vou aprender nunca?

Será que serei pra sempre egoísta e desatenta com as pessoas que eu amo?

Será?

Tá difícil controlar minha vontade de ouvir a voz dele, de receber uma msg dele. Tá difícil me segurar pra não ligar, não procurar. Tá muito difícil.

Quero tanto que o tempo passe depressa... Queria tanto poder esquecer e não me importar, já que não dá pra voltar atrás, queria avançar no modo rápido, pq tá doendo demais...

Fim...

Sabe quando tudo aquilo que você pensa ser não é?

Sabe aquela sensação de incapacidade por não conseguir mostrar o que sente?

Sabe aquela impotência de nada poder mudar?

Não? Sorte a sua!

Ou as pessoas tem a capacidade de me incutir culpa ou eu sou, realmente, culpada por erros que eu sequer sabia ter, ou sabia, mas não julgava graves.

Eu queria (e queria muito) poder mudar os fatos, mudar minhas atitudes, minhas opiniões, ser uma pessoa melhor, mudar as mágoas que o causei.

Mas eu tenho defeitos. Todo mundo tem. Pq eu não posso esperar que alguém goste de mim pelo jeito que eu sou?

Minha mãe tem discussões sérias comigo até hoje por isso. Minha irmã ontem me disse que nao discute comigo pq eu sou assim. Uma prima disse que eu preciso de tratamento e uma amiga da minha mãe chegou a me chamar de pegajosa e carente.

Pq tão apontada assim? Tem gente por aí que tem maus hábitos, que mente, engana, trai, eu só sou estranha. Pq tenho que ser a pior por.isso?

Eu achei que dessa vez havia encontrado alguém disposto a me amar do meu jeito. Eu acreditei nisso de verdade. Pensava em aprender a cozinhar pra mimá-lo. Em aprender a passar uma farda. Pensava em como seria a carinha do nosso filho. A cor, o cabelo, os olhos. Na verdade, eu não contava a hora pra isso acontecer. 

Eu queria poder cuidar dele. Ser a esposa que nunca fui. Eu sonhei com isso por muitas vezes, e acreditei muito.

Mas desandou. Eu amei demais, senti ciume demais, cobrei demais e me mostrei de menos. Eu sempre fui ciumenta, mas era contida. Só que ele me mostrou que ficava feliz com meu ciume e que eu tinha mesmo que cuidar do que era meu, só não imaginava que eu fosse exagerar tanto. Nem eu imaginava.

Eu não tive tempo pra cuidar dele como eu queria, pra presenteá-lo, pra amá-lo. Não tive tempo nem a perspicácia de notar que o estava fazendo infeliz. Não fui capaz de ver. Ouvi reclamações, mas não achei que fossem graves. Não pude ser a paz e o abrigo que ele precisava. Achei que o amor fosse maior e tudo passaria quando ele estivesse na casa dele, pq teríamos mais tempo e tudo se ajeitaria. Que lá teríamos tempo pra nós, que nos conheceríamos melhor e faríamos bem um ao outro.

Mas a vida acontece agora, a todo instante e se deixamos de fazer ou falar algo, amanhã já pode ser tarde demais.

E eu deixei... Eu esperei... Eu não notei...

Agora é tarde!

Eu quero mudar sim, ser alguém melhor, alguém que perceba as angústias do homem que eu amo, não pra reconquistá-lo, mas para não magoar mais ninguém, assim como fiz com ele. E por isso acabou.

Agora eu entendi que acabou. Na verdade, eu precisei ver nos olhos dele. Embora me desse vontade de beijá-lo quando eu o olhava, eu também tinha vontade de sumir dali, pq eu sabia que ele não queria mais mesmo. Vi nos olhos dele. Um misto de mágoa, tédio, sono e compaixão. Isso doía, sabe?!

Eu quis muito tentar. Quis muito tê-lo na minha vida. Quis muito trazê-lo amarrado na mala do carro e trancá-lo no meu quarto para amá-lo todos os dias (rs)... Mas não pude! Se não fui capaz de mantê-lo ao meu lado, pq aprisioná-lo?

Essa sensação de incapacidade é letal.

Vou continuar pedindo a Deus que a vida dele se acerte, que ele passe por todas essas provações e que seja muito feliz, pq ele merece. Que continue sendo um bom pai. Um bom filho e o bom homem que eu sempre acreditei que ele fosse.

E eu?

Eu vou passar por dias muito amargurados, vou ter que encarar as perguntas, a solidão, a tristeza e lutar contra depressão, pq não quero cair de novo.

Já escrevi aqui inumeras vezes que não tenho medo de ficar só, nunca tive. Mas hoje, eu tenho medo de encarar tudo sozinha, pq eu realmente achei que o teria comigo pra encarar tudo. Por mais que eu tentasse me convencer do contrário, pra não me machucar, eu realmente, acreditei na gente.

E agora acabou. Nada mais me resta.

Não quero aquela solteirisse de antes. Quero me enclausurar por um bom tempo. Queria poder dormir até janeiro, mas não posso. Não dá pra fugir da vida. 

A coisa boa disso tudo é que como estou na dieta, essa 'dor' tem sido.minha aliada, pq to com fome zero!!! (rs)

Essa semana entro na academia, ou pensei numa luta ou dança e vou na faculdade saber o que falta pra terminar essa novela. "Oxigenar o cérebro"!!!

É isso, já que não tem mais jeito, vou podar o meu jardim e cuidar bem de mim. Talvez eu até compre um livro de auto-ajuda que ensine a ser amável ou a não perder os homens que me amaram. Se existir algum por aí... To precisaaaando!!!

Hoje

É difícil definir o que to sentindo hoje.

Na quarta eu estava revoltada.

Na quinta conformada.

Na sexta de manhã arrasada. A tarde eu já estava desesperada e a noite eu já havia perdido toda minha dignidade e estava implorando.

Mas de madrugada eu pensei, juntei fatos, somei atitudes e tomei decisões.

Só que hoje...

Hoje eu to confusa. Tanta coisa pesa no fim de um relacionamento. Eu demorei tanto pra colocar alguém na minha vida e tirar dá um trabalho. Ter que responder pra todo mundo que acabou. Ter que encarar a solidão de novo. Ter que recomeçar.

Isso tudo é tão difícil, tão incômodo. Eu não queria ficar sozinha de novo.

Por outro lado tem o fato de eu não confiar nele. Eu desconfio, não me sinto segura. Acho que ele de uma forma ou de outra ia me machucar. E como se não bastasse eu pensar nisso, mesmo sem querer acreditar, outras pessoas também me alertaram sobre essas coisas. E ainda teve o que eu vi ontem. Por essas e outras, não teria pq voltar.

Mas além de tudo isso, tem o meu sentimento. Eu realmente gosto desse homem. Não paro de pensar nos nossos momentos juntos, no sorriso dele, dele dirigindo e conversando comigo, dele deitando no meu colo, dele me esmagando na cama pequena, dele dizendo que me ama, da falta que ele me faz. 

Essas coisas me deixam com tanta saudade.

Eu gosto tanto, tanto, que passaria por cima de tudo isso só pra ficar com ele. 

Só pra ter meu amor comigo.

E não poder, me deixa tão triste.

No início eu queria desesperadamente voltar, já ontem eu vi que separar foi o melhor que poderia acontecer.

Mas hoje eu to confusa. Gosto dele comigo, mas não quero ter que aceitar certas coisas. Amo estar com ele, mas não confio quando estamos longe. 

Não sei se eu consigo ser quem ele precisa, mas queria muito poder tentar...

Tá doendo. To sofrendo. Tá difícil.

Queria poder entrar num casulo e só sair de lá quando tivesse passado: Meu sentimento, as lembranças das pessoas, ele... Tudo!

O que sei é que agora eu quero um tempo pra mim. Eu sempre quis ter alguém. Sou passional, preciso me nutrir de sentimentos pra sobreviver. Ou isso, ou viver numa bebedeira e noitada. Só que eu não to mais afim. Não quero noites loucas, pessoas vazias, porres sem noção. Assim como também não quero conhecer ninguém, sair com ninguém... Enfim... 

Eu quero ele, mas como não posso ter...

Hoje, a única certeza que tenho é que não quero amar ninguém por um boooom tempo. E pela primeira vez na vida não to me enganando, eu não quero mesmo!

#totalmentefechadaprabalanço

Não é que eu queira que você se vá...

Eu só não me importo que vá!
Não é que eu não goste mais de você. Mas eu me amo muito mais.
Eu cansei de depositar toda minha força no que não é promissor.
Cansei de histórias inacabadas. Cansei de fatos obscuros. Cansei de coisas mal resolvidas. Cansei de desculpas esfarrapadas. Cansei de sumiços sem explicação.
Eu cansei!
Gosto?
Sim, gosto muito.
Mas o papel de trouxa é tão demodê. Não me cai nada bem.

Amiga, vou dizer uma coisinha pra você: facebook bloqueado, celular 'sempre' no silencioso e sumiços sem justificativa trazem maus presságios. Isso não vai prestar! Tem rabo nessa história e ele tá beeem preso. Aqueles que têm facebook e 'dizem' não usar. Têm celular e você nem vê. Somem e fingem que nada aconteceu ou vivem 'dormindo'... Xiiiii... Tem caroço nesse angu. Aliás, que angu empelotado você arrumou heim, fia?! Tá mais mal parada que ônibus atolado numa estrada do Mundel.
Se você se encontra nessa situação: Bem vinda ao clube!
Só existe malandro pq tá cheio de otário por aí!!!
#indignada

Fora da caixinha

Eu faço parte de um grupo de pessoas que não faz escolhas obvias.

Minha cor preferida não é rosa.

Nunca sonhei usar véu e grinalda.

Não amo doces. 

Sempre torço pro vilão.

Meu carinho é bruto.

Meu humor é sarcástico. 

Eu mordo no lugar de beijar. 
Eu prefiro bar, a cinema.

Não tenho instinto maternal, nem a menor vocação pra cuidar. 

Detesto dormir de conchinha, nem agarrada de jeito nenhum. 

Eu bebo, fico bêbada, pago a conta do bar, pago mico, perco a dignidade e até me envergonho por não ser uma "boa moça", mas assumo as consequências, encaro os riscos e até rio de mim mesma, pq é isso que eu sou.

Gosto de ficar sozinha. 

Sumo e desligo o celular sempre que a rotina me sufoca. 
Não gosto de melação. 

Prefiro ouvir um "sou só seu" sincero do que vários "eu te amo" de quem ainda não sabe o que quer da vida.

Não sou romântica.

Tenho meu estilo próprio de vestir, que você pode chamar de "estilo nenhum" ou estilo "roupa limpa".

Detesto passear no shopping.

Tenho uma forma peculiar de enxergar as coisas.

Modismo nunca me afetou.

Lugares badalados nunca encheram meus olhos.

Novidades não me conquistam.

Não sou melhor do que ninguém.

Apenas me orgulho de pensar fora da caixinha.

Maria! Maria!

Da série: "Li por aí e desconheço o autor"
Mas o fato é que me identifiquei muito. Eu sou muito Maria. Aquela Maria que tem todo nosso olhar de reprovação pq em algum momento, nós estávamos lá fazendo o mesmo.
O texto é mt bom! Viva as Marias!

“Sabe a Maria do Big Brother? 

A Maria, aquela que teve um rápido affair com o nada-bonito-Maurício. 

Maria, aquela que depois que o nada-bonito saiu da casa arrastou asa para o Wesley.

Maria, que depois que o Maurício voltou pra casa se arrependeu. 

Maria, aquela que bebe e mostra a bunda na televisão. 

Maria, aquela que diz Maurício-gosto-de-você baixinho no ouvido. 

Maria, aquela que perde o foco, a noção, o norte, o jeito, o gesto. 

Maria, aquela que esquece a dignidade no fundo do copo. 

Maria, aquela que ataca o cara, chora pelo cara, quer de todo o jeito beijar o cara, é louca pelo cara, tarada, maníaca, doente. 

Pois bem, essa é Maria. 

Maria, que já foi uma das Felinas. 

Maria que, diz a lenda, já fez uns bicos na profissão mais antiga do mundo. 

Não me importo com o passado da Maria. 

E eu digo: gosto da Maria, pois o que importa é o que a Maria representa, o que a Maria é, o que a Maria nos faz ver. 

Eu me enxergo na Maria. 

Eu enxergo muitas mulheres na Maria. 

E eu repito Maria-Maria-Maria. 

A Maria representa nossas lágrimas, nosso rímel borrado, nossos porres, nossas ligações na madrugada, nossos fiascos, nossas insanidades. 

A Maria representa aquela mulher que já perdeu a cabeça e o juízo por causa de um homem. 

A Maria é aquele comportamento que você teve sábado passado quando, bêbada e ofendida, mandou 34 mensagens para o celular do ex-namorado. 

A Maria sou eu há 5 anos, que corria atrás de um cara que me fazia de gato e sapato. 

Maria é aquela moça que insiste em manter uma relação com um cara que tem namorada. 

Maria é aquela que gosta, tem uma inocência no peito, uma ilusão na boca, uma incoerência no olhar. 

Maria é aquela que acredita em palavras, se apega e quer ir até o fim. 

Maria é aquela que acha que o passado dita a moda do presente. 

Maria é aquela que não pensa antes de falar e age como dá na telha. 

Maria é impulsividade, calor, vontade. 

Maria é a falta de vergonha em se expor. 

A Maria, minha amiga, é a inimiga íntima de toda mulher.”

Não me importo!

Não me importo mais com a colega que tá #xatiada e não quer carona.

Não me importo com a profissional que fura o horário marcado comigo.

Não me importo com o cunhado chato que teima invadir meu quarto.

Não me importo com ex-mulher mal comida e mal amada que sonha em ter o marido de volta.

Não me importo com namorado bicudo e ciumento que inventa historinha pra arrumar briga e depois fica de mal sem motivo.

Não me importo com as crises neuróticas da minha mãe, nem com o egoísmo do meu pai com as minhas próprias coisas.

Nem com as cobranças das pessoas sobre o meu jeito 'estranho' eu to me importando.

A colega pirracenta que ande de ônibus. A 'profissional' que arrume outra pra pagar as contas dela. O cunhado que fale com as paredes. As 'ex' que se debatam feito rabo de lagartixa. O namorado que fique de mal o quanto quiser. Meus pais que impliquem com o vento e as pessoas que se acostumem comigo.

Eu to cagaaando. Literalmente, pra tudo e para todos também.

Eu demorei pra entender isso, mas agora que sei, seguirei assim.

Quando você deixa de se importar, as pessoas passam a se importar por você. 

Eu achava que se não procurasse e agradasse as pessoas, as perderia. Mas não. No dia que eu resolvi cagar pra geral, vi todo mundo tentando me agradar de alguma forma.

Assim... Reduzi meus problemas.

Simplifiquei minha vida.

Quem quiser ficar, que fique. Não peço mais. Não imploro mais.

Não me importo mais!

Foda-se!!!

Pq agora não tem mais jeito. Eu abri as portas do céu pro capeta entrar. E ele plantou a dúvida em meu coração.

Só que eu cansei de ser chata. Cansei da neurose diária. Cansei de ver o que eu não quero. Cansei de procurar e de achar. 

Resolvi me calar. Me poupar. Me reservar. Me sufocar.

Isso não vai durar. Ninguém consegue se sufocar por uma vida inteira. 

Uma hora tudo isso que eu estou ignorando vai me entalar a garganta e não vai dar mais pra engolir...

Aí não terá mais solução. Será o fim.

Até lá... Vou reduzindo a marcha, diminuindo os riscos, ignorando os danos e simplificando o percurso. 

Essa é a nova receita para uma viagem sem rumo e sem expectativas.

Aonde isso vai dar ou se será uma viagem longa ou curta não importa. O importante agora é ir... 

To no clássico: 'Ligue o FODA-SE e seja feliz!"

E to bem melhor assim, viu?!

Amar...

"É preciso ter um olho aberto para encontrar o amor e os dois fechados para mantê-lo."

Será?

Será que para ser feliz ao lado de alguém precisamos ignorar o que nos incomoda?

Será que vale mais manter um 'amor' por perto do que seguir com os pensamentos tranquilos?

Oh, dúvida cruel!!!

Essa é, realmente, uma escolha difícil.

Sufocar a si mesmo em nome de um amor a outrem não pode ser uma forma de amar. Tá mais pra uma forma de auto-mutilaçao, suicídio, não amor. Na verdade, nada tem a ver com amor.

Quem ama confia e por isso fecha os olhos. Não para não ver o que se passa, mas pq se sente tão seguro que torna-se desnecessário vigiar.

Que amor é esse que mente, se camufla, esconde, subjulga?

Que amor é esse que sufoca as próprias dúvidas?

Que amor é esse que quer estar junto pagando o preço que for?

Isso é amor? Será mesmo esse o nome?

O amor que eu conheço e acredito começa de nós. A maior prova de amor pelo outro é amar a si antes de qualquer pessoa. O maior amor do mundo é o que sentimos por nós mesmos. Ou o que DEVERÍAMOS sentir por nós mesmos.

Para manter um grande amor é preciso amar-se todos os dias. Tornar-se amável a si próprio. Suprir-se de amor e valor e não esperar que ninguém faça isso por você.

Antes de querer ocupar-se com alguém, esteja cheio de si. Transborde-se!

Aí sim, o que vier do outro é lucro.

Qualquer um que veja o tamanho do seu amor e respeito por si, será contagiado.

Na vida, só erra quem tenta acertar...

"Queria ter errado menos nessa vida, mas ao mesmo tempo concluo que se errei tanto, é porque simplesmente estava ocupado tentando acertar. 

[...]

Confesso que simplesmente queria ter acertado mais. Mesmo que fosse só 1%. Já teria sido muito bom e ajudaria a me sentir menos fracassado. Enfim, que todos saibam que quando eu errei, só estava tentando acertar."

Daniel Miura. 

www.amordehomem.com.br

Dilemas

A vida é cheia de dilemas.

Vivemos entre escolhas, muitas vezes, dolorosas.

Abrimos mão de certas coisas, lutamos para alcançar outras. 

Mas será justo?

Sempre me pergunto isso quando me encontro no dilema entre agradar a mim e aos outros.

Pq eu sou aquela pessoa egoísta e desatenta que todo mundo sempre reclama.

Mas essa sou eu. Sempre fui desse jeito.

Devo eu me sufocar para agradar quem eu amo, ou ser quem eu sou e esperar que as pessoas que amo, me amem do jeito que eu sou?

Esse dilema me consome. Ja falei aqui muitas vezes, que nossa felicidade pode ser a infelicidade dos outros. Me arrependi disso, quando vi o quanto dói ver quem amamos sofrendo por culpa nossa. 

A felicidade adquirida perde totalmente o prestígio. O sabor. Torna-se insossa e não vale de nada.

Mas será que me esforçar pra ser quem não sou para agradar aos que me amam vai me fazer bem? Será que vale a pena?

Me sinto confusa...

Vivo num dilema.

Gostar de alguém

Não é uma tarefa fácil. Pelo menos, não pra mim.

Há muito tempo isso não acontecia e eu já tinha até esquecido como era. Na verdade, acho que eu nunca gostei desse jeito. Só gostei de alguém de verdade, durante a minha adolescência, até os primeiros anos da minha juventude. Foi o grande amor da minha vida, meu ex-marido. De qualquer forma, eu não era assim. Talvez eu fosse mais segura de mim, mais orgulhosa e menos maldosa do que hoje, mas aquele amor sempre me tranquilizou. Esse não!

Esse me agita, me acelera, me tira a concentração, o raciocínio e o ar!

Eu não sei gostar um pouquinho. Não me aguento, não consigo controlar, nem segurar. Eu gosto com corpo, alma, vísceras e coração.

E não há uma parte sequer do meu corpo que não sinta esse amor.

Eu durmo e acordo pensando. Esse texto, por exemplo, está sendo escrito agora, em plena madrugada, em meio a uma noite muito ruim de calor, mosquitos, latidos e falta de luz. E sabe qual foi a primeira coisa que me veio a cabeça ao acordar? ELE! 

"Será que conseguiu dormir bem? Será que já tá acordando pro trabalho? Será que ainda me ama?"

Estou tão insegura. Preciso de tantas coisas pra mudar isso. E mesmo assim, creio que nunca seja suficiente.

Eu sinto ciume. Muito ciume. De ex então... Isso até que não é novidade. Sempre tive ciume das ex dos namorados.

Mas eu também sinto saudade. Por mim, nos veríamos todos os dias. Sinto tesão. Nossa... acho que nunca senti um tesão assim por ninguém. Sinto até vergonha de demonstrar, mas um beijo já me enlouquece. Fico de um jeito... E depois que fazemos amor isso parece aumentar. Eu fico em casa lembrando e morrendo de vontade.

Me sinto tão atraída por ele. Não to falando de beleza, to falando de atração. Ele é super atraente pra mim. Tem um conjunto harmonioso que agrada aos 5 sentidos. Sua voz, seu toque, seu cheiro, seu beijo, seu sorriso, seu... Aiai... E por aí vai... Tudo nele me agrada.

To perdendo a linha gostando assim!

O fato é que, gostar de alguém é fácil. Difícil é encurtar a distância. Matar a saudade, a vontade. Acabar com o ciume.

Amar é fácil. Difícil é conseguir ficar longe de quem amamos.

E eu to amando, heim. Amando muito!

Novos ares

Eu to feliz pq resolvi (resolvi?) o problema com meu namorado? Sim ou claro???

Lógico que estou.

Mas também estou feliz por ser quem eu sou hoje. 

Eu sou tão aberta. Minha vida tem tanta transparência. Eu permito tanto que as pessoas participem dela. Que elas acabam participando mesmo. 

Estou novamente bem com minha grande e melhor amiga.

Faço questão de me manter sempre por perto da minha prima e melhor amiga e sua família, q eu tanto quero bem.

E fiz amigas novas. Amigas que se envolvem com meus problemas, que participam. Me dão força e vibram comigo. Pessoas que se importam, que gostam de mim...

Perceber isso me faz tão bem e me alegra tanto.

Saber que não sou mais aquela pessoa reclusa que sofria calada e sozinha.

Nao. Definitivamente, não sou mais aquela.

Hoje sou essa!

Essa que ri com todo mundo. Que cumprimenta até o papagaio do vizinho. Que ri com 'azamigas' marcando altas orgias gastronômicas sem os maridos na saída do trabalho. Essa que passa no shopping, no mercado, nas lojinhas do caminho, no salão e em qualquer lugar que dê vontade, só pra rir com as amigas e passar tempo. Essa que passa na casa dos amigos pra conferir a obra nova.

Essa pessoa que é sociável.

De um jeito que nunca fui antes.

E vou te dizer: Como é bom ser essa que sou hoje.

Como tem me feito bem.

Como estou feliz...

Que Bom Que Você Chegou

Bruna Karla

Me sinto tão amada, isso faz bem

Ao coração da gente quando tem

Alguém pra dividir um grande amor

Como a brisa da manhã, assim você chegou

Uma ótica perfeita de amor

Uma ponte sobre um rio de dor

Na minha vida um sonho lindo se realizou

Um presente enviado pelo meu Senhor

Você foi como um dilúvio de amor

Arrancando do meu peito uma dor

E no lugar daquela cicatriz marcou

As cenas lindas que o tempo já notou

Você é minha tempestade do bem

Trazendo chuva ao meu deserto

Me fazendo alguém

Amada simplesmente pelo que é

Ontem namorada, noiva, e agora sua mulher

Vamos nos molhar na chuva do Senhor

Alimentar com bênçãos o nosso amor

Fazer valer a pena tudo que a gente conquistou

Vamos juntos fazer um culto de agradecimento a Deus

Quando mais precisei você me apareceu

Um presente e o remetente era Deus

Me sinto tão amada, isso faz bem

One more chance?

Diga sim!!! :)

"Diga SIM! Que meu amor por ti é puro

Diga NÃO! Não pro seu orgulho."

 [...] Depende de você deixar o sol brilhar [...]

Aiaiai... Será que eu já posso enlouquecer ou devo apenas sorrir?!

Curioso

Desde que nos conhecemos eu só apareço no blog pra contar das nossas brigas.

Estive lendo agora e notei isso. Até parece que não há nada de bom pra contar. Até parece que só brigamos.

O que acontece é que quando estamos bem, eu não tenho tempo de escrever. A felicidade me consome. Você me ocupa. Me preenche.

E quando estamos brigados, não me resta muita coisa. Tudo perde o encanto. Nada mais me interessa. 

Então eu escrevo...

Escrevo pra desabafar. Pra passar o tempo. Pra amenizar a dor, a saudade...

Eu só escrevo...

Confusa demais...

Pq é isso que eu sou. Um poço de confusão. De sentimentos...

Ou melhor... Um poço de sentimentos confusos!

Eu sinto tudo tanto...

Sinto com o corpo todo.

Meu estômago está a beira da maior explosão já vista na Terra. Já não tenho mais o que vomitar. To pior que grávida em início de gestação. Meus cabelos só sabem cair. Minha cabeça dói de tanto que aperto os dentes uns contra os outros...

Sem contar que eu to surtada. Não como, não durmo, não raciocino, não sossego...

Pq eu sou assim, meu Deus????

Eu não sei esperar!

Não consigo ficar sentada assistindo o meu amor escapar entre meus dedos e nada fazer. Também não vou ficar agarrada na sola dos pés dele, mas eu preciso tentar algo.

E com isso, fico tentando, tentando e tentando... Eu sufoco a pessoa!

Não dou tempo pra pensar, pra analisar, pra relaxar...

Alguém me ensine a fazer isso, por favor... Pq eu não consigo!!!

Não está terminado. Não pode estar. Não é possível. Ou é... Mas não é justo!

Eu tenho que ter uma chance pra mostrar que vale a pena continuar. Pra mostrar que sou digna de confiança. Pra mostrar que o que eu sinto é de verdade.

Não pode acabar assim...

Não pode!

O que passou, passou?

Será que nosso passado define o que somos hoje?

Digo, nossos erros e acertos contribuem para formar a pessoa que nos tornamos?

São nossas ações que definem quem somos!

Mas será justo carregar o fardo pesado dos erros pela vida inteira?

Será que não há mesmo justiça na vida?

Da mesma forma que eu fico triste por não mais corresponder as expectativas da minha família por não ser mais aquela boa moça que tudo consente que todos pensavam. Sinto igualmente tristeza por pagar hoje por erros que cometi antes.

Sou errante, eu sei. Sempre fui...

Mas só Deus sabe o que se passa no meu coração. Eu sei que Ele sabe que eu nunca fui má pessoa. Que nunca agi de má fé. E que já errei muito tentando acertar. Ninguém mais tem esse poder, só Ele.

Queria poder ser transparente pra que todos pudessem ver que o que eu sinto e penso é verdadeiro.

Aquela coisa de que 'quem é de verdade, sabe quem é de mentira' é irreal, ilusória... Não é assim!

Mais uma vez terei que conviver com a culpa da perda...

Será assim mesmo?

Será que é isso que levarei da vida?

Será essa minha única companheira?

Será que ontem conta mais a meu respeito do que hoje?

Será?

Aflição

E quando meu coração tá apertadinho. Minhas lágrimas insistem em cair e eu já não posso suportar mais, minha vontade de escrever torna-se uma necessidade.

Eu preciso transformar minha dor em palavras.

Já não sei o que pensar. Já não sei como agir. Não sei mais de nada.

Aliás... Sei!

Sei que está doendo.

Sei que não quero passar por tudo isso de novo.

Sei que não aguento esperar tanto.

Sei que desse jeito eu não quero mais.

Mesmo doendo. Mesmo cansada e sem forças... Eu não quero mais!

Não desse jeito. 

Quero o que traga paz ao meu coração, não o que o maltrate.

Meu coração não merece mais ser maltratado dessa forma.

Eu não mereço mais sofrer.

Então pra que insistir em algo que já deixou de me fazer bem?

Não quero conviver com essa aflição que tem sido minha companheira semanal.

Prefiro viver só a ter um coração aflito.

Sabe o que me fascina?

Os rios que correm junto às estradas

As flores nascendo no meio das rochas

As cores inigualáveis daquilo que brota da terra.

O som da gargalhada de um bebê

O olhar curioso de uma criança

O riso frouxo de jovens casais de namorados

A sabedoria respeitável de quem já viveu pouco mais de meio século

O som brando da chuva na janela

O cheiro inconfundível de terra molhada

A fruta no pé

O movimento da minha mão sob o efeito do vento na estrada

O sorriso inocente

Acordar com um sol lindo num dia programado para praia

O vento frio que bate no fim das tardes

A lua cheia

O olhar apaixonado

Acordar a cada dia e ter a chance de recomeçar

A humildade de um pedido de desculpas

A declaração de amor desajeitada

A forma como você me olha

A sua mão que insiste em não soltar a minha

Seu cheiro na minha roupa

Seu pescoço pertinho do meu nariz enquanto te abraço

O sorriso gaiato que você dá quando é pra rir de mim

Suas rápidas aparições fora de hora

A forma como me desconserta a todo instante

A inspiração que me causa

E você!

Mais ainda...

O que me fascina é ter...

Você na minha vida!

Brigas por nada...

E eu falo o que não devo...
E você é cruel, me esnoba, me ignora, finge que não existo...
E eu me deixo tomar pela ira...
E as coisas só pioram.
Eu e meu poder de destruição ganhamos mais uma vez!
Ganhamos um super desprezo, um maravilhoso sermão e uma incrível solidão!
Muuuuito bem, Vanessa! Parabéns! Você sempre consegue!

Você não me procurou

E eu não me desculpei

Sem razão, meu amor

Brigados outra vez

Dias sem telefonar

Ninguém dá o braço a torcer

O orgulho amargou

As nossas vidas

Brigas por nada

Ofensas de graça

Solidão!

Tanta dor por motivos banais

Amor não aguento mais

Olha eu não vivo sem você

Sem te sentir, te ouvir, te ver

Sem o calor

Do seu abraço

Que, sempre foi meu

Não tem porque viver assim

Foi outra briga atoa e fim

To aqui fora

Abra a porta eu sou todo seu

Durante todo esse tempo eu olhei pra tras

E percebi que eu te amo cada dia mais

Me acostumei com tudo seu

De bom e de ruim

Não muda em nada

Que eu amei você assim

A briga resolvida é uma rosa em um jardim

Mas se tem mágoa fecha, seca

Apodrece sim!

Amor eu leio e vejo seus sinais

Ficar desse jeito pra que?

A tal felicidade

Onde estará?

Se estamos muito felizes por um lado, por outro, nem tanto...

De repente tenho tudo que eu sempre sonhei e isso me preenche completamente.

Em contrapartida sou invadida por uma certeza de futuros dias solitários. 

Amar-te é estar só, mesmo que você se faça presente a todo instante, tenho que me acostumar a dias vazios e unitários...

Será esse o preço dessa tal felicidade que tenho experimentado?

Será que sou capaz de suportar sextas tão tristes?

Mais uma vez meu egoísmo grita alto e atrapalha os sonhos mais saudáveis que já tive..

Meu amor!!!

Eu estou amando de novo! To com medo de cair do cavalo galopando a essa velocidade???

Simmmmmm!!! Pq o tombo será de longe o maior e mais dolorido da minha vida.

Mas eu quero continuar. Quero me entregar cada vez mais. Quero viver tudo isso. Curtir tudo isso.

Durante todo esse tempo em que eu estive aqui sem rumo, ele estava por aí, longe de mim. A vida demorou, mas nos uniu e hoje, minha gente...

Eu não quero largar dele nunca mais.

Com ele me sinto mulher, amada, menina, puta, boboca, esperta.

Ele me ouve, me dá atenção, me carinha, me olha com desejo, me dá importancia, me faz bem, me ama!

Eu não esperava ter tudo isso assim. Eu queria muito sim, encontrar alguém, mas nem meus sonhos chegavam perto disso que estou vivendo...

Eis o que recebo hoje:

"Vc é a mulher da minha vida!!

A pessoa que sempre esperei, mas nunca imaginei q fosse encontrar. A pessoa com quem quero dividir minha vida, a felicidade, tristezas e vitórias.

Quero com vc, construir um caminho o qual será feito de MT amor, carinho e dedicação.

Quero viver com você os momentos mais felizes, fazer de você a mulher mais amada e desejada.

Amo você com toda a minha força!!"

Eu tinha que registraaaaar....

Felicidade não cabe mais aqui dentro!

Eu o amo demais!!!

Meu namorado. Meu amigo. Meu amado. Meu amante. Meu homem. Meu parceiro fechamento. Meu amor!

Que essa felicidade vive rotina, Senhor!

Não tire ele de mim! Por favor! Por favor! Por favoooorr!!!

Só o Senhor sabe há quanto tempo eu não sou feliz dessa forma. Há quanto tempo eu esperei por ele.

Então, deixe-o ficar aqui comigo...

Amém!

Ai, que medo!

E quando tudo parecia finito, você apareceu...

Meu mundo de cores sóbrias vai ganhando tons vibrantes. Será que perdi o juízo?

Será que estou fora de mim?

Será que já não há razão em minhas emoções?

O que será que há aqui?

Amor é a resposta!

Como sempre, meu amor vem acompanhado de medo. Meu maior medo é de sentir dor.

Não suporto mais sofrer. Não suporto mais me machucar.

Não suporto mais!

Hoje sinto também medo da rapidez e da proporção que tudo vem tomando. Tenho medo de voar alto pq a queda será muito maior.

Tenho medo de não ser boa o suficiente.

Sou a pessoa mais covarde que conheço.

Tudo que eu preciso é dos tais '20 segundos de coragem insana'.

20 segundos a cada dia. Pronto!

Quem sabe assim eu não consiga amar sem medo?

O que é que tem?

Afinal, que mal há em pouco pensar?

Que mal há em se entregar?

Eu sempre planejei tanto tudo. E o que deu certo até agora? Nada!

E se a vida for fácil assim? 

E se a solução for não planejar, não programar, deixar acontecer? 

E se for simples assim?

Eu quero tanto que seja...

Quero tanto viver isso sem medo. Tanto!

Tá tão bom. Tá me fazendo tão bem...

Quero mergulhar! 

Quero amar assim...

Quero ir e pronto!

Quero tentar...

Quero ser feliz!

Tenho tido dias tão maravilhosos, pq não apostar nisso?

E deixa o povo falar... O que é que tem?

Essa música tá a minha cara!

O que é que tem?

J&M

E pra deixar acontecer

A pena tem que valer

Tem que ser com você

Nós livres pra voar,

Nesse céu que hoje tá tão lindo

Carregado de estrelas

E a lua tá cheia refletindo seu rosto

Dá um gosto de pensar

Eu, você, o céu e a noite inteira pra amar

E quando o sol chegar

A gente ama de novo

A gente liga pro povo

Fala que tá namorando

E casa semana que vem

Deixa o povo falar

O que é que tem?

Eu quero ser lembrado com você

Isso não é problema de ninguém

Agosto...

Nunca fui com a cara desse mês.

Não tem feriado. Vem logo depois do recesso escolar. Precede os meses finais do ano e teima em passar devagar...

Todos os agostos da minha vida foram longos.

Aliás, agosto não costuma ser um mês muito querido. Com exceção dos que fazem aniversário neste mês, fica fácil enumerar a quantidade de pessoas avessas ao longo agosto.

A verdade é que é um mês sem graça, sem vida. Um entrave que dificulta a chegada do fim do ano.

Sim, tudo isso é verdade sobre esse 'tal mês de agosto'. 

Mas não esse.

Não dessa vez!

Esse agosto foi o melhor mês que já tive nos últimos 4 anos.

Não só o melhor dentre os 4 "agostos". Mas o melhor em 4 anos de janeiros e julhos, que são meus meses favoritos.

Meu agosto voou. Passou rápido e foi maravilhoso.

Me trouxe de novo o brilho no olhar, a vontade de sorrir com a alma. A serenidade dos dias de paz. A cor do céu no por do sol. O som da minha música preferida. O sabor do melhor pastel do mundo.

Agosto resgatou velhos planos pro futuro. Certos sonhos escondidos. Antigas borboletas no estômago.

Mas além de dar vida nova a coisas que eu achava que tinham morrido pra sempre dentro de mim. O doce agosto também me apresentou coisas novas.

Uma alma nova, leve e sorridente. Novas esperanças. Novas atitudes. E pq não, nova vida?

Agosto me fez crer de novo!

E se nada disso sobreviver ao florido setembro, paciência!

Pra sempre vou comemorar o melhor agosto da minha vida!

E agora???

Eu sempre acreditei que mesmo com todos os meus defeitos, meus erros e todas as outras coisas que as pessoas sempre criticavam, um dia, alguém iria gostar de mim do jeito que eu sou.

Que eu não teria que mudar pra me adaptar ao mundo e trazer alguém pra minha vida. Nem o contrário.

Mas que alguém fosse gostar dos meus defeitos. Na verdade, nem os veria como defeitos.

Que alguém fosse me valorizar pelo que eu sou. Me achar bonita. Se importar comigo...

Eu sempre acreditei nisso...

E agora vejo isso acontecer.

Chega a ser difícil de acreditar mesmo.

Tudo isso que eu sou, acabou trazendo alguém pra mim.

E agora???

Agora eu tenho medo!

Medo do que está por vir. Medo de novas responsabilidades. Medo de não conseguir ir em frente. Medo de fugir de novo.

Não é a primeira vez que alguém me enxerga dessa forma e eu consegui estragar tudo.

Por isso, dessa vez to com medo de mim e não dos outros.

E agora???

To muito confusa!

Um dia comum...

Uma pessoa comum...
Uma mensagem comum...

E tudo muda!
Tudo ganha cores novas, vibrantes e alegres.
Contagiante!!!

Queria tanto...

Queria tanto não ser covarde.

Meter a cara em tudo que é lama e me sujar até sair de lá com algo que preste. Mesmo que seja só o aprendizado.

Queria tanto deixar o medo.

E mesmo que eu não deixasse, queria ir com medo e tudo. Mas ir!

Encarar no peito e na raça!

Eu não consigo!

To cansada de me acostumar com as perdas. De fingir que é normal. De fingir que não me importo.

To cansada de explicar pras pessoas dos caras que somem. Que desistem de mim. Dos que não dão certo.

To cansada das minhas tentativas frustradas.

Quero me libertar de mim e viver apenas o que for bom. Viver um dia após o outro. Sem amarras...

Me permitir...

E se doer?!?!

A gente repara o dano. Corre atrás do prejuízo. 

Para um pouco de maltratar o coração e passa a dar uma maltratada no fígado. Pelo menos, até que ele esteja pronto pra mais uma!

O problema é que de tombo em tombo a gente vai aprendendo. Vai endurecendo...

Então...

Por uma vida onde as lembranças ruins possam ser deletadas com um clique!

Por uma vida onde se ama sempre como se fosse a primeira vez!

Por uma vida onde as lições não sejam aprendidas com dor!

Por uma vida onde amar não machuque.

E mais...

Por uma vida onde

eu ame sem medo!

Você está lidando com uma mulher que não aceita homem que pede beijo. 

Ela é dessas que sabe que beijo é calor, não um favor. 

Dessas que – contra a parede – é mulher, não menina. 

Sabe como você nivela essa pegada ? 

Sendo homem!

Resistir ou não, eis a questão!

A gente tá sempre pensando tanto em tudo. Sempre se preocupando em fazer o que é correto. Sempre querendo ser uma pessoa melhor...

Eu pelo menos, vivo assim. 

Penso, penso, penso... Sempre demais...

Não é diferente quando conheço alguém. Eu tenho o péssimo hábito de separar as pessoas. É como classificá-las em grupos. Tipo: Esse é pra levar a sério, ficar bonitinha e comportada. Esse aqui não vale nada, só uns peguinhas numa balada quando der. Ou, esse aqui é pra falar putaria e marcar fodas homéricas que nunca irão acontecer... 

Enfim...

Eu faço isso desde os tempos que o Dondon jogava no Andaraí...

Mas o que me trouxe a refletir sobre tudo isso hoje foi o último que eu conheci. Sem muitos adjetivos cultuadores que inflariam o ego de qualquer marmanjo, o cara é perfeito pra mim. Meu número. 

E... Como se isso não fosse o suficiente, que beijo é aquele? Não! Para tudo!!!

Ficamos juntos. Rimos, dançamos, e beijamos, tipo, a noite toda... 

Como disse minha prima, eu fui pra casa radiante! Trocamos mensagens ao longo do dia e ele me ligou várias vezes, enquanto dirigia pra casa.

Só que aí começa o meu problema...

Ele veio aqui me ver!

Tranquilo... Ficamos conversando no portão. Aquele beijo... Nossa senhora!

Sabe aquele beijo sem mãos afobadas, sem esfrega esfrega, sem desespero, só bocas, suspiros, olhares e muita provocação, sabe?

Então... Foi esse. 

Mas ele evoluiu! Passou para aquele de corpos beeem colados, onde eu pude sentir toda a "dimensão" do meu problema sem usar as mãos.

Esse beijo é daqueles que molham a calcinha e prejudicam seu raciocínio.

Enquanto eu ainda conseguia pensar, o que me martelava a mente era o fato do cara ser perfeito e eu acabar estragando tudo com meu fogo na periquita que nunca acaba. 

Só que então, ele segurou meu cabelo. Não puxou não, só segurou da forma mais perfeita que alguém já pode ter feito... 

Aí, meu amigo, o raciocínio bateu em retirada e só voltou algumas horinhas depois... 

O que fazer? Liguei o foda-se bonitinho... 

Foda-se se ele é perfeito. Foda-se se tá só afim de me comer. Foda-se se vai ser a única vez... 

Vai ser e pronto!

Não aceitei ir pra casa dele, mas entrei no carro já beeem alucinada...

Que beijo! Que mãos! Que pegada!!!

E sabe do que mais? Já fiquei de calcinha molhada diversas vezes com apenas beijos, mas nunca conheci alguém com pegada.

NUNCA! 

E foi A pegada! 

Eu não me arrependo de nada, nada, nada...

Se perder, se sumir, se pensar mal de mim... Foda-se!

Minha noite foi uma delícia. Estou maravilhada e te digo: Resistir pra quê???

Um dia após o outro é o que eu tenho, então... Vamo que vamo...

Aquela dos 30!

Sou eu! rs

Cá estou escrevendo pela última vez no blog com 29 anos.

E daí?!

É só mais um ano de vida e graças a Deus por isso. Mas mudar pra casinha dos 30 tem um certo peso. Pelo menos tá tendo pra mim.

Ao entrarmos nos 20 a alegria é geral. Mas nos 30...

Todas as "meninas" da minha idade já têm seus filhos, maridos, noivos, pretendem comprar um imóvel, vivem as próprias custas... Não eu.

Nem eu mesma acredito que tenho 30. É tão incompatível comigo.

Ainda assim, não me considero insatisfeita com meus anos de vida.

Pelo contrário!

É claro que eu poderia estar melhor, financeiramente, falando. Mas considero anos bem vividos.

Já brinquei de casinha duas vezes, já amei, fui amada, fui velha e adolescente retardatária...

Hoje...

Sou uma pessoa de 30. Menina, mulher, senhora... Tanto faz...

Continuo sendo a Vanessa e a partir da meia noite de hoje completarei meus temidos 30!

Então... Vamos encarar!!!

Essa música, que eu já postei, é hoje mais do que nunca a minha cara!

Hoje já é "sábado"

E eu já tenho quase 30

Acabou a brincadeira

E aumentou em mim a pressa

De ser tudo o que eu queria

E ter mais tempo pra me exercer

Tenho sonhos adolescentes

Mas as costas doem

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

Tenho discos de 87 e de 2009

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

Hoje já é quinta-feira

E há pouco tinha quase 20

Tantos planos eu fazia

E eu achava que em 10 anos

Viveria uma vida

E não me faltaria tanto pra ver

Tenho sonhos adolescentes

Mas as costas doem

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

Tenho discos de 87 e de 2009

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

Tempo falta

E me faz tanta falta

Preciso de um tempo maior

Que a vida que eu não tenho toda pela frente

E do tamanho do que a alma sente

Tenho sonhos adolescentes

Mas as costas doem

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

Tenho discos de 87 e de 2009

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

Tenho sonhos adolescentes

Mas as costas doem

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

Dou valor ao que a alma sente

Mas já curti Bon Jovi

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

Já é quase meia-noite

Quase sexta-feira

E me falta tanto ainda

Hoje!

Hoje foi o dia comum mais bacana que já tive.
Encontrei acidentalmente o ex.
Foi tão bom.
Nenhuma sensação estranha, nada de palpitação, nervosismo, tensão... Nada!
Só surpresa mesmo.
É só alguém que eu conheço, nada mais...
Feliz por vê-lo bem.
Sempre há muito carinho entre nós. Sempre houve. Sempre haverá!
Conversamos um monte, perguntamos sobre pessoas que acabam deixando de fazer parte da nossa vida quando um relacionamento termina, mas que pra sempre estarão num cantinho aconchegante em nossos corações. Atualizamos as notícias. Rimos de mim e dele e levamos com isso uma hora do nosso dia atarefado. Passou assim ó... Aquela sensação de q precisavamos muito ir embora se confundia com aquele "peraê, conta mais!"
Muito legal mesmo!

Hoje também fui surpreendida por uma ligação de outra pessoa que em muito me fez bem.
Confesso que quando vi o nome dele na tela do celular, pensei em não atender. O que vivemos foi bacana, mas acabou e da última vez que falamos ele acabou dando uma insistida desnecessária.
Mas eu atendi. Não era nada além de saudade.
Ele não me larga. Some por meses, mas tá sempre ligando, sempre aparecendo. Me senti bem ao constatar isso.
Dois fatores encantadores que fizeram do meu dia comum de hoje mais bonito!
Dia inusitadamente bom!
#dormirfeliz

Bêbada x sóbria

Há dois tipos de pessoas que eu não suporto.

As bêbadas quando eu estou sóbria e as sóbrias quando eu estou bêbada.

Quando eu não bebo, não tenho paciência nenhuma com bêbados, não suporto nem o cheiro. Da mesma forma que detesto beber com quem não bebe. Não tem graça! O legal é ficar bêbado junto!

Eu gosto de beber. Gosto da sensação do corpo entorpecido, da dormência dos lábios, dos sorrisos frouxos, da facilidade pra fazer amigos, da reunião que fazemos pra beber, da minha simpatia. Gosto até da minha dancinha. A verdade é que eu gosto mais da pessoa que sou, quando estou bêbada. Gosto da minha falta de barreiras e mais ainda, da diminuição da minha timidez... 

O que eu não gosto é de perder o controle e de não lembrar de nada. Quando isso acontece eu fico arrasada. Ressaca moral é pouco pro que eu sinto no dia seguinte. 

Mas isso só ocorre pela minha falta de controle nos dias em que tomo remédio. Eu uso tarja preta, nunca morri por isso, mas fico bêbada 3 vezes mais rápido. E o pior, bêbada enlouquecida.

A mistura de bebida + tarja preta acaba com a minha vida.

Aí não tem jeito. Beber pouco ajuda, mas fico bêbada esquecida e sem noção do mesmo jeito...

Ultimamente tenho saído tranquilamente, bebo e fico numa boa. Até enjoo de beber, mas chego em casa linda e no salto. Tudo pq interrompi o remédio. Hoje recomecei, preciso pegar leve novamente...

Às vezes, chego a achar que as pessoas também me preferem bêbada. Minhas amigas me dão bebida quando eu to bebendo devagar. Enquanto não me veem soltinha, não param de me mandar beber. Outro dia conheci um rapaz no final de uma noite de bêbada sem noção. Provavelmente barriguda e baforenta de cerveja, maquiagem escorrida, cabelo bagunçado, roupa torta e sem postura alguma (É assim que as bêbadas ficam no fim da noite!). Mas eu não lembrava da pessoa, muito menos do que falamos. Foi bem rápido, mamãe me pegou na boate esse dia. Trocamos um beijo e o telefone. Ele mandou msg a semana inteira. Cheio de bom dia, boa tarde, boa noite. Me ligou e dizia querer me ver. Nos encontramos rapidamente uma semana depois e aí? Nem assunto tínhamos! Ele parecia até decepcionado. Não sei o que ele pode ter visto de tão ruim que seja pior do que a visão do inferno que ele conheceu na saída da balada. 

Depois, nos esbarramos na baladinha no dia seguinte e eu me escondi atrás de algumas pessoas, ele deve ter feito o mesmo num outro momento, pq já quase de manhã me mandou mensagem dizendo ter me visto e blá blá blá.... Eu respondi malcriada e fim! Nunca mais!

Então, concluí que ele gostou da Vanessa bêbada soltinha. A sóbria não agradou muito. Assim como a maioria das pessoas que me acompanham.

Nem posso condená-los. Eu também me prefiro assim...