Eu não estou melhor!

O Grito, de Edvard Munch

Se fico sozinha sinto uma necessidade absurda de fazer besteiras. De sair da linha.

É como se precisasse me testar a todo tempo. Me por no limite de mim.

Neste momento sinto vontade de gritar, berrar, quebrar coisas. 

Meu corpo inteiro se agita. Estou inquieta.

Pq eu não consigo apenas ser normal

Pq pra mim é tão difícil?

Será que um dia conseguirei?

Tenho muito medo de mim!

Vícios

Dizem que para algumas pessoas a comida é um vício.

Acho que sou uma delas.

Sinto falta. Meu corpo treme, minha boca saliva, minha cabeça dói e minhas vistas escurecem quando estou prestes a comer.

É um vício terrível pq é lícito. É possível drogar-se em qualquer lugar a qualquer hora. 

Eu tenho esse vício. Mas além dele tenho o vício do álcool. 

Eu não bebo todos os dias. Não sinto o mesmo desejo que sinto pela comida, mas quando estou só sinto vontade de beber cerveja. 

Cerveja não, Stella! Não posso ver uma garrafinha de Stella e fico babando.

Quando estou sozinha penso em beber Stella. Não quero mais ficar embriagada e perder a noção, por isso bebo 4. A garrafinha é menor que as demais e com 4 eu fico bem e consigo saboreá-las do início ao fim. Eu amo aquele sabor!

Eu preciso de ajuda urgentemente!

Vida

Tá tudo muito corrido...

O tempo está voando e pela primeira vez em anos, eu quero que ele passe.

Eu sempre fico deprimida na passagem de um ano para o outro, pois isso só me mostra o quanto fiquei estagnada. E o tempo não parou para me assistir.

Dessa vez é diferente!

Se tudo der certo, a passagem do tempo modificará muita coisa por aqui.

Quer dizer, não a passagem do tempo em si, mas será dessa forma que verei meus feitos.

E tá uma correria...

Me sinto tão cansada. Com tanto medo de morrer na praia depois de tanto nadar.

Tá tudo muito abstrato ainda é enquanto as coisas não tomarem formas, eu ficarei assim... Nessa tensão eterna.

Perdi o foco do estudo... E falta tão pouco. Eu preciso tanto concluir. 

Essa é a minha vida. Correr atrás, batalhar, me esforçar. Tentar ser normal.

Tentar vencer...

E não dar espaço ao cansaço de viver que tá sempre aqui bem pertinho...

Exercícios

A psicóloga me pediu para fazer alguns exercícios:

1. Passar maquiagem um dia. √

Passei para festa cultural da escola.

Como me senti antes: Relutante. Não queria fazer. Me sinto ridícula com a forma que estou e ainda usar maquiagem.

Como fiquei durante: Como se tivesse voltado no tempo. Como se tudo fosse igual e como se isso ainda fosse um hábito.

Como fiquei após: Não consegui me sentir bonita. Tirei uma foto, mas não consegui gostar.

2. Tomar um banho a luz de velas com chás. √ (parcialmente)

Fiz o chá somente com alecrim e hortelã e não usei velas, mas usei meia luz ao som de Sade.

Como me senti antes: Achando desnecessário.

Durante: Trabalhoso banho de caneca. Já que não tenho banheira.

Depois: Gostei do cheiro e refrescância da pele.

3. Fazer automassagem com música relaxante. √

Após o banho aproveitei a música e meia luz do ambiente e fiz a automassagem com bastante calma.

Antes: Achava tbm desnecessário.

Durante: Já tinha entrado no clima por estar "aromatizada" e dominada pela música que gosto bastante.

Depois: Relaxada, em paz. Com vontade de me cuidar e repetir outras vezes. Mas não repeti mais.

4. Comprar uma planta/ou plantar e conversar com ela, cuidando-a. X

Não realizei essa tarefa. Me sinto um tanto louca só de pensar em fazer isso. Cuido da plantinha que plantei com meus alunos. Regamos diariamente. Peço a eles que façam carinhos suaves e digam que a amam. Mandem beijinhos. Me preocupo em trazer a plantinha pra casa nas férias e feriados prolongados. Coloco pra dentro nos finais de semana muito ensolarados para não queimar suas folhas. Mas nunca conversei com ela. Nem me imagino fazendo isso.

5. Ver um por do sol relaxando, bem contemplativa. √

Fiz. Adorei. Adoro! Mas fiz de dentro do carro. Estacionei e fiquei assistindo. Mais de uma vez. Também parei para admirar um arco íris um dia desses. Logo após a consulta. Ele apareceu. Eu estacionei e fiquei observando com calma. Isso me faz bem.

Como me senti antes: Ansiosa para fazer isso.

Durante: Com vontade de que nunca terminasse. Em uma das vezes relaxei de tal forma que chorei por ver que abandonei minha vida, deixando passar prazeres tão simples. 

Depois: satisfeita e pensativa.

Avaliação geral: 

Inicialmente achei engraçado que coisas tão banais fossem tarefas, mas depois percebi que deixei de fazer essas coisas banais. Essas coisas tão simples. 

Deixei de viver para apenas existir.

Ao setembro tudo ou nada?

Tuuuudo!!!

Então como é que é?



Que mês bom pra mim. 

Gostaria que eu fosse a mesma que fui em setembro nos demais meses do ano.

Queria tanto ser capaz...

Nunca saberemos a força que temos

Até que nossa única alternativa seja ser forte!

Cá estou... Possuída pelas dores, sem perspectivas de sucesso, desanimada, destruída. No fundo do poço.

A vontade é de entregar os pontos. Sofrer largada. Mas não tenho essa opção.

Minha única opção neste momento é ser forte. É lutar!

É correr atrás até esgotar as possibilidades.

E é isso que estou fazendo. 

Sendo forte. Aguentando calada as minhas dores. Não dando tempo de esvaziar a cabeça pra pensar no fracasso.

Eu estou tentando!

Sem palavras de derrota.

Eu vou vencer!

Neste momento, minha única opção é ser forte!

Das muralhas que ergui

Me fechei.

Construí grandes muralhas ao meu redor.

Não deixo ninguém ultrapassar.

Adotei uma postura séria e rígida, completamente impessoal. Não fico mais a vista e me privo de conversar.

Sei que as pessoas queriam se aproximar, mas eu não quero. 

Não quero ver ninguém. Não quero conversar com ninguém. Não quero tocar no assunto do que já passou. 

Eu não quero!

Estou bem, atrás dos meus muros.

Estou produzindo, focada...

Só preciso permanecer assim...

Espero não magoar ninguém.

Mas não consigo ser diferente.

Queria ser forte...

Mas não sou!

Eu caio. Desabo mesmo.

Desmorono em segundos. 

E fim. Me acabo ali. 

No chão.

Será que estou cega?

Será que existe outra opção?

Me ajude a enxergar pois sozinha eu não consigo.

Estou tão cansada...

...

Amanhã é um dia decisivo para mim.
Coração a mil!
Espero que a os planos de Deus para minha vida coincidam com a minha vontade.
O que for decidido amanhã vai dar um novo rumo para os meus caminhos.
Difícil segurar tamanha ansiedade.

Que semana incrível!

Como há muito tempo não tinha.

Ainda estou infeliz e meu corpo abandonado, isso me fere assim como qualquer espelho, mas estou satisfeita por ter sido produtiva.

Trabalhei muito. Mandei bem. Planejei, executei, inovei... Foi uma boa semana de trabalho.

E estudei heim!

Todos os dias. Sem enrolar ngm. Nem a mim mesma. Estudei mesmo. Respondi todos os fóruns. Achei que não daria conta, mas darei sim! Eu vou conseguir. Estou otimista.

Isso me fará um grande bem.

Enfim, gostaria que todas as semanas fossem como esta.

E sei que só depende de mim...

O problema é que eu...

Sou eu.

Mas agora estou completamente devastada pela exaustão. Fazer o que é apenas minha obrigação cansa demais. 

To moída. Mas precisava compartilhar com alguém. 

Com meu amigo blog desde tempos nebulosos.

Sempre em tempos nebulosos...

Chega que já deu.

Noite noite!