Quero chorar

Só faço merda
Não sei acertar na vida. Quero me dizer que amanhã é outro dia e terei uma nova chance, mas não confio em mim.
Estou com medo.

O que é depressão pra mim

Muitas pessoas me procuram. Querem ajudar.

A maior parte não faz a menor ideia de como fazer isso. Mas tentam.

E soltam as teorias mais imbecis sobre o PARA ELAS é a depressão. Sobre o que eu preciso fazer pra melhorar. Sobre pessoas que ouviram falar que passaram pelo mesmo. Ouço tantas coisas.

Mas não me zango. Mesmo com as maiores baboseiras, eu não me aborreço. 

Eu compreendo que essas pessoas estão falando tudo que sabem para tentar ajudar. 

Só me permito ouvir pessoas bem próximas e q estimo muito. Acho q um dos traços da depressão é se isolar nesse casulo. É um lugar seguro, às vezes.

Por isso não fico chateada com as teorias estapafúrdias dessas poucas pessoas que chegam a mim. Tá tudo bem!

"Depressão é um termo utilizado na psiquiatria para designar um transtorno de humor, uma síndrome em que a principal queixa apresentada pelos pacientes é o humor depressivo e às vezes irritável, durante a maior parte do dia. No entanto, a depressão é considerada muito mais profunda do que a tristeza. A palavra "depressão" vem do latim depressio, de deprimere, que significa “apertar firmemente", "para baixo”. As funções psíquicas e a motricidade do indivíduo com depressão ficam mais lentas, além de haver diminuição da capacidade de atenção e concentração. Também estão presentes pensamentos negativos constantes, sentimento de culpa, sensação de inutilidade, diminuição do prazer e do ânimo para atividades cotidianas e de lazer, além de perda da capacidade de planejar o futuro.​ Inicialmente, o termo depressão era usado para designar sintomas ou caracterizar estados mentais, sendo que a doença era chamada de melancolia, termo criado há mais de 25 séculos. No século XX, em 1995, a depressão passou a ser considerada uma doença ou transtorno afetivo ou de humor. A depressão e a ansiedade são os transtornos psíquicos mais frequentes encontrados na sociedade. De acordo com a Organização Mundial da Saúde, a depressão é uma das principais causas de incapacidade no mundo, sendo que o suicídio associado à depressão faz cerca de 850.000 vítimas anualmente."

Esse foi conceito de depressão que encontrei em diversos sites sobre significados. Nada científico, apenas um conceito.

Mas eu creio que cada pessoa doente tenha seu próprio conceito. 

O meu já explicitei aqui. É resumidamente uma falta total de perspectiva. 

Você está mal e não vê chance alguma de melhora. Em nenhum aspecto. A única solução viável é morrer e acabar com tudo. Todo o vazio, toda a dor ou os dois juntos.

O super mês de maio.

Tive a sensação de que maio teve uns dois meses. Não acabava nunca.

Apesar disso, só escrevi aqui uma vez. Tenho escrito num caderninho de bolso.

Eu e o Diogo terminamos, já passou o primeiro mês pós. Caminhando para o segundo.

E neste relacionamento eu me comportei mto bem. Completamente diferente do anterior.

O término então... totalmente superado e com bastante leveza.

O que quero falar hj é sobre sentir.

Sabe? Eu senti o fim do relacionamento sim!

Tive dias frios aqui em que senti sdd de estar no quarto dele escurinho. Na cama, assistindo algo na TV, super enroladinha. Tive dia de sentir falta dele comigo, o cheirinho, o olhar... 

Senti saudade quando recebi minhas coisas que estavam na casa dele e o cheirinho de tudo me transportaram pra lá. Derramei até umas poucas lágrimas. Senti vontade de ir lá perguntar pessoalmente o que aconteceu com a gente, dar um abraço ou uma bofetada. Sei lá... Mas senti!

A verdade é que eu senti tudo. O término, a saudade, a tristeza... Eu só não surtei!

Nós estamos ficando com medo dos nossos sentimentos, das nossas emoções. 

Se estamos mto tristes,  CUIDADO 

Se estamos mto cansados,  CUIDADO 

Tudo pode ser sinal de algo muito sério ou até mesmo uma patologia. Pra quem tem doenças mentais ou conhece de perto quem tem, já dispara um alerta interno ao sinal de qualquer emoção mais intensa. Mas sentir é normal. É inclusive bom.

Nem tudo é um motivo de surto. Foi só saudade. E TÁ TUDO BEM!!!

Tá tudo bem ser humano e sentir. O problema está no surto.

Eu senti sim, mas não surtei. E ficou tudo bem.

Depressão

A depressão é uma doença. Esse é o fato.
Não é frescura, não é charme, não é pra chamar atenção.
A depressão mata!
Não pq ela sobrecarrega seus órgãos ou faz com q seu corpo não funcione bem até seu coração parar de bater ou que cause um mal súbito.

A depressão mata pq ela te cega. Não te permite enxergar um caminho, uma solução. O fardo vai ficando cada vez mais pesado e a morte parece a única solução, na vdd a morte vai se tornando cada vez mais sedutora para o depressivo.
Não pense que ele se mata pq não ama sua família, é justamente por amá-los tanto que pensam em livrá-los de conviver com o grande fardo que nos tornamos. Ngm merece sofrer e adoecer por nós.

A depressão se alimenta de tudo que temos de bom. Ela se alimenta das nossas vontades, dos nossos sonhos, dos nossos projetos, do nosso amor, da nossa compaixão, da nossa vida! Ela se alimenta da nossa alma.
Nos paralisa, imobiliza, tira todas as nossas forças, por isso nos sentimos menos. Menos que qualquer pessoa, menos humanos, menos capazes.
"Pq eu não consigo executar uma tarefa simples?"
"Eu sei fazer isso, mas hj não consigo me mover."
"Não sou capaz". "Sou um lixo". "Não sou nada". "Não sou ninguém".
E essa dor só cresce. O depressivo não consegue ver solução.  "Como eu posso ser um erro?" "Pq eu estou aqui, nesse mundo ocupando a vaga de uma vida produtiva?" "Pq eu? Eu não mereço!"
E assim a morte torna-se cada vez mais sedutora. Surgem as primeira tentativas. Aí ouvimos: "Mas quem avisa não quer fazer."

Amigo, em psiquiatria 'cão que ladra morre sim'. (Palavras do Dr. Jonas) 95% das pessoas que cometeram suicídio avisaram sim. E o aviso nada mais é do q eu grito de socorro, muitas vezes silencioso.
"Eu, não estou mais aguentando. Será que alguém ainda se importa?"

"Ah mas é falta de Deus!"
Olha, Eu tenho buscado a Deus. Entreguei minha vida a Ele. Dedico meu domingo, dobro meus joelhos todas as noites, Deus é comigo. Não é falta de Deus. Mas todos temos que atravessar nossos desertos e eu estou atravessando o meu. Sei que q Ele está comigo! Mas o deserto é frio e seco.

O depressivo tem muitos problemas com autoimagem. Grarde bem isso, pq quando virem alguém deprimido por muito tempo se auto depreciado o tempo todo, se escondendo ou demonstrando vergonha de si, ele pode estar sim depressivo.
Essa doença não nos faz cair os cabelos, mas a pressao é tão grande aqui dentro que esvai todo raciocínio. Nosso problema com a autoimagem é tão grande e atacamos nossos cabelos sim. Muitas vezes, Quando o vemos como o que temos de mais bonito. Ela acaba com sua vaidade.
Ela nem sempre traz problemas dermatológicos, mas ela te sufoca de tal forma, sua dor é tão grande que vc tenta, de um forma desesperada, cortar sua pele, se ferir. Pra ver se assim vc consegue sentir algo que não seja só sofrimento da alma. A pele se recupera, o cabelo cresce, mas a alma quebrada fica cada vez mais vazia.

As tentativas de suicídio vem aumentando no País. Esse é o estrago da  depressão.
É difícil pedir ajuda. É difícil falar sobre as próprias dores. É difícil se reconhecer nesse estágio. É difícil aceitar essa doença. É difícil ser forte.
Mas somos. Somos fortes todos os dias quando saímos da cama. Somos fortes qndo tomamos banho e lavamos os cabelos. Somos fortes quando respondemos o BOM DIA de alguém. Somos fortes quando saímos de casa e para pessoas comuns são coisas corriqueiras, que fazem até no automático. Mas só nós sabemos quantas batalhas já travamos para estarmos ali de pé.
A luta é constante e agora uso uma frase que minha irmã sempre me diz: SEJA FORTE!

Se vc não conseguiu hj, não tem problema, apenas não desista do que caminhou até aqui e continua de onde parou.
No dia seguinte vc repete SEJA FORTE!
E vai ganhando dia a dia. Matando um leão por dia. Até que o céu fique claro de novo e vc consiga enxergar as pedras para desviar delas.

E se vc, dono da verdade, acha que é besteira, que é pra chamar atenção,  que "ela faz isso por causa de macho", "quem avisa não faz" ou "é falta de dar"
Se analise, viu? Talvez o mais doente seja você !

Vamos juntos pela depressão. Precisamos conscientizar as pessoas que a coisa é seria. Que mata!

O tratamento baseia-se inicialmente no reconhecimento do paciente e comprometimento da família.
O próximo passo é buscar especialistas: O psiquiatra, que vai administrar os medicamentos, o psicólogo que vai conversar para encontrar a raiz do seu problema. Orações, seja qual for a sua religião, mas se prenda a ela pois Jesus é o caminho, a verdade e a vida. Ninguém chega ao pai senão por Ele.
Além de tudo, muita vontade, meus irmãos. Mta vtde de viver. Teremos muitas recaídas e pensaremos que será o fim, mas sempre há um novo dia cheio de novos começos.
E não é o fim, meu irmão e minha irmã.

SEJA FORTE todos os dias.
Diga para morte todos os dias: HOJE NAO!
Não posso dizer q o tratamento é fácil. NÃO É? É TENTATIVA e ERRO. Um remédio ajuda aqui, mas desorganiza tudo ali. É maravilhoso pra sua cabeça, mas detona seus hormônios e vc acaba tendo leite no peito msm sem nunca ter gerado um bebê. E isso, meus irmãos, é desesperador. Nessas tentativas sua memória vai pra terra perdida, sua capacidade cognitiva brinca de pique-esconde, sabe aquelas paradas que damos olhando para algo em que nossos olhos desfocam e ficamos ali parados , na vdd sem olhar pra nada? Isso acotece mto mais do que vc imagina. Libido? O q é? Morde? É de comer? NÃO existe mais.
Pois é meus irmão em Cristo, esqueçam!
A depressão te tira o BOM sua vida. Ela adoece sua família, te destrói,  te deixa sozinho.

O que venho pedir hj é:
1. Continue tentando. Não desista. Deus tem um propósito pra sua vida. Continue!
2. Faça o tratamento. infelizmente só a fé não vai te salvar
3. Peça  ajuda. Eu estou aberta  a ajudar e tenho ctza que perto de vc há alguém tbm.
4. Apenas fique vivo. Vc vai perceber que vale a pena viver.

Vanessa
35 anos
Cid f33.2, F40, f31.4

Como o ser humano se destrói?

Sabemos das dádivas da criação.
Das maravilhas que Deus fez a sua imagem se semelhança.
Mas como o homem se destrói?
Não tô falando da violência que praticaram uns pelos outros, tô falando de autodestruição.
De como se destruir. De como levar tudo que vc tem e é, à ruína.
Uma pessoa é capaz de fazer isso  a mesmo.
Há um semana, eu estava prestes a ter minha vida de volta. Mas depois dos acontecimentos de ontem...
Eu não controlei.  Perdi  e controle e  resultado é mais confinamento. Estou surtando já.
Cortando minha pele (não é pra morrer, apenas pra lembrar a dor que sinto) Nunca mais vou passar por isso de novo.
Cortei os cabelos bem curtos e de um jeito sem nenhum molde. Apenas queria algo rebelde. Que mostrasse minha infelicidade.
Estou aos poucos me destruindo.
Ou melhor, destruindo aquela minha velha imagem.
Que eu não amava. Nunca amarei.
Será que a nova pessoa eu posso tentar amar?

No fundo do poço tem uma mola

Isso é muito clichê né?
Lembro de ter postado isso no Facebook há anos atrás.
Só que eu nem sabia o que era fundo do poço de verdade.
Nem sei se agora eu já sei.
Sei que desci muito, muito fundo.
Estava escuro. Me perdi.
Perdi minha alma, meu eixo, meu centro, meu caminho e quase a minha vida.
E se esse foi meu fundo do poço, realmente lá tinha uma mola, pq eu tô subindo!
Enquanto eu acreditava que estava perdida, o Senhor Deus nunca me deixou. Sempre me amou, Ele me ama. E Seu amor me cura, me basta!
Graças a Deus pela minha mola.

               -Entrego. Confio. Aceito. Agradeço-
                                          🙏

Sou alcoólatra

Me odeio.
Não posso beber a primeira dose.
Fodi com tudo.

No estado em que mais gosto de ficar

Tomei meu maldito remédio (que já não vem fazendo o mesmo efeito depois de quase 1 ano de uso) e agora estou na minha consagrada (Heineken).
Eu amo estar assim. Beber depois do remédio pq isso resulta num sono daqueles. Com direito a roncos estrondosos.
Será que vou dissociar?
Acho q só acontece com mais de um remédio. Com um só tô no limite.
Eu gosto disso. Me perdoe, mundo. Mas eu gosto!

Estou cada vez mais maluca

Passo o dia pensando em fazer algo contra mim.
Penso em usar lâmina de barbear pra cortar minha pele. Penso em pegar uma tesoura e cortar meu cabelo.
Fico pensando que aqui não é meu lugar. Que eu não deveria estar aqui e me sinto tão culpada por pensar assim que acredito que não mereço o dom da vida.
Tenho certeza disso.
Tenho pena dos meus pais. Tenho pena do Diogo. Ele não sabe nem a metade do que faço e passo.
E ele ainda fica comigo.
Não se isso é um alívio ou um peso.
Às vezes estou cheia de pensamentos confusos. Às vezes paro e não penso em nada. Não faço nada. É Como se apagasse. Não consigo agir e nem comandar meus movimentos mais simples.
Depois disso penso: Que porra de vida!
Agora o remédio que me dava alívio não está funcionando mais sem a cerveja. Acho que abusei tanto dele que perdeu o efeito. Por isso, não tenho dormido bem. Algum dos meus remédios está me causando infecção urinária contínua e isso me deixa muito agitada.
Não tenho ânimo pra ir ao médico.
Me sinto gorda e fracassada por ter passado por uma cirurgia e não ter melhorado, mas não consigo passar muito tempo sem estar com o estômago cheio. Se eu não comer, quero beber.
Sinto vontade de gritar. Gritar muito.
Às vezes sinto vontade de fugir só pra ser louca em paz. Sem ninguém pra preocupar ou decepcionar.
Só sumir e me abandonar em um lugar qualquer.
Minha mente tá me matando.
Será que isso é resultado de tanto tempo depressiva? Ou de tantos medicamentos?
Estou assim há tanto tempo que as pessoas estão lentamente se afastando.
Quem quer conviver com alguém que seja tão negativo e tóxico?
Minha mãe fala na minha cara que não confia em mim e agora não vai me deixar mais sozinha com meu sobrinho. Eu não sou capaz de fazer nada sozinha.
Não consigo mais ficar sozinha, pq quando eu fico, sou tomada por um milhão de pensamentos terríveis.
Procuro algo pra fazer contra mim. Sou minha inimiga.
Se eu continuar nessa vida, serei aquela velha que ninguém quer por perto. Aquela que minha irmã vai fazer de tudo pra poupar o filho de saber o quanto é doente e irresponsável.
Me tornei o que eu mais me indignava.
Sinto vergonha de mim.
Me sinto louca, incapaz. Hoje existem outros termos, mas aposto que há um tempo atrás eu seria somente A LOUCA.
Minha última ligação é minha família, o Diogo e a família dele.
Se essas pessoas me virarem as costas e vou sucumbir na minha própria loucura.
Nem sei o que seria melhor.
Viver é um fardo pra mim.
Se existe um Deus que me deu o sopro da vida, peço perdão por ser tão egoísta e rejeitar algo que é tão precioso.
Mas eu não sou boa nisso.
Já desisti faz tempo.
Minha cabeça tá ruim. Danificada.
Estou cada vez mais maluca.

Será que esse é meu caminho?

Me perguntaria se esse seria o caminho certo, mas o que é certo e errado? Não existe caminho certo.
Existe o meu caminho, o seu, o nosso.
O problema é que não estou certa de que esse é o meu.
E não acho justo envolver ninguém em minhas confusões.
Eu não sei se realmente gostaria de estar aqui, agora, neste momento.
Acabei de fazer almoço em uma casa que não é minha e estou esperando um namorado pra comer.
Ele se importa, masss... Será que é disso que eu preciso?
Será que isso me basta?
Será que eu tô sempre procurando por algo que não existe e por isso vivo tão frustrada?
Obviamente já aprendi que minha felicidade não está em ngm, além de mim!
Mas depois de tanto tempo solteira, eu realmente acreditava q isso me faria mais feliz.
Hj estou prestes a completar 2 anos de um ótimo relacionamento sim, mas será que eu não queria aquela liberdade de antes?
Se bem que eu era livre mesmo estando nesse relacionamento, perdi essa liberdade depois tentar me matar tantas e tantas vezes.
Agora me sinto perdida.
Será mesmo que é aqui que eu gostaria de estar?
Será que é essa vida que eu gostaria?
Esse relacionamento? Essa família?
Eu não sei me dar respostas...