Meu Deus...
Quando isso vai acabar?
Será q um dia vai acabar?
Será que terei cura?
Ou será que terei que dar fim a isso?
Não gosto dessa vida. Não tenho vontade de vivê-la.
Estou me esforçando pra dar certo, mas não sei se pode melhorar...
Vazio...
Nada...
Solidão...
Como será o fim disso?

Nunca serei...

Sabe... Às vezes, mas só às vezes, sinto algo que não sei definir.
É algo novo. Talvez por isso cause confusão.
Mas, às vezes, sinto uma vontade de ter um mini ser gerado por mim.
Não sinto a menor vontade de ser gestante. Nenhuma mesmo. Nem de amamentar. Digo, a ideia é linda, mas não me parece confortável, então, não obrigada.
Na verdade, nem sei ao certo do q sinto vontade.
Mas tenho a certeza de que não saberei. Nunca!
E nessas poucas vezes em que me sinto tomada por esses sentimentos que ainda não sei nominar, bate uma dorzinha por ter essa certeza.
Sei lá...
Acho que isso é só mais um pensamento solto, mas recorrente. E novo...

Me sinto tão presa...

Presa em mim mesma. 

Numa prisão onde eu sou a detenta e também a carcereira.

É como estar coberta de lama e presa em um emaranhado de correntes. 

Minhas mãos estão presas. Meus pés não vão a lugar nenhum. Não consigo gritar.

Meu corpo está imóvel. 

Não consigo externar nada do que está aqui dentro...

Mas eu ainda estou aqui! 

Eu ainda vivo dentro dessa prisão em que me coloco dia a dia.

Eu ainda sinto tudo. 

E me sinto tão viva...

Meu coração pulsa... 

Minha cabeça fervilha em pensamentos, ideias, planos, sonhos...

Sim! Muitos sonhos!

Meu corpo parece morto, mas minha alma ainda está muito viva e eu sonho com o momento da minha liberdade.

Sinto vontade de destruir toda essa prisão que criei em mim.

Sinto vontade de gritar para que todos ouçam o quanto estou viva. 

Vontade de correr. 

Correr sem parar até chegar ao meu lugar no mundo...

Toda essa vontade explode em mim, mas estou presa.

Sinto vontade de rasgar essa pele. 

Sair desse corpo que tanto desprezo. 

Mostrar ao mundo o que tem aqui dentro. 

Sinto vontade de viver...

Apenas viver...

Não estou vivendo.

Estou presa.

Presa aqui.

Presa em mim...

Não consigo me libertar.

Não aguento mais estar aqui dentro.

Não aguento mais essa prisão...

Ultimamente tenho sonhado com vc...

Eu nem me permito ser sonhadora, romântica... Imagina... Passei da idade já.

Mas ultimamente tenho sonhado tanto com vc.

Imagino vários rostos, sua estatura, tom de voz.

Será que você aderiu a moda da barba ou prefere o rosto limpo? Será que vou poder usar salto ao seu lado sem deixá-lo mais baixo? Será que vc é vaidoso? Perfumado?

Será que vc é inteligente, culto, sabido? Ou seguiu outro caminho e tem vários erros de português?

O que será que vc faz da vida? Trabalha por conta própria, está desempregado, está estabilizado?

Será que vc é ciumento? Será que vamos brigar atoa?

Será que vc é romântico e carinhoso?

Será que vai cuidar de mim? Será que vai ter paciência?

Será que terei uma sogra viva? Cunhadas? Sobrinhos?

Será que vc já tem filhos? E se eles não gostarem de mim?

Será que nossos gostos serão parecidos ou seremos completamente diferentes?

Será que teremos filhos? E se eles forem a sua cara?

Vc tem cabelo para que eu possa acariciar até vc dormir? Eu adoro! 

Ou será que vc é careca? Acho um charme!

Será que vc é branquinho? Ou moreno, negro, loiro, ruivo (mentira, ruivo não!)?

Será que vai rir das minhas piadas?

Será padeiro, motorista, policial, enfermeiro, médico, professor? Ou será apenas um trabalhador esforçado que trabalha no que aparece?

Como será que vc é?

Sonho dormindo e sonho acordada com vc. Cada vez mais!

Quando vc virá? Tanto faz!

Não tenho pressa. Vou esperar por vc...

Pra sempre...

Não sei como surgiu essa esperança de um dia te encontrar, só sei que ela agora só aumenta e eu sei... Eu vou te encontrar!

Até lá eu sonho e te imagino...

Como será você?

Oi, Vanessa! Tudo bem?

Tudo :)

Quer saber a verdadeira resposta?

NÃO!!! TUDO PÉSSIMO!

Nem sei por onde começar...

Primeiro tem a questão da cirurgia. Depositei minha vida nela. Creio que só serei feliz depois dela. Sei que é um pensamento perigoso, mas é isso.

E ela está cada vez mais distante. Passei por tudo, fiz o que fiz, corri muito atrás, pra quê? 

Pra entrar o ano do mesmo jeito. Pra ter que continuar convivendo com essa aparência que me causa nojo. 

E no trabalho? O clima está péssimo tbm!

Fui chamada atenção pela quantidade de declarações que coloquei por conta do pré operatório. E ainda meio que "ameaçada" de sair de turma. Eu me comprometi a mudar e já vou começar o ano com uma licença. Olha que comprometimento! Estou envergonhada demais! Nem sei como encarar isso!

Pra completar tem esse ano letivo lixo. As coisas não param de piorar. Foi cheiro insuportável de tinta de uma pintura fora de hora, foi meia paralisação por meses, foram férias mais que prolongadas pelas quais estamos pagando todos os sábados desde outubro e só vamos encerrar o calendário 2016 em fevereiro de 2017. Aí quando achamos que estava tudo bem..  Acaba a comida! Surge uma mobilização e dá-se o famoso jeitinho brasileiro. Beleza!

Aí acaba o gás! Meu Deus do céu! E os responsáveis reclamam é no nosso ouvido! A gente é que segura tudo de todos os lados. Isso desgasta demais.

Pra melhorar, ainda não recebi! Recebo sim, todos dias de 7 a 10 ligações da Vivo me cobrando, além dos sms. Tenho que pedir ajuda para pagar contas que não podem ficar sem pagamento. 

E a explicação do Município é: Não tem dinheiro! Simples assim!

Acha pouco?

Não paguei nenhuma mensalidade da faculdade esse ano! Isso mesmo!

Durmo tranquila? NÃOOO!

Terei que pegar um empréstimo para pagar isso. Tenho um cartão que também não consigo pagar e todo mês faço um novo parcelamento = juros sobre juros. E o cartão está no nome do meu pai. Bom né? Se ele soubesse...

Minha pele está nojenta de tantas manchas, nunca tive tantas e tenho medo de ir a dermatologista pq não tenho dinheiro para o tratamento.

Por falar em dinheiro para tratamento, eu estava me sentindo bem melhor. Mesmo com todos esses problemas, eu estava mais leve e tranquila. Com mais paciência e rindo mais do que antes. Tudo isso, graças ao meu antidepressivo que custa 180 reais. Não recebi, meu dinheiro não dá pra nada e deixei de comprar o remédio. Tem quase uma semana e já pensei em me matar como solução para esse tanto de problema. E minha paciência com as crianças hj? Zero! 

Eu não melhorei. Era só o remédio fazendo efeito. E, sinceramente, não consigo continuar sem ele. Mas não tenho dinheiro!!! Embora minha mente fique embaralhada, meus sonhos sejam perturbados e perturbadores, sinto bastante sono e durmo fácil em qqr lugar.

Além disso, estou começando a entrar em crise de refluxo. Isso é horrível.

Engordei mais... Minha lombar não suporta mais meu peso. Mal consigo me virar na cama de tanta dor.

Estou cada vez mais gorda! Sinto nojo de mim.

Meu carro está soltando fumaça e demoro pra ligar. Tenho muito medo dele para q qqr momento.

E a faculdade? Enviei trabalhos não tão bons. Não sei o que vai ser. Eu só queria terminar... Ainda tem umas horas de atividades extras que não sei como fazer...

Mesmo assim, mesmo com todas essas reclamações, em minhas orações a noite, eu peço que Deus não se preocupe comigo e que tire de mim qualquer coisa boa. Eu vou compreender. Vou recomeçar! Mas em troca, peço para que leve tudo ao meu padrinho. Meu coração sofre com ele neste momento.

Eu não quero e não preciso de nada, se pudesse, daria tudo a ele.

Mas...

Se alguém me perguntar se está tudo bem...

A resposta é a mesma:

Tudo :)

Eu não estou melhor!

O Grito, de Edvard Munch

Se fico sozinha sinto uma necessidade absurda de fazer besteiras. De sair da linha.

É como se precisasse me testar a todo tempo. Me por no limite de mim.

Neste momento sinto vontade de gritar, berrar, quebrar coisas. 

Meu corpo inteiro se agita. Estou inquieta.

Pq eu não consigo apenas ser normal

Pq pra mim é tão difícil?

Será que um dia conseguirei?

Tenho muito medo de mim!

Vícios

Dizem que para algumas pessoas a comida é um vício.

Acho que sou uma delas.

Sinto falta. Meu corpo treme, minha boca saliva, minha cabeça dói e minhas vistas escurecem quando estou prestes a comer.

É um vício terrível pq é lícito. É possível drogar-se em qualquer lugar a qualquer hora. 

Eu tenho esse vício. Mas além dele tenho o vício do álcool. 

Eu não bebo todos os dias. Não sinto o mesmo desejo que sinto pela comida, mas quando estou só sinto vontade de beber cerveja. 

Cerveja não, Stella! Não posso ver uma garrafinha de Stella e fico babando.

Quando estou sozinha penso em beber Stella. Não quero mais ficar embriagada e perder a noção, por isso bebo 4. A garrafinha é menor que as demais e com 4 eu fico bem e consigo saboreá-las do início ao fim. Eu amo aquele sabor!

Eu preciso de ajuda urgentemente!

Vida

Tá tudo muito corrido...

O tempo está voando e pela primeira vez em anos, eu quero que ele passe.

Eu sempre fico deprimida na passagem de um ano para o outro, pois isso só me mostra o quanto fiquei estagnada. E o tempo não parou para me assistir.

Dessa vez é diferente!

Se tudo der certo, a passagem do tempo modificará muita coisa por aqui.

Quer dizer, não a passagem do tempo em si, mas será dessa forma que verei meus feitos.

E tá uma correria...

Me sinto tão cansada. Com tanto medo de morrer na praia depois de tanto nadar.

Tá tudo muito abstrato ainda é enquanto as coisas não tomarem formas, eu ficarei assim... Nessa tensão eterna.

Perdi o foco do estudo... E falta tão pouco. Eu preciso tanto concluir. 

Essa é a minha vida. Correr atrás, batalhar, me esforçar. Tentar ser normal.

Tentar vencer...

E não dar espaço ao cansaço de viver que tá sempre aqui bem pertinho...

Exercícios

A psicóloga me pediu para fazer alguns exercícios:

1. Passar maquiagem um dia. √

Passei para festa cultural da escola.

Como me senti antes: Relutante. Não queria fazer. Me sinto ridícula com a forma que estou e ainda usar maquiagem.

Como fiquei durante: Como se tivesse voltado no tempo. Como se tudo fosse igual e como se isso ainda fosse um hábito.

Como fiquei após: Não consegui me sentir bonita. Tirei uma foto, mas não consegui gostar.

2. Tomar um banho a luz de velas com chás. √ (parcialmente)

Fiz o chá somente com alecrim e hortelã e não usei velas, mas usei meia luz ao som de Sade.

Como me senti antes: Achando desnecessário.

Durante: Trabalhoso banho de caneca. Já que não tenho banheira.

Depois: Gostei do cheiro e refrescância da pele.

3. Fazer automassagem com música relaxante. √

Após o banho aproveitei a música e meia luz do ambiente e fiz a automassagem com bastante calma.

Antes: Achava tbm desnecessário.

Durante: Já tinha entrado no clima por estar "aromatizada" e dominada pela música que gosto bastante.

Depois: Relaxada, em paz. Com vontade de me cuidar e repetir outras vezes. Mas não repeti mais.

4. Comprar uma planta/ou plantar e conversar com ela, cuidando-a. X

Não realizei essa tarefa. Me sinto um tanto louca só de pensar em fazer isso. Cuido da plantinha que plantei com meus alunos. Regamos diariamente. Peço a eles que façam carinhos suaves e digam que a amam. Mandem beijinhos. Me preocupo em trazer a plantinha pra casa nas férias e feriados prolongados. Coloco pra dentro nos finais de semana muito ensolarados para não queimar suas folhas. Mas nunca conversei com ela. Nem me imagino fazendo isso.

5. Ver um por do sol relaxando, bem contemplativa. √

Fiz. Adorei. Adoro! Mas fiz de dentro do carro. Estacionei e fiquei assistindo. Mais de uma vez. Também parei para admirar um arco íris um dia desses. Logo após a consulta. Ele apareceu. Eu estacionei e fiquei observando com calma. Isso me faz bem.

Como me senti antes: Ansiosa para fazer isso.

Durante: Com vontade de que nunca terminasse. Em uma das vezes relaxei de tal forma que chorei por ver que abandonei minha vida, deixando passar prazeres tão simples. 

Depois: satisfeita e pensativa.

Avaliação geral: 

Inicialmente achei engraçado que coisas tão banais fossem tarefas, mas depois percebi que deixei de fazer essas coisas banais. Essas coisas tão simples. 

Deixei de viver para apenas existir.

Ao setembro tudo ou nada?

Tuuuudo!!!

Então como é que é?



Que mês bom pra mim. 

Gostaria que eu fosse a mesma que fui em setembro nos demais meses do ano.

Queria tanto ser capaz...