Solteirice

Vi um textinho que dizia assim:

Vamos beber porque amar tá dificil! 
Você já viu uma taça de vinho dizendo que vai te ligar no outro dia, e não liga?
Ou então, uma dose de tequila dizendo que é jovem demais pra se envolver?
Ou quem sabe, uma latinha de cerveja pedindo um tempo pra decidir se realmente é aquilo que quer?
Uma dose de martini dizendo q vc é a pessoa certa na hora errada?
Por acaso uma garrafa de vodka já "beijou alguém na tua frente"?
Ou então, vc já levou chifre de um litro de whisky?

É engraçadinho e até meio verdadeiro, mas isso é desculpa de encalhada.

Pode acreditar! Palavra da própria! rs

A gente usa de tudo pra justificar, mas a verdade é uma só: Todo mundo quer alguém pra chamar de seu!

Alguém pra segurar sua mão no fim da noite, pra te procurar quando você resolve sumir, pra sentir sua falta quando você se afasta de todo mundo, pra notar uma ruguinha nova de preocupação na sua testa, pra entender o pq do seu bico, pra ligar só pra saber aonde vc está e se está tudo bem, pra lembrar de você... pra estar com você...

Todo mundo deseja isso... mesmo que seja bem lá no fundinho...

É muito bom sentir-se amado. Mesmo que depois você descubra que as coisas não eram bem do jeito que você acreditava, mas naquele momento foi importante.

Há um universo inteeeeeeeeirinho em movimento constante independente da sua existência, mas você se sente única! É indescritível! Pelo menos, sem essa sensação eu não morro... rs

Podem me chamar de boba, mas eu ainda acredito nas pessoas... Acredito no amor...

E acredito sim, na "pessoa especial" que cada um, um dia, vai encontrar. [ou ñ, né?! Vai saber... rs]

Não é a pessoa ideal, nem a pessoa perfeita... Quiçá a pessoa certa... Mas a "pessoa especial"!

Aquela que está fazendo qualquer coisa idiota agora, talvez escrevendo num blog inútil às 2 da manhã de segunda-feira, mesmo sabendo que terá que acordar às 6:30hs pra trabalhar, enquanto você está por aí tão desorientado quanto e em algum momento vocês vão se encontrar...

E não importa como isso irá acontecer, mas vocês saberão o quanto será especial...

Pode me perguntar se também acredito em Papai Noel... rs

Sei que no mundo em que vivemos, no meu mundinho pra ser mais específica, é meio utópico acreditar nessas coisas... Mas fazer o que? Eu acredito!!!

E isso me faz ficar calma e deixar rolar... Quando eu menos esperar... Isso vai acontecer...

E se não acontecer é pq a minha pessoa especial não existe, ou então, existe e eu joguei fora, mas se isso aconteceu, é pq não era tão especial assim...

E por falar nisso... Sempre gosto de registrar meus pensamento aqui pra tudo deixar de flutuar um pouco...

Nem sei se já escrevi isso aqui, mas repito, se for o caso...

Uma vez, o ex disse q é preciso cultivar nosso jardim para que as borboletas não fujam. Usou esse termo, sem dúvida alguma, por conta do texto que eu sempre usava do mesmo tema.

Enfim... Por muito tempo me torturei por isso. Achava que não havia cultivado o suficiente e o havia perdido.

Hoje vejo de outra forma. Quem não cultivou foi ele!!!

Se ele cuidasse bem do jardim dele, a borboletinha aqui não ia querer sair por aí livre...

É isso aí!!!

E no caso dele foi ainda pior, pq ele ñ deixou de cuidar por falta de atenção ou conhecimento, ele foi, simplesmente, NEGLIGENTE!

Ele sabia que tinha que cuidar, mas recusou-se achando que a borboleta jamais largaria seu jardim...

Tudo bem que a pobre borboletinha arrependeu-se e quis voltar, mas já era tarde... O jardim já estava ocupado, mas isso é outra história... rs

Mas a verdade é que ele deixou de cuidar primeiro... Então... Fazer o que né?! rs

Essa borboletinha aqui nunca mais soube o que é um jardim... rs

Mas como esse espacinho aqui é meu... Vale imaginar e contar o que eu quiser e do jeito que eu quiser... rs

Bem.. Já dei meia volta ao mundo hoje, né?!

Tá tudo bem... Como diria um amigo muito querido: "É tu-tudo comigo!" [Ele é meio gago, sabe?! rs]

To meio bêbada... Meu FLUSÃO é campeão, aliás TRI campeão sei lá de que... Mas o que vale é que ganhou e eu vibrei muito... Papai ficou felicíssimo... A Cidade parou e meu Papai do Céu mandou uma chuva daquelas pra lavar a alma dos tricolores que há 26 anos guardavam o grito de campeão...

E é assim que eu encerro... Sem mais delongas [ah que mentira...kkk]

É como dizem por aí: Enquanto o certo não vem, me divirto com os incertos!

Não tenho me divertido muito e já tem muuuuuito tempo... Mas é bem por aí mesmo...

Basta acreditar que um novo dia vai raiar... Sua hora vai chegar!

E a minha também... rs

Blá... Blá... Blá...

Bem... Minha conexão é muito ruim. [Pense em uma conexão ruim. Pensou? A minha é muito pior!]

Por isso tenho vindo pouco por aqui. Mas não deixei de escrever. 

Costumo escrever no word. E quando tenho um tempinho, venho aqui e posto tudo, por isso tantas de uma vez... rs

Minha situação atual é tesão a flor da pele... Absurdamente absurdo...

Estive pensando... Sempre acusei o ex de ser ruim na cama.

Mas preciso me redimir. Ele não é ruim. Não mesmo!

Eu é que não gostava. É verdade... Eu não sabia o que era sexo de verdade. Não conhecia meu corpo, nem meus desejos. Aliás, já na reta final do casamento, eu comecei a descobrir o que me dava prazer, mas eu tinha preguiça, acredita?

Tinha preguiça de começar... Dá até vontade de rir, de tão ridículo que é... rs

Nesse período sozinha eu ainda não tenho base para comparar [ops... Segredo! Sou pegadora... Pode espalhar! rs], mas tenho plena certeza de que não era ruim, aliás, estava longe de ser ruim...

A diferença é que hoje eu me conheço mais. Sei o que eu gosto e o que não gosto, onde e como sinto prazer e me permito a isso.

O problema é esse meu jeito homenzinho. Ninguém é suficientemente bom pra estar ao meu lado, mas acabo resolvendo minhas tensões e isso não é legal...

Não quero mais isso pra mim...

Sei lá também... Nem to sendo mais concisa com minha própria vida.

Ainda não defini nada. Só não quero que esse tesão absurdo e essa falta exagera de sexo me façam tomar atitudes das quais eu vá me arrepender.

Não é difícil descontar essa tensão, só que eu não quero usar as opções das quais disponho... Não quero!

Odeio promiscuidade... Não quero ser assim...

Preciso me concentrar, me conhecer mais (nunca é demais, né? Ou é?), e me controlar como puder...

Chega de ser homenzinho... rs

EX

Tá bom... Eu já sei que esse assunto já deu tudo que tinha que dar... rs

Assisti um filme que dizia que durante nossas vidas acumulamos muitas coisas das quais não conseguimos nos desfazer. É como se guardássemos num velho porão para, quem sabe, um dia rever, ou talvez só guardamos um pouco pq já já vamos precisar, ou quem sabe ainda, deixamos guardadas pra usar no momento certo.

Só que quanto entram no maldito porão ficam esquecidas e com o tempo ficam empoeiradas e enferrujadas, perdendo totalmente o sentido. Nós acumulamos essas coisas velhas. Na verdade, elas tornam-se velhas, exatamente, pq deixamos de usá-las no momento certo.

São como as coisas que fazemos ou deixamos de fazer, dizemos ou deixamos dizer...

Um dia desse resolvi tirar umas coisas velhas do porão...

Nem preciso dizer que sofri com isso. É óbvio!

Acabei revivendo aquele monte de poeira... Mas no fim das contas... Foi bom!

Me fez chegar a algumas conclusões sobre tudo.

Primeiro parei de me culpar. Minha nossa... Como eu me culpava por tudo que aconteceu!

Sim, eu saí de casa, eu o larguei. Isso é fato e nunca será mudado! Ele disse que não me bastava e que se eu não saísse dessa vez, sairia em outra, pq não era a primeira crise que eu tinha...

É verdade! Desde o namoro foi assim. Sempre tive crises dessas. Vontade de viver, de ser solteira, de zuar tudo... Se não fosse dessa, seria da próxima mesmo, não há como negar.

Ele estava certíssimo. Mas isso tudo foi culpa dele e não minha.

Ele me desenhou, ele me criou. Eu costumo dizer que fui educada duas vezes. Uma pelos meus pais e outra por ele.

Ele é mais velho, mais vivido e sempre acabou me direcionando em tudo. Eu o admirava e me espelhava nele. Me tornei dependente, me adaptei a ele completamente.

Assim, deixei de ser eu. Não tive tempo pra me conhecer, pra obedecer as minhas escolhas, ou melhor, pra saber se eu, pelo menos, poderia ter escolhas.

Eu era o que ele queria que eu fosse e nem percebia. Mas, num determinado momento, eu deixei de querer de ser a criança dele. Deixei de querer ser guiada por ele. Quis fazer meu próprio caminho, e aí?

Ele não quis me acompanhar!

Se recusou. Me viu escapar por entre os dedos e ainda assim não fez nada. Plenamente justificável, pois ele mesmo disse que acreditava que jamais me perderia... Mas perdeu!

É claro que depois eu quis voltar, pq vi que tudo que eu tanto queria era sem graça e vazio.

Depois de quatro meses perdeu a graça. Aí eu ví que quem tinha perdido era eu.

Um dia desses, minha prima me perguntou se eu pudesse voltar no tempo, se faria algo diferente e quanto tempo voltaria... Pensei tanto nisso...

No início cheguei a pensar que voltaria para o primeiro ano do meu casamento. Na época em que éramos tão duros que chegava a ser engraçado. Era tudo tão perfeito, mesmo faltando um monte de coisas... Nada importava...

Mas depois pensei melhor e mudei de ideia.

Voltaria no tempo sim, e faria tudinho diferente.

Voltaria aos 15 anos e nem teria começado a namorá-lo.

Assim ele não conduziria minha vida. Eu mesma faria a minha história. Não namoraria ninguém, pelo menos, nada muito sério.

Seria uma adolescente cheia de erros e conflitos, beijaria muito na boca e até contaria umas mentirinhas pra minha mãe. Tomaria o primeiro porre com amigos de escola, experimentaria uns cigarros, colaria em algumas provas... Enfim... Uma adolescente normal, como todas as outras, não um projeto de coroa como eu sempre fui.

E aí, depois de um tempo eu namoraria sério e terminaria, namoraria de novo, namoraria até com ele se tivesse a oportunidade, mas não cederia tanto...

Acho que de um jeito ou de outro ele passaria pela minha vida, mas se a proposta é voltar e fazer tudo diferente, gostaria que fosse assim.

Uma pq, eu ñ acredito mais em metade da laranja, alma-gêmea, tampa da panela (odeio tampas e panelas... rs). Posso estar meio desiludida, mas eu acreditava que ele era minha metade e que eu poderia rodar o mundo todo, mas ficaria velhinha ao lado dele. Não deixei de amá-lo e tenho medo de nunca mais amar outra pessoa, pelo menos, do jeito que o amei eu tenho a certeza que não. Mas eu me anganei. Pra mim ela era a minha metade, mas eu não era a metade dele... E acho que isso não existe, né?! [Ou será que eu sou sem metade?! Igual as minhas tias? Será? Nossa... Fiquei com medo agora... rs]

Viagens à parte... A verdade é uma só: Fui feliz ao lado dele, mas não me acrescentou em nada. Passamos muitos anos juntos e não construímos nada... Talvez não estivéssemos nos lugares certos e nem com as pessoas certas e se for isso mesmo... Foi só uma perda de tempo.

Minha pele não é mais a mesma de quando eu tinha 16 anos. Nem meu corpitcho, nem meu lindo rostinho...

Por mais que eu tenha curtido muito os últimos meses, não sou mais adolescente e cometer erros hoje tem punições muito severas...

Sou uma mulher com quase 30 anos com a sensação de ter perdido 10.

Não quero enchê-lo de defeitos. Seria muita hipocrisia falar mal do homem que amei e que, de certa forma, ainda amo. Ele é uma pessoa maravilhasa, mas não quis me deixar ser eu...

Bom... Pelo menos, agora acho que ele aprendeu isso...

Mas eu continuo com 10 anos perdidos... Nunca os terei de volta...

Acho que as mágoas estão se dissipando, assim como minha sensação de culpa... Fomos errantes!

Meu único medo agora é recomeçar e errar de novo... Tipo, cometer os mesmos erros, sabe?

E só... No mais... To deixando rolar.

Conjecturas

Começo esse post com uma boa noticia: Fiquei de bem com a Thaís!!!

To super feliz por isso. Foi do meu jeitinho frio, mas funcionou!

25/11/2010		10:59:47		Vanessa		Thais		thaís eu preciso falar com vc
25/11/2010		11:00:07		Thais		Vanessa		aham...
25/11/2010		11:00:30		Vanessa		Thais		eu te amo muito
25/11/2010		11:00:35		Vanessa		Thais		e to morrendo de saudades!
25/11/2010		11:00:49		Thais		Vanessa		eu tb!!!!!!!!!!!! rs
25/11/2010		11:00:54		Thais		Vanessa		muito mesmo!!!!!
25/11/2010		11:00:58		Vanessa		Thais		:P
25/11/2010		11:01:07		Thais		Vanessa		({)
25/11/2010		11:01:14		Vanessa		Thais		e só pra ñ perder o costume
25/11/2010		11:01:17		Vanessa		Thais		eu te odeiooooo
25/11/2010		11:01:18		Vanessa		Thais		rsrs
25/11/2010		11:01:20		Thais		Vanessa		kkkkkkkkkkk
25/11/2010		11:01:26		Thais		Vanessa		eu tb... com toda mina força
25/11/2010		11:01:29		Thais		Vanessa		minha
25/11/2010		11:01:30		Thais		Vanessa		rsrsrs
25/11/2010		11:01:40		Vanessa		Thais		vamos ficar de bem?
25/11/2010		11:01:45		Vanessa		Thais		:$
25/11/2010		11:01:45		Thais		Vanessa		aham
25/11/2010		11:01:53		Thais		Vanessa		só no final de semana....kkkk
25/11/2010		11:02:03		Vanessa		Thais		precisamos comemorar então
25/11/2010		11:02:07		Vanessa		Thais		kkkk
25/11/2010		11:02:17		Thais		Vanessa		claroooooo
25/11/2010		11:02:23		Thais		Vanessa		além do mais to com sede
25/11/2010		11:02:24		Thais		Vanessa		kkk
25/11/2010		11:02:31		Vanessa		Thais		tem meia garrafa de vodka lá em casa
25/11/2010		11:02:38		Thais		Vanessa		sede acumulada
25/11/2010		11:02:41		Thais		Vanessa		kkkkkk
25/11/2010		11:02:45		Thais		Vanessa		já é...kkk

 Deu certo!

Tá td bem com meu pai tb...

Um dia desses fiquei enfurecida, daquele jeito que eu fico quando magoo as pessoas, com a Fran. Pedi muito a Deus pra me acalmar e não me deixar perder a cabeça. E nós conseguimos! Só que eu fiquei chorando horrores. Nem sei o que é pior. Me sentir mal por ter ferido alguém ou por não ter ferido, por ficar quieta... Sei lá... Mas agora quero ser diferente, então vou ter que ser ferida e deixar de ferir. Quero ser boazinha.

Eu sei que boazinhas só se fodem, mas eu tenho sido má e só to me fodendo do mesmo jeito. Pelo menos sendo boa eu ainda posso tentar uma vaguinha no céu... rs

Brincadeirinha...

Minhas crenças são um tanto incompreenssíveis pra maioria da população. Acredito em Deus!

Mas também sei que quando acho que Ele fala comigo é meu próprio bom senso, voz da consciência ou esse tal de alter ego.

Buscando subsídios no dicionário Houaiss para alter ego:

1 um segundo eu; substituto perfeito
2 grande amigo, pessoa em quem se pode confiar tanto quanto em si mesmo
3 outro aspecto do próprio ego

Enfim... Mas é legal acreditar que Deus tá conversando comigo!

Essa coisa de igreja também, tenho minhas próprias conjecturas sobre elas, mas, ainda assim, to muito feliz por estar frequentando.

Na semana passada o padre disse algo no qual eu sempre acreditei: Deus não está preso na igreja! Não é necessário vir aqui para buscá-Lo!

Ponto para o padre Dé. Deve ser por isso que ele foi tão perseguido pela própria igreja.

Eu acredito nisso. Posso ser uma boa pessoa sem nunca ir a igreja, sequer participar de religião alguma. Talvez seja até uma pessoa bem melhor do que muitas dessas beatas...

Também tem toda essa história de Jesus, Maria e todos os outros santos que não me descem muito bem...

Mas enfim... Frequentar a missa, nesse momento, está me fazendo muito bem. Tenho me sentido amparada. É como se conseguisse descarregar meu peso todos os domingos e começar uma semana mais leve.

É isso!

Sumidinha

Dei uma pequena sumida...

Sem inspiração pra escrever.

Normalmente escrevo quando to muito triste ou muito feliz e ultimamente não to nenhuma das duas coisas.

Algumas coisas aconteceram nesse período. Coisas não muito boas.

Eu sempre fui famosa por ter uma personalidade difícil, mas no último ano eu vinha sendo bem elogiada por ter mudado.

Pois é... Isso mudou.

Voltei a ser a chata de sempre e isso não está sendo nada bom.

Cheguei a ficar sem falar com meus pais, minha irmã, a Thaís e até a minha afilhada. Dá pra acreditar?

Com a Thaís eu ainda to sem falar, mas to visando mudar essa situação. Eu sei que tem que ser uma iniciativa minha. Eu vou conseguiur!

Eu queria ser diferente e eu sei que posso ser, mas é tão difícil...

Isso me faz mal. Faço pessoas que me amam sofrer, mas não consigo ser diferente...

Uma coisa boa é que estou indo à igreja.

Lembra que eu disse que achava que tinha que me tocar de alguma forma? Fui no Rincão e lá sim, me senti tocada. Aliás, a cada missa me emociono mais.

Na última eu só sabia chorar. Padre Dé falou sobre arrepender-se, magoar pessoas que amamos e sobre pessoas frias... Parece que falou comigo... rs

E foi mesmo! Deus não usa muitas ferramentas para falar conosco? O padre falou comigo.

Ele disse que Deus ama até os mais frios... Que bom... Mas não queria que fosse assim...

Ai ai... rs

To na fase do tesão absurdo de novo...

O que fazer?!

To sem ninguém...

Na verdade, não quero mais alguém só pra descontar minha tensão... rs

To sentindo muita vontade de encontrar alguém...

Mas não to querendo sair por aí procurando, nem muito menos me colocar como isca.

É claro que eu sei que do céu não vai cair... Mas resolvi deixar as coisas por conta do senhor destino um pouco...

Vamos ver o que ele pode fazer... To desafiando... rs

Vou ficar aqui... A espera da batida perfeita...

E enquanto isso eu vou controlando como dá... rs

Várias situações de auto-conhecimento... rsrs

Só assim mesmo pra aliviar...

To daquele jeito...

Minha mente tá, como diria meu amigo Edu, altamente imaginativa... E como está... rs

Agora tenho sentido umas coisas diferentes... To mais homenzinho do que nunca.

Vejo os homens na rua e fico imaginando como eles seriam sem roupa. Os que me aparecem com pouca roupa então... Chega dar uma fisgadinha na barriga... rs

E o vizinho?! No meu portão e sem camisa...

Que vergonha! Entrei correndo com os bicos durinhos... Minha irmã riu horrores... rsrs

To sempre assim... Será que é normal? Nunca reparei nenhuma mulher assim e na medida com que as meninas me sacaneiam por isso, acho menos normal ainda...

Ele olhou diretamente... Foi terrível... Morri de vergonha...

Mas depois acabei tendo que me conhecer melhor mais um pouquinho... rs... Duas vezes já hoje...

Deve ser legar estar numa fase dessa enquanto estiver namorando alguém... as coisas vão sempe pegar fogo... Ui... rs

Agora mesmo to assim... Uma vontade que não acaba mais... Imaginando mil coisas... mil pessoas... mil possibilidades...

A mentezinha voa... voa...

Mas é sempre preciso voltar a realidade... Que peninha... rs

Em clima de aniversário!!!

Tinha até esquecido, mas faz um ano que registro minha vida aqui.

É um grito no vazio, eu sei.

Nem sei se quero que alguém leia, pelo menos, pessoas que conheço eu tenho certeza que não quero.

Escrevo aqui tudo que passa pela minha cabeça, sem pudores, sem me preocupar em agradar ou desagradar alguém. Por isso, acho que não seria interessante que conhecidos lessem.

Gosto daqui!

É meu espaço, meu cantinho.

Aliás, acho que é exatamente o fato de alguém poder ler que faz gostar mais. É diferente de um simples diário. Aqui eu corro esse risco e embora eu não queira me expor, saber que uma pessoa desconhecida pode estar lendo meus dramas pessoais me dá uma certa empolgação ao escrever.

Um ano comigo!

Também tá fazendo um ano o romance do ex com a namoradinha... Nem gosto de pensar nisso. Não sei ao certo a data, mas sei que é no inicio de outubro. Ele arrumou uma namorada pra acabar com a solidão. Eu só consegui arrumar um blog.

Contudo... Um ano se passou...

Refletir o que passou é uma atividade diária pra mim. Agora preciso renovar os votos para o futuro.

Um novo ano se inicia e quero me encher de esperança e criar novos propósitos. 2011 já está cabeceando e é tempo de renovação.

Quero muito recomeçar, encontrar alguém, descobrir coisas novas, ir aprendendo a conviver, compartilhar desejos e emoções, desfrutar dos prazeres mais profanos [é claaaaaaaaaaro... rs], ser feliz, me sentir amada e finalmente... AMAR.

Quero muita amar de novo. Preencher meu coração que anda tão vazio.

Quero ser diferente.

Quero me amar.

Quero me orgulhar de mim mesma.

Quero dar sentido a minha existência.

Quero valorizar meu corpo.

 Quero SER FELIZ!

De novo e Again

Não bebi esse final de semana. Já é um começo.

Espero ficar assim por bastante tempo. Meu estômago ainda não está 100% e eu não quero mais aquilo tudo na minha vida.

To, de novo, deprimida por causa do ex, eu o vi mais uma vez com a namorada.

Quando isso vai acabar? “Daria tudo por um modo de esquecer...”

To sentindo uma imensa necessidade de mudança.

Ontem fui à igreja. Foi bom, mas não foi o que eu esperava.

Queria que tocasse meu coração, mas isso não aconteceu.

Minha irmã falou que isso também pode acontecer com o tempo e que eu preciso ter paciência, mas eu quero freqüentar um lugar que mexa comigo e eu acredito que isso aconteça logo de cara. Vou continuar tentando até encontrar algo que me complete ou que, no mínimo, me traga um novo sentido na vida.

O padrinho sumiu. Não me apaixonei por ele, mas é claro que to chateada.

Pq? Ele estava me fazendo tão bem.

Foram duas semanas de ligações e mensagens que me fizeram esquecer da melancolia que eu estava passando.

Estive pensando e percebi que isso vem acontecendo na minha vida... Cada pessoa marca um ciclo. Elas se vão e eu volto para o mesmo lugar de antes. Com os mesmos questionamentos, as mesmas frustrações...

O que há de errado? Será que sou eu ou são eles?

Em que momento os perco?

Tá começando a me preocupar... Será que não sou suficientemente interessante para manter alguém ao meu lado?

Enfim... TO TRISTINHA...

Desejo

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Eu te desejo não parar tão cedo
Pois toda idade tem prazer e medo
E com os que erram feio e bastante
Que você consiga ser tolerante
Quando você ficar triste
Que seja por um dia, e não o ano inteiro
E que você descubra que rir é bom,
mas que rir de tudo é desespero

Eu te desejo muitos amigos
Mas que em um você possa confiar
E que tenha até inimigos
Pra você não deixar de duvidar
Quando você ficar triste
Que seja por um dia, e não o ano inteiro
E que você descubra que rir é bom,
mas que rir de tudo é desespero

Eu desejo que você ganhe dinheiro
Pois é preciso viver também
E que você diga a ele, pelo menos uma vez,
Quem é mesmo dono de quem

Desejo que você tenha quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor pra recomeçar
Pra recomeçar

É isso aí! É tudo que desejo pra mim e também o que desejo a todos...

Só o essencial...

A música da minha vida!

Quando eu fui ferido...

Vi tudo mudar,
Das verdades que eu sabia.

Só sobraram restos...

Que eu não esqueci,
Toda aquela paz que eu tinha.

Eu que tinha tudo, hoje estou mudo, estou mudado.
À meia-noite, à meia luz, pensando:
Daria tudo por um modo de esquecer!

Eu queria tanto estar no escuro do meu quarto
À meia-noite, à meia luz, sonhando:
Daria tudo por meu mundo e nada mais

Não estou bem certo se ainda vou sorrir
Sem um traço de amargura

Como ser mais livre?

Como ser capaz de enxergar um novo dia?

Essa é a minha música!!!

Muitas músicas falam muito sobre nossas vidas, mas essa narra perfeitamente tudo que eu passei e passo.

Daria tudo por um modo de esquecer!

É isso mesmo, to mal de novo...