Última sexta-feira do ano

Dia 27 não passou batido. Nunca passa. Mas há Mto tempo tem sido zero nostalgia. Há anos... só q acabo lembrando. Não tem jeito.
Esses dias estão sendo horríveis pra mim. Péssimos mesmo.
Por minha culpa apenas.
2017 foi um ano maravilhoso pra mim. Mas foi pq em 2016 eu corri atrás de resolver coisas pendentes como a faculdade e a cirurgia.
Em 2017 então tive a formatura e peguei enfim meu diploma. Tbm realizei minha tão esperada cirurgia e com isso perdi 30kg.
Ingressei na pós e por falta de grana ainda não terminei. Mas isso ocorrerá em breve! Falta só a prova final mesmo e para isso, preciso pagar a última mensalidade 🙄.
Outra coisa boa foi que consegui pegar um carro mais novinho e isso foi uma grande Vitória.
De quebra ainda arrumei um namorado. Amanhã completamos 6 meses juntos.
Além de tudo isso, amadureci muito no trabalho. Fui melhor. Mais comprometida e isso foi reconhecido nas escolhas para o próximo ano.
Com tudo isso... todas essas conquistas... Era para eu estar flutuando de felicidade. Mas não.
Também tive vacilos esse ano. O maior deles foi o alcoolismo. Bebi demais. Gastei demais com isso.
E Além de estar me arrastando com as dívidas bobas, ainda consegui fazer merdas que magoaram pessoas que gosto.
O Diogo se aborreceu comigo algumas vezes e em todas, eu tinha bebido. Pra fechar o ano fiz uma com meu pai. A coisa foi muito feia e eu sequer tenho uma explicação pq a verdade é que pouco lembro. Faço ideia de pq começou, mas não entendo como as coisas chegaram ao ponto que chegaram.
As coisas cresceram mto pq eu estava bêbada demais. Eu sabia que estava bêbada, mas não fui capaz de parar. Isso é lamentável!
Agora minha família está despedaçada e eu sou a única culpada.
Pra completar, certamente engordei 1 ou 2 quilos. To comendo como se não houvesse amanhã!
Me sinto péssima. Tive um ano maravilhoso, cheio de conquistas. Mas meus vacilos foram maiores!
Infelizmente maiores...
O cenário da última sexta do ano?
Longe de casa, por vergonha. Na casa da minha irmã as coisas tbm não estão mto favoráveis. Eu não queria estar aqui. Mas tbm não queria estar em casa!
Esse é o cenário. Vou colocar meu tênis e correr na praia. Assim gasto um pouco de tudo que ando comendo e de quebra fujo do climão.
Nada bom para um fim de ano. Logo esse que eu estava tão animada. Depois de mtos anos, animada!

Bons frutos

Hoje tivemos uma reunião para definir os rumos do próximo ano.
Felizmente continuo no mesmo lugar e já fiquei feliz por ter minhas opções respeitadas.
Num segundo momento, as profissionais que trabalham em conjuntos conosco fizeram suas escolhas.
Tão grata não foi minha surpresa em saber que parte delas me tinham como opção e teceram diversos elogios ao meu trabalho.
O lado negativo disso é que minhas parceiras atuais não tiveram o privilégio da escolha e por acabei as perdendo.
Mas fiquei mto orgulhosa por cumprir bem o meu trabalho.
Isso pra mim é um grande reconhecimento.
Este ano eu amadureci mto profissionalmente.
Fui mais responsável e centrada. E essa escolha foi prova disso.
Espero que a nova parceria seja proveitosa para ambas e que o próximo ano seja ainda melhor do que esse.
Obrigada 2017!

Emagrecimento

Uma das maiores realizações de 2017 foi meu emagrecimento.
Como isso mexe e sempre mexeu comigo.
Como isso influência minha vida, meu humor, minha paz...
Acabei de sair do cinema e eu pude me olhar na poltrona bem confortável e ainda de pernas cruzadas. Me vi pequena. Como isso é inédito. E bom!
Sempre tive pernas mto grossas, por isso cruzar as pernas era algo q nunca tive o hábito. Agora... vivo de pernas cruzadas. Cansa de um lado, cruza do outro... assim mesmo. Rs
Me olhei no espelho após o filme e fiquei chocada! Meu corpo está mto mais magro. Parece q um véu saiu dos meus olhos e pude ver hoje.
Me sinto mto bem fisicamente hj.
Sem pensar em larga escala. Apenas pensando no hj... Me sinto bem!

Eu mudei...

Mas pq? Não foi proposital. Apenas mudei.
Antes eu amava postar fotos minhas. Mostras que eu estava bem. Regozijava com os elogios.
Agora não. Agora eu não quero me mostrar.
Uso a mesma foto sempre. Aquela que mostra pouco de mim. Sem detalhes.
Nem eu sei explicar isso. Apenas hj prefiro me preservar mais. Quem tem q ver tá vendo ao vivo. Os outros não importam mais.
Comecei a me esconder devido a obesidade e em seguida a depressão. Escondi fotos, parei de postar...Agora posso. Não tem mais nenhuma das duas coisas. Mas não sinto vtde de me mostrar como antes.
Até tiro fotos. Não como antes, também. Mas tiro. Só q não publico nada. Nem quero.
Isso é uma grande mudança pra mim.

Sempre assim...

Eu não tenho jeito.
Não aprendo.
Não amadureço.
Trnho vergonha de mim.
Pq não tenho limite?
Eu penso uma coisa, faço outra e depois de feito ainda quero mudar.
Como assim?
Agora fico nessa ressaca moral eterna...
Que saco!

4 meses

5 meses que nos falamos. 4 que nos conhecemos e acho que já namoramos desde o primeiro dia que nos vimos.
Há 4 meses ele me faz feliz!
Nunca alguém me fez tão bem assim. Sem me limitar, tolir, moldar...
Com ele, eu sou apenas eu. E gosto de ser eu.
Como ele me faz bem!
São 4 meses em que ele me chama de linda todos os dias e pede pra ser meu namorado de novo e de novo.
4 meses que nos elogiamos, nos declaramos e nos admiramos diariamente.
Ele é meu melhor amigo e meu maior companheiro diário. Dono da minha saudade e da minha atenção.
Eu quero ser cada vez melhor pra ele, pq se tem alguém que mereça o meu melhor, esse alguém é ele.
Ele me faz ver que tenho coisas boas. Que posso ser melhor se eu quiser.
4 meses que ele chegou na minha vida, mas não bagunçou nada. Não me virou a cabeça. Apenas está organizando minha desordem... Com calma, com carinho, com zelo... Com amor!
Ele é o meu amor e eu sou o amor dele ❤
To mto feliz por tê-lo em minha vida e daqui não quero que saia mais!
Feliz 4 meses, meu amor!  ❤❤❤

Eu preciso me dar uma chance

Agora fui escovar os dentes. Me olhei no espelho.
Mesmo depois de uma manhã mega turbulenta, mesmo sem maquiagem, sem nem imaginar como estaria meu cabelo, mesmo assim... me olhei no espelho e me vi bonita!
Rosto mais fino, nariz menor, levemente corada. Cabelos q foram lavados de manhã, com brilho e caimento.
Me impressionei. Fiquei parada um tempo obeservando. Mexi no cabelo e tive certeza: Estou bonita!
Eu preciso de uma chance e só eu posso dar a mim mesma.
Todas as minhas frustrações foram resolvidas (quase todas, pq ainda to durangokid).
Mas as outras sim. Me formei (mesmo depois de 10 anos), to quase terminando a pós (monografia aprovada), troquei de carro (mas ainda não resolvi o antigo), dei entrada no tão sonhado enquadramento de nível (que só será analisado no próximo ano), consegui emagrecer bastante (embora ainda falte muuuito).
E agora... depoia de todas essas conquistas...
Eu quero me sabotar? Jogar minha vida pelo ralo?
Por álcool?
Teria uma forma mais baixa de terminar a vida?
Eu tenho q assumir minha vida e dar um basta.
Tenho que ser mais forte. Eu consigo sozinha!
Preciso dessa chance.
E to recomeçando hj.
Álcool só em ocasiões de festa ou com neu namorado. Nada de beber sozinha mais. Chega!
Por enquanto to deixando o cartão em casa. Saio sem dinheiro nenhum, pq não sou confiável. Mas eu vou melhorar a ponto de andar com o cartão e mesmo assim não beber!
Preciso desse voto de confiança em mim mesma!

Preciso falar sobre alcoolismo

Realmente preciso falar sobre isso.
Preciso falar pq estou preocupada. Estou com medo.
E essa vontade não passa...
Me sinto desprezível. Odiosa.
Burra!
Queria tanto ser melhor. Mas me rendo.
Tenhi que deixar dinheiro e cartões em casa pq não sou confiável pra sair com dinheiro na rua.
A que ponto cheguei?
Pode ser pior que isso?
Sinto vtde de beber todos os dias. Trabalho pensando nisso.
Isso me envergonha tanto...
Me sindo realmente desprezível.

Um amor pra chamar de meu...

Eu tenho!
Aproximadamente 4 meses de vc na minha vida.
E dois meses de mta coisa boa rolando entre a gente. Muita coisa boa mesmo!
Vc me faz bem. Apenas pelo que é.
Me sinto especial e mto querida.
Isso tem me feito tão bem, tão feliz que a única coisa que posso pensar é em retribuir a altura.
E eu quero retribuir. Quero te fazer bem. Quero que vc tenha todo amor do mundo, pq vc merece!
Não quero ser uma montanha de problemas pra vc. Quero estar bem pra vc, sempre e sempre.
Pq vc é meu amor!
Lindo, carinhoso, atencioso e cuidadoso comigo. É engraçado, companheiro e parceiro. Somos uma grande dupla!
Sinto sua falta, morro de saudade, odeio a hora que vc tem que ir embora. Adoro ficar pendurada em vc, ficar deitada de preguicinha, dividir um caldo quentinho, nem sempre tão saboroso, e beber junto pra tentar ficarmos bêbados juntos (o que nunca conseguimos) rs
2017 tem sido um ano bom pra mim. Coisas boas vem acontecendo e vc é uma das principais!
Vc é tão simples de conviver. Tão leve. Sem segredos, sem parênteses e notas de fim de texto.
Vc é apenas vc e isso é encantador.
Já quero dizer que te amo, mas estou me contendo.
Vou esperar 3 meses pra dizer primeiro 😂😂😂
To me sentindo uma adolescente, mas sabe o que melhor? Com vc eu posso!
Meu amor, Esse texto é pra vc!
Vc me faz mto feliz. Me satisfaz em todos o sentidos e me basta!
Vc vale a pena!
❤❤❤

To danificada novamente

É isso mesmo!
Eu to feliz. Vivo uma boa fase.
Conheci alguém mto especial e que me faz mto bem.
Alguém que merece um texto só dele. Só pra ele. Mas não hj.
Hoje acordei cinza... Nebulosa.
Estou na metade de um dia feio. Doloroso.
Pq? Pq minha cabeça não é boa!
Hoje já teve choro, preguiça letal, mentiras, ostracismo, dor, posição fetal, arrependimento...
Tudo isso em pouco mais de 6 horas acordada.
Hoje é um dia que eu não gostaria de estar vivendo.
Espero que seja só hj!

Que bosta de instabilidade é essa?

Um dia feliz e plena e no outro pensando numa forma de morrer rápido e sem dor.
Cadê os meus problemas?
Tá tudo caminhando tão bem... Pq minha cabeça pira dessa forma?
É tão do nada. Tão injustificado.
Pq a porra da minha cabeça não presta?
Será que nunca conseguirei sozinha?
Pq eu sou assim?
É tão difícil lutar contra si próprio. Tão difícil ter a mim como inimiga.
Minha cabeça joga contra... Sempre contra...
Que dia difícil. Como é difícil ser...

Que sentimento é esse?

Uma sensação estranha...
Parece que algo vai acabar.
Sensação de fim.
Mas o que será? Coisas muito boas acabaram de acontecer na minha vida. O que vai acabar?
O que é isso que estou sentindo?
Não consigo decifrar...

Tá tudo tão bem que to até com medo...

Pq eu tenho aquele dom mágico de estragar a porra toda sempre.
Então né... To com medo!
Tudo que eu agradecer pra Deus é pouco.
Não mereço tanto.
Aliás, será normal sentir culpa por estar feliz?
Aposto que não. Mas por hoje eu quero apenas curtir uma boa fase. Agradecer infinitamente e tentar ficar assim pelo máximo de Tempo possível.
To bemmmm...
E é isso!

Cá estou eu... Mais uma vez...

Dando spoiler da minha "merda de vida".
E eu estou feliz!
Ainda to dura com a minha "merda de salário", mas as coisas estão se ajeitando.
É incrível e assustador também... MAS EU ESTOU FELIZ!!!
Isso me dá medo? Mas é lógico que dá!
E mesmo com medo... Eu estou feliz!
Quando me dei conta de que estou bem há alguns meses, isso me deixou ainda melhor.
Por um pequeno e simples fato: Eu estou feliz!
Ser feliz é tão difícil,  Mas agora eu estou.
E quero continuar!

Te amo, mas sou uma mulher livre...

Texto maravilhoso que obviamente não foi escrito por mim, mas me encantou a primeira vista. É isso!
Pra quem quiser dar uma visitinha no blog, clique aqui!

Agora deliciem-se!

Podemos acertar as coisas dessa forma? Eu acho que sim, meu bem. Não, não quero um relacionamento aberto ou nada do tipo. Podemos ter o clichê eu e você planejando a vida juntos. Isso me faz bem, e acredito que para você também faça, né? Mas você precisa saber que tenho algumas vontades que são só minhas.

Por Giovana Salles Do Lado-M

Às vezes, eu só peço o domingo. O domingo me deixa ficar quieta em mim, de pijamas o dia todo e sem me preocupar em que horas tenho que sair para chegar em tal lugar. Em alguns momentos é tudo que eu quero.

Às vezes, as vontades são maiores. Eu quero a quinta-feira. Quero ela para ler algum livro que venho procrastinando, ou para pintar as unhas do pé de vermelho escarlate.

Algumas coisas só a quinta-feira pode me dar, meu bem. É bem provável também que em alguns momentos eu deseje um pedaço da terça-feira. Para correr. Sempre gostei de correr, mesmo antes de você. Não sei muito bem para onde corro, é verdade, mas quem sabe de tudo, não é mesmo? E se eu pedir a segunda-feira, não me ache estranha por favor. É o começo de uma longa semana e eu provavelmente deveria meditar.

Você entende né? Você também tem seus dias, suas tardes, suas manhãs e madrugadas. Você também tem aquilo que quer fazer com seus amigos, e eu quero que você faça. Amigos são uma dádiva, você entende isso? Eles são um presente que eu não vou devolver. Não vou deixar de vê-los, meu bem. Eu entendo que o ciúme existe, e é porque ele existe que temos que resistir. Podemos combinar que quando eu digo que aquele é meu amigo, você acredita? Eu prometo confiar também.

Eu confio em você quando você diz que as coisas vão ficar bem. Confio quando planejamos uma viagem de fim de semana. Confio quando tiro minha roupa na sua frente, e deixo que você veja aquilo que acreditei que seriam imperfeições. Hoje eu encaro com orgulho aquelas estrias e celulites. Marcas de que vivi. Marcas de que muitas vezes troquei o frango e a salada pela lasanha. Não me culpo. Não me importo na maioria dos dias. Isto faz diferença para você, meu bem? Eu acho que não. Então você não me culparia não é mesmo? E naqueles dias em que estou fechada em mim, insegura até de olhar nos seus olhos, eu não serei a louca não é mesmo? Eu serei alguém que precisa de alguma ajuda. Precisa de um mimo. Eu prometo te mimar também.

Meu bem, nada do que terei você não terá. Eu não sou louca por ter dias tristes, e nem você é. Estarei lá para apoiar. A gente pode se apoiar juntos. Eu sei que muitas vezes vou ter que ter o domingo, mas o sábado é nosso. Nossos planos, nossas conversas quando amanhece e eu ainda estou enrolada no teu lençol. Hoje, eu quero a vida do teu lado. Mas tem que ser bom, você entende? Tem que ter amor, ter respeito, ter confiança, ter vontade fazer junto, ter tudo isso todos os dias. Não quero que ninguém que se sinta com a pressão de fazer algo pelo bem do relacionamento. A gente é o relacionamento, e o bem dele é nosso bem juntos.

Meu bem, quero deixar isso acordado dessa forma, você entende? Não quero brigar por bobagens, e nem preciso de teatros para chamar a atenção. Quando eu disser não, você entende que é não? Já estive com quem não entendeu. Já estive com quem cobrou e pediu e usou e machucou e disse que era por amor. Se esse é seu tipo de amor, corre para bem longe, por favor. Já passei da fase de achar que o fim de um relacionamento é o fim da minha felicidade. Essa paixão arrebatadora que faz a gente mover montanhas e fazer o que nunca faria pelo bem do outro: eu não quero nada disso. Não quero que você tenha noites sem dormir porque brigamos. Não quero eu caminhe na sua rua com o coração saindo pela boca, porque se você não me atender eu morrerei ali mesmo. Não quero achar que só você teria a divina paciência de aguentar uma louca como eu. Não quero nada disso, tá bem?

Eu quero um amor leve, desses que deixa o cheiro fresco no ar quando a gente passa. Quero sorrir e encostar a cabeça no seu ombro, te amando pelo homem que você é, e pelas coisas que você nunca faria por ninguém no mundo. Quero que tirem uma foto nossa olhando olho no olho e vejam que a gente não pede nada em troca. Quero ver essa foto e ver que estamos ali na paisagem, sentindo o cheiro das ruas e o calor do sol nos nossos rostos.

Não temos uma bolha que nos separa de nada. Nosso amor não divide, nosso amor se espalha. Se espalha quando caminhamos de mãos dadas. Se espalha quando estamos separados e eu ainda te amo. Se espalha quando vamos comprar alguma carne de segunda linha para o almoço. Se espalha quando nos vemos, e o coração não dispara, mas conforta. Porque eu encontrei você, e nesse momento eu nunca me senti mais livre do que sempre fui. Porque eu encontrei você depois de ter me encontrado, e nós nunca seremos um só. Porque somos dois diferentes. E é isso que eu desejo.

Podemos acordar as coisas dessa forma?

O amor de Deus

Ultimamente tenho sentido tão de perto o amor de Deus.
Tudo que peço com fé, sou atendida.
Meu Pai não me deixa na mão.
Muitas bênçãos e livramentos.
Não sou digna e merecedora desse amor, mas vou dedicar a minha vida a agradecer...

Dores que doem ali, também doem aqui

A dor alheia é tão visível.
Chega a ser palpável.
Cria um campo de força negativa que precede a pessoa, onde quer que ela vá.
O olhar condena o sorriso.
Os ombros condenam os passos frenéticos.
A aura condena a alma obscura.
Não há como disfarçar.
Sua dor cumprimenta a minha.
Almas que sofrem, se reconhecem...

Sábado a noite

Sábado a noite e sinto de novo a vontade de estar viva.
Quero sair...
Já passa dá uma da manhã, mas sinto vontade de me arrumar, me maquiar, usar um salto...
Nossa... Tem realmente muito tempo que não faço isso.
Me sentir bonita, sensual... Me sentir mulher.
Mas eu estou sozinha.
Não que isso me impeça de sair, nunca me limitei por isso, mas estou só...
Não quero conhecer ngm, ainda não tô na vibe, mas estar sozinha me incomoda.
Sábado a noite parece que isso fica um pouco mais intenso.

To descontando

Em todo mundo...
Mas a raiva é de mim.
Apenas de mim.
Que inferno!

Eu to sozinha

No inferno!
Estou melhorando da depressão. Sim, estou!
Mas sabe o que é pior?
Melhorar e perceber que vc vive numa merda.
Que vc é uma merda de ser humano.
Não é a doença que me faz pensar assim.
Eu tô bem e enxergo claramente.
Que lixo de pessoa eu sou.
Pobre, infeliz, medíocre.
Talvez eu nem estivesse doente. Talvez fosse só minha mente tentando me dizer que pode melhorar.
Mas a vdd é que não pode. Eu sou realmente esse monte de bosta.
Como posso ser esse monte de nada?
Nada dá certo pra mim. Nem vai dar.
Pq eu sou mundana. Gosto dos prazeres lixos desse mundo de cão.
Mereço a lama, pq até a morte é luxo pra mim.
É isso.
Inferno. Eu sou meu inferno.

Meus excessos

É preocupante pensar nisso.
Eu sempre soube e achei que a cirurgia fosse me ajudar. Mas não. Está tudo dentro dá minha cabeça.
É sufocante admitir.
E agora estou aqui me culpando por viver de excessos.
Mas pq?
Minha mente não consegue processar o satisfatório. Ela precisa que meu corpo limite isso pq ela não consegue me limitar.
Eu preciso beber até a inconsciência, comer até o estômago doer e vomitar, me tocar até esfolar e gastar sem o menor controle, até q não sobre nada.
Só assim meu cérebro me ajuda a compreender que estou saciada ou... Completamente fodida.
Pq eu tive que vir danificada de fábrica?
Tudo poderia ser tão mais fácil.

Depois de certa idade...

A gente começa a ficar mais exigente.
Se por um lado, passamos a nos importar menos com trivialidades, por outro, deixamos de tolerar pequenos arranjos.
Os fins deixam de justificar os meios.
Há um tempo atrás eu estava passeando com amigos pela região dos lagos. Foi um passeio pra lá de bacana, mas estávamos em 5 num mesmo carro. Até que para dormir não foi 'tão' apertado, mas conforto zero. Valeu a pena? Naquela época sim. Os fins certamente justificaram os meios. Não hoje.
Não estou certa de que me aventuraria num carro lotado e más condições de sono por um passeio bacana com amigos novamente. Na verdade sei, e a resposta é não. Não passaria por nada parecido de novo.
O mesmo acontece com bebida e comida ruim, músicas perturbadoras, filmes com qualidade duvidosa, livros rasos.
Compartilhar uma cama ou um ambiente de sono é algo q me esmaga só de pensar.
Enfim, depois de certa idade passamos a valorizar muito mais a qualidade das coisas e dos momentos. Valorizar nosso bem estar.
Valorizar os fins, mas principalmente, valorizar os meios.

Por que?

Pq estou tão triste?
O que há?
Está tudo caminhando tão bem...
Estou medicada, inclusive.
Mas essa tristeza que vem me rondando, hoje se apoderou de mim e mal posso me mover.
O que está acontecendo comigo?
As coisas estão como eu gostaria que estivessem.
Mas minha mente danificada em escalas coloridas não me acompanha.
Ela sempre fode com tudo.
E aqui estou... Triste, desanimada, infeliz, incapaz de me erguer...
Por que?

Houve um tempo...

Em que me preocupava demasiadamente em agradar.
Ainda hoje, me sinto abalada quando as manifestações se simpatia alheias dedicadas a mim não correspondem as minhas expectativas, mas já não vivo pensando em agradar.
Quero estar satisfeita comigo. Confortável em ser eu.
Acho que depois disso nada mais vai importar.
Preciso caminhar para isso agora.
Os tempos mudam. Minha forma de ver as mesmas coisas através do tempo também mudam.
É tão clichê dizer que quero agradar a mim em primeiro lugar. É a verdade deve ser essa para todos.
Mas o que desejo é apenas ser feliz em ser eu.

Quero escrever...

Mas sobre o que?
É... Estou ociosa. Esse tempo extra me faz ter vontade de escrever, mas de que adianta?
Me falta inspiração. Tô lamentavelmente sem assunto.
As coisas estão mudando. Ainda não posso dizer q estão diferentes, mas estão sim mudando.
To na pós. To me cuidando. To com um lindo diploma no armário. Deveria estar transbordando de alegria semi gratuita.
Mas eu só tô aliviada.
Uma coisa é certa: Estou cheia de expectativas.
Sabe aquela certeza de que tudo vai ficar bem?
Sabe quando ela vem junto com a sensação de que isso vai acontecer muito, mas muito em breve?
É exatamente essa certeza que tenho sentido.
Vai dar tudo certo. Tá perto!

Das certezas que tenho na vida...

São poucas coisas que sei...
Mas nesse mar de dúvidas, eu sei de uma coisa:
Minha irmã me ama!
E muito!
Sei q meus pais também, mas eles precisam me amar mesmo RS
Agora, ela... Ela é uma das minhas maiores certezas nessa vida.
Ela sempre está lá. Eu sempre posso contar com ela. Ela acredita em mim. Ela me admira. Ela me ama incondicionalmente.
Isso me traz segurança. Eu que deveria cuidar dela, mas ela sempre cuidou de mim.
Enquanto ela estiver em minha vida, eu nunca estarei sozinha.
Minha irmã amada!

Solidão

Sabe, eu preciso de alguém.
Todas as células do meu corpo pedem um companheiro. Todos os meus sonhos perturbados me mostram a vida com um companheiro.
Me mostram o amor de novo.
Mas também me mostram a minha incapacidade de ser feliz.
É como se eu estivesse fadada a não conseguir. Mesmo que eu conseguisse, não saberia retribuir e fazer alguém feliz.
Eu nunca consegui. Pq um dia conseguiria?
To dizendo isso pq acabei de acabar e tive um sonho tão intenso.
Eu estava com um homem que eu amava muito. To até agora tentando ter certeza de quem ele era. Um pouco de Jared Padalecki com Júnior.
Talvez pq Jared seja meu ideal de homem perfeito e Júnior o único amor de verdade que conheci.
O fato é que tínhamos uma família. Uma casinha, filhos e dramas. E eu não o fazia feliz.
Tive um apagão de memória por 3 anos e quando despertei já estava com os filhos. Me parece que durante esses três anos fui um robô. O deixei só, mesmo estando vivendo sob o mesmo teto. E ele endureceu.
Cuidou da casa, dos filhos, de mim... E apenas havia se conformado com isso.
Até que eu despertei. Levei um susto, mas amei minha família. Fiz amor com meu marido, mas não foi bom... não foi igual. Ele já havia esfriado de vez. Vivíamos de aparências e ele penas cuidava muito bem de mim e dá nossa família. Mas só...
Quando tentei retomar minha vida, meu trabalho, amigos...Percebi que a vida não era tão boa.
Descobri que estava de licença médica há mto tempo e vi dificuldades pra voltar ao trabalho. Meus filhos não eram meus maiores fãs. Eu não conseguia ajeitar minha casa (que era um quintal de uma família que foi ficando rodeado de 'puxadinhos' ao lindo dos anos. Como o meu). E por fim, descobri que meu marido incrível, estava tendo um caso um ex meu (que era o Júnior, só que com a aparência do Marcos Palmeira).
Acordei com tanto medo. Com essa sensação de incapacidade. Sei que foi só um sonho. Mas pq meu inconsciente me revelou esse drama?
Drama digno de novelão mexicano.
Eu não sofria, apenas não era feliz. É isso é algo terrível de imaginar para uma vida.
Pq eu apaguei estando viva? Pq a traição com outro homem? Que questões são essas?
De qualquer forma, eu sinto isso. Sinto que não sou capaz de oferecer vida boa a ninguém.
Pronto... Fui dormir sem solução pra vida. Acordei me sentindo um átomo inútil na vida...
Que delícia!

Meu Deus...
Quando isso vai acabar?
Será q um dia vai acabar?
Será que terei cura?
Ou será que terei que dar fim a isso?
Não gosto dessa vida. Não tenho vontade de vivê-la.
Estou me esforçando pra dar certo, mas não sei se pode melhorar...
Vazio...
Nada...
Solidão...
Como será o fim disso?

Nunca serei...

Sabe... Às vezes, mas só às vezes, sinto algo que não sei definir.
É algo novo. Talvez por isso cause confusão.
Mas, às vezes, sinto uma vontade de ter um mini ser gerado por mim.
Não sinto a menor vontade de ser gestante. Nenhuma mesmo. Nem de amamentar. Digo, a ideia é linda, mas não me parece confortável, então, não obrigada.
Na verdade, nem sei ao certo do q sinto vontade.
Mas tenho a certeza de que não saberei. Nunca!
E nessas poucas vezes em que me sinto tomada por esses sentimentos que ainda não sei nominar, bate uma dorzinha por ter essa certeza.
Sei lá...
Acho que isso é só mais um pensamento solto, mas recorrente. E novo...

Me sinto tão presa...

Presa em mim mesma. 

Numa prisão onde eu sou a detenta e também a carcereira.

É como estar coberta de lama e presa em um emaranhado de correntes. 

Minhas mãos estão presas. Meus pés não vão a lugar nenhum. Não consigo gritar.

Meu corpo está imóvel. 

Não consigo externar nada do que está aqui dentro...

Mas eu ainda estou aqui! 

Eu ainda vivo dentro dessa prisão em que me coloco dia a dia.

Eu ainda sinto tudo. 

E me sinto tão viva...

Meu coração pulsa... 

Minha cabeça fervilha em pensamentos, ideias, planos, sonhos...

Sim! Muitos sonhos!

Meu corpo parece morto, mas minha alma ainda está muito viva e eu sonho com o momento da minha liberdade.

Sinto vontade de destruir toda essa prisão que criei em mim.

Sinto vontade de gritar para que todos ouçam o quanto estou viva. 

Vontade de correr. 

Correr sem parar até chegar ao meu lugar no mundo...

Toda essa vontade explode em mim, mas estou presa.

Sinto vontade de rasgar essa pele. 

Sair desse corpo que tanto desprezo. 

Mostrar ao mundo o que tem aqui dentro. 

Sinto vontade de viver...

Apenas viver...

Não estou vivendo.

Estou presa.

Presa aqui.

Presa em mim...

Não consigo me libertar.

Não aguento mais estar aqui dentro.

Não aguento mais essa prisão...