Hj meu coraçao...

Ta dolorido demais...

Sabe como é estar rodeado de pessoas e sentir-só?

Eu sei!

E dói...

Coisas novas

Dei uma abandonada boa no blog nesse fim de ano.
Primeiro fiquei atarefada do trabalho, depois desestimulada e por último, essa falta de pc.
Mas não pude deixar de escrever o último post do ano.
Não sei classificar meu ano. Nem sei o que desejo para o próximo.
De uma coisa eu tenho certeza. Não quero amar. Não quero conhecer pessoas. Não quero as pessoas de sempre. Não quero relacionamentos.
Quero levar minha vida em carreira totalmente solo.
Quero resolver particularidades. Quero ter raizes. Quero crescer, amadurecer...
E quero tudo isso sozinha.
Essa é minha única certeza...
Quero reescrever a minha história. Na verdade, reescrever não. Eu quero escrever ruma nova.
Que venha minha nova história...

Das inverdades que ouvimos por aí...

Encontrei esse texto e não sei se é esse, de fato, o autor. Já que a internet não é uma fonte confiável.

Mas achei a cara de quem anda fugindo dos padrões do mundo.

Achei a minha cara.

"Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos.

Não contaram pra nós que o amor não é acionado, nem chega com hora marcada. 

Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade.

Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável.

Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada 'dois em um': Duas pessoas pensando igual, agindo igual, e que era assim que funcionava.

Não nos contaram que o nome disso é anulação.

Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório, que desejos fora de hora devem ser reprimidos e que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável.

Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são confiáveis e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto.

Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto.

Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma pra todo mundo e os que escapam dela estão condenados à marginalidade.

Não nos contaram que fórmulas dão errado, frustram, alienam e que podemos sim tentar outras alternativas.

Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso pra gente.. Cada um vai ter que aprender sozinho.

E aí quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser feliz e se apaixonar por alguém."

John Lennon

Recomeçando...

"Tente uma, duas, três vezes, e se possível tente a quarta e quinta e quantas vezes for necessário.
Só não desista nas primeiras tentativas, a persistência é amiga da conquista.
Se você quer chegar onde a maioria não chega, faça aquilo que a maioria não faz."
Bill Gates

Hoje to recomeçando. Disposta a tentar e ter minha vida de volta.
Não vou desistir disso tão fácil. Dessa vez é pra valer.
Que Deus me dê forças quando eu pensar em fraquejar.

2013!

To me antecipando, eu sei...
Mas é pq pela primeira vez na vida tenho um plano.
Me comprometi a me comprometer com 2012, mas isso não aconteceu.
Fazer uma retrospectiva desse ano é pura perda de tempo. Fui péssima em tudo. Não curti, não namorei, não saí, não fiz nada diferente, fui um lixo de profissional, de filha, de aluna.
Não to me colocando pra baixo não, é a realidade mesmo. Não fui metade do que posso ser.
Mas me lamentar também é perda de tempo.
Vou levantar a bunda da cadeira, sacudir a poeira e dar a volta por cima.
Não vou esperar o ano começar para realizar mudanças. Quero começar agora!
Vou começar o projeto faculdade agora. Vou começar a dieta agora. Vou começar meu novo ano agora.
Minha vida vai recomeçar agora!
Chega de ser vítima!

No mundinho do facebook!

Como sempre encontrando pessoas e relações pessoais estranhamente em comum no FB.

E olha que eu nem sou de fuçar!

Mas, às vezes, me deparo com coisas bizarras.

Ignorando a bizarrice das coincidências.

Eu o achei!

Quando vi aquele nome, aquela foto... Aquela cara de bolacha...

Meu coração disparou. Suei instantaneamente.

Tanto tempo sem ver, tanto tempo sem pensar...

Comecei a olhar meio de boca aberta, meio sem acreditar, meio que reconhecendo algo conhecido naquele total desconhecido pra mim.

Passou!

Não é o mesmo homem que amei. Aquele de quem sinto saudade. Aquele que me faz tanta falta, não é mais ele.

Mas é o mais próximo dele que já encontrei.

Dormi bem, nem me impressionou.

Hoje, dirigindo pro trabalho ouvi uma música que me fez lembrar. Nem era uma canção dessas cheias de significado. Mas era uma da Ana Carolina que ele tinha e eu nunca conseguia pegar, embora tentasse tanto.

Então lembrei de tê-lo visto e meus olhos lacrimejaram, mas não derramei nenhuma lágrima... 

Confesso que nem sei o nome do que senti... 

Tenho sempre uma sensação de que ele me procura, me lê... Loucuras minhas... Mas vê-lo no FB me fez crer mais ainda nisso...

Conjecturas, como diria ele...

Tudo passa. Eu achei que o amor nunca iria acabar, mas acabou...

Achei que a dor nunca iria passar, mas passou...

Por isso sempre digo que o tempo opera milagres... Operou na minha vida e eu só tenho a agradecer por isso.

Enquanto isso... O mundinho continua parecendo pequeno e confuso na "zorra do Facebook".

Pessoas e coisas...

É isso mesmo! Os valores estão totalmente invertidos... 

Isso chega a me desesperar.

Coisificam as pessoas e personificam as coisas.

O que deveriam cuidar, usam!

O que deveriam usar, cuidam!

Tem gente que não sabe a diferença entre valor e preço. Isso não é grave?

Dão mais valor para as coisas que pagam do que para as pessoas que conquistam.

Por que isso?

Em que momento nos perdemos?

Seria fruto do caipitalismo selvagem exacerbado?

Ou inversão de valores pura e simples?

Tão ruim sentir-se coisa. Tão ruim ter um preço e não um valor, e não O valor!

Eu cuido das pessoas...

As coisas eu uso mesmo.

Não sou melhor do que ninguém. Nem tento.

Mas uso minhas coisas. Uso tudo que compro. Tudo que recebo. Uso sem dó! Meu carro que o diga...

Mas as pessoas não... Pessoas são diferentes.

Eu coleciono conquistas, me orgulho delas. Valorizo quem me dá um mínimo de atenção, um simples olhar carinhoso.

Não desfaço de ninguém... Pessoas precisam ser cuidadas, não usadas... Não compradas...

Me dói ver certas coisas, me dói mais ainda sentir certas coisas...

A vida nos dá...

A cada dia a chance de recomeçar...

Não desperdice a sua!

Quem se contenta com pouco... Recebe pouco!

Infelizmente as coisas são assim!

Sempre foi assim na minha vida.

Nunca exigi demais das pessoas, por isso, pra mim, sempre foi qualquer coisa, sempre foi mais ou menos...

Tive um marido excelente, mas quando ele começou um novo relacionamento eu vi que ele podia ser muito mais do que foi pra mim.

E ainda teve a coragem de mandar um e-mail dizendo que eu era uma morena linda, pessoa maravilhosa, bla bla bla, e que conseguia ser feliz com pouco...

Sabe o que é pior? Me senti lisonjeada com isso. Eu, realmente, me contento muito com pouco.

E por aí foi... Sempre a mesma coisa: Ah, a Vanessa entende, A Vanessa não liga, ela não se importa.

E eu vou sempre ficando com pouco, recebendo pouco e aceitando pouco.

Então aparece outra, uma que exige, que cobra e aí eu posso ver o quão melhor as pessoas podem ser. Só não eram pra mim. 

Eu sempre dou o melhor de mim. Cada pessoa que faz parte da minha vida é única. Cada pessoa que entra na minha vida é especial.

Seria tão bom receber o melhor das pessoas sem precisar exigir...  

Eu não sou moderna!

Não adianta!

Por mais que eu tente ser liberal e moderninha... Eu não consigo!

Meu sonho é ser libertina, sabe?

Usar meu corpo a meu favor, me entregar aos prazeres carnais, me divertir sem pensar no depois...

Não vou mentir não... Queria ser assim mesmo. Já até tentei.

Mas não sou capaz!

Não sou capaz pq sou das antigas.

E resolvi ser uma antiquada assumida!

Eu quero andar de mãos dadas, acordar com cafuné, planejar viagens de fim de semana, Assistir filme de pijama dividindo minha cama pequena...

Quero ser respeitada como alguém com quem se pretende dividir a vida, mesmo que não chegue a isso.

Mas, definitivamente, não quero sexo casual!

Não preciso disso, sabe?

Não é segredo pra ninguém que eu gosto de sexo. Gosto mesmo!

Já fui casada, sei o que é ter isso todos os dias. É claro que depois de tanto tempo já até desacostumei.  Embora, às vezes, tenha uns surtos. Já consigo levar numa boa.

Mas não preciso me sujeitar a qualquer tipo de relação só pq sinto falta de sexo. 

Se é pra ter uma relação informal com alguém que não pretende me amar, prefiro a minha mão direita!

Pelo menos nao corro risco de me decepcionar, de ficar chateada, de esperar mais do que ela pode dar...

E caso essa pessoa disposta a ter o melhor e pior de mim nunca apareça... Paciência, né?!

Eu e minha mão sobreviveremos!

BLOGAGEM COLETIVA OUTUBRO

Adoro blogagem coletiva!

Então...

Quando eu era criança tinha medo de ficar no ônibus sozinha.

Nossa!

Esse era meu maior medo. Temia que mamãe descesse e me esquecesse, ou do contrário, que eu descesse e não desse tempo pra ela me acompanhar.

Tive vários pesadelos com isso.

Certa vez, voltávamos da escola. Mamãe dava aula na mesma escola em que eu estudava. Ônibus sempre lotados. Eu entrei e mamãe ficou!

Meus pesadelos estavam se concretizando. Fiquei tão em pânico que saltei do ônibus com ele em movimento!

Foi um perigo, mamãe e outros passageiros que viram a cena foram até o ponto final do ônibus para matar o motorista... rs

Pior sensação da vida é viver algo que tememos, algo que povoa nossos pesadelos. Vai por mim, não existe coisa mais aterrorizante!

É claro que morria de medo de colocar qualquer parte do corpo pra fora da cama, não abria os olhos no escuro, apagava a luz e saía correndo, não me olhava no espelho de madrugada, entre outras coisas que deixam as crianças com medo. Até adultos! Certos medinhos desses perdi a pouco tempo e outros, talvez nem tenha perdido ainda.

Eu também morria de medo de coelho. Não sei o que era maior. Se era meu medo de coelho ou se era a minha vergonha de dizer que tinha medo de coelho.

Bom, infelizmente, esse é um medo que ainda não superei. Ainda morro de medo de coelho.

Não acho lindo, não acho fofo, acho do mal. Odeio coelhos!

Acho que são esses meus maiores medos de infância...

Bons ventos

Bons ventos sopram por aqui.

To tranquilona.

As coisas melhoraram? Não! Definitivamente não.

Mas fiz uma escolha.

Optei pelo meu sorriso. 

E não é qualquer sorriso não, é o meu melhor sorriso!

Escolhi sorrir pra vida. Quem sabe o que posso receber de volta, né?!

Sorria pra vida também.

Vista sua melhor roupa, capriche no perfume e confie no sorriso!

O que está acontecendo comigo?

Sempre fui um turbilhão de sentimentos e emoções, a personificação da inconstância.

Mas o que está acontecendo ultimamente está me deixando confusa.

To sentindo tanto tudo de uma vez, que acabo ficando perturbada.

Me sinto má, sinto raiva, vontade de fazer mal, de ferir. Sinto um tesão incontrolável. Me passa pela cabeça as histórias mais selvagens e enebriantes.

O verbo do momento é SENTIR!

Sinto uma vontade crescente de nunca mais ser boazinha.

O que eu ganhei sendo boazinha?

Nada!

Sabe? To tão confusa...

Feliz dia das crianças!

‎"A infância é curta e a maturidade é eterna." — Calvin e Hobbes, Bill Watterson

Me sinto tão parte desse dia. Me orgulho de ter um lado muito criança e bem vivo.

Não se assustem!

Já que o blog está fazendo 3 anos, quis dar uma nova cara, uma repaginada.

Eis que o que era trágico aconteceu!

Não ficou como eu queria, não sei o que fazer com o banner, não tenho uma ideia legal. Não aguento o plano de fundo, coloco vários, mas nenhum fica a cara do blog. Nenhum fica a minha cara.

O likebox e o like do facebook sumiram. 

Eu já usava a nova interface, mas acessava a antiga pra mexer no html e agora?

Não sei mais, to perdidinha.

Por isso tá aí essa coisa tão abstrata. Não se assustem, é temporário [eu espero!] 

To mudando isso todo dia, várias vezes por dia... Aí me chateio tanto, que desisto...

Ainda vamos nos achar. Eu e o blog vamos encontrar uma nova identidade que seja a nossa cara...

Até lá, isso é o que temos!

:(

Tão perdida...

Às vezes, queria com um passo afastar tudo de mim. Tudo!

Até o que me faz bem.

Não mereço o que me faz bem. Não mereço estar aqui...

Tudo acontecendo de uma forma tão negra, não sei mais o que fazer. Não tenho direito de deixar ninguém viver isso comigo. Não é justo!

Preciso passar por isso sozinha...

Sou sempre eu mesma, mas com certeza, não serei a mesma pra sempre.

"Eu nunca fui uma moça bem-comportada.

Afinal, nunca tive vocação pra alegria tímida, pra paixão sem beijos quentes ou pro amor mal resolvido sem soluços.

Eu quero da vida o que ela tem de cru e de bonito.

Não estou aqui pra que gostem de mim. Estou aqui pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho. E pra seduzir somente o que me acrescenta.

Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que às vezes me cansa.

Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes...

Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.

Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: - E daí? eu adoro VOAR!

Não me deem fórmulas certas, por que eu não espero acertar sempre. Não me mostrem o que esperam de mim, por que vou seguir meu coração. Não me façam ser quem não sou. Não me convidem a ser igual, por que, sinceramente, sou diferente.

Não sei amar pela metade. Não sei viver de mentira. Não sei voar de pés no chão.

Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre. 

O escondido pra mim é bem melhor, e o perigoso é divertido. 

Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo. Também sei chorar toda encolhida abraçando as pernas. Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. 

Venha a mim com corpo, alma, voracidade e falta de ar... Eu acredito é em suspiros, mãos massageando as costas, o peito ofegante de saudades intermináveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem paz pra minha vida. 

Acredito em coisas sinceramente compartilhadas. Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma, no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo. 

Eu acredito em profundidades. 

E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos. São eles que me dão a dimensão do que sou." 

Postando de novo o mesmo texto, pode isso produção?

Claro que pode!

Só não sei quem escreveu. Postei a primeira vez como Clarice Lispector, mas dessa vez achei como Maria de Queiroz. Vai saber né?!

Esse texto tem história...

E lá se vão 3 anos...

É isso mesmo. 3 anos na blogagem...

E pensar que tudo isso começou por conselho de uma psicóloga para uma moça afoita que não conseguia desabafar.

Cá estou... Por 3 anos. E quem disse que cansei?

Nada! Quero muitos outros ainda. 

3 anos tem também o relacionamento atual do ex. Em outubro de 2009 tudo começou a mudar...

Depois desse tempo o que me vem a mente é: Valeu a pena?

Já tive respostas decisivas e diferentes pra isso. Hoje vivo na incerteza.

Eu me conheci melhor, me permiti, me descobri, tive experiências que acho que todas as pessoas solteiras devem ter.

Mas o preço foi alto demais e, por isso, pago até hoje dolorosas parcelas.

Nunca mais houve organização na minha vida. Descobri que amo ser cuidada e, fatalmente, estou sozinha.

Essa é uma verdade bem inconveniente.

Aprendi que é impossível ser feliz sozinha. E admitir isso me trás lágrimas aos olhos.

Não me sinto mais capaz de transmitir amor. Sequer sei receber. Manifestações de carinho em público me deixam nua, embora eu goste... Não consigo.

3 anos me transformaram nisso. É difícil saber se o saldo final de tudo foi positivo. Acho que preciso mesmo é de mil divãs.

Hoje já não sinto mais a falta dele. Não me pertence mais. Mas sinto falta do papel que ele exercia em minha vida. Da forma como ele me fazia sorrir em meio ao caos. Como ele me fazia acreditar que tudo iria dar certo. Como ele fazia tudo dar certo. Como ele me dava amor... Eu vivia em amor...

E nesses 3 anos eu consegui esquecer o que é amor... Esquecer o que é amar.

Devo ser mesmo uma canceriana romântica. Sinto tanta falta do amor que não sei mais sentir.

A verdade é que não tenho muito a comemorar...

Feliz pelo blog. Hoje já não funciona com o mesmo fim de antes, mas ainda é meu xodó predileto.

Em clima de aniversário, essa é minha verdade.

Não se afobe não que nada é pra já...

Vivemos numa correria enlouquecida. Trabalho, estudo, casa, relacionamento, família, amigos.

Tudo exige muito de nós. Nós exigimos muito de nós!

E o que sobra?

Estamos fazendo tudo que gostamos?

Estamos onde planejamos estar quando éramos crianças?

Vivemos para o amanhã. Mas e o hoje?

Estamos nos tornando uma sociedade doente.

Precisamos de remédios que nos deem disposição, que nos tirem a tristeza, que nos faça lembrar, que nos faça dormir...

Por que?

O que seremos amanhã?

Gastaremos tudo que ganhamos hoje com remédios.

Seremos velhos, sem disposição e com a cara enrugada. O que faremos com isso?

Viveremos para dar conforto aos nossos filhos e netos.

Mas, e nós?

Nós estamos ficando presos aqui. Sonhando com o amanhã, vivendo para o amanhã e esquecendo de viver hoje.

Nos disseram que devemos ser bem sucedidos e isso significa matar nossos sonhos em busca de um padrão. Um padrão, muitas vezes, inalcançável ou até mesmo insaciável. Chegamos a um lugar e, imediatamente, começamos a buscar outro. Sempre assim, até o fim de nossas vidas.

Confesso que estou até hoje procurando a vantagem se ser bem sucedida.

"Eu quero uma casa no campo, do tamanho ideal, pau-a-pique, sapê [...] onde eu possa plantar meus amigos, meus livros e discos e NADA MAIS [...]"

Salve Elis

E...

Se nada der certo...

Ainda posso virar hippie!

Muita gente quer forma, mas não vê conteúdo!

O que é mais importante pra você?

Eu não tenho lá uma boa relação com o espelho. Confesso até que, às vezes, sorrio pra mim de manhã ao me olhar no retrovisor. Chego a me envaidecer e pensar: Ah... Eu até que sou bonitinha!

Mas acredite, isso é raro. Sempre me sinto feia. Não tenho vontade de nada por isso. Chego a acreditar que esse seja o motivo dos maiores insucessos da minha vida.

Já não penso tanto na aparência quando se trata de homem. Não me importo com quase nada. Geralmente gosto dos menos favorecidos fisicamente. De alguma forma eles tiveram mais tempo pra desenvolver uma personalidade mais interessante do que os bonitinhos. Além do fato de serem, na maioria das vezes, muito bem humorados. Isso é imprescindível pra mim!

A verdade é que o bom é ponderar. Eu prefiro conteúdo, mas há formas que não condizem com meu padrão mínimo (e olha que o meu é mínimo mesmo). A gente até pensa: -Poxa, se fosse mais bonitinho...

Por outro lado há aqueles pra lá de gatos que só servem mesmo pra cia na balada, com som bem alto pra impedir qualquer coisa que ultrapasse o: -Vou ao banheiro!

Penso que é necessário que o cara seja, no mínimo, bem vestido e cheiroso e que tenha o conteúdo mínimo pra manter um diálogo coerente, nem que seja sobre futebol.

Então, concluo que o ideal é que haja alguma forma e conteúdo. Uma forma agradável aos seus olhos e conteúdo que vislumbre seus pensamentos.

Eu preciso, URGENTEMENTE, me encaixar nos dois!

Foco!

Olhe pra frente, aponte no que queres, mire e vá!

Só depende de você!

Já parou pra pensar em quantas oportunidades a vida pode oferecer?

E aí? Disposto a lutar?

O mundo pertence a quem corre atrás. O que está esperando?

Hoje não falo pra você que pensa em ganhar na mega sena e aposta sempre que dá. Nem pra você que espera linda e perfumada o príncipe encantado chegar. Menos ainda, pra você que sonha todas as noites com algo que não está a seu alcance, nem depende de ti para acontecer.

Hoje, eu falo pra você que tem um mundo de possibilidades nas mãos, mas não está motivado a tentar.

Olhe a sua volta... O que você quer?

Quer um emprego melhor? Um corpo melhor? Um relacionamento melhor? Você quer ser uma pessoa melhor?

O que quer? Você pode!

Foque no que quer, concentre-se. Aponte na direção do sucesso e batalhe por ele!

Você deve isso a você mesmo. Não encare como sonhos, mas sim, objetivos.

Tenha objetivos. Determine um prazo e comece a lutar. Não é tarde. Sempre há tempo para crescer. Cresça!

Livros

Eu gosto de ler.

O Júnior sempre me dava livros. Aliás, era engraçado. Em todas as datas ele me dava um presente. Me dava no dia das mães, porque eu o cuidava como mãe. No dia das crianças, pois eu era a dele. Dia da mulher. Além de namorados, Natal, Páscoa e datas do relacionamento.

Na maioria das vezes eram livros. Pergunte-me quantos eu li. Eu não li. São bons livros, mas não me interessei de fato.

Eu gosto de livros que me causam emoção. Eu li "Pais brilhantes, professores fascinantes" com lágrimas nos olhos. Esse foi um dos livros que lemos juntos. Ler junto é algo que gosto bastante.

Logo no início do ano comprei "A cabana". Algumas colegas de trabalho sempre falavam muito dele. Acho que certos "clássicos" merecem ser lidos só pelo fato de serem clássicos.

Por isso o comprei.

Comecei lendo ainda lá na loja, oito capítulos em um fim de semana de trabalho. De novo a emoção e lágrimas nos olhos. Livro excelente!

Mas eu o abandonei...

Uma semana sem internet me fez recorrer a ele novamente. E lá se foram os 12 capítulos finais em uma noite.

Chorei muito!

Vale a pena. Fala da sua relação com Deus. Explica a conflituosa Trindade. Fala de fé. Fala de histórias trágicas.

É um livro que muda algo na sua forma de pensar em Deus.

Não apela pra nada. Não faz apologia a nenhuma religião nem te dá uma fórmula de como agir a partir dele.

Mas fala do quanto é importante viver em Deus. Mexeu muito comigo.

Sonhei até com meu julgamento final. Só lembro de Jesus comigo, mas não lembro do julgamento de fato.

Eu indico!

Agora separei uns livros que a Fran comprou num surto literário e vou lê-los. Alguém precisa ler, pobrezinhos!

Um, eu já li algo enquanto estava na loja também. Pretendo ler novamente. É "Por que os homens amam as mulheres poderosas?" e "As mentiras que os homens contam". Ela tem também "Homens são de Marte e mulheres são Vênus" e mais alguns livros espíritas, daqueles romances psicografados.

Pretendo ler os dois primeiros. Estão aqui comigo. Oxigenar o cérebro é sempre bom né?!

BLOGAGEM COLETIVA SETEMBRO:

 Para onde você iria se pudesse viajar no tempo e porquê?

É a primeira vez que participo. Empolgada!

Bom, já escrevi algo aqui sobre isso.

Vamos lá!

Se eu pudesse viajar no tempo iria para onde as pessoas se respeitassem, onde a putaria escancarada ainda não fosse banal. Mas me deparo com a falta de direitos das mulheres e isso me preocupa.

Eu viajaria para as primeiras civilizações, para grandes momentos da História... Ficaria lá observando tudo. Muito melhor do que qualquer livro.

São muitas sugestões, mas o que me atrai mesmo é viajar pela minha própria vida...

Mexer nela como se estivesse revisando um texto, escolhendo palavras mais bonitas, acertando a concordância, colocando imagens legais... Eu não mudaria tudo, mas, talvez trocasse certas coisas de lugar...

Eu seria uma adolescente imprudente. Eu namoraria todo mundo mesmo. Faria besteiras que adolescentes fazem sem pensar. Eu não teria me casado e depois não teria me separado. Faria isso em momentos diferentes, tipo, não casaria tão cedo e não separaria sem, ao menos, ter tentado. Eu teria prestado concurso pra prefeitura antes. Teria entrado pra faculdade de pedagogia na UERJ, em 2001, na qual fui aprovada e perdi por falta de interesse. Teria me amado mais. Sempre me achei horrorosa e hoje vejo que era apenas da minha cabeça. Teria vivido mais, sem queimar etapas.

Não faria nada fora disso, porque não seria eu hoje.

Eu mudaria coisas que me deixassem aqui mesmo, com uma pequena diferença aqui outra ali. Mas seria, basicamente, a mesma coisa.

E sim! Seria fantástico poder revisar o texto da minha própria vida. Mas, hoje, eu não gostaria de estar em lugar algum, que não fosse aqui mesmo.

Eu to bem...

Por que é tão difícil para as pessoas entenderem que ficar sozinha, pensativa e na minha não é sinônimo de tristeza?

Eu to bem!

To cansada de repetir isso... As pessoas têm a mania de não querer acreditar. De procurar motivos onde não há.

Eu só quero ficar quietinha, gente! Eu heim...

E os desaparecidos? Não me veem e começam a mandar sms, mensagens no FB. Dá vontade de rir.

Casou? Tá com raiva de mim? Saudade!

Para né?! Eu estava ali o tempo todo e ninguém via. Agora aparecem com mensagenzinhas de saudade. To me poupando disso e já faz tempo.

Tenho problemas? Sim!

Atire a primeira pedra quem não tem...

Mas, meus problemas são de ordem financeira. Quero trocar de carro. Quero morar sozinha.

Aliás, ter minha própria casa é algo em que tenho pensado muito. MUITO!

Até me imagino arrumando-a com zelo. Pois é... Tarefas domésticas!

Convidando amigos pra comer coisas diferentes preparadas por mim... Tenho pensado tanto nisso... Tanto!

Mas não significa que eu esteja mal. Só é uma vontade crescente.

Não preciso dizer isso pra mim, sabe? Penso que quando tentamos nos reafirmar tanto é porque não é real. Não preciso disso, de verdade. To tranquila comigo, em paz.

Mas, me incomoda ter que ficar dizendo que to bem quando as pessoas param do meu lado e perguntam o que está acontecendo...

Eu sou assim ué... são quase 3 décadas da minha estranheza e o povo ainda não acostumou.

Meu mundo tá, de novo, fechado pra visitação e eu to me curtindo. Curtindo meu espaço...

Só isso!

Hour Concours

Não sei...

Às vezes, penso que não quero alguém na minha vida.

Que não sei me dividir.

Que não gosto de ninguém invadindo o meu espaço.

Que não preciso de cia.

Mas, às vezes, eu odeio ser sozinha!

Fico cansada de mim, sabe?!

Qualquer cia é agradável, qualquer atenção me encanta, qualquer carinho me satisfaz...

Carência? Sem dúvida!

Mas, porque nada me interessa a ponto de me fazer querer tanto?

Por que eu não consigo, simplesmente, gostar e me entregar sem medo?

Por que sempre arrumo um jeito de me moldar e mudar tudo?

Eu deveria ter essas respostas... Mas não tenho!

Já escrevi aqui que to cansada de procurar e por isso to esperando.

Sabia que chega? Impressionante! Ficar parada e esperar também funciona!

Mas nada vale... Nada mesmo! :(

Será que um dia ainda encontro meu hour concours? Será que ele existe?

Sabe aquele que está acima de qualquer julgamento? Não chega a ser melhor do que qualquer outro, mas  é aquele que nem se compara...

Não é em beleza, nem em riqueza ou em gentileza... É em compatibilidade...

Feio, pobre e grosso pode ser muito compatível comigo sim.
Se me trata bem, me faz sentir bem, me faz rir... Me faz ter vontade de ficar junto... Isso basta! Me basta!

É... É isso!
Tenho esperança de encontrar meu hour concours... Mais ainda, tenho esperança de ser o hour concours na vida de alguém.

Um dia...

Talvez...

Quem sabe???

O tempo

Ninguém pode negar a grandiosidade do Senhor Tempo.

Sim! É Senhor Tempo! Ele deve ser tratado com muito respeito.

Afinal, é o maior protagonista das grandes histórias, não é?

O tempo opera milagres. Ele é muito mais do que o relógio pode marcar.

Com ele, tudo passa... Feridas, sentimentos, dores, amores... Até dívidas!

Com o tempo árvores florescem... Secam...

O espaço físico se modifica, o clima, a natureza...

Com o tempo envelhecemos. Nosso corpo externa sinais que muitas vezes nem condizem com nossa mente, que muitas vezes nem estamos preparados pra aceitar.

Com o tempo nossas opiniões mudam. Nossa ideias se modificam. Nossos planos de transformam.

Com o tempo ficamos mais exigentes em alguns aspectos e totalmente desmazelados em outros.

Fatos que antes importavam tanto, tornam-se desprezíveis.

O tempo aumenta a saudade. Tira pessoas da sua vida. Traz outras que você jurava nunca nem olhar. Te faz enxergar detalhes nunca antes vistos.

O tempo faz aquele amor que parecia sem fim desaparecer. Faz aquela dor que parecia a maior do mundo sumir.

O tempo que amadurece frutos nas árvores e que faz nascer nova vida é o mesmo que nos faz crescer.

E é sempre tempo de crescer e amadurecer... Sempre!

O Sr. Tempo é o mestre da paciência. Ele nos ensina a aguardar o momento certo.

É isso. Depois de espernear, desesperar, exasperar, ansiar, se irritar... A única coisa que nos resta é... ESPERAR!

Só o tempo pra nos fazer esperar...

Espere!

Deixe o Sr. Tempo agir na sua vida...

Escrever

"Eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo altere qualquer coisa.
Não altera em nada...
Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas.
A gente está querendo desabrochar de um modo ou de outro..."

Clarice Lispector

O que te inspira?

O que te faz ter forças?

O que te faz querer mais?

O que te faz mais forte?

Todos nós temos algo inspirador.

Uma pessoa, um lugar, um status, um sentimento, um desejo, um projeto...

Algo que nos faz querer ir além, que nos faz ultrapassar, que nos faz querer.

No meu caso, as inspirações são voláteis. Elas mudam constantemente. O que me inspirava ontem, não é o mesmo que me inspira hoje e, provavelmente, não será minha inspiração de amanhã.

Já pensou nisso?

O que faz seus dias chatos valerem a pena?

O que faz você sentir-se recompensado no fim do dia?

O que faz você ter forças pra acordar?

O que te faz sorrir em meio ao engarrafamento enlouquecedor?

O que é sua base, ou seu teto?

O que faz você querer mais?

A inspiração pode vir de muitas fontes e pode lhe causar as mais diversas reações. Hoje, minha inspiração me faz sorrir.

Sabe aquele sorriso que não se controla? Aquele inevitável? Aquele que muda a sua expressão instantaneamente?

Eu amo esse sorriso!

Isso me inspira!

E você? Já pensou em valorizar o que te inspira hoje?

Brincadeira

Bom, me colocaram numa brincadeira entre blogs.
Vou tentar...

As regras:

1- Você fala 11 fatos sobre você;
2- Responde as perguntas que quem te tagueou elaborou na resposta da TAG dela;
3- Escolhe 11 blogs com menos de 200 seguidoras e ligá-los no post;
4- E faça com que eles saibam por comentários no blog.

Começando...

1º- 11 fatos sobre mim:

01- Vivo em confusão constante;
02- Sou ansiosa. Sofro por antecipação e não sei esperar;
03- Total e amplamente compulsiva;
04- Ciumenta, egoísta e possessiva;
05- Uma eterna menina. Daquelas que tem dificuldade pra crescer mesmo, síndrome de Peter Pan;
06- Realizada profissionalmente e irrealizada financeiramente. (não ganho o que eu preciso para fazer o que eu gosto);
07- Sensível demais... Eu sou um alguém que chora :'(
08- Paciência curtinha. Tolerância zero!
09- Debochada, irônica, sarcástica e dona de uma grosseria sem tamanho.
10- Pessoa simples que gosta de gente simples;
11- Sonhadora!

2º- Perguntas da Cabelos e cosméticos:


01- Com o que você não pode sair de casa sem?
Roupa!
02- Perfume favorito?
Hum... Egeo dolce
03- Produto de cabelo que não fica sem?
Condicionador
04- Coleciona algo? O que?
Lápis e caneta.
05- Qual cor de sombra make-up favorita?
Não uso sombra. Só delineador e lápis preto.
06- Por que escolheu esse nome para o blog?
Pq aqui divulgo a minha verdade, cada um tem a sua. Respeito as opiniões e quero que as minhas sejam respeitadas também.
07- Quais suas blogueiras preferidas?
Não tenho muitas amigas blogueiras.
08- Qual tendência não te agrada?
Moda? Eu sigo a minha. Até recebo algumas influências, mas tenho minhas próprias tendências.
09- Um objetivo no blog....1 só hein....o principal rsrs
Desabafar!
10- O que mais gosta de escrever no blog?
Gosto de tudo que escrevo. Gosto dos meus desabafos e gosto quando as pessoas se identificam com eles.
11- Qual o seu maior vício?
Internet!

3º- Escolher os seguidores para participar.

Bom, quase não tenho seguidores. Vou ver o que dá pra fazer...
Soraya Carvalho - http://bibliotecariaescandalosa.blogspot.com.br/
Rodrigo - http://sapereaude10.blogspot.com.br/
Yohana Sanfer - http://yosanfer.blogspot.com.br/
E vou devolver para Glaucia Campos - http://cabelosecosmeticos.blogspot.com.br/

4º- 11 Perguntas a serem respondidas pelos próximos blogueiros:

01- Há quanto tempo você escreve?
02- O que te inspira?
03- Gosta de ser lido(a)?
04- Desde quando tem o blog e o que o levou a criá-lo?
05- Tem alguma história inusitada relacionada ao blog?
06- Quanto tempo, em média, você dedica ao blog?
07- Você costuma ler outros blogs? Cite 1:
08- Acha que o blog ajuda você no dia-a-dia? Tipo uma válvula de escape da realidade ou um lugar pra desabafar, sonhar...
09- Sua família sabe do blog? Eles leem? Se importam? Participam?
10- Tem projetos de mudanças, crescimento, fim do blog?
11- Se houvesse algum problema e você perdesse todos os seus textos. Até que ponto isso mexeria com você?

Acho que é isso...
Participei!
Se não quiseram participar não tem problema não...
Acho que é só!
;)

As pessoas se unem pela dor

Eu passei por momentos muito dolorosos. Senti muito, chorei muito, sofri muito.

Geralmente, depois de passarmos pelos momentos e voltarmos a pensar neles, acabamos achando que foram pequenos e bobos. Isso acontece pq o sentimento daquele momento passou, ou no mínimo, mudou. Então você volta a analisar o que antes doía e acaba vendo que era ínfimo. Isso NÃO acontece quando lembro da minha dor.

Não dói mais, mas quando lembro ainda posso sentir o quanto foi grande.

Muitas pessoas ficaram ao meu lado naqueles momentos e eu tento hoje valorizar, o máximo possível, essas pessoas.

Gostaria de destacar algumas que hoje, são ainda mais próximas a mim, devido a esses momentos dolorosos.

Primeiro tem mamãe. Ele sofreu tudo comigo, juntinho. Ela não segurou minhas mãos apenas pra mostrar que não estava sozinha, ela segurava pra que eu não mais me mutilasse. Eu me machucava mais ainda. Ela ficou aqui comigo, não me deixou um segundo sequer.

Depois teve a minha amiga. Mesmo eu tendo sido tão ausente companheira ao longo de nossas vidas, ela esteve ao meu lado quando eu mais precisei também. Me ligando, se importando, me dando amor e amizade  incondicional.

E teve também uma pessoinha muito especial, a Giovanna. Minha criança!

Pense na cena: Uma mulher chorando copiosamente no colo de uma criança e esta, secando suas lágrimas, beijando sua cabeça, afagando seus cabelos e dizendo: "Não pensa nele. Eu odeio ele. Nunca mais vamos falar no nome dele."

Eu vivi essa cena muitas e muitas vezes. Sempre que eu estava sofrida, mamãe ou titia a deixavam entrar. E como ela era paciente comigo. Como ela abria mão de várias coisas só pq a dinda estava precisando dela. Ela trazia brinquedos pra brincarmos juntas. Fazia danças engraçadas, me dava carinho, me dava amor. O amor mais puro e genuíno que já recebi.

É tão bom olhar pra trás e ver o saldo positivo mesmo em meio a toda lama. Eu acabei de ver o meu.

A Giovanna está aqui comigo. Ela, classicamente, me acorda nas manhãs de sábado. Em algum momento das minhas bobas brincadeiras de hoje, eu fingi chorar e ela me olhou com cara de quem não se importa e  disse: "Você não está chorando de verdade, dinda. Eu conheço seu choro, esqueceu?"

Nossa, me colocou pra pensar...

É verdade. Ela conhece. Conhece bem. E lembra!

Como a dor pode ter esse dom divino de unir as pessoas?

Pessoas que sofrem se encontram, se apoiam e se unem. Há algo maior? Sem dúvida não há!

A união pela dor é a mais forte de todas. As pessoas que ficam ao seu lado em momentos dolorosos, estarão com você pra sempre. São laços que criamos com ares de nó. Não se desatam!

Pensar nisso, essa manhã, me faz bem. Minha dor me deu companheiras que, talvez, eu nunca valorizasse se não tivesse passado por ela. Gosto disso!

"O saldo final de tudo é mais positivo que mil divãs."

Felicidade

Não existe um caminho para a felicidade.

A felicidade é o caminho!

Assim, aproveite todos os momentos que você tem.

Aproveite-os se você tem alguém especial para compartilhar, especial o suficiente para passar seu tempo.

Aproveite sozinho, mas não fique sentado esperando o tempo passar.

Lembre-se que o tempo não espera ninguém.

Portanto, pare de esperar...

... até que você termine ou volte para a faculdade;

... até que você perca ou ganhe 5 quilos;

... até que você tenha tido filhos ou até que eles tenham saído de casa;

... até sexta à noite ou até segunda de manhã;

... até que você tenha comprado uma casa nova, ou um carro novo;

... até o próximo verão, primavera, outono, inverno;

... até que você morra;

... até que nasça de novo;

Não há hora melhor pra ser feliz do que AGORA MESMO!

A felicidade é uma viagem, não um destino.

Por isso, trabalhe como se você não precisasse do dinheiro. Ame como se nunca tivesse se machucado e dance como se ninguém estivesse te olhando.

Não se trave pelo que já passou, não se preocupe com o que vão falar e não pense demais no que virá!

Busque sua felicidade todos os dias. Mas viva um de cada vez.

Autor Desconhecido

O que é felicidade?

O que é felicidade?

Sorrir? Apenas ver um sorriso? Ver o mar? Sentir o cheiro das rosas? Sentir a brisa nos tocar?

O que é felicidade?

Sentir-nos amados? Dar amor?

O que é felicidade?

Rir das nossas bobagens? Correr sem direção? Brincar como criança? 

O que é felicidade? 

Estar rodeado de amigos? Sorrir com eles? 

O que é felicidade? 

Superar obstáculos? Não lembrar das coisas tristes? Ter a certeza de um novo amanhã? 

O que é felicidade? 

Buscar a essência da vida? Senti-la em toda sua plenitude? 

O que é felicidade? 

Não procurar respostas? Tê-las no coração? 

O que é felicidade?

Um momento? A vida? Instantes? Histórias? Romances?

Felicidade é... Tudo e muito mais... Instantes... Momentos de nossas vidas... É sorrir... É chorar... É viver... 

Felicidade é... Sentir tudo que a vida tem a nos oferecer. É sorrir do que nos faz chorar. É sentir o que nos faz sonhar. É esperar um amanhã. É o amor  sincero, sem culpa, sem mágoa, pleno, puro. É lembrar de um sorriso de uma criança. Da criança que nós fomos e que por vezes esquecemos de ter sido... 

Felicidade é... Estar ao lado de quem nos importa, ao lado de quem nos traz alegria, ao lado de quem nos faz esquecer as coisas tristes.

Felicidade é... Olhar o mar na manhã ensolarada. Brincar com os animais. Olhar um casal que caminha junto Fazer um castelo na areia desejando tudo de bom para si. Sentir as ondas tocarem nossos pés. Molhar-se com aquela água pura. Sentir a natureza.

Felicidade é... Cantar e contar com os amigos. Ver o luar Ver as estrelas. Sentir o céu lindo, com aquele azul profundo, tocar nossa face como um beijo.

Felicidade é... Não importa o que de fato é pertinente, são os momentos que nos sentimos os mais abençoados. Os momentos em que desejamos nunca mais acabar. Aqueles momentos únicos em que algo brota em nossos corações. Um sentimento inefável, embriagante, transformador, gratificante.

O que importa é que procuremos a cada dia nossa felicidade, esse bem tão precioso. Que nunca esqueçamos a sensação de tê-la conosco e, acima de tudo, apesar dos percalços da vida, esperar um novo amanhã.

Nunca devemos parar de buscá-la, pois a vida não possui sentido sem ela. 

Esses momentos sublimes e indescritíveis que nos deixam sem palavras e com um misto de sentimentos bons. Momentos que nos tornam seres completos.

Isso é felicidade!

Claudio Pacheco

Menina-mulher ou Mulher-menina

Conflitos de uma mente enlouquecida...

Sou a menina de riso frouxo e choro fácil.
Sou a mulher de olhar sério e mordida nos lábios.

Sou a menina das brincadeiras tolas, das piadas sem graça, dos jogos on line.
Sou a mulher dos jogos de sedução, dos assuntos sérios e das contas pra pagar.

Sou a menina das revistas adolescentes, dos testes de personalidade, dos desenhos da DisneyXD.
Sou a mulher dos contos eróticos, dos blogs masculinos, dos enfadonhos dramas escritos.

Sou a menina que adora o mar, que corre pra mergulhar.
Sou a mulher das marquinhas provocativas.

Sou a menina que deita no peito, que pede carinho, que precisa de proteção.
Sou a mulher que não precisa de nada, que é dona do próprio nariz, que dá abrigo.

Sou a menina que ri das suas piadas bobas.
Sou a mulher que te faz rir de si mesmo.

Sou a menina que te encanta.
Sou a mulher que te seduz.

Sou a menina com quem você quer andar de mãos dadas.
Sou a mulher que você quer ter na sua cama.

Sou muito da menina.
Sou muito da mulher.

Toda menina tem um pouco de mulher.
E toda mulher tem um pouco de menina.

Quero sempre mais...

Tudo que eu quero, quero mais...


Quero o melhor pra mim.

Quero o melhor de tudo que sou capaz de dar.

Quero o melhor de tudo que sou capaz de sentir.

Quero o melhor do amor que tenho para amar.

Quero o melhor sorriso que tenho pra sorrir.

Quero o melhor de mim.

Lamentações minhas...

Lamento ter desejado outra vida.

Lamento perder um amor.

Lamento não mais amar.

Lamento todo sofrimento meu.

Lamento a minha dor.

Lamento pelo meu tempo perdido.

Lamento meus diversos erros.

Lamento pelas minhas escolhas.

Lamento pelo meu hoje vazio.

Lamento por pessoas que não sabem amar.

Lamento por pessoas que não sabem sofrer.

Lamento pelas minhas fraquezas.

Lamento superar algumas delas.

Lamento lamentar...

Pq minha vida é muito mais do que minhas tolas lamentações.

Minha vida é muito maior.

É meu bem maior!

Eu não fracassei, menos ainda, cansei de lutar.

Minha vida é cheia de luta.

Minha lida é cheia de força.

Eu tenho força pra lutar contra minhas fraquezas.

Lamentar é uma fraqueza.
Não quero mais fraquejar...

Não quero mais lamentar...

Um visitante!

Hoje recebi uma visita.
Um bem-te-vi me acordou.
Olhando pra mim fixamente, até me assustou.
Abri os olhos e retribuí seu olhar.
E ele cantou pra mim, bem alto, fazendo-me despertar.
Depois bateu suas asas e voou.
Eu também te vi Bem-te-vi,
volte aqui!

É, pois é...

Um fato sobre mim?

Difícil escolher um, mas hoje eu diria que sinto os sinais do tempo.

Sinto sinais do tempo em meu corpo, em minha mente, em meus pensamentos.

Sexta foi mega divertido, mas a sensação de ter perdido o controle me consome tanto no dia seguinte. Aliás, eu não perdi só o controle na sexta... [E já foi encontrada, graças à Deus]

Preciso me limitar. Não beber tanto.

Eu tenho bebido sempre, mas tenho bebido devagar. Gosto de sentir meu corpo entorpecido. Gosto de bater na cama assim e apagar. Gosto de ter o riso frouxo. Gosto de ter menos vergonha do que o normal. Gosto dessas pequenas sensações que o álcool me dá. Não gosto quando passo disso.

Não gosto de vomitar verde. Não gosto de ter problemas digestivos por conta do álcool, não gosto de não lembrar...

Com o tempo, tenho notado que os sinais das bebedeiras exageradas estão mais acentuados e duradouros. Os porres me derrubam de uma forma absurda. Passei o sábado deitada, mas sem conseguir dormir, alternando entre o banheiro e a cama. Dor de cabeça, dor no estômago, consciência pesada, culpa...

Enfim...

Preciso mudar isso, beber é bom, eu gosto... Mas ter limites é essencial, acordar com a mente tranquila não tem preço, faz a noite valer muito mais a pena.

Sexta-feira

Há tempos não me sinto empolgada com uma sexta-feira como estou com essa.
Amanhã vou me confessar.
Já falei das minhas conjecturas religiosas aqui, não mudaram.
Mas to afim de me confessar e vou.
Missa e depois confissão!
Depois...
Irei aos pecados do mundo!!!
Depois de algum tempo sem baladas, lá vou eu!
To animadinha pq é aqui no quintal de casa né... Coisa boa!
Me sinto à vontade... Quero dançar amanhã!
Sábado tem festinha também...
To sereninha... Tão bom isso! Tão... tão... tão...
Obrigada Senhor, por acalentar meu coração, aquietar meus pensamentos e iluminar minhas decisões!
Sexta-feira, vem ni mim... Vem que vem!!!

Indecisão decidida!

Então...
Depois de ficar muuuuito tristinha :( rs
Tomei uma decisão!
O quero na minha vida.
É tão importante pra mim ser útil a ele...
Mas não o quero mais como homem.
Isso facilita muito as coisas pra mim.
Nossa relação é essa e disso não passará!
E to gostando disso... To mais confiante e sem vergonha.
É meu amigo!
To feliz assim...
:])

Doída...

Sofrida...

Angustiada...

Sem motivos pra sofrer, mas com motivos o suficiente pra me punir.

Há um conflito gigantesco dentro de mim.

Eu nada posso cobrar, menos ainda exigir. Quem sou eu?

Me senti trocada e altamente dispensável? Sim, demais...

Logo quanto eu precisava tanto...

Sou tão fraca!

Me odeio por isso!

Mais uma vez caí no mesmo buraco... Semanas incríveis que vêm acompanhadas de fds patéticos.

Aí eu vejo: To sozinha!

Dói, sabe?

Mas nada posso cobrar. É nisso que nós, mulheres, erramos tanto...

Fazemos nossa própria interpretação de tudo que eles nos oferecem e nos decepcionamos.

Criamos pessoas que não são reais e depositamos tudo em alguém que conhecemos. 

Acreditamos, de verdade, que aquilo será real... Mas não é!

Desculpe, meninas...

Mas a culpa não é deles. É nossa!

Nós depositamos neles ideais irreais... Eles nunca serão capazes de corresponder!

Nunca!

É um ciclo sem fim... Dói, eu sei... Mas superamos todas as outras. Pq não essa também?

Depois de uma noite de lágrimas que molham o travesseiro, passamos uma base nessas olheiras e vamos desfilar nosso melhor sorriso por aí!

Nossos amigos merecem isso e nossos inimigos odeeeeeeeeeeeeeiammmm...

E ele? Fica, no mínimo, incomodado com a sua felicidade depois de um furo gigantesco que tenha cometido...

Então: SORRIA!!!

E tudo passa... Tudo passará!

Assinado Eu

Sabe aquela letra em que não há nada a acrescentar?
É perfeita!

Tiê

Já faz um tempo

Que eu queria te escrever um som

Passado o passado,

Acho que eu mesma esqueci o tom

Mas sinto que eu te devo sempre alguma explicação.

Parece inaceitável a minha decisão.

Eu sei.

Da primeira vez quem sugeriu,

Eu sei, eu sei, fui eu.

Da segunda quem fingiu

Que não estava ali também fui eu.

Mas em toda a história,

É nossa obrigação

Saber seguir em frente,

Seja lá qual direção.

Eu sei.

Tanta afinidade assim, eu sei que só pode ser bom.

Mas se é contrário, é ruim, pesado

E eu não acho bom.

Eu fico esperando o dia que você

Me aceite como amiga,

Ainda vou te convencer.

Eu sei.

E te peço, me perdoa,

Me desculpa que eu não fui sua namorada,

Pois fiquei atordoada,

Faltou o ar,

Faltou o ar.

Me despeço dessa história

E concluo: a gente segue a direção

Que o nosso próprio coração mandar,

E foi pra lá, e foi pra lá.

E te peço, me perdoa,

Me desculpa que eu não fui sua namorada,

Pois fiquei atordoada de amor

Faltou o ar,

Faltou o ar.

Me despeço dessa história

E concluo: a gente segue a direção

Que o nosso próprio coração mandar,

E foi pra lá, e foi pra lá, e foi pra lá.

Amar-te...

Ou a Vênus, ou a Júpiter, até mesmo a Plutão, pq não?
Tanto faz...
Fugir disso já não sou capaz...

Pra você!

Oi, sei que me lê.

Aliás, foi meu primeiro leitor, o único que me lia... Mesmo já me lendo sem daqui precisar.

Hoje sou uma confusão de sentimentos e dentre outros motivos há você.

Aquela ligação!

Vanessa? Vanessa? Ainda lembra de mim?

E eu paralisada, demorei a responder... Aquela voz trouxe à tona milhões de emoções perdidas no tempo.

O que aconteceu? Pq ainda lembra de mim? Pq não desistiu?

Eu não mereço você!

Você só precisava de alguém pra caminhar junto e o que eu fiz? Eu queria algo mais próximo e fácil, você não era.

E você teve razão quando disse que eu era uma rata de noitada e que um dia sentiria falta de alguém pra desejar boa noite depois da "noite". Eu senti!

Senti tudo que você disse que eu sentiria...

Você estava certo em tudo!

Faço uso das suas palavras: Egoísta, egocêntrica e mesquinha!

O fantástico mundo de Vanessa! Eu e meu umbigo gigante! E o deixei partir...

Você me assustou com suas ideias de viver junto pra sempre, de amar novamente, de ser só você e eu...

Eu queria tudo aquilo que tive, que vivi... Não sei se posso me arrepender de ter escolhido a mim.

Mas me arrependo de não ter sido sincera com você, de ter-lhe feito perder tempo aqui.

Acho que você me perdoa, né?!

Eu neguei seu amor e depois precisei tanto dele... Tanto!

Mas, mesmo hoje, depois de tudo que passei, depois de toda distância... Não sei se minha resposta é diferente.

E digo isso aqui pq não tenho, sequer, coragem de olhar nos seus olhos e conversar, como na primeira vez...

Eu incluiria covarde nos adjetivos que me atribuiu... Sou covarde!

Tenho medo de não corresponder, tenho medo de você me levar daqui, tenho medo de te amar, tenho medo de casar... Eu não sou casável, você não merece sofrer de novo.

Não fui capaz de ajudá-lo uma vez, não tenho o direito de lhe fazer sentir dor alguma hoje.

Hoje eu sei a diferença que faz ter alguém com quem contar nos momentos de dor.

Eu tive os meus e tive fieis escudeiras, bravas e fortes ao meu lado todo o tempo. Aquelas que me arrastavam da cama, me davam banho, escolhiam minha roupa, me maquiavam e me levavam pra rua. Aquelas que me ligavam todos os dias. Aquelas que me visitavam até quando eu dizia pro porteiro pra não deixar ninguém subir. Aquelas que não desistiram de mim...

Hoje eu posso dizer que lutei por, pelo menos, duas pessoas e vencemos juntos toda a dor.

E eu neguei tudo isso a você... Só pensei em mim, não te dei espaço e você, ainda assim, me amou.

Eu fui tão egoísta e tão orgulhosa, que nem de você escrevi aqui...

Não queria que se sentisse importante, mas você foi... E quando me surpreende com uma ligação daquelas fica difícil dizer que não é mais...

Mas, dessa vez, não serei igual. Você não precisa de ajuda. Já tá erguido, felizmente!

Não posso ser quem você quer e nem sei se quero ser... Se to pronta...

Não corroboro da ideia de um encontro descompromissado, pq não o será... Você sabe que não!

Se quiser me ferir, mande um e-mail. Assim posso ler em partes e destroçar cada parágrafo das suas palavras difíceis a meu modo, com calma, em paz...

E me punir novamente pela sua perda... Mas não me culpar por causar dor a nobreza de pessoas como você. Não me permito mais causar dor a ninguém...

Você sabe no que acredito. Tudo que dá errado pra mim é efeito do mal que causei a pessoas como ele e como você... Chega!

Minha vida tá um caos, prefiro a covardia do não envolvimento. Sim, covarde!

Eu sou!

Aproveite Niterói! Vá a Toca do Gambá, Quilombo do Grotão, Papagoiba. São todos a sua cara e são novidades pra você! Tenha uma overdose dos sambas da Lapa, das feijoadas de Madureira que você tanto gosta... Leve das férias no Rio boas lembranças! Você merece tudo isso!

Gosto demais de você para permitir que sofra de novo... Mesmo que isso soe falso aos seus olhos!

Não, eu não tenho coragem de te ver. Desculpe!