Vitórias

Olha, em relação a Heineken...

Não fui tão bem sucedida. 

Consegui 9 dias.

Depois consegui ficar sem beber até o carnaval. 

Massssss...

Vivo em meio alcoólico. As pessoas bebem todo final de semana. Pensando assim, até que me controlei mto bem.

Hoje, carnaval, bebi em família. Comprei cerveja pra beber em dois dias de carnaval.

Até pq, a dieta tá fazendo Um super efeito sem a cerveja. Isso é mto estimulante pra mim.

Agora, em relação ao remédio, meus amigos, isso é uma Vitória e tanto!

Nada de #stilnox pra mim. Tô dormindo só com #lorazepam.

É igual? Não!

Mas tô feliz demais por estar sem essa droga. 

Me sinto capaz de tudo.

O sol tá vindo.

Eu sei.

Pra quem conhece a depressão, sabe o quanto é difícil ver dias claros em meio a tanta escuridão.

Mas hoje eu vejo!

E meu verão vai chegar. Tá pertinho.

#távino

Primeiros passos.

Estou tentando me livrar do stilnox.

Quero não ser mais dependente dele.

Essa é a primeira droga da qual sou dependente.

É a mais fácil de conseguir me livrar. Pq ele é caro, precisa de receita, precisa q eu passe por cima de diversas coisas pra conseguir e quando uso é certo que todos notem. É certo tbm que eu entre em colapso.

A segunda droga é a Heineken. 

Essa é mais difícil de largar. Sempre que estou sozinha e com dinheiro consigo comprar. Consigo beber sem que ngm note. Consigo beber em eventos. Enfim, essa é a mais complicada.

Então vou tentar algo que nunca tentei! 10 dias sem beber. A última vez que bebi foi na segunda, 27/1.

Até quinta, 07/2, preciso estar sem beber. 

Preciso conseguir dar esse passo.

Preciso de um resgate

Um resgate de alma.

Preciso que alguém pare aqui, buzine e me leve sem dizer pra onde. 

Me leve pra fora de mim.

Me leve embora disso tudo...

A idade.

Minha lombar dói.

Minhas pernas queimam.

Tentei levantar com meu afilhado no colo e por muito pouco não fomos ao chão. Meu corpo não aguentou. E agora dói Mais que antes.

O tempo é tão implacável. 

Tenho sentido dores no corpo inteiro.

Meus dentes são mais frágeis. 

Minha pele está cedendo. Tô parecendo um ovo escorrendo na frigideira e a cada vez que emagreço cede mais um pouco. 

Já não sou mais tão ágil como antes.

Parece que estou a um passo atrás sempre.

É tão confuso. Por um lado me acho jovem pra ter um corpo tão limitado.

Por outro, me convenço de que agora estou em declínio. 

Não é prazeroso sentir seu corpo envelhecer. Principalmente quando não se tem uma boa relação com ele.

Chega a ser angustiante.

Eu deveria apenas relaxar? 

Logo tudo isso vai aumentar. Rugas, cabelos brancos, pressão alta, talvez? E eu ainda não estou preparada.

Será a hora de lutar contra o meu tempo?

Preocupada e confusa.

Minhas coxas estão ardendo...

Que desconforto...

Fazendo o que eu amo

Bebendo em paz

Em casa.

Sem fazer mal a ngm.

Deixa essa coisa aí sozinha!

Essas foram as palavras do meu pai.

Eu sou a coisa que merece ficar sozinha.

Depois de incapaz financeira e psicologicamente, agora sou uma coisa que merece ficar sozinha.

Pq eles não me deixam de uma vez?

Pq não me deixaram lá na rua?

Pq me fazer vir pra casa pra me sentir pior?

Pq?

A linha do tempo infeliz

Quinta- 

Tomo remédio pra consulta com meu médico 

Sexta- consigo pegar uma quantidade razoável dos meus remédios e ficontomando ao longo do dia. 

À noite saio pra beber inventando que tô bem. Não estou. Bebo, fico mal, paro de madrugada num posto pra comer e beber mais. Durmo no posto.

Sábado- 

Tomo mais remédios de manhã e durmo. Passo bem o dia. 

A noite, bebo a cerveja q comprei na madrugada anterior. Sem querer parar, bebo todas as disponíveis em casa e tomo mais remédio pra dormir.

Domingo-

Acordo tonta e vou a missa. Com muita dor na coluna, minha mãe me dá um relaxante muscular q me faz passar o dia sonolenta e arrastando correntes. 

Segunda- É o grande dia. Dia de perícia!

Tomo minhas doses de dormir um pouco antes e quase na hora da junta.

Tento pegar mais remédio escondido. EU PRECISO DE MAIS!

Não consigo. Já não tenho bom senso de realidade. 

Durmo o dia todo. A noite, tomo novamente meu remédio de dormir. Não durmo. Tenho muitas crises de choro e começo a pensar que morrer seria a melhor opção. 

Por volta de 1 da manhã peço mais a minha mãe. Ela me dá. Não durmo. Ando pela casa enrolada no meu edredom. Tento dormir no quartinho, NÃO funciona. Tento dormir nos pés da cama dos meus pais. Não funciona. Minha mãe acorda, se compadece é vai dormir comigo na minha cama. Me dá mais um remédio.

Eu durmo. 

Terça- Acordo e minha mãe não está. Papai faz o almoço, um macarrão delicioso.

Eu os amo. Eles são tudo que eu tenho. Fazem tudo por mim. Mas EU não mereço isso.

Eu preciso sair de casa. Preciso de mais remédio. Não quero morrer, mas é o melhor caminho pra mim.

Ando pela casa. Furto uma caixa do meu remédio, papai ainda fazendo o almoço. Furto meu dinheiro guardado no quartinho e finjo falar ao telefone com uma conhecida. Colou!

Tento almoçar, mas não desce mto. Estou ansiosa.

Em meio a reclamações, saio de casa.

Mando msg no grupo da família assumindo a culpa de tudo e tentando mantê-los tranquilos.

Agora estou aqui no carro bebendo.

Essa sequência é sempre perigosa. Todas as vezes que tentei morrer foi pq passei por essa seqüência de dias tomando remédios em horas erradas. Numa quantidade maior que o normal.

Ainda quero só ficar sozinha. Imaginar que tenho minha própria casa e a liberdade pra fazer nela o q me der vtde. Pelo menos imaginar. Imaginar que SOU SIM CAPAZ!

Mas tenho cervejas e remédios. Não sei o q pode acontecer depois de consumir isso tudo. Pq sempre perco o controle.

Só peço que Deus me ajude a não ferir ngm.

Ngm além dos meus pais que sofrem com minhas incertezas... Agora tenho vergonha de voltar pra casa...

É isso... cronograma do fim.

Despojei-me

De toda a minha vaidade.

Estar bela ou não, pouco faz diferença agora. Depois que cheguei a obesidade e depois que raspei o cabelo, perdi todo o meu orgulho em ser vista como algo belo.

Já me despojei de ter filhos. O tempo passa, meu relógio biológico é implacável. Continuo sozinha, então as chances são quase nulas. Desisti e me conformei com isso.

Agora despojo-me de ter um futuro diferente desse que se desenha. Eu achava que poderia ter minha própria casa. Bem simples e pequena, mas minha. Ter minha própria cozinha, fazer minha própria comida, minhas compras, lavar roupa no meu dia (no dia que escolhesse ou ao acaso, quando não tivesse mais roupas limpas). Embora eu me conformasse que sou a única filha sozinha e que meus pais estão envelhecendo, logo, eu teria que tomar conta deles no futuro. Ainda assim, havia uma pontinha de esperança de que eu pudesse ter minha própria casinha.

Mas hoje essa esperança se apagou. Ainda ouvi que não sou capaz financeira e psicologicamente pra isso.

Doeu.

Doeu bastante.

Chorei como há muito não chorava.

Mas acho que é mais uma coisa para despojar-me.

Minha vida será aqui. Não vou crescer mais que isso. Serei a tia sozinha que mora com os pais e é isso que preciso aceitar sem sofrer.

É isso. Despojar-me de antigos sonhos 1 a 1, para viver o que Deus planejou pra mim. 

Só peço a meu Deus mansidão e obediência pra aceitar sem sofrer a cada abdicação.

Ser incapaz financeira e psicologicamente é limitador demais pra pensar em ir em frente.

Despojo-me agora desses planos.

Aqui é meu lugar: cuidando da minha família, sem beleza atraente, sem projetos futuros, sem pensar em mim.

Afinal, nem eu me interessaria por mim. Minha vida não é interessante nem pra mim. Mal ganho pra me vestir bonita. Me visto do que minha irmã não quer mais. Minha programação preferida é estar com minha família. E é do que gosto, por isso me odeio por ainda sofrer por isso.

Mansidão e obediência, meu Deus para abrir mão de mais essa e seguir em retidão a sua escolha.

Uma luta diária

Eu tenho vivido dias bons.

Estou feliz por finalmente pensar que estou caminhando para cura.

Mas a verdade é que minha luta tem que ser constante. Todos os dias!

Ontem tive uma crise de raiva completamente desproporcional ao acontecimento. Me gerou uma raiva tão grande, por tanto tempo q acabou perdendo o sentido. 

Em dado momento me perguntei: Pq mesmo eu estou com tanta raiva? 

Mas não conseguia sequer relaxar minha face trancada. E estava tão, mas tão fechada que parecia estar até endurecida. Eu precisava fazer exercícios  faciais pq me incomodava.

Mas não conseguia parar de sentir. 

Tomei dois remédios pra dormir. Estava com tanta raiva que meu coração não relaxava.

Dormi. Acordei sem nenhuma disposição. Sem jeito com meus pais. Só queria estar sozinha. Isolada.

Tomar um remédio e dormir pro resto do dia. 

Tomar um porre pra esquecer isso, que nem sei o que é.

Eu me pergunto: Pq?

O motivo já passou, mas ainda sinto raiva do que eu mal lembro.

Eu tenho mesmo que lutar contra mim todos os dias pq por qualquer motivo idiota eu já quero me maltratar, me destruir. 

Às vezes tenho forças pra pedir ajuda pq sei que não posso comigo, às vezes não. Como hj. Não quero conversar. Não quero ajuda. Não quero o olhar de Deus. Nem quero orar.

A luta é constante. Não posso jogar tudo que evoluí por água abaixo, mas às vezes é tão difícil lutar contra mim. Da vtde de só deixar rolar.

É uma batalha diária pra me manter em pé, bem, sorrindo, sendo uma boa pessoa.

É o famoso "um leão por dia".

Todos os dias!

Há dias em que é mto fácil ser eu, mas há outros em que a única vontade é inexistir.

Instabilidade...

De novo, aquela vontade de pular dias.
Um dia ruim, sem motivos pra ser ruim.
E aquela vontade de pular pro próximo. Vontade de dormir pra ver se amanhã vai ser melhor...