Estar bela ou não, pouco faz diferença agora. Depois que cheguei a obesidade e depois que raspei o cabelo, perdi todo o meu orgulho em ser vista como algo belo.
Já me despojei de ter filhos. O tempo passa, meu relógio biológico é implacável. Continuo sozinha, então as chances são quase nulas. Desisti e me conformei com isso.
Agora despojo-me de ter um futuro diferente desse que se desenha. Eu achava que poderia ter minha própria casa. Bem simples e pequena, mas minha. Ter minha própria cozinha, fazer minha própria comida, minhas compras, lavar roupa no meu dia (no dia que escolhesse ou ao acaso, quando não tivesse mais roupas limpas). Embora eu me conformasse que sou a única filha sozinha e que meus pais estão envelhecendo, logo, eu teria que tomar conta deles no futuro. Ainda assim, havia uma pontinha de esperança de que eu pudesse ter minha própria casinha.
Mas hoje essa esperança se apagou. Ainda ouvi que não sou capaz financeira e psicologicamente pra isso.
Doeu.
Doeu bastante.
Chorei como há muito não chorava.
Mas acho que é mais uma coisa para despojar-me.
Minha vida será aqui. Não vou crescer mais que isso. Serei a tia sozinha que mora com os pais e é isso que preciso aceitar sem sofrer.
É isso. Despojar-me de antigos sonhos 1 a 1, para viver o que Deus planejou pra mim.
Só peço a meu Deus mansidão e obediência pra aceitar sem sofrer a cada abdicação.
Ser incapaz financeira e psicologicamente é limitador demais pra pensar em ir em frente.
Despojo-me agora desses planos.
Aqui é meu lugar: cuidando da minha família, sem beleza atraente, sem projetos futuros, sem pensar em mim.
Afinal, nem eu me interessaria por mim. Minha vida não é interessante nem pra mim. Mal ganho pra me vestir bonita. Me visto do que minha irmã não quer mais. Minha programação preferida é estar com minha família. E é do que gosto, por isso me odeio por ainda sofrer por isso.
Mansidão e obediência, meu Deus para abrir mão de mais essa e seguir em retidão a sua escolha.
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