No estado em que mais gosto de ficar

Tomei meu maldito remédio (que já não vem fazendo o mesmo efeito depois de quase 1 ano de uso) e agora estou na minha consagrada (Heineken).
Eu amo estar assim. Beber depois do remédio pq isso resulta num sono daqueles. Com direito a roncos estrondosos.
Será que vou dissociar?
Acho q só acontece com mais de um remédio. Com um só tô no limite.
Eu gosto disso. Me perdoe, mundo. Mas eu gosto!

Estou cada vez mais maluca

Passo o dia pensando em fazer algo contra mim.
Penso em usar lâmina de barbear pra cortar minha pele. Penso em pegar uma tesoura e cortar meu cabelo.
Fico pensando que aqui não é meu lugar. Que eu não deveria estar aqui e me sinto tão culpada por pensar assim que acredito que não mereço o dom da vida.
Tenho certeza disso.
Tenho pena dos meus pais. Tenho pena do Diogo. Ele não sabe nem a metade do que faço e passo.
E ele ainda fica comigo.
Não se isso é um alívio ou um peso.
Às vezes estou cheia de pensamentos confusos. Às vezes paro e não penso em nada. Não faço nada. É Como se apagasse. Não consigo agir e nem comandar meus movimentos mais simples.
Depois disso penso: Que porra de vida!
Agora o remédio que me dava alívio não está funcionando mais sem a cerveja. Acho que abusei tanto dele que perdeu o efeito. Por isso, não tenho dormido bem. Algum dos meus remédios está me causando infecção urinária contínua e isso me deixa muito agitada.
Não tenho ânimo pra ir ao médico.
Me sinto gorda e fracassada por ter passado por uma cirurgia e não ter melhorado, mas não consigo passar muito tempo sem estar com o estômago cheio. Se eu não comer, quero beber.
Sinto vontade de gritar. Gritar muito.
Às vezes sinto vontade de fugir só pra ser louca em paz. Sem ninguém pra preocupar ou decepcionar.
Só sumir e me abandonar em um lugar qualquer.
Minha mente tá me matando.
Será que isso é resultado de tanto tempo depressiva? Ou de tantos medicamentos?
Estou assim há tanto tempo que as pessoas estão lentamente se afastando.
Quem quer conviver com alguém que seja tão negativo e tóxico?
Minha mãe fala na minha cara que não confia em mim e agora não vai me deixar mais sozinha com meu sobrinho. Eu não sou capaz de fazer nada sozinha.
Não consigo mais ficar sozinha, pq quando eu fico, sou tomada por um milhão de pensamentos terríveis.
Procuro algo pra fazer contra mim. Sou minha inimiga.
Se eu continuar nessa vida, serei aquela velha que ninguém quer por perto. Aquela que minha irmã vai fazer de tudo pra poupar o filho de saber o quanto é doente e irresponsável.
Me tornei o que eu mais me indignava.
Sinto vergonha de mim.
Me sinto louca, incapaz. Hoje existem outros termos, mas aposto que há um tempo atrás eu seria somente A LOUCA.
Minha última ligação é minha família, o Diogo e a família dele.
Se essas pessoas me virarem as costas e vou sucumbir na minha própria loucura.
Nem sei o que seria melhor.
Viver é um fardo pra mim.
Se existe um Deus que me deu o sopro da vida, peço perdão por ser tão egoísta e rejeitar algo que é tão precioso.
Mas eu não sou boa nisso.
Já desisti faz tempo.
Minha cabeça tá ruim. Danificada.
Estou cada vez mais maluca.

Será que esse é meu caminho?

Me perguntaria se esse seria o caminho certo, mas o que é certo e errado? Não existe caminho certo.
Existe o meu caminho, o seu, o nosso.
O problema é que não estou certa de que esse é o meu.
E não acho justo envolver ninguém em minhas confusões.
Eu não sei se realmente gostaria de estar aqui, agora, neste momento.
Acabei de fazer almoço em uma casa que não é minha e estou esperando um namorado pra comer.
Ele se importa, masss... Será que é disso que eu preciso?
Será que isso me basta?
Será que eu tô sempre procurando por algo que não existe e por isso vivo tão frustrada?
Obviamente já aprendi que minha felicidade não está em ngm, além de mim!
Mas depois de tanto tempo solteira, eu realmente acreditava q isso me faria mais feliz.
Hj estou prestes a completar 2 anos de um ótimo relacionamento sim, mas será que eu não queria aquela liberdade de antes?
Se bem que eu era livre mesmo estando nesse relacionamento, perdi essa liberdade depois tentar me matar tantas e tantas vezes.
Agora me sinto perdida.
Será mesmo que é aqui que eu gostaria de estar?
Será que é essa vida que eu gostaria?
Esse relacionamento? Essa família?
Eu não sei me dar respostas...

Eu to realmente muito doente

Tomei meu remédio de dormir (que é a coisa mais importante do meu dia).
Tomei banho, fiz tapioca, conversei e resolvi deitar.
Cadê sono?
Comecei a entrar em pânico. Pensei q talvez não tivesse tomado, mas lembro bem que tomei. Pensei que pudesse estar com conflito com o outro que tomei muito tarde.
Saí do quarto e todos dormindo. Vasculhei as coisas da minha mãe em busca dele. Nada!
Fui pra geladeira na esperança de ter alguma cerveja dando mole, pq me deixaria mole e logo, eu dormiria.
Achei um malzibier e não pensei duas vezes. Bebi inteira e escondi no lixo do meu quarto.
Deitei e nada de sono. A malzibier não fez nem cosquinha.
Tive q apelar a minha mãe. Mandei msg de wpp dizendo q estava desesperada. Que deve ter entrado em conflito com o remédio das 19h que tomei super tarde, que estava apavorada, sem sono, agitada.
Ela, bastante contrariada, me deu o remédio.
E eu muito sagaz, descobri onde eles estavam escondidos e bebi mais uma dose.
Pq? Pq ñao me controlo. Não sou confiável.
Mais uma noite salva.
Sinto pena da minha pq eu não sou digna de confiança. Mas ela não desiste, segue se esforçando pra confiar em mim.
Só que eu tô emaranhada nessa doença e sinceramente não vejo mais solução pra mim .

Estou no Diogo

E depois disso não tenho limites!

Estou no Diogo

E recebi a honra de trazer meus remédios. Já que agora decidem por mim e pelos médicos de que não devo tomá-los. Devo escolher entre uma cerveja e os remédios.
Ok. Tá certo! Mas meu remédio de dormir é só um indutor do sono que nem ressaca causa. Ele tem durado no máximo 6/7 horas de sono comigo.
E beber uma cerveja na hora do almoço, me faz anular o direito ao remédio. Isso me deixa irada!!!
Prefiro abrir mão da bebida pq quero dormir bem.
Aliás, dormir pra mim é o fator que definie toda a minha saúde mental. Eu perco completamente o eixo depois de uma noite em claro.
Mas hj estou no Diogo.
Diogo aparentemente caga pra mim. Não conversa,  responde vagamente o q pergunto, não me toca, se irrita com 75% das coisas que faço no QUARTO DELE! Mas me alimenta e aparentemente gosta de mim.
E estou no Diogo com um cooler cheio de cerveja.
E estou no Diogo com o benefício da honraria de estar com meus remédios.
Logo... já tomei o remédio e estou tomando minha cerveja.
Gostem ou não, essa é minha forma preferida de relaxar.
Tô bebendo sozinha na cozinha, com um namorado que não sei o quanto se importa e já dormindo.
Mas com a ctza de que vou bater na cama e capotar deliciosamente.
E no fim das contas... É disso que eu gosto!
É isso q eu busco.
É isso que importa.
Meu sonho de princesa!

Se eu tiver que sumir da vida pra viver meu sonho de princesa... É isso que farei.
Foda-se o mundo.
Essa sou eu!

Inferno de vida

Todo mundo dá pitaco.
Todo mundo se mete.
Tenho que implorar todo dia pra tomar um remédio de dormir que FOI RECEITADO PELO MÉDICO!
Eu odeio todo esse controle. Odeio tudo isso.
Odeio!
Pra que querem tanto que eu viva, se nem do jeito que eu quero posso viver?
Pq o adorno de estimação aqui não tem direito a escolher como vai viver a vida...
Queria sumir.
Sumir daqui.
Sumir de tudo isso.
Ficar sozinha pra sempre.
Se eu quiser acabar com a minha vida, problema é meu. Só eu posso decidir isso.
Ninguém mais.
Que inferno.
Que ódio.
Maldição.

Raiva

Tô aqui sozinha e sentindo muita raiva.
Raiva por estar sozinha.
Raiva da minha mãe que saiu correndo com um fogo pra casa da minha irmã.
Ela se faz de bobinha, senta na minha cama e fica perguntando se eu acho q ela deveria ir, que está indecisa e tal. Mas ela está cada vez mais "cara de pau" em relação a isso.
Raiva do meu pai que sequer pisou aqui dentro, mesmo com o temporal. Só queria ficar lá em baixo com os "migos" que ele adora falar mal. Isso pq ele diz Que não pode sair pra tomar conta de mim. Imagina se fosse pra deixar sozinha, né?!
Raiva do Diogo que combinou de vir aqui hj, mas saiu ontem pra beber, sequer avisou a hora que chegou, acordou de ressaca e depois disse que não tinha condições de vir aqui.
E principalmente, raiva de mim! Pq as pessoas precisam ter suas próprias vidas, fazer o que gostam e eu não tenho o direito de exigir que ngm fique ao meu lado qndo eu quero ficar em casa vendo o tempo passar. Mas eu me sinto mal, abandonada, sozinha. Um verdadeiro adorno de estimação.
Pq me matar "não pode", mas me deixar de lado pode sim. Eu tenho que estar viva, sem dar trabalho pra ngm, mas se eu tô feliz ou não aqui, não parece ter importância.
Me sinto ridícula me vitimizando, mas é mto difícil não me sentir assim.
Tô escrevendo aqui pra ver se controlo minha raiva e não desconto em ngm, pq com a raiva que eu tô sentindo, certamente vou me arrepender mto depois.
Excluí até o Whatsapp pra evitar falar coisas ruins pras pessoas. Não quero fazer isso. Não hoje.
Espero não fazer depois de tomar o remédio, pq ele muda a minha cabeça.
É isso... Raiva, raiva e Raiva... porém, completamente controlável até então.
Se eu continuar sentindo, vou escrever textões e guardar. Não quero briga.
Mas adoraria um saco de boxe pra socar até cansar...

Sobre estar parada no tempo

Só que o tempo não para.
E eu vou ficando pra trás...

É domingo.
Estou sozinha.
Todos fizeram suas escolhas.
Estão seguindo suas vontades.
É eu estou aqui.

Também seguindo minha vontade de estar em casa no fds e descansar.
Obviamente não seria justo querer que alguém abra mão do seu próprio tempo para me fazer cia.
Mas eu realmente não esperava apenas ficar só. Sequer foi o que desejei...

Mas é como estou.
E pra ser sincera nem sei bem o que pensar.
Se estou triste, com raiva ou apenas vazia...

Eu estou só nessa vida.

As pessoas se cansam de vc!

Depois da primeira vez, há uma comoção em torno de vc. Há padres, pastores, caboclos... As pessoas estão lá preocupadas.
Então acontece de novo e as pessoas fazem suas rodas de oração e colocam um papelzinho com seu nome.... Elas estão lá preocupadas.
Volta a acontecer e elas lamentam e dizem que vão colocar seu nome na proxima roda de oração... Elas se preocupam com vc!
Quando volta a acontecer elas apenas dizem que vão orar por vc. Mas elas sabem que não tem mais jeito.
Você é um caso perdido e às vezes até esquece de orar por vc na hora dá sono.
E as pessoas mais próximas? Essas já sentem raiva. Já não te olham nos olhos. Se é de acolhimento que vc precisa, esqueça!
Tudo passou a ser safadeza e sem vergonhice sua.
Vc é um monte de erros. Vc não deu certo. Vc fica jogada pela casa, cruza uma ou outra vez com alguém, mas nem te olham. Vc já era. Não tem mais solução. Pra que se preocupar? Elas simplesmente, param de ligar... e você vai sumindo os poucos. Ninguém liga!
Eles, simplesmente, se cansam de vc!
Daí em diante, cabe a vc descobrir quem e como vai continuar....