O amor de Deus

Ultimamente tenho sentido tão de perto o amor de Deus.
Tudo que peço com fé, sou atendida.
Meu Pai não me deixa na mão.
Muitas bênçãos e livramentos.
Não sou digna e merecedora desse amor, mas vou dedicar a minha vida a agradecer...

Dores que doem ali, também doem aqui

A dor alheia é tão visível.
Chega a ser palpável.
Cria um campo de força negativa que precede a pessoa, onde quer que ela vá.
O olhar condena o sorriso.
Os ombros condenam os passos frenéticos.
A aura condena a alma obscura.
Não há como disfarçar.
Sua dor cumprimenta a minha.
Almas que sofrem, se reconhecem...

Sábado a noite

Sábado a noite e sinto de novo a vontade de estar viva.
Quero sair...
Já passa dá uma da manhã, mas sinto vontade de me arrumar, me maquiar, usar um salto...
Nossa... Tem realmente muito tempo que não faço isso.
Me sentir bonita, sensual... Me sentir mulher.
Mas eu estou sozinha.
Não que isso me impeça de sair, nunca me limitei por isso, mas estou só...
Não quero conhecer ngm, ainda não tô na vibe, mas estar sozinha me incomoda.
Sábado a noite parece que isso fica um pouco mais intenso.

To descontando

Em todo mundo...
Mas a raiva é de mim.
Apenas de mim.
Que inferno!

Eu to sozinha

No inferno!
Estou melhorando da depressão. Sim, estou!
Mas sabe o que é pior?
Melhorar e perceber que vc vive numa merda.
Que vc é uma merda de ser humano.
Não é a doença que me faz pensar assim.
Eu tô bem e enxergo claramente.
Que lixo de pessoa eu sou.
Pobre, infeliz, medíocre.
Talvez eu nem estivesse doente. Talvez fosse só minha mente tentando me dizer que pode melhorar.
Mas a vdd é que não pode. Eu sou realmente esse monte de bosta.
Como posso ser esse monte de nada?
Nada dá certo pra mim. Nem vai dar.
Pq eu sou mundana. Gosto dos prazeres lixos desse mundo de cão.
Mereço a lama, pq até a morte é luxo pra mim.
É isso.
Inferno. Eu sou meu inferno.

Meus excessos

É preocupante pensar nisso.
Eu sempre soube e achei que a cirurgia fosse me ajudar. Mas não. Está tudo dentro dá minha cabeça.
É sufocante admitir.
E agora estou aqui me culpando por viver de excessos.
Mas pq?
Minha mente não consegue processar o satisfatório. Ela precisa que meu corpo limite isso pq ela não consegue me limitar.
Eu preciso beber até a inconsciência, comer até o estômago doer e vomitar, me tocar até esfolar e gastar sem o menor controle, até q não sobre nada.
Só assim meu cérebro me ajuda a compreender que estou saciada ou... Completamente fodida.
Pq eu tive que vir danificada de fábrica?
Tudo poderia ser tão mais fácil.

Depois de certa idade...

A gente começa a ficar mais exigente.
Se por um lado, passamos a nos importar menos com trivialidades, por outro, deixamos de tolerar pequenos arranjos.
Os fins deixam de justificar os meios.
Há um tempo atrás eu estava passeando com amigos pela região dos lagos. Foi um passeio pra lá de bacana, mas estávamos em 5 num mesmo carro. Até que para dormir não foi 'tão' apertado, mas conforto zero. Valeu a pena? Naquela época sim. Os fins certamente justificaram os meios. Não hoje.
Não estou certa de que me aventuraria num carro lotado e más condições de sono por um passeio bacana com amigos novamente. Na verdade sei, e a resposta é não. Não passaria por nada parecido de novo.
O mesmo acontece com bebida e comida ruim, músicas perturbadoras, filmes com qualidade duvidosa, livros rasos.
Compartilhar uma cama ou um ambiente de sono é algo q me esmaga só de pensar.
Enfim, depois de certa idade passamos a valorizar muito mais a qualidade das coisas e dos momentos. Valorizar nosso bem estar.
Valorizar os fins, mas principalmente, valorizar os meios.

Por que?

Pq estou tão triste?
O que há?
Está tudo caminhando tão bem...
Estou medicada, inclusive.
Mas essa tristeza que vem me rondando, hoje se apoderou de mim e mal posso me mover.
O que está acontecendo comigo?
As coisas estão como eu gostaria que estivessem.
Mas minha mente danificada em escalas coloridas não me acompanha.
Ela sempre fode com tudo.
E aqui estou... Triste, desanimada, infeliz, incapaz de me erguer...
Por que?

Houve um tempo...

Em que me preocupava demasiadamente em agradar.
Ainda hoje, me sinto abalada quando as manifestações se simpatia alheias dedicadas a mim não correspondem as minhas expectativas, mas já não vivo pensando em agradar.
Quero estar satisfeita comigo. Confortável em ser eu.
Acho que depois disso nada mais vai importar.
Preciso caminhar para isso agora.
Os tempos mudam. Minha forma de ver as mesmas coisas através do tempo também mudam.
É tão clichê dizer que quero agradar a mim em primeiro lugar. É a verdade deve ser essa para todos.
Mas o que desejo é apenas ser feliz em ser eu.

Quero escrever...

Mas sobre o que?
É... Estou ociosa. Esse tempo extra me faz ter vontade de escrever, mas de que adianta?
Me falta inspiração. Tô lamentavelmente sem assunto.
As coisas estão mudando. Ainda não posso dizer q estão diferentes, mas estão sim mudando.
To na pós. To me cuidando. To com um lindo diploma no armário. Deveria estar transbordando de alegria semi gratuita.
Mas eu só tô aliviada.
Uma coisa é certa: Estou cheia de expectativas.
Sabe aquela certeza de que tudo vai ficar bem?
Sabe quando ela vem junto com a sensação de que isso vai acontecer muito, mas muito em breve?
É exatamente essa certeza que tenho sentido.
Vai dar tudo certo. Tá perto!