Estou muito triste

É como saber que tenho que me despedir de algo.
É a minha vida.
Diferente de antes, eu não quero a todo custo morrer, mas é a solução que vejo.
Meus pais vendem meu carro, pagam minhas dívidas e o velório. Pronto. Sem pendências.
Queria poder passar mais tempo aqui. Mais tempo com meu sobrinho, ensinar boas coisas pra ele. Mas tudo que eu passo é ruim. Não sou boa cia pra ele, não sou bom exemplo.
Minha família vai contar uma história e ele vai crescer acreditando nela.
Melhor do que crescer na cia de alguém tóxico como a tia dele.
A melhor coisa pro mundo é a minha ida. Não importa pra onde.
Eu não consigo manter uma vida estável. Domingo eu estava chorando na missa, louvando e agradecendo por mais 1 ano de vida. Por estar viva.
E hj choro pq não deveria estar aqui.
Estou sem coragem. Sei o que fazer. Mas ainda estou com medo...
E triste por deixar quem eu amo.

Do nada

Comprei remédios, cervejas e fiz de novo...
Um remédio, uma cerveja, um remédio, uma cerveja...
Passei o dia assim. Já queria morrer novamente.
O dia passou que eu nem vi. Não almocei, não lanchei, só remédio e Heineken.
Minha mãe apareceu lá e me deixou irada. Estava descoberta, reagi atacando. Quis mais, bebi mais, tomei mais remédio.
De repente, no caminho pra casa me deu fome, abaixei pra pegar o sanduíche.
Cerveja, volante e procurando sanduíche...
Bati num carro estacionado. Paradinho ali... Eu bati!
Quebrei meu eixo, o eixo dele, quis brigar com todos que apareceram, meu sobrinho me viu naquele estado...
Vim pra casa ainda bêbada e dopada.
No dia seguinte juntei o resto do meu dinheiro, fui a farmácia e comprei mais remédio e 3 giletes.
Cheguei em casa e me cortei. Fiz vários cortes. Eu merecia. Eu mereço.
Merecia ter morrido naquele acidente.
Hoje acordei sóbria. E a dor veio.
Forte
Perfurante
Dilacerante
No fundo da alma
Aquela dor que só para com o sono eterno.
Aquela velha dor que já estou acostumada.
A dor!
Minha família é incrível. Mas esse vazio que a dor causa não aceita nada para preencher. Nada!
Viver com isso é cansativo demais.
Não aguento mais...
Não tenho dinheiro, não tenho emprego, não tenho como consertar o carro do moço, imagina o meu.
Meu carro é tudo que eu tenho, meu único bem.
E agora?
Nem morrer eu posso, pq tenho que consertar isso antes...
Eu sou assim. Estava tudo bem, mas do nada... desmoronei!

Meu lugar

De novo tô precisando do meu lugar.
Só meu. Pequeno, sombrio, meu..
Tanto faz. Preciso do meu espaço.
Preciso pra logo!

Da montanha Russa que sou...

É possível oscilar tanto? Não confiar em si própria pq sabe que tá subindo, mas vai descer.
E descer na montanha russa é assustador.
Eu tô subindo. Tô me permitindo até um certo orgulho, pq tô indo bem.
Fazendo coisas que não fazia, me cuidando melhor, pensando mais antes de fazer, ainda tenho o problema sério com o alcoolismo, mas a semana passada foi boa e essa é promissora.
Vai dar tudo certo. Dxa meu carrinho subir, o céu é o limite. Depois a gente pensa na descida.
Agora eu subindo!
E tô feliz.
Orgulhosa
Satisfeita!

...

Sei lá...
Já tô até cansada de todas as introduções de textos que fiz aqui.
Sempre pra chegar ao msm desenvolvimento.
E no fim, nas mesmas conclusões.
Não tenho solução.
Não tenho jeito.
Não existe caminho.
Vago no nada há tempos.
Tenho vergonha de mim.
Tenho medo do que sou capaz de fazer a mim.
Vivo entre tantas mentiras, que já fico confusa entre o q é real e o q não é.
Uma imagem que não existe.
Imagem de quem?

Senti pena daquele cracudo, mas no fim, a vida dele deve ser mais fácil que a minha. Não precisa mentir pra ngm. Não precisa bancar uma aparência de bom. Não precisa alimentar as expectativas de ngm.
Só viver um dia após o outro. Como der...
Eu senti pena dele, mas a vdd é q eu é q sou digna de pena...

Acho que meu dom é servir

Nem se isso é bom ou ruim.
Mas eu gosto de ser útil, de agradar.
E as pessoas muitas vezes só precisam de um tempo pra falar, elas falam, falam, falam... e só precisam ser ouvidas.
Querem uma pequena plateia para ouvi-las.
Se comunicam o tempo todo. Falam do passado, presente e até dos planos para o futuro. Tem horas que até parecem estar disputando o título de quem conta mais história de vida.
E eu? Eu acabo percebendo que sou uma boa ouvinte.
Acho que isso faz de mim uma boa amiga.
Pq muitas vezes, a única coisa que uma pessoa precisa é ser ouvida!
Estou para ouvir j

Uma foto

Vários problemas...

Volante 

Heineken

Pulsos

...

Não existe uma solução pra mim...

Meu ciclo

Até no meu ciclo menstrual esse tratamento maldito mexeu.
Hoje, depois desses anos todos, enfim estou começando a conhecer meu tempo.
Consegui identificar uma TPM pela primeira vez.
Agora estou notando sintomas de ovulação!
Nunca notei nada disso antes!
Estou surpresa.

Que direito você tem de me cobrar?

Heim?
Temos algum trato comercial firmado em cartório?
Estou te devendo?
Somos casados(as)?
Me diz de onde você tirou esse direito QUE VOCÊ ACHA QUE TEM de cobrar qualquer coisa sobre a minha vida ou minhas vontades?
Pq vc não tem!
Se eu quiser sair, passar o dia na rua, encontrar pessoas e FAZER O QUE EU QUISER, eu posso, sabia?
Vc sabia disso?
Sabia que eu sou livre?
Que só devo satisfações aos meus pais, principalmente,  pq é com eles que moro?
Sabia que eu não sou obrigada a gostar dos programas que vc me sugere?
Que não sou abrigada a ir a sua casa?
E mais ainda, VOCÊ SABIA QUE NÃO TEM O DIREITO DE COBRAR OU EXIGIR NADA DE MIM NESSE SENTIDO?
Vc precisa respeitar minha vontade!
Eu recebo visitas, minha casa estará sempre aberta pra isso, então venha. Garanto que eu vou adorar.
Mas não ouse cobrar minha presença EM qqr lugar.
Primeiro pq eu odeio cobrança.
Segundo pq NÃO SOU OBRIGADA!
Pronto. É isso! Aprendam a respeitar as vontades alheias.
Eu entendo que minha presença a fará bem, que está com saudades, mas daí a exigir minha presença, vigiar o que posto, e ficar chateada por eu curtir meus momentos sem vc, isso eu não entendo e mesmo assim NÃO GOSTO!
ME RESPEITEM!
RESPEITEM MEU ESPAÇO.
RESPEITEM MINHAS ESCOLHAS
EU SOU  L I V R E !!!

Vc não tem esse direito. Não comigo.
Entendam!

Eu não tenho porra nenhuma...

E mesmo assim encontro muitas pessoas que querem se beneficiar às minhas custas.
As custas do nada que eu tenho.
Isso me fere tão profundamente, que nem consigo explicar em palavras.
Às vezes nem é materialmente, mas do meu tempo, minha boa vontade e, principalmente, minha inclinação a nunca negar, nunca! Sempre ceder.
As pessoas abusam e eu me sinto um trapo sujo e mal utilizado.
Terrível sensação essa.
Saber q vc é a estratégia de outra pessoa pra alcançar alguma coisa. E só!
Bosta de vida!