Segundo dia

Hoje tive perícia. Eu odeio esses dias. Marcaram a junta médica para o dia 10. Agora é esperar.
Para hj minha mãe sugeriu que eu tomasse todoa os remédios que o médico passou. Então hj foi um dia horrível. Me movimentar é horrível, abrir os olhos é horrível. Esses remédios me destroem.
Queria poder sumir de tudo isso.
Queria poder pegar um carro e conhecer todas as estradas do país. Parando nos postos e lojas de conveniência. Sem destino. Sem ngm me esperando. Sem ngm esperando nada de mim. Só eu comigo mesma numa estrada.
Queria não ter amarras o suficiente pra fugir de tudo isso.
Hj na vdd eu queria nem ser eu. Estar sentindo tudo isso nesse corpo é tão devastador que eu queria poder não estar nele...
Belo dia para virar uma molécula de poeira perdida no espaço.

É difícil fazer um diário.

Não tenho o que escrever diariamente. Hj lutei contra a cama a manhã inteira. Acordei e até interagi, mas tenho dificuldade em separar o que é sonho e o que é realidade nesses momentos. Acho que é tudo parte de um grande sonho. Mas não é.
No restante do dia vegetei. Também pintei o cabelo da minha mãe, fiz o curativo dela. Me senti vazia e sem forças. Queria sair de casa, mas não consegui arrumar forças.  Por outro lado, fico feliz por não precisar sair. São os dias que acordo mais tranquila.
Agora a noite instalei o Word no computador e tomei meus remédios. Vou logo adormecer. Amanhã é dia de perícia e estou bastante nervosa...
Sem mais. Esse foi o meu dia...

Mais um dia triste

Mais um dia contando as horas pra terminar.
Hora de comer.
Hora de tomar remédios.
Hora de dormir
E no dia seguinte começar tudo de novo.
E no seguinte tbm...
E no outro...
Mais um dia que não encontro meu lugar nesse mundo.
Mais um dia com uma vida sem sentido... Vazia!
Mais um dia de dor e vtde de partir.
Apenas mais um dia comum...

Quem sou eu?

Me vejo aqui vagando pela casa.
Sem esperança.
Sem lugar.
Sem espaço.
Sem futuro.
Sem importância.
Sem nada.
Apenas sorrindo e esperando o dia passar.
Mais um dia ou menos um... tanto faz...
Vejo o tempo passar e quero que ele passe.
Mais um dia, menos um...
Um dia vazio. Dias vazios. Vida vazia.
Quem sou Eu?
Qual será o meu lugar no mundo?
Minha missão?
O dia está passando e eu vagando.
Mais um dia, menos um...
Tanto faz. Só quero que passe.

Que vê assim nem pensa...

Que já acostumei a perder as batalhas da vida...

Ngm sabe...

Ngm sabe pq tudo isso está acontecendo.
Já estou no terceiro tratamento medicamentoso, na segunda terapia diferente e ngm sabe dizer pq não estou melhorando.
Como sempre, tive uma semana ascendente, de acertos seguidos e muito orgulho. Sem álcool, sem doping, sem sabotagem.
Mas aí no sábado meu carro dá o pior dos defeitos. Parada ali no meio da rua, sozinha a noite e sem saber o que fazer, ngm sabe o que eu passei.
Passei o fds preocupada. Sem saber o rumo de tudo. Dependendo de pessoas que, embora sejam maravilhosas comigo, não são minha família.
Senti medo, pânico e até adoeci fisicamente. Ngm sabe explicar isso. Mas meu corpo adoeceu de vdd. A ponto de eu nem conseguir pensar na montanha de problemas em que eu estava inserida de tanta dor.
Viajei de caminhão com um desconhecido. Sim!  Meu carro veio de reboque. Eu fiquei em pânico, mas ele é uma pessoa Boa. Graças a Deus!
As dores voltaram. Eu atravessei uma passarela sozinha e morrendo de dor. Ngm sabe o pavor que tenho disso. Como eu fiquei nesse momento. Passei cantarolando louvores de tanto medo. Mas não parei. Andei, mesno depois do ponto de encontro, andei a ponto de quase correr. Estava com muito medo. Queria chegar em casa. Meu corpo todo tremia...
Encontrei minha mãe. Eliminei um pedação do trajeto com minha caminhada de medo. Cheguei em casa. Tomei banho, remédios e um pequeno alívio me dominou ao deitar e passar um tempo com meu afilhado ❤
Mas as 4h levantei pra tomar o antibiótico e o terror estava de volta. Ngm sabe o que senti enquanto todos dormiam. Dor e medo.
Pq tudo acontecendo agora e ao mesmo tempo?
Não consegui ir trabalhar. Dormi quase a manhã. Despedaçada, dolorida, inerte, sem forças até pra falar. Meu afilhado vinha aqui brincar e exigia atenção, minha mãe gritava na porta por eu não ser quem ela queria e ngm sabe onde eu estava nesse momento. Não conseguia nem abrir os olhos e quando me mexia a dor voltava.
Nem fome, nem sede, nem vtde, nada...
Mais tarde soube que o conserto do carro será de grandes dimensões.
Estou devastada. Ngm sabe o que estou passando. Sentindo...
Não quero piedade de Ngm, por isso não falo.
Mas temo pelo que sou. Sou fraca. Caio msm sem ter problemas. Não sei o que pode acontecer tendo tantos problemas assim.
Amanhã terei que trabalhar andando. E depois... E depois tbm. Trabalhar por mais de 2 turnos pra pagar o dia de hj. Espero ter forças pra suportar todas essas provações que estou vivendo.
Só consigo chamar de provações.
Ngm sabe pq tudo de uma vez... nem eu...

Dia de comemorar!

Levei anos pra escolher um curso e cursar uma faculdade. Levei 10 anos para concluí-la!
1 ano depois disso, me formei na pós graduação.
Hj todo mundo faz isso, mas pra mim foi um passo bem distante.
Me sinto vencedora!
Pensando nisso, cheguei a conclusão de que hj consigo coisas que jamais conseguiria.
Há 6 anos atrás eu estava no quartinho sem janela da minha casa, procurando desesperadamente ser aceita por alguém na internet. Me sujeitando a relacionamento completamente sem pé nem cabeça pra ser aceita. Sendo que eu mesma não me aceitava.
Estava saindo de um casamento mal sucedido. Tinha um salário de bosta e estava tão enrolada em dívidas que não podia comprar um picolé.
A coisa boa dessa época é Que passei pra minha segunda matrícula.
Tá...
Eu estava com a faculdade trancada e não conseguia terminar. Tinha um carrinho que não conseguia legalizar e vivia sem grana pra NADA!
Essa última parte não mudou rs.
Mas hj concluí a faculdade, a pós, pago um plano de saúde e uma terapia.
Tudo com dificuldade sim... Mas aquela garota que ficava trancada no quartinho chamando atenção dos outros no MSN de 6 atrás nem imaginava que chegaria a tudo isso.
Ela não acreditava em si.
Continuo não acreditando. Mas já não sou a garota do quartinho.
E já caminhei mto de 6 anos pra cá.
Agora vamos ver se continuou caminhando ou recomeço em outra estrada.
A verdade é que hj, pra mim, um ciclo se encerrou!
É dia de comemorar!!!

Sem querer morrer...

Eu quase morri!

Já tive algumas tentativas de suicídio. Fico feliz e agradecida ao Universo por todas serem um fracasso.

Porém, na noite de 30 para 31 de julho de 2019 eu quase morri. E desta vez, eu juro, não estava tentando me matar.

Apenas queria sentir os efeitos positivos do remédio. Fui tomando um e depois outro. No fim das contas, eu consumi toda a cartela e estava tendo uma overdose.

Meus pais foram as pressas comigo ao hospital e lá constataram pressão 8/6 e batimentos abaixo de 50. Fizeram uma lavagem estomacal e passei uma noite de muito frio em observação. Os médicos queriam a todo custo uma internação psiquiátrica.
O plano autorizou e já tinha uma ambulância lá me aguardando.

Minha mãe não permitiu. Ela assinou um termo de responsabilidade e me trouxe pra casa.

Minha mãe ainda não acredita no que aconteceu.  Pra ser sincera, nem eu.
Eu quase morri, sem querer morrer.

Meu remédio é uma droga e eu estou abusando descontroladamente dele.

Sou um fracasso!

Drogas e álcool

Vou perder o Diogo.
E eu lamento.
Há mto tempo eu não lamentava tanto um perda.
Diogo chegou a minha vida pra somar. E soma!!!
Ele é maravilhoso. Incrível. Um homem incrível pra mim.
Mas vou perdê-lo pros vícios: drogas e álcool.
Não consigo me livrar dessa vida infeliz. Desse dependência.
Vou perder o Diogo.
E isso me dói de um jeito que nunca doeu antes.
Ainda assim, eu não consigo parar.
E vou perdendo meu grande amorzinho. Pra sempre...

Retorno ou recomeço?

Mais do mesmo.
Estou me agarrando nessa oportunidade, mas não sei mais o que será após outubro.
Tô com medo.
E o pior é chegar em meio a uma confraternização.
Vozes, música, pratos, sons...
Tudo na minha cabeça... ecoando, zunindo...
Mais uma vez desejo virar uma ameba e ficar imperceptível.
Coloquei aquelezinho embaixo da língua e espero anestesiar minha mente para conseguir levar esse dia.
Essa sexta feira 13 dentro do meu inferno astral.
Longe da metade do dia...
Só espero conseguir...