Fraqueza

Vai começar?
Vou me acovardar?
Vou fugir?
Aqui estou eu, nos mesmos buracs sombrios de sempre.
Paralisada.
Sem forças pra tomar as rédeas.
Fraca! Covarde! Imprestável!
Aqui estou eu. Perdida no meu quarto escuro, me depreciado, dopada...
Mereço a forca!
Mereço o fim!!!

Um bom dia

Hj tive um dia estranhamente produtivo.
Acordei cedo e comecei a lavar toda minha roupa suja.
Fiz uma sopa de legumes, uma couve-flor gratinada, uma salada de alface com um molhinho incrível que papai não curtiu mto e fiz doce de leite gordo de panela.
Lavei toda a louça, sequei e guardei. limpei o fogão, o chão e passei pano.
Terminei de ler um livro que comecei ontem.
Recolhi, dobrei e guardei toda a roupa que lavei.
Assisti um filme que queria há tempos.
Tirei meu bigode com veet. E tbm pedaços importantes das sobrancelhas. Preciao corrigir isso.
Tbm raspei per as e axilas.
Eu fiz mta coisa e meu dia foi super longo pq acordei bem cedinho.
Pra quem passou a licença médica toda na cama sem fazer nada útil.
Hj fui totalmente produtiva!

E quando vc traumatiza seu namorado?

E ele vira um maníaco pela sua proteção?
Ele se assusta qndo ligo pra ele. Está sempre esperando uma notícia ruim.
Qndo estou dopada de remédios e mando áudio, ele acha que é de despedida.
O que eu fiz com ele?
Me sinto tão mal. Tão culpada...
Isso tá doendo...
Não queria que fosse assim...

Meu tempo...

Estou lendo um livro sobre superação da depressão.
Já li quase metade, mas estava dopada e não lembro. Só o que lembro é que chorei mto.
Hj comentei com minha psicóloga e ela disse que fui mto corajosa em ter essa atitude de ler algo que retrata tão de perto o que estou vivendo.
Na vdd, eu achei que fosse só ler superação. Mas até chegar a superação, ele precisa falar sobre o que superou.
O nome disso é fundo do poço. E de fundo do poço eu entendo, queridos!
Ele diz que estava no começo da vida. Acho Que tinha 24 anos. Jovem. Realmente ainda podia retomar e não ser o fracasso da família.
Mas eu vou fazer 35, amigos!
Se quiser tentar outra faculdade, vou concluir com 40 pra só depois correr atrás de construir algo novo.
Eu não tenho mais esse tempo.
O que tenho é o agora.
É isso que preciso consertar.

Pq será?

São os remédios?
Não sei.
Ms hj tomei 8 comprimidos de stilnox.
Não sei se isso vai me matar.
Mas esse choro angustiante está acabando comigo.
É um choro que dói. Doí  mto.
Me sinto sobrando. Sem lugar.
Quero partir!
Me perdoem!

Poderia a leveza ser um parágrafo de um texto pesado?

Minha mente está doente.
Entre quedas, recaídas e picos vertiginosos, eu seria capaz de um momento de leveza?

Passo pela cidade a caminho de casa e apenas observo. Prédios depredados, vias expressas "protegidas" com cercas, comunidades a beira das vias, milhões de caixas d'água, filas de carros com motoristas enfurecidos, jovens descalços que nos assustam para apenas vender biscoito, águas sujas. Cadê a leveza?

Estou em tratamento e algumas horas do dia sou atingida por uma inércia latente. Largo o celular e apenas olho para o além. Não penso em nada. Não tenho vontade de falar, nem de ouvir. De ler, nem de escrever, muito menos de argumentar. Não consigo me mover. Apenas paro ali naquele infinito de tempo que leva um minuto ou dois. Cadê a leveza?

Vejo minha vida escorrer pelos meus dedos. Meus melhores anos indo embora enquanto eu paro e olho com pensamento vago. Apenas uma observação vazia de alguém que não tem forças para agir. Cadê a leveza?

Leveza é sorrir sem se preocupar com o receptor. Sorrir com a alma. Apenas sorrir. 😊
Sorrir por acordar mais um dia. Sorrir por poder viver. Sorrir por dar e receber amor.
Leveza é viver sem culpa, sem amarras, sem padrões.
Leveza é amar sem esperar nada em troca.
Leveza é não sentir medo a cada minuto do dia.
Ser é leve é ser feliz.
Não uma felicidade comprada numa caixinha nos tamanhos P, M, G.
Não uma felicidade por ser bem sucedido dentro de uma imposição da sociedade.
Mas uma felicidade genuína.
Sem precisar ter nada. Sem precisar ser nada. Sem precisar poder nada.
Ser feliz apenas pq sim.
Essa deve ser a leveza da vida.
Então eu novamente me pergunto: cadê a leveza?

Dois fatos:

1. Estou me sentindo bonita esses dias.
2. NÃO sou confiável.

Pobre de quem confia. Sou incurável. Um câncer.

Sobre estar doente...

Sobre estar doente...
Nossos corpos são tão frágeis. São tantos vírus, bactérias, alergias e mais um monte de coisas ruins que se alojam e debilitam nossos corpos.
Por mto tempo me senti culpada por ter uma doença da mente.
Como eu poderia não estar no controle?
Como poderia ser tão fraca?
Tantas pessoas morrendo implorando pela vida e eu com uma doença que tenta a todo custo tirar a vida.
Essa é a verdade da depressão. Uma vida sem cor e brilho. Uma vida sem sentido. Uma vida que é um fardo.
Mas é uma vida que tem dias bons. Eu não posso prever quando esses dias surgirão e nem decidir: Hj será um dia bom!
Não. Não é assim. Mas dias bons acontecem.
E sabe o que eu sinto? Culpa!
Como alguém diagnosticada com depressão maior, TAG, transtornos de personalidade e que está há quase 2 meses afastada do trabalho por oferecer riscos a alunos e colegas (segundo o médico) pode ter um dia bom?
Não posso.
Não posso sorrir. Não posso me arrumar, me maquiar... ser feliz!
Como eu poderia?
Mas a verdade é que isso acontece.
Às vezes sinto ataques de raiva, fiquei quase uma semana sem me alimentar, imploro remédios de dormir às pessoas pq quero passar os dias só dormindo, quarta passada tive uma crise de pânico e nunca imaginei sentir tanto medo na minha vida.
Ngm entende. Meu pai não entende. Vivo com essa cara da foto. Movimentos lentos, não tenho mais noção de ontem e hoje. Não faço ideia de que mês estou, preciso consultar o celular. Me sinto um zumbi. Vontade? De nada!
Ontem minha irmã comprou um cachorrinho e hj passei o dia com ele. Foi um dia feliz! Agora saí pra caminhar sozinha e estou feliz. Sabem a quanto tempo não vou a esquina sozinha? Nem eu. Papai não permite. É zelo, mas eu prefiro chamar de amor.
Só que sufoca. Tenho 34 anos e perdi completamente minha autonomia.
Ainda assim estou aqui na praia sozinha, feliz e cheia de culpa.
Será que posso ter um dia bom? Será que posso um dia não me sentir destruída por tantos remédios? Será que posso sair desse buraco negro no qual me encontro agora?
Não sei as respostas. Mas quero viver o resto do meu dia feliz hj. Mesmo com essa cara zumbi. Hj serei feliz...

Uma vontade latente

De dormir.
De passar o dia dormindo
Dopada. Alheia a realidade.
Somente dormindo e acordando diversas vezes ao dia.
Só queria uma caixa de rivotril 2mg.
Só isso...

Crise de pânico

Ou seria só uma crise de ansiedade?
Não sei ao certo, mas ontem eu tive uma.
Alimentei medos ao longo do dia e qndo tomei meu remédio de dormir tudo veio a tona e um medo latente tomou conta de mim.
Entrei em pânico. Chorei. Não tinha pra onde correr. Estava tudo desmoronando.
Mamãe acendeu uma vela, colocou orações no celular e dormiu comigo.
Graças a Deus ela estava lá. Papai não compreende bem essas coisas.
Hj ela me trouxe com ela pra casa da minha irmã. Até que foi bom pq AMO ficar com meu afilhado.
Então hj passei um dia bom. Sem alimentar medo algum.
Agora tomei o remédio de novo e sono é só o que sinto.
Tenho fé de que ontem tenha sido um fato isolado ainda de efeito colateral dos meus medicamentos.
E que seja apenas Isso!