Pq será?

São os remédios?
Não sei.
Ms hj tomei 8 comprimidos de stilnox.
Não sei se isso vai me matar.
Mas esse choro angustiante está acabando comigo.
É um choro que dói. Doí  mto.
Me sinto sobrando. Sem lugar.
Quero partir!
Me perdoem!

Poderia a leveza ser um parágrafo de um texto pesado?

Minha mente está doente.
Entre quedas, recaídas e picos vertiginosos, eu seria capaz de um momento de leveza?

Passo pela cidade a caminho de casa e apenas observo. Prédios depredados, vias expressas "protegidas" com cercas, comunidades a beira das vias, milhões de caixas d'água, filas de carros com motoristas enfurecidos, jovens descalços que nos assustam para apenas vender biscoito, águas sujas. Cadê a leveza?

Estou em tratamento e algumas horas do dia sou atingida por uma inércia latente. Largo o celular e apenas olho para o além. Não penso em nada. Não tenho vontade de falar, nem de ouvir. De ler, nem de escrever, muito menos de argumentar. Não consigo me mover. Apenas paro ali naquele infinito de tempo que leva um minuto ou dois. Cadê a leveza?

Vejo minha vida escorrer pelos meus dedos. Meus melhores anos indo embora enquanto eu paro e olho com pensamento vago. Apenas uma observação vazia de alguém que não tem forças para agir. Cadê a leveza?

Leveza é sorrir sem se preocupar com o receptor. Sorrir com a alma. Apenas sorrir. 😊
Sorrir por acordar mais um dia. Sorrir por poder viver. Sorrir por dar e receber amor.
Leveza é viver sem culpa, sem amarras, sem padrões.
Leveza é amar sem esperar nada em troca.
Leveza é não sentir medo a cada minuto do dia.
Ser é leve é ser feliz.
Não uma felicidade comprada numa caixinha nos tamanhos P, M, G.
Não uma felicidade por ser bem sucedido dentro de uma imposição da sociedade.
Mas uma felicidade genuína.
Sem precisar ter nada. Sem precisar ser nada. Sem precisar poder nada.
Ser feliz apenas pq sim.
Essa deve ser a leveza da vida.
Então eu novamente me pergunto: cadê a leveza?

Dois fatos:

1. Estou me sentindo bonita esses dias.
2. NÃO sou confiável.

Pobre de quem confia. Sou incurável. Um câncer.

Sobre estar doente...

Sobre estar doente...
Nossos corpos são tão frágeis. São tantos vírus, bactérias, alergias e mais um monte de coisas ruins que se alojam e debilitam nossos corpos.
Por mto tempo me senti culpada por ter uma doença da mente.
Como eu poderia não estar no controle?
Como poderia ser tão fraca?
Tantas pessoas morrendo implorando pela vida e eu com uma doença que tenta a todo custo tirar a vida.
Essa é a verdade da depressão. Uma vida sem cor e brilho. Uma vida sem sentido. Uma vida que é um fardo.
Mas é uma vida que tem dias bons. Eu não posso prever quando esses dias surgirão e nem decidir: Hj será um dia bom!
Não. Não é assim. Mas dias bons acontecem.
E sabe o que eu sinto? Culpa!
Como alguém diagnosticada com depressão maior, TAG, transtornos de personalidade e que está há quase 2 meses afastada do trabalho por oferecer riscos a alunos e colegas (segundo o médico) pode ter um dia bom?
Não posso.
Não posso sorrir. Não posso me arrumar, me maquiar... ser feliz!
Como eu poderia?
Mas a verdade é que isso acontece.
Às vezes sinto ataques de raiva, fiquei quase uma semana sem me alimentar, imploro remédios de dormir às pessoas pq quero passar os dias só dormindo, quarta passada tive uma crise de pânico e nunca imaginei sentir tanto medo na minha vida.
Ngm entende. Meu pai não entende. Vivo com essa cara da foto. Movimentos lentos, não tenho mais noção de ontem e hoje. Não faço ideia de que mês estou, preciso consultar o celular. Me sinto um zumbi. Vontade? De nada!
Ontem minha irmã comprou um cachorrinho e hj passei o dia com ele. Foi um dia feliz! Agora saí pra caminhar sozinha e estou feliz. Sabem a quanto tempo não vou a esquina sozinha? Nem eu. Papai não permite. É zelo, mas eu prefiro chamar de amor.
Só que sufoca. Tenho 34 anos e perdi completamente minha autonomia.
Ainda assim estou aqui na praia sozinha, feliz e cheia de culpa.
Será que posso ter um dia bom? Será que posso um dia não me sentir destruída por tantos remédios? Será que posso sair desse buraco negro no qual me encontro agora?
Não sei as respostas. Mas quero viver o resto do meu dia feliz hj. Mesmo com essa cara zumbi. Hj serei feliz...

Uma vontade latente

De dormir.
De passar o dia dormindo
Dopada. Alheia a realidade.
Somente dormindo e acordando diversas vezes ao dia.
Só queria uma caixa de rivotril 2mg.
Só isso...

Crise de pânico

Ou seria só uma crise de ansiedade?
Não sei ao certo, mas ontem eu tive uma.
Alimentei medos ao longo do dia e qndo tomei meu remédio de dormir tudo veio a tona e um medo latente tomou conta de mim.
Entrei em pânico. Chorei. Não tinha pra onde correr. Estava tudo desmoronando.
Mamãe acendeu uma vela, colocou orações no celular e dormiu comigo.
Graças a Deus ela estava lá. Papai não compreende bem essas coisas.
Hj ela me trouxe com ela pra casa da minha irmã. Até que foi bom pq AMO ficar com meu afilhado.
Então hj passei um dia bom. Sem alimentar medo algum.
Agora tomei o remédio de novo e sono é só o que sinto.
Tenho fé de que ontem tenha sido um fato isolado ainda de efeito colateral dos meus medicamentos.
E que seja apenas Isso!

Fim dos tempos...

Eu estou com medo.
Os jornais só falam que as coisas estão ruins.
Estamos sem combustível, a comida está cada vez maior, a violência está na porta e as doenças parecem derrubar um a um.
Temo pela minha família.
Temo por tudo.
A vida nessa Terra está cada vez mais difícil.
Parece que estamos caminhando para o fim.
O que fazer?
Estou com medo e completamente tomada pela inércia.
Não sinto vontade de sair da cama. Pra nada.
Não estou vivendo meu inferno particular. É o mundo que está um inferno.

Sair sozinha...

Algo que eu já conheço há tanto tempo...
Mas que acabou de se tornar algo novo.
E raro!
A sensação é incrível.
Me sinto mais bonita.
Mas só sentir é pouco.
Preciso ser vista, olhada...
Isso não tá acontecendo.
Tô num buraco negro sem fim.
Resolvi fazer a única coisa que posso fazer quando saio da asa de papai: beber!
Isso!
Sozinha.
Tomando um chopp e vendo o tempo passar.
Sim...

Relatar algo bom

Minha lição de casa é escrever algo bom.
Mas tá difícil por aqui. Na segunda tive más notícias do médico e da psicóloga. Não saio da cama desde então. Assisto série, levanto, como, faço xixi e volto pra cama. Num momento do dia eu tomo banho, passo fio dental nos dentes, sacudo a cama e deito novamente. Terça, quarta, quinta...
Fica difícil contar coisas boas se mal chego até a varanda.
A coisa boa é Que msm com essa ansiedade tamanha que me faz comer, to perdendo gramas e desde o início do tratamento já foram 3kg.
Isso é uma coisa boa. De vez em quando experimento roupas velhas e gosto. Tiro fotos pra comparar com as antigas. Só assim consigo ver o quanto emagreci. Além disso...
Mentira. Não há nada além disso.

Tô perdendo o controle

Já não sei mais o que tá acontecendo comigo.
Me convenço de que são os remédios, mas to saindo da casinha.
Não lembro de coisas que aconteceram ontem.
Tenho uma crise de pânico até com o barulho da raquete do meu pai matando mosquitos.
Fogos? Crianças jogando bola? Papai sendo grosso comigo? Mamãe me impedindo de fazer o almoço pq não tínhamos tempo?
Meu corpo inteiro treme. Meu coração dispara. Eu choro como se sentisse a maior dor do universo. Sofro imensuravelmente e vai acalmando. Passando.
Durmo 6 horas por dia e passo todo esse tempo tendo sonhos vívidos e desconexos ou complementares, mas que se eu não falar na hora que acordo, esqueço tbm. Como as coisas que comi ontem. Esqueço. Eu esqueço tudo.
Minha mente é um pudim.
Eu estou em pânico por isso.
Não conaigo controlar minhas emoções e elas vem cada vez mais intensas. Hj pensei de forma real, nos passos que eu deveria seguir para levar o Ka pra resolver e explodì-lo comigo dentro. Eu realmente pensem na logística para que isso acontecesse.
Pq eu não aguento mais.
Não sei mais como parecer normal. Como me livrar das pessoas no meu pé.
E o meu pavor de que desistam de mim? Eu não vou durar mto tempo sem Supervisão. Não sou capaz.
Será que não? Meu Deus. Que bagunça essa minha cabeça.
Tô com medo sair foda da casinha e aí...já era!