Por que?

Pq estou tão triste?
O que há?
Está tudo caminhando tão bem...
Estou medicada, inclusive.
Mas essa tristeza que vem me rondando, hoje se apoderou de mim e mal posso me mover.
O que está acontecendo comigo?
As coisas estão como eu gostaria que estivessem.
Mas minha mente danificada em escalas coloridas não me acompanha.
Ela sempre fode com tudo.
E aqui estou... Triste, desanimada, infeliz, incapaz de me erguer...
Por que?

Houve um tempo...

Em que me preocupava demasiadamente em agradar.
Ainda hoje, me sinto abalada quando as manifestações se simpatia alheias dedicadas a mim não correspondem as minhas expectativas, mas já não vivo pensando em agradar.
Quero estar satisfeita comigo. Confortável em ser eu.
Acho que depois disso nada mais vai importar.
Preciso caminhar para isso agora.
Os tempos mudam. Minha forma de ver as mesmas coisas através do tempo também mudam.
É tão clichê dizer que quero agradar a mim em primeiro lugar. É a verdade deve ser essa para todos.
Mas o que desejo é apenas ser feliz em ser eu.

Quero escrever...

Mas sobre o que?
É... Estou ociosa. Esse tempo extra me faz ter vontade de escrever, mas de que adianta?
Me falta inspiração. Tô lamentavelmente sem assunto.
As coisas estão mudando. Ainda não posso dizer q estão diferentes, mas estão sim mudando.
To na pós. To me cuidando. To com um lindo diploma no armário. Deveria estar transbordando de alegria semi gratuita.
Mas eu só tô aliviada.
Uma coisa é certa: Estou cheia de expectativas.
Sabe aquela certeza de que tudo vai ficar bem?
Sabe quando ela vem junto com a sensação de que isso vai acontecer muito, mas muito em breve?
É exatamente essa certeza que tenho sentido.
Vai dar tudo certo. Tá perto!

Das certezas que tenho na vida...

São poucas coisas que sei...
Mas nesse mar de dúvidas, eu sei de uma coisa:
Minha irmã me ama!
E muito!
Sei q meus pais também, mas eles precisam me amar mesmo RS
Agora, ela... Ela é uma das minhas maiores certezas nessa vida.
Ela sempre está lá. Eu sempre posso contar com ela. Ela acredita em mim. Ela me admira. Ela me ama incondicionalmente.
Isso me traz segurança. Eu que deveria cuidar dela, mas ela sempre cuidou de mim.
Enquanto ela estiver em minha vida, eu nunca estarei sozinha.
Minha irmã amada!

Solidão

Sabe, eu preciso de alguém.
Todas as células do meu corpo pedem um companheiro. Todos os meus sonhos perturbados me mostram a vida com um companheiro.
Me mostram o amor de novo.
Mas também me mostram a minha incapacidade de ser feliz.
É como se eu estivesse fadada a não conseguir. Mesmo que eu conseguisse, não saberia retribuir e fazer alguém feliz.
Eu nunca consegui. Pq um dia conseguiria?
To dizendo isso pq acabei de acabar e tive um sonho tão intenso.
Eu estava com um homem que eu amava muito. To até agora tentando ter certeza de quem ele era. Um pouco de Jared Padalecki com Júnior.
Talvez pq Jared seja meu ideal de homem perfeito e Júnior o único amor de verdade que conheci.
O fato é que tínhamos uma família. Uma casinha, filhos e dramas. E eu não o fazia feliz.
Tive um apagão de memória por 3 anos e quando despertei já estava com os filhos. Me parece que durante esses três anos fui um robô. O deixei só, mesmo estando vivendo sob o mesmo teto. E ele endureceu.
Cuidou da casa, dos filhos, de mim... E apenas havia se conformado com isso.
Até que eu despertei. Levei um susto, mas amei minha família. Fiz amor com meu marido, mas não foi bom... não foi igual. Ele já havia esfriado de vez. Vivíamos de aparências e ele penas cuidava muito bem de mim e dá nossa família. Mas só...
Quando tentei retomar minha vida, meu trabalho, amigos...Percebi que a vida não era tão boa.
Descobri que estava de licença médica há mto tempo e vi dificuldades pra voltar ao trabalho. Meus filhos não eram meus maiores fãs. Eu não conseguia ajeitar minha casa (que era um quintal de uma família que foi ficando rodeado de 'puxadinhos' ao lindo dos anos. Como o meu). E por fim, descobri que meu marido incrível, estava tendo um caso um ex meu (que era o Júnior, só que com a aparência do Marcos Palmeira).
Acordei com tanto medo. Com essa sensação de incapacidade. Sei que foi só um sonho. Mas pq meu inconsciente me revelou esse drama?
Drama digno de novelão mexicano.
Eu não sofria, apenas não era feliz. É isso é algo terrível de imaginar para uma vida.
Pq eu apaguei estando viva? Pq a traição com outro homem? Que questões são essas?
De qualquer forma, eu sinto isso. Sinto que não sou capaz de oferecer vida boa a ninguém.
Pronto... Fui dormir sem solução pra vida. Acordei me sentindo um átomo inútil na vida...
Que delícia!

Meu Deus...
Quando isso vai acabar?
Será q um dia vai acabar?
Será que terei cura?
Ou será que terei que dar fim a isso?
Não gosto dessa vida. Não tenho vontade de vivê-la.
Estou me esforçando pra dar certo, mas não sei se pode melhorar...
Vazio...
Nada...
Solidão...
Como será o fim disso?

Nunca serei...

Sabe... Às vezes, mas só às vezes, sinto algo que não sei definir.
É algo novo. Talvez por isso cause confusão.
Mas, às vezes, sinto uma vontade de ter um mini ser gerado por mim.
Não sinto a menor vontade de ser gestante. Nenhuma mesmo. Nem de amamentar. Digo, a ideia é linda, mas não me parece confortável, então, não obrigada.
Na verdade, nem sei ao certo do q sinto vontade.
Mas tenho a certeza de que não saberei. Nunca!
E nessas poucas vezes em que me sinto tomada por esses sentimentos que ainda não sei nominar, bate uma dorzinha por ter essa certeza.
Sei lá...
Acho que isso é só mais um pensamento solto, mas recorrente. E novo...

Me sinto tão presa...

Presa em mim mesma. 

Numa prisão onde eu sou a detenta e também a carcereira.

É como estar coberta de lama e presa em um emaranhado de correntes. 

Minhas mãos estão presas. Meus pés não vão a lugar nenhum. Não consigo gritar.

Meu corpo está imóvel. 

Não consigo externar nada do que está aqui dentro...

Mas eu ainda estou aqui! 

Eu ainda vivo dentro dessa prisão em que me coloco dia a dia.

Eu ainda sinto tudo. 

E me sinto tão viva...

Meu coração pulsa... 

Minha cabeça fervilha em pensamentos, ideias, planos, sonhos...

Sim! Muitos sonhos!

Meu corpo parece morto, mas minha alma ainda está muito viva e eu sonho com o momento da minha liberdade.

Sinto vontade de destruir toda essa prisão que criei em mim.

Sinto vontade de gritar para que todos ouçam o quanto estou viva. 

Vontade de correr. 

Correr sem parar até chegar ao meu lugar no mundo...

Toda essa vontade explode em mim, mas estou presa.

Sinto vontade de rasgar essa pele. 

Sair desse corpo que tanto desprezo. 

Mostrar ao mundo o que tem aqui dentro. 

Sinto vontade de viver...

Apenas viver...

Não estou vivendo.

Estou presa.

Presa aqui.

Presa em mim...

Não consigo me libertar.

Não aguento mais estar aqui dentro.

Não aguento mais essa prisão...

Ultimamente tenho sonhado com vc...

Eu nem me permito ser sonhadora, romântica... Imagina... Passei da idade já.

Mas ultimamente tenho sonhado tanto com vc.

Imagino vários rostos, sua estatura, tom de voz.

Será que você aderiu a moda da barba ou prefere o rosto limpo? Será que vou poder usar salto ao seu lado sem deixá-lo mais baixo? Será que vc é vaidoso? Perfumado?

Será que vc é inteligente, culto, sabido? Ou seguiu outro caminho e tem vários erros de português?

O que será que vc faz da vida? Trabalha por conta própria, está desempregado, está estabilizado?

Será que vc é ciumento? Será que vamos brigar atoa?

Será que vc é romântico e carinhoso?

Será que vai cuidar de mim? Será que vai ter paciência?

Será que terei uma sogra viva? Cunhadas? Sobrinhos?

Será que vc já tem filhos? E se eles não gostarem de mim?

Será que nossos gostos serão parecidos ou seremos completamente diferentes?

Será que teremos filhos? E se eles forem a sua cara?

Vc tem cabelo para que eu possa acariciar até vc dormir? Eu adoro! 

Ou será que vc é careca? Acho um charme!

Será que vc é branquinho? Ou moreno, negro, loiro, ruivo (mentira, ruivo não!)?

Será que vai rir das minhas piadas?

Será padeiro, motorista, policial, enfermeiro, médico, professor? Ou será apenas um trabalhador esforçado que trabalha no que aparece?

Como será que vc é?

Sonho dormindo e sonho acordada com vc. Cada vez mais!

Quando vc virá? Tanto faz!

Não tenho pressa. Vou esperar por vc...

Pra sempre...

Não sei como surgiu essa esperança de um dia te encontrar, só sei que ela agora só aumenta e eu sei... Eu vou te encontrar!

Até lá eu sonho e te imagino...

Como será você?

Oi, Vanessa! Tudo bem?

Tudo :)

Quer saber a verdadeira resposta?

NÃO!!! TUDO PÉSSIMO!

Nem sei por onde começar...

Primeiro tem a questão da cirurgia. Depositei minha vida nela. Creio que só serei feliz depois dela. Sei que é um pensamento perigoso, mas é isso.

E ela está cada vez mais distante. Passei por tudo, fiz o que fiz, corri muito atrás, pra quê? 

Pra entrar o ano do mesmo jeito. Pra ter que continuar convivendo com essa aparência que me causa nojo. 

E no trabalho? O clima está péssimo tbm!

Fui chamada atenção pela quantidade de declarações que coloquei por conta do pré operatório. E ainda meio que "ameaçada" de sair de turma. Eu me comprometi a mudar e já vou começar o ano com uma licença. Olha que comprometimento! Estou envergonhada demais! Nem sei como encarar isso!

Pra completar tem esse ano letivo lixo. As coisas não param de piorar. Foi cheiro insuportável de tinta de uma pintura fora de hora, foi meia paralisação por meses, foram férias mais que prolongadas pelas quais estamos pagando todos os sábados desde outubro e só vamos encerrar o calendário 2016 em fevereiro de 2017. Aí quando achamos que estava tudo bem..  Acaba a comida! Surge uma mobilização e dá-se o famoso jeitinho brasileiro. Beleza!

Aí acaba o gás! Meu Deus do céu! E os responsáveis reclamam é no nosso ouvido! A gente é que segura tudo de todos os lados. Isso desgasta demais.

Pra melhorar, ainda não recebi! Recebo sim, todos dias de 7 a 10 ligações da Vivo me cobrando, além dos sms. Tenho que pedir ajuda para pagar contas que não podem ficar sem pagamento. 

E a explicação do Município é: Não tem dinheiro! Simples assim!

Acha pouco?

Não paguei nenhuma mensalidade da faculdade esse ano! Isso mesmo!

Durmo tranquila? NÃOOO!

Terei que pegar um empréstimo para pagar isso. Tenho um cartão que também não consigo pagar e todo mês faço um novo parcelamento = juros sobre juros. E o cartão está no nome do meu pai. Bom né? Se ele soubesse...

Minha pele está nojenta de tantas manchas, nunca tive tantas e tenho medo de ir a dermatologista pq não tenho dinheiro para o tratamento.

Por falar em dinheiro para tratamento, eu estava me sentindo bem melhor. Mesmo com todos esses problemas, eu estava mais leve e tranquila. Com mais paciência e rindo mais do que antes. Tudo isso, graças ao meu antidepressivo que custa 180 reais. Não recebi, meu dinheiro não dá pra nada e deixei de comprar o remédio. Tem quase uma semana e já pensei em me matar como solução para esse tanto de problema. E minha paciência com as crianças hj? Zero! 

Eu não melhorei. Era só o remédio fazendo efeito. E, sinceramente, não consigo continuar sem ele. Mas não tenho dinheiro!!! Embora minha mente fique embaralhada, meus sonhos sejam perturbados e perturbadores, sinto bastante sono e durmo fácil em qqr lugar.

Além disso, estou começando a entrar em crise de refluxo. Isso é horrível.

Engordei mais... Minha lombar não suporta mais meu peso. Mal consigo me virar na cama de tanta dor.

Estou cada vez mais gorda! Sinto nojo de mim.

Meu carro está soltando fumaça e demoro pra ligar. Tenho muito medo dele para q qqr momento.

E a faculdade? Enviei trabalhos não tão bons. Não sei o que vai ser. Eu só queria terminar... Ainda tem umas horas de atividades extras que não sei como fazer...

Mesmo assim, mesmo com todas essas reclamações, em minhas orações a noite, eu peço que Deus não se preocupe comigo e que tire de mim qualquer coisa boa. Eu vou compreender. Vou recomeçar! Mas em troca, peço para que leve tudo ao meu padrinho. Meu coração sofre com ele neste momento.

Eu não quero e não preciso de nada, se pudesse, daria tudo a ele.

Mas...

Se alguém me perguntar se está tudo bem...

A resposta é a mesma:

Tudo :)