Que semana incrível!

Como há muito tempo não tinha.

Ainda estou infeliz e meu corpo abandonado, isso me fere assim como qualquer espelho, mas estou satisfeita por ter sido produtiva.

Trabalhei muito. Mandei bem. Planejei, executei, inovei... Foi uma boa semana de trabalho.

E estudei heim!

Todos os dias. Sem enrolar ngm. Nem a mim mesma. Estudei mesmo. Respondi todos os fóruns. Achei que não daria conta, mas darei sim! Eu vou conseguir. Estou otimista.

Isso me fará um grande bem.

Enfim, gostaria que todas as semanas fossem como esta.

E sei que só depende de mim...

O problema é que eu...

Sou eu.

Mas agora estou completamente devastada pela exaustão. Fazer o que é apenas minha obrigação cansa demais. 

To moída. Mas precisava compartilhar com alguém. 

Com meu amigo blog desde tempos nebulosos.

Sempre em tempos nebulosos...

Chega que já deu.

Noite noite!

Doa-se uma vida

De saúde razoável, muitos amigos, com família zelosa, um bom emprego.

A aparência não é das melhores, mas pode ser melhorada. E o bolso tbm vive vazio. Sem independência.

Tratar aqui mesmo. Sem direito a devolução.

Obs. Se não quer a doação, não estrague a negociação!

Brincadeiras à parte...

O único prazer que tenho é comer e beber na esperança de ficar bêbada.

Mas odeio me sentir cheia. Estou sufocada...

Ahhhhhh que merda de ser sou eu.

O fim...

O medo...

E desespero...

O tudo...

O nada!

Senhor, te peço perdão por atentar contra a minha própria vida.

Mas eu não quero mais isso.

Não quero mais estar aqui.

Viver é um fardo tão grande. Acordar todas as manhãs, tentar mais um dia, me esforçar... Estou tão esgotada.

Exausta de tentar me encaixar, de tentar me sentir parte de algo...

O meu lugar não é aqui. 

Eu não sou feliz.

E não vejo solução para minha vida.

Será que algumas pessoas nascem para ser um zero a esquerda assim ou se aperfeiçoam ao longo dos anos?

No meu caso, acho q são as duas coisas...

Tenho sofrido tanto. 

Não sinto vontade pra nada.

Nada mais me empolga.

Me sinto feia e está cada dia mais difícil me olhar no espelho. Sinto vontade de cortar todo meu rosto em pedaços para que nada sobre disso.

Mas não tenho coragem. Por isso nunca farei algo assim.

Peço perdão pelos remédios q tomei, foi um momento de desespero.

Não sei de que. Não sei pq...

Mas eu queria que tudo terminasse naquela hora. Estava doendo demais.

Meu deus, me perdoe por rejeitar essa vida que o Senhor me concedeu.

Agradeço a oportunidade, mas eu não quero mais.

Me leve daqui, Senhor!

Me tire daqui!

Eu suplico!

Estou tão arrependida de ter tirado aquela foto. Foi a coisa mais sem nexo que eu já fiz. 

Pq fotografei algo que era tão particular e depois Postei?

Eu penso, penso, penso... Mas não consigo me lembrar de nada. Eu sei que escrevi e coloquei no quadro para olhar sempre. Fiquei lendo, lendo, lendo...

Pedindo para partir..  depois tomei os remédios... Saí... 

Não sei o que buscava... Nem o que queria...

Só sei que queria que parasse.

A dor, o sofrimento, os ruídos, toda a perturbação...

Sei que eu deveria ser grata e feliz por estar viva, ser perfeita, ter uma família, pessoas que me amam, além de uma casa, ter um lar, ter comida e saúde.

Sei que é uma afronta atentar contra minha vida sabendo que inúmeras pessoas lutam para conseguir respirar.

Eu sei de tudo isso. Gostaria de ser ignorante nessas horas, mas eu sei de muitas coisas.

E mesmo sabendo de tudo isso, eu não consigo mais viver.

Gostaria de poder doar minha vida a alguém que queira ter uma. Pq eu não quero.

Não gostaria de fazer ngm sofrer, mas vivendo quem sofre sou eu.

Eu estou cansada de clamar a Deus por uma solução, implorar para que amenize todo esse sofrimento. Eu desisti disso.

Eu desisti de tudo.

Agora só peço a Deus para que isso acabe.

Logo...

O que posso fazer é pedir perdão a todos que me amam e me querem bem.

Agradecer a DEUS por ter estado aqui.

E implorar que me leve embora.

O amor é individual

Hoje em dia, creio que o amor seja individual.

É de cada um. Ninguém sente como o outro.

Em relacionamentos é provável que a explosão do sentimento seja igual para os dois, mas a probabilidade de não ser existe e não podemos ignorar.

O que acontece é que acabamos exigindo que o outro sinta, ou se comporte como se estivesse sentindo da mesma forma que nós.

E pode ser que isso não aconteça. Não que ele não sinta, apenas não está sentindo naquele instante.

As pessoas tem momentos diferentes.

Hoje eu posso estar amando demais e meu companheiro ainda não. Mas isso não significa que ele não possa chegar lá.

O problema é que não pensamos nisso e acabamos metendo os pés pelas mãos antes de dar a oportunidade de que o amor dele também cresça como o seu.

Pra mim, o amor não é linear. 

O meu não é.

Eu fui casada. Vivi um relacionamento de 10 anos e ele acabou aplicando essa teoria ao amor dele também. Às vezes, nos amávamos mais. Nem sempre juntos, nem na mesma época. 

Às vezes, ele me dizia: "Estou te amando mais" ou... "Estou te amando hoje!"

Pq eu sempre dizia isso a ele.

Claro que eu o amava todos os dias, mas havia dias em que eu, simplesmente, amava mais!

E eu dizia a ele dessa forma. No início ele estranhava, mas depois entendeu e percebeu que com ele também era assim.

Também havia os dias em que eu amava de menos. E também ele, certamente.

Num desses momentos de baixo amor acabei tomando uma atitude que me mudou completamente. Mas isso é outra história.

Por isso que, pra mim, o amor é isso...

Cheio de altos e baixos. Uns dias mais, outros menos. Fases maravilhosas e outras não tão boas.

Para que um relacionamento dure é preciso muito mais que amor.

É preciso saber respeitar o outro.

Saber esperar o tempo do outro.

Compreender e entender que vocês não são iguais. Pq amariam de igual forma?

Isso não quer dizer que não exista amor.

Ele existe, mas pode ser que seja diferente.

O amor é individual. Cada um ama de um jeito.

Tenha paciência é aceite o amor!

Do mar que somos...

Quando se trata de relacionamento, cada pessoa é como o mar.

E para cada mar, há seus mergulhadores.

Há quem mergulhe de cabeça sem medo. Pq não vai se afogar, pq a profundidade é exata, pq a água é boa.

Há quem prefira entrar pela praia, pôr um pé de cada vez pra sentir a temperatura da água, a profundidade...

Há quem tenha medo do mar e há ainda quem não tenha medo dos caldos que o mar revolto dá.

Eu sou mar...

Um mar de águas turvas, geladas e revoltas. De longe, dá vontade de mergulhar. Analisando melhor, causa desconfiança, ainda que o horizonte seja atrativo. 

Minhas praias tem areia cascuda e ondas fortes.

Sou um mar desafiador e traiçoeiro.

Não mergulhe de cabeça. Nem eu sei a profundidade disso aqui. E se for adequada, é possível que haja uma forte correnteza que o afaste de um lugar seguro.

Não utilize embarcações, o mar é revolto demais pra deixá-las em paz.

Venha desarmado, despretensioso, mas com cuidado.

Esse mar aqui precisa saber que você sabe o que está fazendo.

Ponha um pé de cada vez. Meça a temperatura. Você pode suportar?

Essas ondas furiosas são só uma proteção. Você consegue furá-las?

Sabe nadar? Preciso saber se pode manter-se vivo mesmo que seus pés não consigam mais tocar a areia do fundo.

Aliás, é difícil ver o fundo com essa água turva. Você confia?

Então já passou a pior parte. Você é bom! Agora nade... Apenas mantenha o ritmo e nade. Não afunde. Não desista.

Eu prometo que as águas começam a clarear, amornar, acalmar... Eu prometo!

Tá cansado? Já pode usar um barquinho. Navegue! Explore!

Vê como o mar é Fantástico visto de dentro? 

Agora mergulhe. 

Vá de cabeça. Sem medo!

Eu garanto sua segurança desse mar que sou...

Pq eu sou mar...

Cada pessoa é como o mar...

E cada mar tem seu mergulhador.

E você? 

Ainda prefere terra firme?

Visitas

Quando eu era pequena e assistia a novelas (sim, eu assistia), eu sempre ficava irritada quando a campainha tocava e os donos da casa, ao invés de atender, ficavam parados pensando ou perguntando uns aos outros se "estavam esperando alguém".

Eu não entendia, aliás, se vc tem uma casa e tem campainha, supõe-se que ela toque e que pessoas te visitem.

No entanto, hoje entendo exatamente como é isso.

Não existe coisa mais desagradável do que uma visita inesperada. Acho uma tremenda falta de educação.

Quando minha campainha toca, eu não paro pra me perguntar se estou esperando alguém, eu gelo e tremo na base em pensar que possa ser um parente de visitinha rápida. 

Na verdade, rezo pra que sejam testemunhas de Jeová querendo me apresentar o reino de Deus.

E geralmente, finjo que não estou em casa. 

Pq não sou obrigada!

É isso... certas coisas só passam a fazer sentido depois que a gente cresce...

Sou vento

Às vezes brisa suave

Em outras ventania...

Posso ser um tornado ou a fresquinha da tarde.

E quer saber?

Não depende de você.

Acho que nem de mim.

Sou vento!

Eu simplesmente mudo.

Mudo de lado. De direção. De intensidade.

Mudo e invado tudo pelo caminho.

Passo de mansinho sem que você perceba. Ou passo veloz, feroz. Fazendo estragos.

Encare com pernas firmes ou esconda-se num lugar seguro.

Sou vento...

Não paro...

Eu passo...

Se eu pudesse...

Dar um presente à você, esse presente seria ESPERANÇA.

Vivemos dias turbulentos. Violência, conflitos, mortes, desrespeito...

Parece que caminhamos para algo muito pior.

As pessoas estão cansadas. Estão desmotivadas...

Poucos acreditam que a vida pode melhorar.

Eu, sinceramente, não sei se pode, mas escolhi acreditar.

Eu escolhi ter esperança. 

Grandes coisas estão por vir na minha e na sua vida.

Acredite!

Sem medo...

Durante muito tempo eu tive medo de me envolver com alguém. 

Até que então, eu me envolvi e me apaixonei.

Jesus... Que inferno!

Depois disso, decidi que não iria mais me apaixonar. Um medo doentio.

Só que depois de um tempo, percebi que isso é balela. Pq medo? 

É tão bom sentir!

É como desfilar de salto 15 no parapeito de um arranha-céu. Sem proteção! 

Que delícia, né?! Rs

Mas, minha gente, a graça está justamente aí!

Essa adrenalina, essa vulnerabilidade... O bom e velho friozinho na barriga.

Isso te proporciona emoções raras. 

São lembranças que nem o Alzheimer vai te fazer esquecer.

E eu não tenho mais medo.

Quero sentir, quero tentar.... e re-tentar!

Vou quebrar a cara se for preciso. Ficar de coração partido uma, duas... dez vezes...  Tanto faz. Ninguém morre de amor não. Vai passar.

Ficar poupando o coração pra quê?

Vamos usar!

❤❤❤

Chega de medo!

Irresponsabilidade

Pensando num novo título para esse texto... O que me vem à mente?
"De novo". "Mais uma vez". "Como sempre".
Então eu lembro que estou cansada de utilizar esse título em minhas postagens.
Mas só consigo pensar nisso. Pq me desaponto comigo sempre. Minha capacidade de ser um monte de nada é infinita.
Isso é só o que tenho a me dizer: DE NOVO, VANESSA?
Sim. De novo.
Mais uma vez no chão. Mais uma vez me sentindo pior do que barata.
Não sou vítima. Sou culpada.
Sou um desastre. Tenho 32 anos e vivo endividada.
Esse ano tive em mãos bastante dinheiro. Não dava pra ficar rica, mas dava pra melhorar muita coisa na minha vida. Ou, pelo menos, me manter bem por uns dois anos.
Mas, não!
Eu surtei. Gastei tudo em infinitas besteiras. Fui feliz com esse dinheiro? Sim. Fui!
Descobri uma sensação incrível. A liberdade e a paz de não me preocupar em como pagar algo... Isso realmente me fez feliz, não posso negar.
E eu realmente não tenho a menor maturidade pra ter dinheiro.
Gasto sem pena. E o pior, gasto e não sobra pra pagar minhas obrigações. Sou irresponsável!
Descobri que o que muda de verdade meu humor, minha autoconfiança e minha vida é o dinheiro.
Não é ter o corpo dos sonhos.
Não é ter um grande amor.
O que faz a diferença na minha vida é ter dinheiro.
Não existe sensação pior do que não ser capaz de pagar as próprias contas. É a maior incapacidade que existe.
Sou estatutária. Duas vezes concursada.
Mas é aí? Meu dinheiro não dá nem pro básico. Infinitos consignados, faltas, sem enquadramento. Um salário de merda!
Não consigo trocar de carro. Ando foragida com aquele. Não consigo fazer nada.
Como eu sou burra. Inconsequente. Relaxada com minha própria vida. Como eu posso ser capaz disso?
Ou ser incapaz de viver como uma pessoa normal?
Tanto faz a pergunta correta...
Hoje cortei todas as minhas regalias. Tudo! Vou ficar sem nada. Pagar tudo o que devo e então recomeçar.
Só fazer o que eu possa realmente pagar.
Eu não conheço limites. Nunca conheci. Tenho tudo que eu quero. Dou sempre um jeitinho pra isso.
Mas também estou sempre passando por esses sufocos.
Não vale a pena... preciso aprender a me contentar com o que posso pagar. Apenas!
E se eu quiser ter mais... que me esforce pra passar em outro concurso. Melhorar o salário. Mudar de vida.
Viver aqui está cada vez mais difícil e eu sequer posso recomeçar em outro lugar pq não terei nem como me alimentar.
To me sentindo péssima sim. Não tenho condições financeiras pra comprar remédio de pele. Espero que desabafar ajude a não ficar toda manchada, como sempre acontece quando fico preocupada assim. Mas se acontecer... Vai ficar!
Preciso me privar das minhas luxúrias e viver apenas com o essencial.
Preciso aprender a ser responsável.
Preciso tomar um caminhão de vergonha na cara pra ver se aprendo na marra a ser mulher.
Preciso...
Preciso...
Preciso...