O caminho de Deus

Deus me mostrou o caminho.

Deu a resposta que eu tanto pedi.

Tirou o que eu achava que era bom pra mim, num momento perfeito. No momento que eu precisava mais perder peso e eu to perdendo. No momento em que eu precisava de todo o dinheiro que eu estava poupando pra casar, ele tá sobrando. No momento em que eu precisava focar toda a minha atenção em algo útil, eu to tendo. 

Deus tirou ele de mim e no lugar trouxe o concurso que eu tanto estava esperando. Foi tudo perfeito. No tempo certo. E, por isso, eu estou com as condições perfeitas pra alcançar um objetivo antigo.

Ele só esqueceu de me ensinar a esquecer. A não sofrer. Deus esqueceu de me fazer deixar de amar. Deixar de pensar. De lembrar. De sentir falta.

As coisas acontecem no tempo de Deus, mas meu coração tá custando pra entender isso. Acho até que posso entender, mas aceitar...

Não aceito. Não vou aceitar.

O caminho de Deus dessa vez, não é o mesmo que escolhi. Vou precisar de muito tempo pra aceitar essa decisão...

O agir de Deus

Hoje Deus cortou um laço na minha vida.

Na verdade, um nó que me amarrava a uma teia.

Uma teia confusa. Um emaranhado de fios com muitas e muitas pontas, onde, quanto mais se puxa, mais podridão se encontra.

Hoje Deus cortou o meu fio dessa teia.

Nessa teia já há muitas vidas e essas vidas não combinam com a minha, não encaixam.

Me confundiu, pq o início foi lindo. Mas Deus me mostrou que não foi uma ação Dele e isso me tranquiliza. Acalma meu coração.

Vou orar muito a Deus pra que essa teia se desfaça e essa vida e algumas que se ligam a ela sigam em paz. Mas meu joelho dobrado não faz milagre sozinho. As pessoas  têm que querer recuperar a própria vida. Eu vou orar e fazer a minha parte, não vou parar. Eu acredito nessas pessoas. Vou orar por elas até o fim. Não quero mais na minha vida, mas quero ver a vitória dos por mim queridos.

O agir de Deus é inigualável! 

Mas precisamos entregar nossas vidas a Ele!

Sei lá...

Mas de repente me ocorreu que eu to disposta a muito por nada.

E não sei mais se to no caminho certo.

Me sinto cozida...

Não sei...

Sei lá...

Penso... Logo existo!

Pq algumas pessoas existem sem pensar-se e eu vivo nessas crises existenciais?

Queria tanto não ser complexa.

Mas ouvir das pessoas que você mais ama na vida o quanto você é defeituosa te coloca pra pensar. Não tem jeito.

Eu causo sofrimento a minha mãe até hoje.

A minha amiga-irmã está ao meu lado a minha vida inteira por pura persistência, pq eu nem de longe sou a amiga que ela merece.

Meu grande amigo já passou poucas e boas comigo e não cansa. Como.ele diz 'só perde o tempo da vida dele e da minha' e o homem que eu amo não suportou.

Eu preciso de tratamento.

Pela primeira vez decidi me tratar. Resolvi me resolver pra ser uma pessoa melhor. 

Melhor pra mim e melhor pra quem eu amo.

Ultimamente tenho me pensado bastante. 

Vamos ver que rumo isso vai tomar...

Egoismo

Eu sou realmente muito egoísta. Hoje tive um dia diferente e a cada coisa nova que acontecia, eu só pensava nele. 

Queria contar que comprei uma película nova pro meu celular. Contar que quase comprei um joguinho colgate de viagem pra ele, igual ao que eu comprei pra mim. Dizer que minha escola está sem luz desde quinta-feira. Dizer que encarei meu medo de machucados e além de fazer o curativo de mamãe, também apliquei nela uma injeção. Dizer quantos quilos já perdi com minha dieta, dos meus planos pra faculdade... A cada coisinha nova eu pensava nele. Mas, e se estivessemos juntos? Eu não contaria pra não perder o nosso tempo juntos. 

E mais... Eu perguntaria sobre a vida dele? Não. Eu nunca perguntei. Nunca quis ser intromissiva. Sempre quis saber tantas coisas, mas sempre achei que eu seria invasiva perguntando. O fato é que eu sempre ficava pensando nele, aonde ele estava, o que estava fazendo, se estava bem. Mas nunca fui capaz de mostrar isso.

Será que eu não vou aprender nunca?

Será que serei pra sempre egoísta e desatenta com as pessoas que eu amo?

Será?

Tá difícil controlar minha vontade de ouvir a voz dele, de receber uma msg dele. Tá difícil me segurar pra não ligar, não procurar. Tá muito difícil.

Quero tanto que o tempo passe depressa... Queria tanto poder esquecer e não me importar, já que não dá pra voltar atrás, queria avançar no modo rápido, pq tá doendo demais...

Fim...

Sabe quando tudo aquilo que você pensa ser não é?

Sabe aquela sensação de incapacidade por não conseguir mostrar o que sente?

Sabe aquela impotência de nada poder mudar?

Não? Sorte a sua!

Ou as pessoas tem a capacidade de me incutir culpa ou eu sou, realmente, culpada por erros que eu sequer sabia ter, ou sabia, mas não julgava graves.

Eu queria (e queria muito) poder mudar os fatos, mudar minhas atitudes, minhas opiniões, ser uma pessoa melhor, mudar as mágoas que o causei.

Mas eu tenho defeitos. Todo mundo tem. Pq eu não posso esperar que alguém goste de mim pelo jeito que eu sou?

Minha mãe tem discussões sérias comigo até hoje por isso. Minha irmã ontem me disse que nao discute comigo pq eu sou assim. Uma prima disse que eu preciso de tratamento e uma amiga da minha mãe chegou a me chamar de pegajosa e carente.

Pq tão apontada assim? Tem gente por aí que tem maus hábitos, que mente, engana, trai, eu só sou estranha. Pq tenho que ser a pior por.isso?

Eu achei que dessa vez havia encontrado alguém disposto a me amar do meu jeito. Eu acreditei nisso de verdade. Pensava em aprender a cozinhar pra mimá-lo. Em aprender a passar uma farda. Pensava em como seria a carinha do nosso filho. A cor, o cabelo, os olhos. Na verdade, eu não contava a hora pra isso acontecer. 

Eu queria poder cuidar dele. Ser a esposa que nunca fui. Eu sonhei com isso por muitas vezes, e acreditei muito.

Mas desandou. Eu amei demais, senti ciume demais, cobrei demais e me mostrei de menos. Eu sempre fui ciumenta, mas era contida. Só que ele me mostrou que ficava feliz com meu ciume e que eu tinha mesmo que cuidar do que era meu, só não imaginava que eu fosse exagerar tanto. Nem eu imaginava.

Eu não tive tempo pra cuidar dele como eu queria, pra presenteá-lo, pra amá-lo. Não tive tempo nem a perspicácia de notar que o estava fazendo infeliz. Não fui capaz de ver. Ouvi reclamações, mas não achei que fossem graves. Não pude ser a paz e o abrigo que ele precisava. Achei que o amor fosse maior e tudo passaria quando ele estivesse na casa dele, pq teríamos mais tempo e tudo se ajeitaria. Que lá teríamos tempo pra nós, que nos conheceríamos melhor e faríamos bem um ao outro.

Mas a vida acontece agora, a todo instante e se deixamos de fazer ou falar algo, amanhã já pode ser tarde demais.

E eu deixei... Eu esperei... Eu não notei...

Agora é tarde!

Eu quero mudar sim, ser alguém melhor, alguém que perceba as angústias do homem que eu amo, não pra reconquistá-lo, mas para não magoar mais ninguém, assim como fiz com ele. E por isso acabou.

Agora eu entendi que acabou. Na verdade, eu precisei ver nos olhos dele. Embora me desse vontade de beijá-lo quando eu o olhava, eu também tinha vontade de sumir dali, pq eu sabia que ele não queria mais mesmo. Vi nos olhos dele. Um misto de mágoa, tédio, sono e compaixão. Isso doía, sabe?!

Eu quis muito tentar. Quis muito tê-lo na minha vida. Quis muito trazê-lo amarrado na mala do carro e trancá-lo no meu quarto para amá-lo todos os dias (rs)... Mas não pude! Se não fui capaz de mantê-lo ao meu lado, pq aprisioná-lo?

Essa sensação de incapacidade é letal.

Vou continuar pedindo a Deus que a vida dele se acerte, que ele passe por todas essas provações e que seja muito feliz, pq ele merece. Que continue sendo um bom pai. Um bom filho e o bom homem que eu sempre acreditei que ele fosse.

E eu?

Eu vou passar por dias muito amargurados, vou ter que encarar as perguntas, a solidão, a tristeza e lutar contra depressão, pq não quero cair de novo.

Já escrevi aqui inumeras vezes que não tenho medo de ficar só, nunca tive. Mas hoje, eu tenho medo de encarar tudo sozinha, pq eu realmente achei que o teria comigo pra encarar tudo. Por mais que eu tentasse me convencer do contrário, pra não me machucar, eu realmente, acreditei na gente.

E agora acabou. Nada mais me resta.

Não quero aquela solteirisse de antes. Quero me enclausurar por um bom tempo. Queria poder dormir até janeiro, mas não posso. Não dá pra fugir da vida. 

A coisa boa disso tudo é que como estou na dieta, essa 'dor' tem sido.minha aliada, pq to com fome zero!!! (rs)

Essa semana entro na academia, ou pensei numa luta ou dança e vou na faculdade saber o que falta pra terminar essa novela. "Oxigenar o cérebro"!!!

É isso, já que não tem mais jeito, vou podar o meu jardim e cuidar bem de mim. Talvez eu até compre um livro de auto-ajuda que ensine a ser amável ou a não perder os homens que me amaram. Se existir algum por aí... To precisaaaando!!!

Hoje

É difícil definir o que to sentindo hoje.

Na quarta eu estava revoltada.

Na quinta conformada.

Na sexta de manhã arrasada. A tarde eu já estava desesperada e a noite eu já havia perdido toda minha dignidade e estava implorando.

Mas de madrugada eu pensei, juntei fatos, somei atitudes e tomei decisões.

Só que hoje...

Hoje eu to confusa. Tanta coisa pesa no fim de um relacionamento. Eu demorei tanto pra colocar alguém na minha vida e tirar dá um trabalho. Ter que responder pra todo mundo que acabou. Ter que encarar a solidão de novo. Ter que recomeçar.

Isso tudo é tão difícil, tão incômodo. Eu não queria ficar sozinha de novo.

Por outro lado tem o fato de eu não confiar nele. Eu desconfio, não me sinto segura. Acho que ele de uma forma ou de outra ia me machucar. E como se não bastasse eu pensar nisso, mesmo sem querer acreditar, outras pessoas também me alertaram sobre essas coisas. E ainda teve o que eu vi ontem. Por essas e outras, não teria pq voltar.

Mas além de tudo isso, tem o meu sentimento. Eu realmente gosto desse homem. Não paro de pensar nos nossos momentos juntos, no sorriso dele, dele dirigindo e conversando comigo, dele deitando no meu colo, dele me esmagando na cama pequena, dele dizendo que me ama, da falta que ele me faz. 

Essas coisas me deixam com tanta saudade.

Eu gosto tanto, tanto, que passaria por cima de tudo isso só pra ficar com ele. 

Só pra ter meu amor comigo.

E não poder, me deixa tão triste.

No início eu queria desesperadamente voltar, já ontem eu vi que separar foi o melhor que poderia acontecer.

Mas hoje eu to confusa. Gosto dele comigo, mas não quero ter que aceitar certas coisas. Amo estar com ele, mas não confio quando estamos longe. 

Não sei se eu consigo ser quem ele precisa, mas queria muito poder tentar...

Tá doendo. To sofrendo. Tá difícil.

Queria poder entrar num casulo e só sair de lá quando tivesse passado: Meu sentimento, as lembranças das pessoas, ele... Tudo!

O que sei é que agora eu quero um tempo pra mim. Eu sempre quis ter alguém. Sou passional, preciso me nutrir de sentimentos pra sobreviver. Ou isso, ou viver numa bebedeira e noitada. Só que eu não to mais afim. Não quero noites loucas, pessoas vazias, porres sem noção. Assim como também não quero conhecer ninguém, sair com ninguém... Enfim... 

Eu quero ele, mas como não posso ter...

Hoje, a única certeza que tenho é que não quero amar ninguém por um boooom tempo. E pela primeira vez na vida não to me enganando, eu não quero mesmo!

#totalmentefechadaprabalanço

Não é que eu queira que você se vá...

Eu só não me importo que vá!
Não é que eu não goste mais de você. Mas eu me amo muito mais.
Eu cansei de depositar toda minha força no que não é promissor.
Cansei de histórias inacabadas. Cansei de fatos obscuros. Cansei de coisas mal resolvidas. Cansei de desculpas esfarrapadas. Cansei de sumiços sem explicação.
Eu cansei!
Gosto?
Sim, gosto muito.
Mas o papel de trouxa é tão demodê. Não me cai nada bem.

Amiga, vou dizer uma coisinha pra você: facebook bloqueado, celular 'sempre' no silencioso e sumiços sem justificativa trazem maus presságios. Isso não vai prestar! Tem rabo nessa história e ele tá beeem preso. Aqueles que têm facebook e 'dizem' não usar. Têm celular e você nem vê. Somem e fingem que nada aconteceu ou vivem 'dormindo'... Xiiiii... Tem caroço nesse angu. Aliás, que angu empelotado você arrumou heim, fia?! Tá mais mal parada que ônibus atolado numa estrada do Mundel.
Se você se encontra nessa situação: Bem vinda ao clube!
Só existe malandro pq tá cheio de otário por aí!!!
#indignada

Fora da caixinha

Eu faço parte de um grupo de pessoas que não faz escolhas obvias.

Minha cor preferida não é rosa.

Nunca sonhei usar véu e grinalda.

Não amo doces. 

Sempre torço pro vilão.

Meu carinho é bruto.

Meu humor é sarcástico. 

Eu mordo no lugar de beijar. 
Eu prefiro bar, a cinema.

Não tenho instinto maternal, nem a menor vocação pra cuidar. 

Detesto dormir de conchinha, nem agarrada de jeito nenhum. 

Eu bebo, fico bêbada, pago a conta do bar, pago mico, perco a dignidade e até me envergonho por não ser uma "boa moça", mas assumo as consequências, encaro os riscos e até rio de mim mesma, pq é isso que eu sou.

Gosto de ficar sozinha. 

Sumo e desligo o celular sempre que a rotina me sufoca. 
Não gosto de melação. 

Prefiro ouvir um "sou só seu" sincero do que vários "eu te amo" de quem ainda não sabe o que quer da vida.

Não sou romântica.

Tenho meu estilo próprio de vestir, que você pode chamar de "estilo nenhum" ou estilo "roupa limpa".

Detesto passear no shopping.

Tenho uma forma peculiar de enxergar as coisas.

Modismo nunca me afetou.

Lugares badalados nunca encheram meus olhos.

Novidades não me conquistam.

Não sou melhor do que ninguém.

Apenas me orgulho de pensar fora da caixinha.

Maria! Maria!

Da série: "Li por aí e desconheço o autor"
Mas o fato é que me identifiquei muito. Eu sou muito Maria. Aquela Maria que tem todo nosso olhar de reprovação pq em algum momento, nós estávamos lá fazendo o mesmo.
O texto é mt bom! Viva as Marias!

“Sabe a Maria do Big Brother? 

A Maria, aquela que teve um rápido affair com o nada-bonito-Maurício. 

Maria, aquela que depois que o nada-bonito saiu da casa arrastou asa para o Wesley.

Maria, que depois que o Maurício voltou pra casa se arrependeu. 

Maria, aquela que bebe e mostra a bunda na televisão. 

Maria, aquela que diz Maurício-gosto-de-você baixinho no ouvido. 

Maria, aquela que perde o foco, a noção, o norte, o jeito, o gesto. 

Maria, aquela que esquece a dignidade no fundo do copo. 

Maria, aquela que ataca o cara, chora pelo cara, quer de todo o jeito beijar o cara, é louca pelo cara, tarada, maníaca, doente. 

Pois bem, essa é Maria. 

Maria, que já foi uma das Felinas. 

Maria que, diz a lenda, já fez uns bicos na profissão mais antiga do mundo. 

Não me importo com o passado da Maria. 

E eu digo: gosto da Maria, pois o que importa é o que a Maria representa, o que a Maria é, o que a Maria nos faz ver. 

Eu me enxergo na Maria. 

Eu enxergo muitas mulheres na Maria. 

E eu repito Maria-Maria-Maria. 

A Maria representa nossas lágrimas, nosso rímel borrado, nossos porres, nossas ligações na madrugada, nossos fiascos, nossas insanidades. 

A Maria representa aquela mulher que já perdeu a cabeça e o juízo por causa de um homem. 

A Maria é aquele comportamento que você teve sábado passado quando, bêbada e ofendida, mandou 34 mensagens para o celular do ex-namorado. 

A Maria sou eu há 5 anos, que corria atrás de um cara que me fazia de gato e sapato. 

Maria é aquela moça que insiste em manter uma relação com um cara que tem namorada. 

Maria é aquela que gosta, tem uma inocência no peito, uma ilusão na boca, uma incoerência no olhar. 

Maria é aquela que acredita em palavras, se apega e quer ir até o fim. 

Maria é aquela que acha que o passado dita a moda do presente. 

Maria é aquela que não pensa antes de falar e age como dá na telha. 

Maria é impulsividade, calor, vontade. 

Maria é a falta de vergonha em se expor. 

A Maria, minha amiga, é a inimiga íntima de toda mulher.”