Sabe quando tudo aquilo que você pensa ser não é?
Sabe aquela sensação de incapacidade por não conseguir mostrar o que sente?
Sabe aquela impotência de nada poder mudar?
Não? Sorte a sua!
Ou as pessoas tem a capacidade de me incutir culpa ou eu sou, realmente, culpada por erros que eu sequer sabia ter, ou sabia, mas não julgava graves.
Eu queria (e queria muito) poder mudar os fatos, mudar minhas atitudes, minhas opiniões, ser uma pessoa melhor, mudar as mágoas que o causei.
Mas eu tenho defeitos. Todo mundo tem. Pq eu não posso esperar que alguém goste de mim pelo jeito que eu sou?
Minha mãe tem discussões sérias comigo até hoje por isso. Minha irmã ontem me disse que nao discute comigo pq eu sou assim. Uma prima disse que eu preciso de tratamento e uma amiga da minha mãe chegou a me chamar de pegajosa e carente.
Pq tão apontada assim? Tem gente por aí que tem maus hábitos, que mente, engana, trai, eu só sou estranha. Pq tenho que ser a pior por.isso?
Eu achei que dessa vez havia encontrado alguém disposto a me amar do meu jeito. Eu acreditei nisso de verdade. Pensava em aprender a cozinhar pra mimá-lo. Em aprender a passar uma farda. Pensava em como seria a carinha do nosso filho. A cor, o cabelo, os olhos. Na verdade, eu não contava a hora pra isso acontecer.
Eu queria poder cuidar dele. Ser a esposa que nunca fui. Eu sonhei com isso por muitas vezes, e acreditei muito.
Mas desandou. Eu amei demais, senti ciume demais, cobrei demais e me mostrei de menos. Eu sempre fui ciumenta, mas era contida. Só que ele me mostrou que ficava feliz com meu ciume e que eu tinha mesmo que cuidar do que era meu, só não imaginava que eu fosse exagerar tanto. Nem eu imaginava.
Eu não tive tempo pra cuidar dele como eu queria, pra presenteá-lo, pra amá-lo. Não tive tempo nem a perspicácia de notar que o estava fazendo infeliz. Não fui capaz de ver. Ouvi reclamações, mas não achei que fossem graves. Não pude ser a paz e o abrigo que ele precisava. Achei que o amor fosse maior e tudo passaria quando ele estivesse na casa dele, pq teríamos mais tempo e tudo se ajeitaria. Que lá teríamos tempo pra nós, que nos conheceríamos melhor e faríamos bem um ao outro.
Mas a vida acontece agora, a todo instante e se deixamos de fazer ou falar algo, amanhã já pode ser tarde demais.
E eu deixei... Eu esperei... Eu não notei...
Agora é tarde!
Eu quero mudar sim, ser alguém melhor, alguém que perceba as angústias do homem que eu amo, não pra reconquistá-lo, mas para não magoar mais ninguém, assim como fiz com ele. E por isso acabou.
Agora eu entendi que acabou. Na verdade, eu precisei ver nos olhos dele. Embora me desse vontade de beijá-lo quando eu o olhava, eu também tinha vontade de sumir dali, pq eu sabia que ele não queria mais mesmo. Vi nos olhos dele. Um misto de mágoa, tédio, sono e compaixão. Isso doía, sabe?!
Eu quis muito tentar. Quis muito tê-lo na minha vida. Quis muito trazê-lo amarrado na mala do carro e trancá-lo no meu quarto para amá-lo todos os dias (rs)... Mas não pude! Se não fui capaz de mantê-lo ao meu lado, pq aprisioná-lo?
Essa sensação de incapacidade é letal.
Vou continuar pedindo a Deus que a vida dele se acerte, que ele passe por todas essas provações e que seja muito feliz, pq ele merece. Que continue sendo um bom pai. Um bom filho e o bom homem que eu sempre acreditei que ele fosse.
E eu?
Eu vou passar por dias muito amargurados, vou ter que encarar as perguntas, a solidão, a tristeza e lutar contra depressão, pq não quero cair de novo.
Já escrevi aqui inumeras vezes que não tenho medo de ficar só, nunca tive. Mas hoje, eu tenho medo de encarar tudo sozinha, pq eu realmente achei que o teria comigo pra encarar tudo. Por mais que eu tentasse me convencer do contrário, pra não me machucar, eu realmente, acreditei na gente.
E agora acabou. Nada mais me resta.
Não quero aquela solteirisse de antes. Quero me enclausurar por um bom tempo. Queria poder dormir até janeiro, mas não posso. Não dá pra fugir da vida.
A coisa boa disso tudo é que como estou na dieta, essa 'dor' tem sido.minha aliada, pq to com fome zero!!! (rs)
Essa semana entro na academia, ou pensei numa luta ou dança e vou na faculdade saber o que falta pra terminar essa novela. "Oxigenar o cérebro"!!!
É isso, já que não tem mais jeito, vou podar o meu jardim e cuidar bem de mim. Talvez eu até compre um livro de auto-ajuda que ensine a ser amável ou a não perder os homens que me amaram. Se existir algum por aí... To precisaaaando!!!
