Indecisão decidida!

Então...
Depois de ficar muuuuito tristinha :( rs
Tomei uma decisão!
O quero na minha vida.
É tão importante pra mim ser útil a ele...
Mas não o quero mais como homem.
Isso facilita muito as coisas pra mim.
Nossa relação é essa e disso não passará!
E to gostando disso... To mais confiante e sem vergonha.
É meu amigo!
To feliz assim...
:])

Doída...

Sofrida...

Angustiada...

Sem motivos pra sofrer, mas com motivos o suficiente pra me punir.

Há um conflito gigantesco dentro de mim.

Eu nada posso cobrar, menos ainda exigir. Quem sou eu?

Me senti trocada e altamente dispensável? Sim, demais...

Logo quanto eu precisava tanto...

Sou tão fraca!

Me odeio por isso!

Mais uma vez caí no mesmo buraco... Semanas incríveis que vêm acompanhadas de fds patéticos.

Aí eu vejo: To sozinha!

Dói, sabe?

Mas nada posso cobrar. É nisso que nós, mulheres, erramos tanto...

Fazemos nossa própria interpretação de tudo que eles nos oferecem e nos decepcionamos.

Criamos pessoas que não são reais e depositamos tudo em alguém que conhecemos. 

Acreditamos, de verdade, que aquilo será real... Mas não é!

Desculpe, meninas...

Mas a culpa não é deles. É nossa!

Nós depositamos neles ideais irreais... Eles nunca serão capazes de corresponder!

Nunca!

É um ciclo sem fim... Dói, eu sei... Mas superamos todas as outras. Pq não essa também?

Depois de uma noite de lágrimas que molham o travesseiro, passamos uma base nessas olheiras e vamos desfilar nosso melhor sorriso por aí!

Nossos amigos merecem isso e nossos inimigos odeeeeeeeeeeeeeiammmm...

E ele? Fica, no mínimo, incomodado com a sua felicidade depois de um furo gigantesco que tenha cometido...

Então: SORRIA!!!

E tudo passa... Tudo passará!

Assinado Eu

Sabe aquela letra em que não há nada a acrescentar?
É perfeita!

Tiê

Já faz um tempo

Que eu queria te escrever um som

Passado o passado,

Acho que eu mesma esqueci o tom

Mas sinto que eu te devo sempre alguma explicação.

Parece inaceitável a minha decisão.

Eu sei.

Da primeira vez quem sugeriu,

Eu sei, eu sei, fui eu.

Da segunda quem fingiu

Que não estava ali também fui eu.

Mas em toda a história,

É nossa obrigação

Saber seguir em frente,

Seja lá qual direção.

Eu sei.

Tanta afinidade assim, eu sei que só pode ser bom.

Mas se é contrário, é ruim, pesado

E eu não acho bom.

Eu fico esperando o dia que você

Me aceite como amiga,

Ainda vou te convencer.

Eu sei.

E te peço, me perdoa,

Me desculpa que eu não fui sua namorada,

Pois fiquei atordoada,

Faltou o ar,

Faltou o ar.

Me despeço dessa história

E concluo: a gente segue a direção

Que o nosso próprio coração mandar,

E foi pra lá, e foi pra lá.

E te peço, me perdoa,

Me desculpa que eu não fui sua namorada,

Pois fiquei atordoada de amor

Faltou o ar,

Faltou o ar.

Me despeço dessa história

E concluo: a gente segue a direção

Que o nosso próprio coração mandar,

E foi pra lá, e foi pra lá, e foi pra lá.

Amar-te...

Ou a Vênus, ou a Júpiter, até mesmo a Plutão, pq não?
Tanto faz...
Fugir disso já não sou capaz...

Pra você!

Oi, sei que me lê.

Aliás, foi meu primeiro leitor, o único que me lia... Mesmo já me lendo sem daqui precisar.

Hoje sou uma confusão de sentimentos e dentre outros motivos há você.

Aquela ligação!

Vanessa? Vanessa? Ainda lembra de mim?

E eu paralisada, demorei a responder... Aquela voz trouxe à tona milhões de emoções perdidas no tempo.

O que aconteceu? Pq ainda lembra de mim? Pq não desistiu?

Eu não mereço você!

Você só precisava de alguém pra caminhar junto e o que eu fiz? Eu queria algo mais próximo e fácil, você não era.

E você teve razão quando disse que eu era uma rata de noitada e que um dia sentiria falta de alguém pra desejar boa noite depois da "noite". Eu senti!

Senti tudo que você disse que eu sentiria...

Você estava certo em tudo!

Faço uso das suas palavras: Egoísta, egocêntrica e mesquinha!

O fantástico mundo de Vanessa! Eu e meu umbigo gigante! E o deixei partir...

Você me assustou com suas ideias de viver junto pra sempre, de amar novamente, de ser só você e eu...

Eu queria tudo aquilo que tive, que vivi... Não sei se posso me arrepender de ter escolhido a mim.

Mas me arrependo de não ter sido sincera com você, de ter-lhe feito perder tempo aqui.

Acho que você me perdoa, né?!

Eu neguei seu amor e depois precisei tanto dele... Tanto!

Mas, mesmo hoje, depois de tudo que passei, depois de toda distância... Não sei se minha resposta é diferente.

E digo isso aqui pq não tenho, sequer, coragem de olhar nos seus olhos e conversar, como na primeira vez...

Eu incluiria covarde nos adjetivos que me atribuiu... Sou covarde!

Tenho medo de não corresponder, tenho medo de você me levar daqui, tenho medo de te amar, tenho medo de casar... Eu não sou casável, você não merece sofrer de novo.

Não fui capaz de ajudá-lo uma vez, não tenho o direito de lhe fazer sentir dor alguma hoje.

Hoje eu sei a diferença que faz ter alguém com quem contar nos momentos de dor.

Eu tive os meus e tive fieis escudeiras, bravas e fortes ao meu lado todo o tempo. Aquelas que me arrastavam da cama, me davam banho, escolhiam minha roupa, me maquiavam e me levavam pra rua. Aquelas que me ligavam todos os dias. Aquelas que me visitavam até quando eu dizia pro porteiro pra não deixar ninguém subir. Aquelas que não desistiram de mim...

Hoje eu posso dizer que lutei por, pelo menos, duas pessoas e vencemos juntos toda a dor.

E eu neguei tudo isso a você... Só pensei em mim, não te dei espaço e você, ainda assim, me amou.

Eu fui tão egoísta e tão orgulhosa, que nem de você escrevi aqui...

Não queria que se sentisse importante, mas você foi... E quando me surpreende com uma ligação daquelas fica difícil dizer que não é mais...

Mas, dessa vez, não serei igual. Você não precisa de ajuda. Já tá erguido, felizmente!

Não posso ser quem você quer e nem sei se quero ser... Se to pronta...

Não corroboro da ideia de um encontro descompromissado, pq não o será... Você sabe que não!

Se quiser me ferir, mande um e-mail. Assim posso ler em partes e destroçar cada parágrafo das suas palavras difíceis a meu modo, com calma, em paz...

E me punir novamente pela sua perda... Mas não me culpar por causar dor a nobreza de pessoas como você. Não me permito mais causar dor a ninguém...

Você sabe no que acredito. Tudo que dá errado pra mim é efeito do mal que causei a pessoas como ele e como você... Chega!

Minha vida tá um caos, prefiro a covardia do não envolvimento. Sim, covarde!

Eu sou!

Aproveite Niterói! Vá a Toca do Gambá, Quilombo do Grotão, Papagoiba. São todos a sua cara e são novidades pra você! Tenha uma overdose dos sambas da Lapa, das feijoadas de Madureira que você tanto gosta... Leve das férias no Rio boas lembranças! Você merece tudo isso!

Gosto demais de você para permitir que sofra de novo... Mesmo que isso soe falso aos seus olhos!

Não, eu não tenho coragem de te ver. Desculpe!

Fidelidade

Significado:

s.f. Exatidão em cumprir suas obrigações, em executar suas promessas: jurar fidelidade.

Afeição e lealdade constante: fidelidade de um amigo.

Obrigação recíproca dos esposos de não cometer adultério.

Exatidão, semelhança: fidelidade de uma narração.

Lealdade; probidade.

Me peguei a pensar em fidelidade sei lá pq...

Depois que separei, acho até que, enquanto ainda era casada comecei a ter ideias de amor livre.

As pessoas não se pertencem, ou pelo menos, não deveriam se pertencer.

Eles devem estar juntas por amor, atração, desejo, vontade...

Mas o ser humano parece não conseguir coibir seu instinto animal e o inevitável acontece...

Surge uma atração por alguém que não é quem se está, que não é aquele pra quem se jurou fidelidade.

E aí?

Aí que tudo se confunde na minha cabeça. A quem se deve ser fiel?

A quem está com você ou a você mesmo?

Pq anular um desejo seu é ser infiel a você e deixar com que ele flua é ser infiel ao outro...

O que nos leva a ser mais fiel ao outro do que a si mesmo?

Onde está o erro em seguir os próprios instintos?

Pq sentir-se infeliz ao saber que apesar de ser amado não é sempre atraente ao outro?

Questionamentos loucos de uma mente louca...

De repente, num surto sentimentalista, chego a conclusão de que isso é amar...

Inibir um desejo, uma vontade...

Amar ao outro mais que a si mesmo!

Sim, é loucura! Mas quem nunca sentiu-se louco de amor?

Pra quê colocar em risco perder quem se ama só para obedecer um instinto animal?

É um ato de desamor a si próprio permitir-se perder um grande amor...

Não por obrigação, não por compromisso com o outro. Acho até desrespeitoso dizer que nego a mim as atrações físicas pq tenho uma obrigação com alguém... Não!

Não é obrigação, é amor...

Nego a mim os meus instintos por amor.

Amor a alguém que pode até não me atrair todos os dias, mas a quem eu quero ter em minha vida até o último batimento do meu coração...

Sim, eu sou fiel...

Apesar de todas as contradições que cometo, sou fiel ao meu amor. E sou capaz de amar apenas uma pessoa!

Só...

Eu tinha medo de escuro,

Via pessoas,

Ouvia vozes,

Não podia ficar em casa sozinha,

Queria ser internada pq me achava louca,

Me sentia perseguida nas ruas,

Vivia com medo de tudo e todos, achando que não conseguiria fazer nada sozinha, precisando de proteção constante.

Até que ele apareceu na minha vida.

E eu não tive mais medo!

Ele me cercava por todos os lados, chegava a sufocar.

Mas cuidava de mim,

E eu não temia mais.

Não precisava fazer nada, ele até pensava por mim.

Ele nem me deixava cortar coisas na cozinha pra que eu não me machucasse.

Nem trancar a porta do banheiro por medo de que eu desmaiasse lá dentro sozinha.

Não podia ouvir um "ai", uma ligação com voz diferente, me segurava enquanto eu vomitava, não deixava que eu descesse uma escada sem que ele não estivesse na frente pra que eu não tropeçasse...

Então ele se foi...

E eu não tinha mais ninguém pra me segurar quando descia uma escada,

Pra se preocupar com o quanto eu estava me debatendo na cama,

Ninguém pra colocar os parafusos que prendessem as coisas que eu teimava em colocar nas paredes,

Ninguém pra levantar da cama primeiro e acender a luz pq eu tinha medo de colocar os pés no chão do quarto escuro.

E eu descobri que meu maior medo era perdê-lo e nunca mais encontrar alguém que me amasse e se importasse da mesma forma comigo.

Então eu tive que aprender...

Eu fui capaz!

Aprendi a não ter mais medo, pq o maior de todos já tinha acontecido.

E todos os outros sumiram...

Hoje eu amo o escuro, é nele que eu me acho, me agacho e fico só...

Não tenho mais medo de vozes e aparições, se me visitarem eu as convido para um bom papo. Adoro papear!

Não tenho mais medo de nada.

Não sou essa fraca que teme...

Pq se eu sentir quem vai me proteger? Ninguém estará lá!

Ninguém vai me cuidar ou fazer algo por mim.

Nem charminho rola se não tem platéia. A quem impressionar?

Então eu preciso fazer sozinha, resolver sozinha e me cuidar sozinha.

Todo mundo tem que tentar, nada cai do céu.

As pessoas não voltam para as nossas vidas só pq sentimos saudade.

O que sentimos deixa de importar...

Ou eu faço por mim ou nada acontecerá aqui.

Aprendi a viver com meus medos,

Aprendi a viver com a proteção dele,

Aprendi a viver sem ele,

Aprendi a não ter medo,

Aprendi a ser sozinha!

A vida é isso: Um eterno aprendizado!

Eu estou sozinha sim, só posso contar comigo e não tenho mais medo!

1 ano sem ela!

Pq a saudade hoje entrou sem bater na porta.
Pq esse dia não consegue ser contado sem ser lembrado.
Pq eu queria que ela pudesse ver isso e orgulhar-se.
Pq eu não me perdoo por ter perdido a chance de abraçá-la viva.
Pq tá doendo como se fosse agora...

Saudade que não acaba mais...

Dia cinza, lágrimas e dor...

Saudade, vozinha!

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Pedir perdão

É uma dádiva!

Pedi perdão aos meus pais pelo meu mau comportamento de sábado.

Não sei se papai aceitou não.

Se pedir perdão é uma dádiva, perdoar deve ser divido.

Acho que ele não tá nessa vibe de divindades não...

Mas eu pedi e peço de novo se for necessário.

O Léo diz que Deus tá travando uma batalha na minha vida, Ele me quer, quer que eu O sirva.

Se for esse o meu destino...

Chega de homens e historinhas... Quero algo maior e só Ele pode me oferecer.

O outro quer minha ajuda, me tem como amiga. amiga serei.

Quero vê-lo bem, vou ajudar.

Não tenho nutrido sentimentos por ele, mas não sei pq isso tem me ferido tanto...

Não consigo entender. Ele foi a pessoa que mais pensei em ter na minha vida, acho que foi a única que pensei de verdade...

Mas não sei o que aconteceu... Agora seremos irmãos.

Quero ser melhor.

Melhor aqui dentro... Choro agora e não sei se é por vovó (que será meu próximo post), por minha solidão, ou por ele... Não sei!

"Quero mergulhar nas profundezas do Espírito de Deus

E descobrir suas riquezas em meu coração"

É isso!

Senhor, faça de mim um vaso novo!

Ao seu modo, usa-me!

Tive um sábado ruim

Um tanto entorpecido e sem saber quando a sexta terminou e quando o sábado começou...

Sim, foram os remédios...

Procurei aquele casal que me faz bem, não creio que tenha sido algo sobrenatural, mas conversar com o Léo, ele me abraçar confortante e me dizer palavras sábias, realmente, me fez bem.

Aquela casa me faz bem, minha prima tão amada, a Nicole, tia, o Léo...

Tudo me faz bem...

Então vim pra casa. Eles esconderam meus remédios, isso não é justo.

Ela entrou no meu quarto, abriu minha bolsa e pegou. Que privacidade eu tenho aqui?

Ela disse que fez a mando dele e me ameaçou dizendo que ia chamá-lo...

Eu fiquei transtornada gritei, berrei, joguei coisas, só me vi assim na adolescência, não mais...

Ele, que é aquela delicadeza, ameaçou me bater, me "porrar" e quem disse que abaixei minha cabeça?

Disse pra me porrar, pra parar de ameaçar e mamãe ficava tirando ele dizendo que isso não resolveria nada. Eu gritei mandando que eles saíssem do meu quarto, disse que os odiava, que ia embora dessa casa, que tinha 30 anos e era dona do meu nariz, que eles não tinham o direito.

Ela forçou uma sentada na minha cama e colocou músicas católicas que gravei pra ela. Eu não sou Francine, eu disse isso a ela. Ordenei que ela saísse do meu quarto com sua música maldita, chorei e gritei sozinha aqui por muito tempo, disse todas as palavras que pudessem machucar um deles e dessa forma, em algum momento eu dormi, talvez cansada de tanto gritar e chorar...

Eles invadiram meu espaço, me desrespeitaram.

Eu não me meto com ninguém, não peço nada a ninguém, me viro sozinha com meus problemas, to sempre sozinha pra tudo, pq eles se sentem no direito de invadir minha vida dessa forma?

Revoltada é a palavra... Quero ir embora daqui...

Pegar o carro e só aparecer a noite... Chega!