Obrigada, Senhor!

Nada resolvido, apenas adiado...

Mas já to bem mais aliviada.

Nem que tudo tenha acontecido pra isso mesmo, aliviar...

Mas to feliz.

Eu confio no Senhor!

Minha vida está em suas mãos. 

Não vou decepcionar!

Minha chance está aí e eu vou fazer diferente.

Devo isso a mim mesma

Postando mais uma vez pra me obrigar a lembrar:

Eu me comprometo!

Preparada para mudança...

AMANHÃ

Amanhã é tão longe, mas tá logo ali.

É impossível prever o que acontecerá. Queria eu poder...

O meu amanhã, depois de hoje mesmo... Será um grande dia.

Grande sim!

Será um dia de grandes acontecimentos e mudanças, mas não é um dia muito esperado. Esses tipos de acontecimentos de amanhã eu poderia, facilmente, viver sem. Espero que as mudanças sejam pra melhor e que esse "grande dia" seja, na verdade, menor que essa ansiedade pelo que será de fato.

Papai fará uma cirurgia na coluna e isso mudará muitas coisas. Isso definirá quem ele será de amanhã em diante.

Minha mãe que anda sofrendo em "ter" que cuidar da minha irmã sem poder sentir pena dela própria terá agora que cuidar também de papai. To achando que ela vai pirar.

Minha irmã vai ter que mostrar força e auto-controle pq não será mais o centro das atenções.

Eu, logicamente, receberei mais cobranças do que o comum. Isso, hoje, já tem me chateado bastante. Ser tão cobrada pelas tarefas domésticas numa casa com 3 pessoas que não trabalham não é estranho? Trabalho em dois turnos e estudo, eles estão encostados, passam os dias em casa.

Acordar às 7 da manhã pra ir à academia e só voltar às 11hs é realmente muito cansativo. malhar a manhã inteira no sábado e depois passar a tarde inteira na manicure é, realmente, estressante. É motivo suficiente pra pessoa chegar em casa nervosa pq você [depois de acordar às 6 da manhã de segunda a sexta, trabalhar de 7 às 17hs, fazer uma prova às 9 da manhã de sábado depois de ter ido dormir às 2 da manhã  pq estava estudando, ainda chega em casa e prepara o almoço pq as madames vão chegar da academia cansadas e com fome, tá com um super problema de trabalho na cabeça], preferiu passar a tarde rindo e brincando com sua afilhada e não passou pano na cozinha. Ainda ouve a pergunta: 

_ O que você fez a tarde inteira? 

Tentei distrair a cabeça. Dãããã... Cada um cuida de si da forma que lhe fará melhor, não é?

Amanhã também minha vida sofrerá uma mudança absurda.

Pode não ser pra melhor. Acredito muito que Deus quer me mostrar algo, me dar uma grande lição. O que eu posso fazer agora é aceitar e aprender com humildade. Nada mais me resta, além disso.

Queria poder acreditar que Ele está me tirando o que tanto pedi pra me dar algo melhor. 

Mas crer nisso deixaria cair por terra tudo que costumo acreditar. Creio num Deus justo. Esse Deus não castiga, mas nos permite pagar por tudo que fazemos. É a clássica ação e reação. Ele permite que passemos por isso.

Se não recebermos reações de nossas ações nunca aprenderemos com elas.

Talvez eu tenha 6 meses de muito aprendizado pela frente.

Não sei, não posso prever e to muito ansiosa pelo meu amanhã. Isso já tá me consumindo hoje.

Eu sei que Deus não lê meu blog, mas sinto dificuldade em me comunicar com Ele e facilidade pra escrever, então não custa tentar pedir calma, sabedoria e força pra enfrentar e aceitar tudo que Ele está preparando pra mim, quer seja bom ou ruim...

Não me sinto digna de pedir nada, apenas agradeço e penso em pessoas que gostaria que Ele cuidasse. Às vezes, peço força e sabedoria. Nunca peço algo que quero muito pra mim.

Peço sim pra afastar uma pessoa que julgo "especial" da minha vida e Ele geralmente me atende bem rápido. Quando chego a pedir é pq já to com medo, pq to bastante envolvida e aí ele me mostra, depois eu agradeço pq já sei como agir.

Amanhã também me dirá muito sobre "ele".

Sim, eu pedi ajuda com ele. Ele sumiu, eu agradeci, dei um gelo, estava pronta pra agir como eu sei  bem... Mas ele voltou. Isso me confundiu muito.

De qualquer forma, não quero lutar por ele. Não tenho forças pra isso!

Como diz minha prima tão querida, "eu preciso de alguém pra cuidar de mim" e não acontece isso com ele.

Por isso eu continuo sentindo, mas sinto diferente. Carinho, preocupação, amizade, dó... Sinto tudo isso... E só!

Tá... Dizer que não sinto tesão ao lembrar de certas coisas seria uma grande mentira. Uma mentira bem mentirosa mesmo... 

Eu diria que somos amigos, mas, às vezes, parecemos mais uma sociedade secreta. Sabe? Um grupo [de duas pessoas] de ajuda mútua e proteção. Ele me ajuda quando me põe pra pensar em mim mesma. Acabamos criando o hábito de nos analisarmos o tempo todo. O bom disso é contar um pro outro nossas análises críticas e aceitarmos. Isso chega a ser bom! Não temos medo de falar das nossas frustrações, somos nós mesmos.

Sempre digo que escrevendo posso ver melhor coisas da minha vida. Acabei de ver uma agora:
Talvez isso esteja me confundindo... Poder contar com alguém assim, me faz acreditar em coisas que só existem na minha cabeça. Pode ser!
Isso também me confunde e mais ainda, me incomoda bastante:

29/06/2012		22:41:44		***		Vanessa TT		amo você tá!
29/06/2012		22:41:47		***		Vanessa TT		amo mesmo!

Amar pra mim, tem um significado muito forte é algo que não se brinca e a menos que, ele use o "AMO" como eu uso com o Edu, denotando carinho fraternal, amizade gigante, bem querer como a um irmão, fazendo com que o "gosto de você" fique pequeno ou como era com o Otavinho, que era puramente sacanagem. Com aquele: "você sabe que é o meu amor né?" ou "já disse que te amo hoje?"... A menos que seja assim, isso me deixa pra lá de confusa mesmo.

Enfim...

Acho que amanhã muita coisa vai se desenhar, ou redesenhar...

Muito ansiosa hoje!

Que meu amanhã seja bem menor que o tamanho da minha ansiedade de hoje. Espero estar bem o suficiente amanhã a essa hora pra escrever.

Amanhã também é dia de beber da Fonte de água viva. Nossa, quero tanto isso! E minha sede estará ainda maior que agora.

Bom, que venha o amanhã!

Escrevendo...

Preciso repostar isso: "Eu me comprometo!" todos os dias pra ver se tomo vergonha na cara...
uma publicação de 02 de janeiro. Hoje, 29 de junho e cadê o comprometimento?
Eu me devo isso!

Meu amigo, Charlie Brown!

Você pode conhecer como Peanuts, Turma do Snoopy, Turma do Minduim, na tradução do Ziraldo...

Eu conheço apenas como Charlie Brown! Meu preferido. Fácil entender pq...

Mas que puxa!

Charlie Brown possui um amor platônico pela "garotinha ruiva" e vive a suspirar por ela, porém não declara seu amor. O interessante do personagem Charlie Brown é justamente este traço de personalidade, ou seja, ele é um romântico, acredita que é amado e que pode amar, mesmo não sendo correspondido, sonha!

As situações problemas giram em torno dele. Tudo é difícil para Minduim!

Daí o grande sucesso do desenho: pela identificação com este personagem, mesmo não sendo cômico. Apesar de ser imediato o carisma de Snoopy, que ao contrário de seu dono, é decidido e age como um ser humano, afinal, ele é um cão da raça Beagle, é no garoto que nos identificamos. Nos seus medos e frustrações tão comuns.

Na Turma, o herói (ou anti-herói), é Charlie Brown. Ele não é, absolutamente, um menino como os outros. Pra começo de conversa ele é sempre Charlie Brown, por extenso, e imagino que seja chamado assim para que não haja a menor possibilidade de confundi-lo com um Charlie qualquer.

A aparência é inconfundível: Charlie Brown é aquele menino de cabeça redonda, o que está sempre com a mesma camisa com a barra em ziguezague. Todos exploram o pobre Charlie Brown e se divertem fazendo-o de bobo, mas Charlie Brown não é um bobalhão. Charlie Brown é um ser humano normal, generoso, amorável, simpático e errado.

Errado? Erradíssimo! Charlie Brown é o que se pode chamar um fracasso completo: jamais conseguiu empinar um papagaio, perde sempre no jogo de damas, nunca comemorou a vitória do seu time de beisebol (do qual ele é o técnico, o capitão e o principal jogador).

Charlie Brown vive querendo agradar e sua preocupação permanente é tomar-se um garoto popular na sua turma. Mas vive deprimido, infeliz, tem pena de si próprio porque sabe que a tarefa é impossível e que ele vai fracassar mais uma vez, como fracassa em tudo.

Ainda por cima, acredita na bondade das pessoas e está sempre sendo surpreendido pela maldade da vida. Mesmo o seu cão não acredita muito na sua capacidade de sobreviver.

Tirei daqui e daqui (Esse último vale a leitura na íntegra, para os interessados.)

Sentir...

Sinto!

Isso basta!

Saudade, vontade, pesar...

Bem querer, mais do que querer...

Vontade de abraçar, vontade de cuidar.

Uma vontade crescente.

Surgiu e foi me invadindo, tomando conta dos meus dias...

Não demorou muito e tomou conta das minhas noites, dos meus desejos.

Apoderou-se dos meus pensamentos.

Senti medo e me segurei...

Que bom!

Aprendi a cuidar de mim!

Aprendi a me defender, aprendi a me prevenir, aprendi a me cuidar...

Só me falta aprender a deixar de sentir.

Não consigo aprender... Não consigo!

Continuo sentindo... E dá pra não sentir?

Não! Definitivamente, não!

Sinto tão grande...

Isso me emociona. Não entendo.

Mas, me orgulho disso.

Embora ainda sinta muito... Nada é igual.

Isso é proteção. Minha proteção!

E tudo isso me faz olhar pra trás e fazer uma releitura de mim.

É como ter uma chance de consertar tudo.

Talvez seja isso que me deixe tão emocionada.

Pessoas que sofrem por amor me comovem! Inevitável!

Me ver em pequenos detalhes de cada sofrimento alheio e tentar ajudar é como dar um passo pra trás e dois pra frente na minha própria história.

Eu sinto! Quero ajudar. Pegar no colo. Cuidar. Amenizar as dores.

O bom é que esse instinto protetor dos sofrimentos alheios me invadiu e o que eu sentia antes sumiu.

Excelente!

Odeio tentativas!

Elas me levam à frustração... Odeio esse sentimento!

Eu quero ajudar, quero o sorriso e ele permite... Isso me faz bem, de certa forma...

Não sei explicar, mas me faz bem!
É bom ser do bem, fazer o bem, praticar o bem...
Espero que também faça a ele. Mesmo que seja apenas "de certa forma".

Tipo Fiona

Conto de fadas que começa na balada

Historinha pra maiores, de uma princesa que tem pegada!

Sabe aquela princesinha antiga do tipo sempre passiva

Que acordava com um beijo

Pois é os tempos mudaram bastante nada mais é como antes

Ela é dona dos desejos

Sabe aquela coisa de princesa que deixava o sapatinho

História de cinderela

Pois é hoje ela deixa o telefone

Sorte do cara que saca e lembra de ligar pra ela

Vai pra balada

Dirige seu próprio carro

Chega de madrugada

É carinhosa mas é mandona

Branca de neve passou a cinderela ficou

Princesa agora é do tipo fiona

Minha princesa bebe cerveja

Sobe na mesa e pira o cabeção

Cara metade minha alma gemea

Eu sou cachaça

Ela é o meu limão

Pensa num bixo invocado

Uma mulher de pegada

Muito parceira de festa minha princesa bandida

O nosso conto de fadas começa numa balada

Foi deus quem pois essa mulher na minha vida

INIMIGOS DA HP

Agora é a vez das Fionas de plantão!
Você que não é delicada, meiguinha, que desistiu de ficar na torre esperando o príncipe, desceu de lá sozinha e foi a luta!
Você que é guerreira!
Que não tá nem aí, é ogra mesmo e pronto!
Você que arrota na cara das suas amigas e do namorado da sua irmã enquanto o marido da sua prima tá te elogiando!
Você que é feliz assim, mesmo não se enquadrando nos padrões hipócritas do mundo.
E, principalmente, o que eu sempre defendo: Você que é de verdade!
Mesmo que sua verdade seja ser a Fiona!
É a minha vez, é a sua vez... É a nossa vez!

O VERDADEIRO AMOR

Desconheço o autor, achei por aí, tive paciência pra ler tudo e chorei. É lindo! Não tenho nada a acrescentar nem suprimir!

Um famoso professor se encontrou com um grupo de jovens que falava contra o casamento.

Argumentavam que o que mantém um casal é o romantismo e que é preferível acabar com a relação quando este se apaga, em vez de se submeter à triste monotonia do matrimônio.

O mestre disse que respeitava sua opinião, mas lhes contou a seguinte história:

"Meus pais viveram 55 anos casados. Numa manhã minha mãe descia as escadas para preparar o café e sofreu um enfarto.

Meu pai correu até ela, levantou-a como pôde e quase se arrastando a levou até à caminhonete.

Dirigiu a toda velocidade até o hospital, mas quando chegou, infelizmente ela já estava morta.

Durante o velório, meu pai não falou.

Ficava o tempo todo olhando para o nada. Quase não chorou. Eu e meus irmãos tentamos, em vão, quebrar a nostalgia recordando momentos engraçados.

Na hora do sepultamento, papai, já mais calmo, passou a mão sobre o caixão e falou com sentida emoção:

- Meus filhos, foram 55 bons anos… Ninguém pode falar do amor verdadeiro se não tem idéia do que é compartilhar a vida com alguém por tanto tempo.

Fez uma pausa, enxugou as lágrimas e continuou:

- Ela e eu estivemos juntos em muitas crises. Mudei de emprego, renovamos toda a mobília quando vendemos a casa e mudamos de cidade. Compartilhamos a alegria de ver nossos filhos concluírem a faculdade, choramos um ao lado do outro quando entes queridos partiam. Oramos juntos na sala de espera de alguns hospitais, nos apoiamos na hora da dor, e perdoamos nossos erros…

Filhos, agora ela se foi e estou contente. E vocês sabem por que? Porque ela se foi antes de mim e não teve que viver a agonia e a dor de me enterrar, de ficar só depois da minha partida. Sou eu que vou passar por essa situação, e agradeço a Deus por isso. Eu a amo tanto que não gostaria que sofresse assim...

Quando meu pai terminou de falar, meus irmãos e eu estávamos com os rostos cobertos de lágrimas. Nós o abraçamos e ele nos consolava, dizendo:

-“Está tudo bem, meus filhos, podemos ir para casa.”

E, por fim, o professor concluiu: Naquele dia entendi o que é o verdadeiro amor. Está muito além do romantismo, e não tem muito a ver com o erotismo, mas se vincula ao trabalho e ao cuidado a que se professam duas pessoas realmente comprometidas.

Assim que li lembrei de UP. É bem assim!

Quando o mestre terminou de falar, os jovens universitários não puderam argumentar.

Pois esse tipo de amor era algo que não conheciam.

O verdadeiro amor se revela nos pequenos gestos, no dia-a-dia e por todos os dias.

O verdadeiro amor não é egoísta, não é presunçoso, nem alimenta o desejo de posse sobre a pessoa amada.

De verdade

Sei errar como ninguém!
Nunca aprendo e muitas vezes, sequer, me arrependo.
Não me canso de errar. Prometo que será a última e no próximo segundo estou lá errando de novo!
Não tem jeito, sou errante!
Sou hipérbole ao extremo. Posso morrer de tanto rir, esperar loucamente por um sinal de vida daquele que mais quero, tentar um milhão de vezes e não desistir, renascer das cinzas, demorar um século pra me recuperar de um simples sorriso não dado no momento certo!
Não tem jeito, sou exagerada!
Eu distribuo sorrisos, conto piadas sem graça, falo besteiras sem sentido. Tento fazer as pessoas se sentirem melhor. Me doo demais até pra quem não merece. Me preocupo com as dores do mundo.
Não tem jeito, sou espirituosa!
Esbarro em tudo que NÃO está no meu caminho. Quebro tudo que é valioso, não sei segurar bebês no colo, borro a maquiagem com um espirro!
Não tem jeito, sou desastrada!
Além de todas "essas incríveis qualidades", também sou teimosa, cabeça dura, odeio errar, detesto ser corrigida, amo ficar sozinha, não gosto de interferências, sou depressiva!
Não tem jeito, sou difícil de lidar!



Mas sempre fui verdadeira!
Tá, já contei algumas mentiras, embora não seja lá muito boa nisso.
Mas nunca tentei ser quem não sou, já quis ser, mas não passou de um mero querer.
Tenho um milhão de qualidades e, sem dúvida, o dobro disso em defeitos.
EU NÃO SOU PERFEITA!
E quem disse que quero ser?
Eu sou viva!
Isso já me basta!

Menosprezada

Sabe o quanto é terrível ser insuficiente?

Sentir-se depreciada, desdenhada, desestimada?

Ser tratada como incapaz, inepta, incompetente, diminuta?

Sinto-me menor, inferior...

Dilacerada, torturada, maltratada...

Sem forças, sem estímulos...

Quem sou?

Sou todo esse nada?

Faço jus a todo esse pensamento deplorável, desprezível, lastimável?

Não tenho ânimo pra provar que sou diferente.

Não quero ser essa, mas não consigo ser nenhuma outra...

Queria eu poder viver de arte, alimentar-me de poesia, nutrir-me de música...

Colorir minha vida cinza...

"...Derramar a tinta, colorir papel..."

Queria eu morar num livro, respirar partituras, viver de amor!

Queria eu ser feliz de forma plena, ter em meu coração só sentimentos bonitos e em minha cabeça só pensamentos bons.

Queria eu viver e não apenas "chocar nessa cadeira"!

Eu Que Não Sei Quase Nada do Mar- Maria bethania

MUSICA FEITA POR ANA CAROLINA PARA MARIA BETHANIA

Garimpeira da beleza te achei na beira de você me achar

Me agarra na cintura, me segura e jura que não vai soltar

E vem me bebendo toda, me deixando tonta de tanto prazer

Navegando nos meus seios, mar partindo ao meio, não vou esquecer.

Eu que não sei quase nada do mar descobri que não sei nada de mim

Clara noite rara nos levando além da arrebentação

Já não tenho medo de saber quem somos na escuridão

Clara noite rara nos levando além da arrebentação

Já não tenho medo de saber quem somos na escuridão

Me agarrei em seus cabelos, sua boca quente pra não me afogar 

Tua língua correnteza lambe minhas pernas como faz o mar

E vem me bebendo toda me deixando tonta de tanto prazer

Navegando nos meus seios, mar partindo ao meio, não vou esquecer

Eu que não sei quase nada do mar descobri que não sei nada de mim

Clara noite rara nos levando além da arrebentação

Já não tenho medo de saber quem somos na escuridão

Clara noite rara nos levando além da arrebentação

Já não tenho medo de saber quem somos na escuridão