Amanhã é tão longe, mas tá logo ali.
É impossível prever o que acontecerá. Queria eu poder...
O meu amanhã, depois de hoje mesmo... Será um grande dia.
Grande sim!
Será um dia de grandes acontecimentos e mudanças, mas não é um dia muito esperado. Esses tipos de acontecimentos de amanhã eu poderia, facilmente, viver sem. Espero que as mudanças sejam pra melhor e que esse "grande dia" seja, na verdade, menor que essa ansiedade pelo que será de fato.
Papai fará uma cirurgia na coluna e isso mudará muitas coisas. Isso definirá quem ele será de amanhã em diante.
Minha mãe que anda sofrendo em "ter" que cuidar da minha irmã sem poder sentir pena dela própria terá agora que cuidar também de papai. To achando que ela vai pirar.
Minha irmã vai ter que mostrar força e auto-controle pq não será mais o centro das atenções.
Eu, logicamente, receberei mais cobranças do que o comum. Isso, hoje, já tem me chateado bastante. Ser tão cobrada pelas tarefas domésticas numa casa com 3 pessoas que não trabalham não é estranho? Trabalho em dois turnos e estudo, eles estão encostados, passam os dias em casa.
Acordar às 7 da manhã pra ir à academia e só voltar às 11hs é realmente muito cansativo. malhar a manhã inteira no sábado e depois passar a tarde inteira na manicure é, realmente, estressante. É motivo suficiente pra pessoa chegar em casa nervosa pq você [depois de acordar às 6 da manhã de segunda a sexta, trabalhar de 7 às 17hs, fazer uma prova às 9 da manhã de sábado depois de ter ido dormir às 2 da manhã pq estava estudando, ainda chega em casa e prepara o almoço pq as madames vão chegar da academia cansadas e com fome, tá com um super problema de trabalho na cabeça], preferiu passar a tarde rindo e brincando com sua afilhada e não passou pano na cozinha. Ainda ouve a pergunta:
_ O que você fez a tarde inteira?
Tentei distrair a cabeça. Dãããã... Cada um cuida de si da forma que lhe fará melhor, não é?
Amanhã também minha vida sofrerá uma mudança absurda.
Pode não ser pra melhor. Acredito muito que Deus quer me mostrar algo, me dar uma grande lição. O que eu posso fazer agora é aceitar e aprender com humildade. Nada mais me resta, além disso.
Queria poder acreditar que Ele está me tirando o que tanto pedi pra me dar algo melhor.
Mas crer nisso deixaria cair por terra tudo que costumo acreditar. Creio num Deus justo. Esse Deus não castiga, mas nos permite pagar por tudo que fazemos. É a clássica ação e reação. Ele permite que passemos por isso.
Se não recebermos reações de nossas ações nunca aprenderemos com elas.
Talvez eu tenha 6 meses de muito aprendizado pela frente.
Não sei, não posso prever e to muito ansiosa pelo meu amanhã. Isso já tá me consumindo hoje.
Eu sei que Deus não lê meu blog, mas sinto dificuldade em me comunicar com Ele e facilidade pra escrever, então não custa tentar pedir calma, sabedoria e força pra enfrentar e aceitar tudo que Ele está preparando pra mim, quer seja bom ou ruim...
Não me sinto digna de pedir nada, apenas agradeço e penso em pessoas que gostaria que Ele cuidasse. Às vezes, peço força e sabedoria. Nunca peço algo que quero muito pra mim.
Peço sim pra afastar uma pessoa que julgo "especial" da minha vida e Ele geralmente me atende bem rápido. Quando chego a pedir é pq já to com medo, pq to bastante envolvida e aí ele me mostra, depois eu agradeço pq já sei como agir.
Amanhã também me dirá muito sobre "ele".
Sim, eu pedi ajuda com ele. Ele sumiu, eu agradeci, dei um gelo, estava pronta pra agir como eu sei bem... Mas ele voltou. Isso me confundiu muito.
De qualquer forma, não quero lutar por ele. Não tenho forças pra isso!
Como diz minha prima tão querida, "eu preciso de alguém pra cuidar de mim" e não acontece isso com ele.
Por isso eu continuo sentindo, mas sinto diferente. Carinho, preocupação, amizade, dó... Sinto tudo isso... E só!
Tá... Dizer que não sinto tesão ao lembrar de certas coisas seria uma grande mentira. Uma mentira bem mentirosa mesmo...
Eu diria que somos amigos, mas, às vezes, parecemos mais uma sociedade secreta. Sabe? Um grupo [de duas pessoas] de ajuda mútua e proteção. Ele me ajuda quando me põe pra pensar em mim mesma. Acabamos criando o hábito de nos analisarmos o tempo todo. O bom disso é contar um pro outro nossas análises críticas e aceitarmos. Isso chega a ser bom! Não temos medo de falar das nossas frustrações, somos nós mesmos.
Talvez isso esteja me confundindo... Poder contar com alguém assim, me faz acreditar em coisas que só existem na minha cabeça. Pode ser!
Isso também me confunde e mais ainda, me incomoda bastante:
| 29/06/2012 | 22:41:44 | *** | Vanessa TT | amo você tá! | ||||
| 29/06/2012 | 22:41:47 | *** | Vanessa TT | amo mesmo! |
Amar pra mim, tem um significado muito forte é algo que não se brinca e a menos que, ele use o "AMO" como eu uso com o Edu, denotando carinho fraternal, amizade gigante, bem querer como a um irmão, fazendo com que o "gosto de você" fique pequeno ou como era com o Otavinho, que era puramente sacanagem. Com aquele: "você sabe que é o meu amor né?" ou "já disse que te amo hoje?"... A menos que seja assim, isso me deixa pra lá de confusa mesmo.
Enfim...
Acho que amanhã muita coisa vai se desenhar, ou redesenhar...
Muito ansiosa hoje!
Que meu amanhã seja bem menor que o tamanho da minha ansiedade de hoje. Espero estar bem o suficiente amanhã a essa hora pra escrever.
Amanhã também é dia de beber da Fonte de água viva. Nossa, quero tanto isso! E minha sede estará ainda maior que agora.
Bom, que venha o amanhã!
