Muito cansada de tentar...

Exposição!

Eu sou estranha!

Isso não é novidade nenhuma.

Mas, depois dos últimos acontecimentos to bem triste.

É muito fácil culpar alguém por algo que não deu certo, difícil é assumir essa culpa!

Odeio errar... E eu errei feio...

Agora só posso lamentar. E vou te falar, viu... To lamentando muito...

Foi, de longe, a coisa mais bacana e fofinha que aconteceu na minha vida nos últimos tempos.

Mas... Acho que acabou de entrar na lista das coisas que aprendi. 

E eu to melhorando, sabia?

Cada pessoa que passa na minha vida me ensina um pouquinho e eu vou me reinventando e me aprimorando... 

"Aquela" pessoa, que eu sempre falo, vai chegar e vai encontrar a perfeição personificada! rs

Por hora é isso, não falo dos meus sentimentos pq nem os conheço bem... Além de ter muito medo deles!

Eu já amei demais, né?! Já sufoquei, já levei fora, já me humilhei... Imagina eu sendo essa de novo?! CreinDeuspaiTodoPoderoso!!!

É irônico ouvir de uma pessoa com tantos vídeos no youtube, milhões de fotos no facebook, e até um blog particular descrevendo a própria vida que tem medo da exposição. 

Mas eu tenho!

E não é medo de expor minha imagem, não. 

Essa é a parte que eu divulgo...

É medo de expor o que tá aqui dentro, o que eu sou capaz de sentir e o que eu não quero mostrar nem pra mim...

Não comparo as pessoas que passaram na minha vida... 

Cada um soube me oferecer uma coisa boa e deixou uma lição, por menor ou pior, que seja...

E, sem dúvida, cada um levou de mim, junto com alguma coisa boa ou ruim, um pouquinho da minha esperança de amar de novo...

Talvez eu confie em alguém novamente, mas, infelizmente, as pessoas ainda não vem com selo de qualidade carimbado na testa... Demora pra gente saber se vale ou não a pena...

É pecado se prevenir?

Sensaçãozinha incômoda...

Sem ter muito o que dizer...

Meio perdida e com muito medo.

Medo de falar demais...

Medo de me expor demais...

Medo de parecer uma tentativa de desculpas...

Medo de estar sendo sentimental, quando não deveria...

Medo de perder o que não tenho, mas gostaria de ter...

Medo de estar aqui pensando nisso tudo agora...

Medo!

Acabo de colocar mais um troféu na minha estante da vergonha. Nada orgulhosa!

Não sei, exatamente, o que foi ruim... Mas tenho medo de saber!

Tenho medo de falar sério.

Não tenho medo e nem vergonha de desfilar com meu joelho ralado, de levar uma bronquinha básica da polícia, de ter deixado rolar sem nem conhecer tão bem...

Mas tenho medo de ser medrosa!

Medo de cair de novo, medo de sentir dor, medo de perder...

E mais ainda, tenho medo de ser essa que escreve agora. Eu não quero ser essa!

Essa que sente... Sente muito...

Vivendo e aprendendo... Errando e se fodendo!

Eis que me vem a pergunta:

O que você quer: Um programa de adolescente ou um programa de adulto?

Bem no dia que eu estava super 16 anos... 

Rá... Adivinha o que eu respondi?

E lá fomos nós pro programinha de adolescente!

Fala daqui, beija dali, pertinho do mar, escurinho, vidro embaçado, risadinhas de cumplicidade...

Só alegria!

Até que...

Desembarque, por favor!

É isso mesmo, levamos uma dura!

Altamente constrangedor e MEGA engraçado!!!

Tem coisa mais adolescente que essa?

O problema foi sujar meu sapato e o carro com areia de praia!

Mas, preciso dizer que foi inesquecível?

Melhor impossível!

Adoro tudo que é inusitado!

Super curti!!!

Medo!

Já passei por tanta coisa...

Já levei tanta rasteira...

Já me confundi com tanta pedra falsa que brilhava feito ouro...

Que agora é difícil acreditar!

Tá tudo lindo... 

Mas é sempre tudo lindo, até o palhacito sumir!

E, mesmo assim, eu não aprendo nunca!

Me derreto toda!

Arrg!!!

Que mula!

Minha irmã diz que quero me culpar por estar sendo feliz, mas eu sei como é... Sei como funciona!

Como já perdi tempo com tanta gente idiota, qualquer um que apareça na minha vida agora é digno de desconfiança!

Não tem jeito! E é assim que tudo começa... 

Meninas, prestem atenção!!!

Se durante a semana ele te trata como a última bolacha recheada do pacote depois de um dia de fome, mas nos finais de semana ele desaparece... Arruma feiras internacionais, congressos interestaduais, velórios de pais de grandes amigos... Abra seus lindos olhos pq isso tem a maior cara de "FURADA"!

Palavra de quem já ouviu todas essas desculpas...

Aí, agora já tenho um pé suuuuper atrás, né?!

Mas, de boa, nem vou radicalizar. Dessa vez, vou me permitir esperar...

Semana passada teve problemas sérios em casa, nessa foi o falecimento de um ente querido de um grande amigo. 

Beleza!

Se na próxima houver uma nova catástrofe mundial familiar, eu pulo fora!

Nem chegamos perto de alto mar mesmo, acho até, que ainda da pé pra mim. Moleza!

Quero muito poder dizer que to enganada, que tudo isso é efeito colateral de muitas desilusões, mas, infelizmente, minhas experiências anteriores não me deixam ter tantas esperanças!

Triste, né?

To trocando mensagens fofas, fingindo que acredito em tudo que pode parecer desculpa, sendo uma boa menina e não a ríspida de sempre!

Pra ser bem sincera, nada disso tá sendo difícil... 

Com ele é tão fácil ser assim, é tão recíproco. Acaba fluindo naturalmente...
E isso piora tudo!

Nossa! Que medo gigante!

Dá vontade de gritar de pânico!

Calma, respira... 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10... Pronto! Sussaaaaaa...

Recuperando...

Preciso tanto que seja diferente, que não me machuque...
Mas não posso deixar de me preparar pra mais uma!

Bem...

Que seja gostoso enquanto dure!

E quando acontecem... Ficamos assim! Com cara de boba depois de ver o passarinho azul... 

Eu sou culpada?

Eu sei que algumas pessoas me leem aqui.

Por isso, hoje to pedindo, à essas pessoas, uma opinião.

Minha irmã diz que eu espanto todo homem que se aproxima de mim.

Posso acreditar que não fui interessante o suficiente, que não é legal estar comigo, que meu beijo é ruim e até que sou ruim de cama (quando dá tempo pra isso)

Mas, na boa, detesto me colocar como culpada de tudo...

A situação é a seguinte:

Rolando uma química gostosa, uma vontade de ficar perto... Aquele iniciozinho bom de curtir...

Numa quinta, marcamos uma saída no sábado... Cara, marcou comigo, virou lei!

Não desmarca, não fura, não finge que esqueceu e menos ainda, não se faz de bobo...

Essa é a coisa que mais me irrita no planeta!

Na sexta a noite eu estava meio bêbada numa festa e mandei uma mensagem dizendo que o queria, ele respondeu que também. Eu disse que iria pegá-lo e ele disse que estava longe...

Era brincadeira. Eu estava bêbada, sem carro... Foi brincadeira mesmo...

No dia seguinte, o dia do encontro, trocamos essas mensagens:

ELE - 12:19: Bom dia tarde! 

EU - 13:27: Boa tarde! ;) 

ELE - 14:12: Tudo bem? Desculpe ontem, mas acabei saindo com um amigo!

EU - 14:19: Ta td bem, era brincadeira. Não há o que desculpar! :) 

ELE - 14:24: Sério? com isso não se brinca né?

EU - 14:46: Então, acho que eu é que devo desculpas. Eu estava bêbada, não iria a lugar nenhum, mas lembrei de você! 

ELE - 14:49: Que pena!

EU - 14:54: Não! Seria uma pena se eu, realmente, tivesse a intenção de ir. Vc estava indisponível, eu ficaria tristinha! Mas eu não ia e vc não podia, então tá td certo! 

EU - 14:56: O importante é que eu tive vontade de você e você de mim, né?! O ontem já passou! 

ELE: "Me ignorou"

Eu racionalizei demais?

Mandei mal nas mensagens?

Peguei pesado?

A noite, não me contive e mandei essa:

EU: Mandou mal hj rapazinho! talvez, decepcionada seja inapropriado para a situação, mas o fato é que , eu não esperava isso vindo de vc. Não msm! bj 

ELE: Depois conversamos com calma. to com problemas sérios em casa. bj

Não consegui me controlar, não gostei... Tínhamos marcado, caramba!

Eu ia apagar o número dele do meu celular. É isso que eu faço pra não cair na tentação de mandar outro sms... Sempre faço isso, mas agora a noite ele resolveu lembrar de mim...

Enfim...

Acham que eu espanto sendo racional demais?

Eu tinha que ser mais "fofinha e sentimental"?

Alguém, por favor, opine!!!

Com o tempo...

Com o tempo fiquei mais quieta, mais séria, mais fechada.

Continuo tendo crises de risos quando fico nervosa, além de não parar de falar.

Diminuí meus amigos, os que tenho já me bastam, pois são os verdadeiros.

Vindo da Anne Frank me faz até ter
vergonha de não acreditar também

Continuo com o brilho no olhar e o sorriso enorme, mas poucas pessoas conseguem ver através deles.

Tenho lembranças boas e ruins e elas são responsáveis pelo que sou.

Corto pessoas pra fora da minha vida o tempo todo, sem segunda chance. Começou mal: Fora! Já sei bem onde essas coisas vão parar. Pra quê insistir?

Agora eu só quero aquilo que me faz bem!

Chega de me decepcionar com as pessoas, isso dói em cada vez como se fosse a primeira.

Eu tento me convencer de que as pessoas não prestam, mas eu ainda acredito em cada uma delas.

Preciso viver sem expectativas, só assim seguirei sem decepções.

Mas, como? Há um manual?

É tão difícil facilitar!

(Texto da Tequila Poison, com toda minha intromissão e adaptação)

Feliz!

Aí...

Acabo de descobrir que já to em duas verificações suplementares...

Foda né... Fazendo a porra da faculdade a vida toda, conciliando dois turnos de trabalho e com casa pra cuidar (era casada) e nunca fiz uma VS. Minha média geral era acima de 7,8...

Agora... É muita falta de vergonha na cara né?!

Tenho estágio pra fazer...

To em greve, meu contracheque vai vir zerado...

Minha cama tá cheia de papel... To cheia de trabalho atrasado...

A desorganização tomou conta de mim...

Mas eu to feliz!

To sereninha...

To empolgada de novo também... Eu não aprendo, né?

Mas isso é tão gostoso...

17/05/2012		21:46:16		***		Vanessa TT		gosto de você sabia!
17/05/2012		21:46:26		***		Vanessa TT		gosto mesmo. fico feliz da gente se dar bem!

Ownn... Pq eu tento ser fria, pegadora e pecadora, mas, simplesmente, não consigo?!

Pq umas palavras bonitinhas, uns sms's de surpresa, uma atençãozinha a mais me derretem desse jeito?

Pq? Pq? Pq?

To toda fudida... Mas to curtindo que só... rs

Depois eu corro atrás do prejuízo!

Eu

Parte de um texto meu mesmo que, não chega a me definir, mas me explica muito bem!
Com pequenas atualizações. Leia o original completo aqui!

É disso que eu to falando!
Se chorei ou se sorri o importante
é que muito eu curti!

E eu...
Eu vivi de quase tudo...
Saí, rodei, bebi, dancei...
Fiz coisas das quais me envergonho, outras nem tanto. 
Me comportei mal por diversas vezes sim... Mas curti a vida!
Me arrependo de algumas coisas, outras não... Ter saído de casa, naquele momento, é uma delas.
Enfim... Tudo que eu vivi foi importante pra construir o que eu sou hoje...
Se sou boa ou ruim eu não sei, mas sou isso!
Não sou o que alguém quer que eu seja, sou o que aprendi a ser, o que minhas experiências criaram...
Gostem as pessoas ou não... Essa sou eu!
Não abro mão da minha história!

Never Alone!

Nunca, nunca, nunca estaremos sós...
Mesmo quando achamos que Ele nos abandonou.. Ele está lá!
Ouvi essa música na Canção Nova e gostei imediatamente...
Tá aí o vídeo e a tradução:

BarlowGirl

Nunca Estive Só

Eu esperei por você hoje

Mas você não apareceu

Não, não, não

Eu precisei de você hoje

Então pra onde você foi?

Você disse pra eu te chamar

Disse que estaria lá

E eu não te vi

Você ainda está lá?

Eu clamei sem nenhuma resposta

E eu não posso senti-lo ao meu lado

Então me apegarei no que sei

Você está aqui e eu nunca estou sozinho

E apesar de não poder vê-lo

E de não conseguir explicar o por quê

Tal como uma confiança profunda

Você colocou em minha vida

Ooh...

Nós não podemos nos separar

Porque você é parte de mim

E apesar de você ser invisível

Eu confiarei naquilo que não posso ver

Eu confio!

Felizes os que creem naquilo que não podem ver!