É tempo de semear

Em meio a essa troca de sms's que acontece em tempos de Natal e Ano Novo, recebi uma que falava sobre colher coisas boas em 2012.
Na hora me peguei pensando... O que eu plantei em 2011?
E cheguei a pior de todas as conclusões: Eu não plantei nada!
Eu deixei acontecer em 2011.
Tive perdas irreparáveis, como já mencionei aqui. Passei por momentos muito difíceis, muito tristes... Acho que esse ano teve de tudo.
Mas também ganhamos coisas boas. São três novos membros da nossa grandiosa família.
Tem também a minha nova matrícula, que caiu no meu colo sem eu nem mesmo esperar.
Mas nada disso pode ser definido como consequência de algo que eu plantei, nem mesmo a matrícula.
Eu não plantei nada, menos ainda cultivei...
Achei isso grave... Muito grave!
Acho que descobri o eu preciso fazer em 2012. Semear.
Esse é o primeiro passo...
Vou começar a plantar coisas que me dêem frutos depois de muito bem cultivados.
E vou começar agora!

Fim trágico

Eu disse que não queria mais escrever em 2011 e, de fato, não escrevi.
Não por falta de acontecimentos... Nem pensar.
O ano acabou bem difícil. Um tio acidentou-se aqui no quintal... Nossa!
Sufoco!
Graças a Deus está tudo bem e ele está fora de perigo em casa.
Na verdade, ainda temos preocupação com ele, mas já podemos respirar mais aliviados.
Pra completar meu finalzinho, nada agradável, de ano.
O EX ligou pra falar sobre tudo isso que estava acontecendo na minha família. Pq ele não ligou pra minha mãe? Eles sempre se falam... Eu não entendi. Ele quis mesmo falar comigo.

Me desestruturou completamente.
Não sei quando estarei livre de vez disso. Mas posso garantir que quero muito isso. De coração!
Foi o suficiente para um rio de lágrimas sem fim no dia 31.
Chorei de saudade, chorei de tristeza...
Os sonhos voltaram... O dessa noite então... Tá me perturbando até agora.
Sonhei que a esposa dele me ligou duas vezes, mas eu não atendi. Por isso fui até a casa dele enquanto ninguém estava. A sensação de que eu estava lá foi tão nítida que parece que ainda vejo.
Fui lá por algum motivo, a Fran estava comigo, mas me esperou na porta... Tínhamos um bebê que não era nosso, mas ela o segurava junto com muitas bolsas. Eu olhei tudo o quanto pude e na saída do condomínio, quando entreguei a chave ao porteiro e este me deu um beijo na bochecha (???) ele estava lá conversando com uns vizinhos.
Entrei no carro e? e? e? Esqueci minha chave e celular na casa dele... Que mancada!
Tive que voltar e pedir as coisas... Ele com um pijama horroroso, me tratou muito mal, pois já sabia que eu havia entrado lá... Mas foi procurar minhas coisas enquanto eu fiquei na porta esperando.
A Fran se afastou e do apto do lado sairam vários evangélicos, com muitos panfletos de igreja. Parece que iam para um culto ou sei lá... Uma das pessoas me chamou de Andreia, me confundindo com alguém...
Eu disse a ele que havia recebido as ligações dela e não havia entendido e enquanto ele procurava minhas coisas, ligou pra ela pra perguntar o motivo.
Ele chegou a porta, me entregou a chave e o celular e me disse que ela estava no ônibus com a mãe e me ligou pra falar algo muito importante, que foi sobre o dia em que ele chegou em casa muito bêbado.
Essa é a parte estranha. Parece que tenho essa lembrança em algum lugar do meu cérebro... Sei lá... Que estranho! Como se ele tivesse bebido comigo há alguns dias atrás, mas eu não lembro bem.
Acho que foi de um outro sonho que tive esses dias, mas lembro bem pouco.
E a segunda ligação dela, era pra falar sobre outra coisa que ele não me disse pq eu acordei.
Ele estava chateado por ter falado com ela e ouvir a mãe dela falando ao fundo que ele tinha ficado muito bêbado e ela não podia deixar assim e tal... Enfim...
Isso tá me perturbando hoje.
O sonhos já haviam acabado. Sei que são peças do meu inconsciente. Às vezes, penso que seja do meu consciente mesmo. To pensando muito nele desde a ligação.
Mas chega!
To me esforçando, assim como da última vez...
Preciso conseguir!

Que venha 2012!

Não quero mais escrever esse ano.

To até bem emocionalmente, mas to profundamente desanimada num modo geral.

Nada tem me interessado muito ultimamente.

Tenho esperanças de que em 2012 as coisas mudem...

Espero que seja lembrado como: O ANO QUE VOLTEI A AMAR!

Não quero mais ser fria...

Quero sentir de novo...

Eu sou muito capaz de fazer alguém feliz... Mesmo que, na maioria das vezes, eu consiga me provar o contrário.

Mas, acho que por baixo de toda essa casca firme, ainda restou muito daquela menina romântica, apaixonada e ciumenta... Aquela que se importava muito com tudo, mas que hoje, simplesmente, não está nem aí.

Tenho certeza de que ainda há algo daquela menina. Só tá bem escondido aqui... Quem sabe não é o que ressurgirá em 2012?

Eu gostaria disso. Ser passional novamente. Deixar fluir. Amar sem medo. Viver sem script. Aproveitar cada rascunho.

Estabilidade finaceira eu tenho. Não é muito, eu sei. Mas é só uma questão de tempo para as coisas entrarem nos eixos direitinho.

Profissionalmente falando, falta pouco pra alcançar o clímax da coisa.

Só me resta a desejar para o novo ano, além de saúde, muito, mas muito amor...

Eu quero amar. Quero um amor.

Acho que to pronta pra isso... Pelo menos, deveria estar, né?!

Depois de tanta porrada... Seria o correto.

Sem respostas

Sabe aquela figurinha que conseguiu mexer com meus humildes pensamentos depois de tanto tempo?
Pois é!
Doido, não é?
Acho que sim...
Talvez eu nunca saiba, de fato.
Ele some... Aparece...
Veio até aqui na minha casa.
Talvez, ele faça parte da teoria do "elastiquinho" e só apareça pra que isso não se rompa.
De qualquer forma, desisti de tentar saber.
Não sei se minto pra mim mesma, se tento me convencer disso ou se to totalmente perdida.
Só sei que cansei de não entender.
Cansei de não ter respostas.
Acho que nem vale a pena o esforço.
Sei lá...
Continuo querendo conhecer alguém, mas como?
Vivo fechada no meu mundinho solitário.

To afim de escrever...

Durante esse dias, eu senti uma grande necessidade de escrever...

Agora, que tenho essa oportunidade, já me parece obsoleto.

Mas, ainda sim, escreverei... Pra atualizar... Apenas...

Bem... 

Nem comentei sobre o aniversário de dois anos do meu companheiro blog. Foi em outubro. Eu lembrei, um tanto atrasada, mas nem mencionei aqui... 

Também passamos por mais um Natal... Esse, um pouco mais doloroso do que os outros.

Foi o primeiro sem a vozinha e isso pesou bastante, mas como se não bastasse, ainda tivemos outra perda irreparável. Uma tia muito querida... Mas elas estão juntas agora, eu creio nisso.

Esse foi um ano de perdas lamentáveis...

Tive alguns ganhos, mas não superam em nada o que foi perdido.

Também passamos pelo aniversário do EX. Nada que valha nem poucas palavras aqui...

Volto a sonhar com ele. Não sinto saudade ou vontade de vê-lo. É verdade que, por vezes, sinto uma falta tamanha... Mas acredito que seja normal, dado o tamanho e a intensidade do relacionamento.

Acho que a página está virada, mas o livro ainda está aberto... Talvez, esperando novas páginas a serem escritas, em um novo capítulo, é claro...

O fato é que... Conto os minutos pra que esse ano acabe... Chega!

Um novo ano traz novas esperanças e eu to precisando disso como ao ar.

A vida pode me derrubar muitas vezes...

Mas levantar ou não, é uma escolha minha!

Eu escolho levantar.
Mesmo que, às vezes, eu demore um pouco pra conseguir isso.

Sussaaaa

Super sussa... De boa mesmo.
Aquelas dúvidas e incertezas se foram.
Eu acho que eu fiquei envolvida pelo fato de ter sido alguém que me deu atenção num momento bem tenso pra mim... E só!
Continuo gostando dele, mas agora to como em todas as outras vezes... Não to nem aí. Se aparecer bem, se sumir também...
Sempre fui assim, não tem pq ser diferente agora.
Janeiro vem aí... Nao to na melhor fase tesão absurdo, mas sabe com é, né? Janeiro é janeiro...
Sem explicação, mas eu fico assim...
E vamo que vamo pq 2012 já tá mordendo o calcanhar.
Boas festas, pra geral!


Mas acho eu ainda vooooolto esse ano...rs

...

Continua tudo na mesma.

Ele não aparece. Nem deu as caras pelo segundo final de semana seguido.

Acho que tá muito mais do que claro.

Agora me sinto descartável, desnecessária...

Isso tá me fazendo um mal terrível, mas até agora eu to conseguindo segurar numa boa.

Eu preciso falar com ele... Isso vai acontecer.

Acho que depois disso eu vou poder encerrar essa página. Pelo menos é o que eu espero.

.............

Mudando, totalmente, de assunto... Lembra daquela figura que eu estava saindo no início do ano?

Aquele que eu achei que valia a pena investir, que era um cara bacana e que eu estava gostando mais do que gostaria de gostar, mas que sumia sempre e foi perdendo o encanto até que, acabou a graça? 

Então... Sempre chama pra fazer alguma coisa, mas agora tá intensificando o investimento.

Me liga sempre, diz que quer me ver, que sente saudade, que me adora e tal...

Agora deu uma de dizer que quer me ver todos os dias e perguntou o que eu acho de nós namorarmos.

Tá meio atrasadinho... Agora eu não quero mais ele não...

To fugindo...

...

Fiquei chateada com uma coisa que aconteceu no fim da tarde.

Isso tá me incomodando bastante.

Não to sofrendo, nem nada, mas to bastante incomodada.

Eu disse que abstraí o que eu ACHEI que estava sentindo e é verdade. Eu precisava ouvir dele que foi bom, que ele gostou e que queria mais. Eu acreditei nisso, me fez bem e pronto. Passou.

Eu penso nele sim, mas é pq sinto falta dos nossos longos e agradáveis papos ao telefone. 

Ele teve o mesmo papel na minha vida, este ano, que o padrinho teve no ano passado. Não foi nada forte demais, mas mudou o foco dos meus dias depressivos. Só por esse motivo, já merece toda a minha atenção e respeito.

Não cultivei nada, me sinto até ridícula em falar nisso. Sempre deixamos claro qual era nosso interesse.

Mas, sei lá... Eu não esperava isso. Ainda não sei, exatamente, do que se trata, mas não gostei.

É uma foto dele com uma mulher. Uma foto que não dá margem à muitas interpretações, bem nítida mesmo.

Não temos nada, ele não me prometeu nada, não tenho o que cobrar. Não sei nem se tenho, ao menos, o direito de perguntar e, mesmo que eu tenha, não sei se tenho coragem.

Quando vi a foto, me deu um nó na garganta, uma sensação tão ruim. Me senti tão mal... Deu até vontade de chorar [novidade!]

Me senti meio entrona, tipo... no meio de alguma coisa onde não há espaço pra mim, me senti usada, me senti dispensável... desnecessária... Ahh... Sei lá, viu...

Não sei explicar, mas me senti muito mal mesmo. Agora to com isso na cabeça.

Acho que tivemos abertura o suficiente pra jogar limpo um com o outro, independente de qualquer coisa. Até, por tudo isso que eu falei, em relação ao não comprometimento de ambos. Não entendi pq ele não fez isso. Se for, de fato, o que estou pensando.

Chateada demais mesmo. Meio que, decepcionada, sabe?!

Abstraí

Já abstraí.
Agora to na fase nem aí, de novo.
O pior é que o telefone tá tocando, mas eu não to nem aí.
São pessoas legais, mas eu não tenho sido legal, então não adianta.
Tenho pensando muito em mim. To recuperando meu corpo, minha auto-estima, to correndo atrás de dinheiro... Enfim... To muito eu, só eu.