Sussaaaa

Super sussa... De boa mesmo.
Aquelas dúvidas e incertezas se foram.
Eu acho que eu fiquei envolvida pelo fato de ter sido alguém que me deu atenção num momento bem tenso pra mim... E só!
Continuo gostando dele, mas agora to como em todas as outras vezes... Não to nem aí. Se aparecer bem, se sumir também...
Sempre fui assim, não tem pq ser diferente agora.
Janeiro vem aí... Nao to na melhor fase tesão absurdo, mas sabe com é, né? Janeiro é janeiro...
Sem explicação, mas eu fico assim...
E vamo que vamo pq 2012 já tá mordendo o calcanhar.
Boas festas, pra geral!


Mas acho eu ainda vooooolto esse ano...rs

...

Continua tudo na mesma.

Ele não aparece. Nem deu as caras pelo segundo final de semana seguido.

Acho que tá muito mais do que claro.

Agora me sinto descartável, desnecessária...

Isso tá me fazendo um mal terrível, mas até agora eu to conseguindo segurar numa boa.

Eu preciso falar com ele... Isso vai acontecer.

Acho que depois disso eu vou poder encerrar essa página. Pelo menos é o que eu espero.

.............

Mudando, totalmente, de assunto... Lembra daquela figura que eu estava saindo no início do ano?

Aquele que eu achei que valia a pena investir, que era um cara bacana e que eu estava gostando mais do que gostaria de gostar, mas que sumia sempre e foi perdendo o encanto até que, acabou a graça? 

Então... Sempre chama pra fazer alguma coisa, mas agora tá intensificando o investimento.

Me liga sempre, diz que quer me ver, que sente saudade, que me adora e tal...

Agora deu uma de dizer que quer me ver todos os dias e perguntou o que eu acho de nós namorarmos.

Tá meio atrasadinho... Agora eu não quero mais ele não...

To fugindo...

...

Fiquei chateada com uma coisa que aconteceu no fim da tarde.

Isso tá me incomodando bastante.

Não to sofrendo, nem nada, mas to bastante incomodada.

Eu disse que abstraí o que eu ACHEI que estava sentindo e é verdade. Eu precisava ouvir dele que foi bom, que ele gostou e que queria mais. Eu acreditei nisso, me fez bem e pronto. Passou.

Eu penso nele sim, mas é pq sinto falta dos nossos longos e agradáveis papos ao telefone. 

Ele teve o mesmo papel na minha vida, este ano, que o padrinho teve no ano passado. Não foi nada forte demais, mas mudou o foco dos meus dias depressivos. Só por esse motivo, já merece toda a minha atenção e respeito.

Não cultivei nada, me sinto até ridícula em falar nisso. Sempre deixamos claro qual era nosso interesse.

Mas, sei lá... Eu não esperava isso. Ainda não sei, exatamente, do que se trata, mas não gostei.

É uma foto dele com uma mulher. Uma foto que não dá margem à muitas interpretações, bem nítida mesmo.

Não temos nada, ele não me prometeu nada, não tenho o que cobrar. Não sei nem se tenho, ao menos, o direito de perguntar e, mesmo que eu tenha, não sei se tenho coragem.

Quando vi a foto, me deu um nó na garganta, uma sensação tão ruim. Me senti tão mal... Deu até vontade de chorar [novidade!]

Me senti meio entrona, tipo... no meio de alguma coisa onde não há espaço pra mim, me senti usada, me senti dispensável... desnecessária... Ahh... Sei lá, viu...

Não sei explicar, mas me senti muito mal mesmo. Agora to com isso na cabeça.

Acho que tivemos abertura o suficiente pra jogar limpo um com o outro, independente de qualquer coisa. Até, por tudo isso que eu falei, em relação ao não comprometimento de ambos. Não entendi pq ele não fez isso. Se for, de fato, o que estou pensando.

Chateada demais mesmo. Meio que, decepcionada, sabe?!

Abstraí

Já abstraí.
Agora to na fase nem aí, de novo.
O pior é que o telefone tá tocando, mas eu não to nem aí.
São pessoas legais, mas eu não tenho sido legal, então não adianta.
Tenho pensando muito em mim. To recuperando meu corpo, minha auto-estima, to correndo atrás de dinheiro... Enfim... To muito eu, só eu.

Pés no chão

Ele apareceu!

Eu também negligenciei um pouco tudo isso com medo de deixar de ser natural e fingindo não me importar.

Mas o fato é que ele apareceu e foi super convincente... Eu me amarro nele...

É esperto, livre, solto, safo, um tanto bestinha, mas faz parte do pacote das coisas que o tornam interessante... Tem um QUÊ de malandro que sempre me encanta...

Ele disse que gostou muito, um pouco atrasado...Mas eu adorei. Precisava tanto ouvir isso esses dias todos...

Agora fiquei levinha de novo. Pronta pra continuar numa boa.

Ele quer mais... Eu também.

Fiquei muito tranquila agora... As neuras se foram.

To pronta pra só curtir agora...

Que seja gostoso enquanto dure!

Encontrar alguém

Eu sei que já me acostumei em ser sozinha.

Não sei como seria ter que me adaptar a alguém novamente...

Mas, às vezes, ser sozinha é tão ruim.

Não ter alguém que te ouça, preste atenção e se importe verdadeiramente com você, pq isso faz da vida desse alguém melhor, faz muita falta.

Acho que não terei mais esse direito na vida. Minha chance se foi...

Olho ao meu redor e vejo todo mundo com alguém pra ficar agarradinho, pra fazer um dengo e me sinto mais sozinha ainda.

Antes era normal, mas agora, com a Fran namorando, piorou muito... To sozinha mesmo...

Não posso culpá-la por estar sendo feliz. Mas eu continuo aqui, do mesmo jeito... E parece que vou continuar assim por muito tempo.

Seria perfeito ter alguém que me deixasse livre, só aparecesse nas horas de ficar agarradinho, mas que me deixasse ser eu mesma sempre...

Eu sei, isso é praticamente impossível... Por isso estou só.

Medo

Bem... Aqui é o único lugar que posso admitir coisas que normalmente não admito nem pra mim mesma.

Mas isso tá me corroendo por dentro.

Já tem, mais ou menos, uns 6 meses que o conheci e desde o início foi bacana.

Nos falávamos muito e isso acabou me cativando. Nos conhecemos, chegamos a sair duas vezes, mas nada aconteceu. Achei que ele estivesse apenas indo com calma, mas a calma foi demais pra mim...

Com os fatos que rolaram acabamos nos afastando e hoje, pensando melhor, eu chego a aceitar a ideia de que parte da minha depressão teve o dedinho dele.

Eu sempre tive medo da rejeição, essa é a verdade. É muito mais fácil dizer que EU NÃO QUERO do que aceitar que ELE NÃO ME QUER. Sempre fui assim e com ele não foi diferente.

Mas me senti um pouco rejeitada sim, o cara saiu comigo duas vezes e nada. Nem um beijinho, nem uma insinuação... A única coisa que entendi foi que ele não me queria.

Quase uns 3 meses depois voltamos a conversar e dessa vez a conversa tomou outro rumo. Ele disse que queria ter me beijado, falamos de sexo e tal...

Mas, como durante esse período de depressão eu engordei, fiquei muito receiosa de marcar... Enrolei o quanto pude, até que não deu mais.

Saimos... Foi tudo ótimo. Já estava há mais de um ano sem sexo. Dá pra imaginar né?!

A verdade é que eu curti muito e esse é o grande problema.

Ele tem muitas coisas das quais não gosto e não consigo me ver num relacionamento com ele, mas eu curto ele, isso não dá pra negar.

Só que parece que ele não.

Depois disso eu mal o vi, pouco nos falamos e quando acontece, não há assunto.

Não sei se eu é que to bobona e menos atrativa, ou ele é que tá sem paciência comigo.

Isso me enlouquece. Não sei se ele curtiu a noite como eu... Provavelmente não!

Queria tanto saber...

Pela primeira vez me vejo tão interessada em alguém... Mas não é recíproco.

Sei o que isso parece: Ele me conheceu, não se interessou tanto como eu, até tentou, mas não deu. Depois disso ele lembrou de mim e achou que não custaria nada ter uma foda fácil com uma conhecida. Sem muito o que  cultivar e quando bater a necessidade de novo, ele volta a ser atencioso para mais uma fodinha.

Detesto ter que aceitar isso, mas já passei da fase de ilusões. Não vou acreditar que ele curtiu como eu, que também tá preocupado com o que eu pensei e com medo de ser rejeitado... Esse caminho me levaria a um sofrimento lento e eu preciso ir diretamente pra ele.

Agora, eu preciso ser forte pra tirar isso da minha cabeça e curtir, caso continue acontecendo, pq não posso negar, a foda é boa.

Ou então... Parar com isso agora mesmo. Isto é, se ele já não fez isso antes de mim.

To de volta!

Eu estava sem internet, como já havia dito.

Fato este, que acabou de ser resolvido.

Uma das primeiras coisas que fiz, foi vir correndo postar meus textos. Eu vinha escrevendo em off, pq a vida não para... Nunca...

Hoje, enfim, consegui postar tudo...

Pronta pra seguir em frente totalmente atualizada...

Sempre desabafando com meu grande, maior e melhor amigo, o Blog.

Virou quase que uma pessoa pra mim. Quando escrevo as coisas aqui, parece que elas deixam de existir e eu posso passar a ocupar minha mente com outras coisas. Loucura?

Pode ser. Não dizem que de louco todo mundo tem um pouco? Acho que to uns 50%... rs

Por hoje é só pe-pessoal!

Coração

Nem sei se posso falar em coração, mas durante um tempo fiquei bem empolgada com uma coisa, até postei aqui dizendo que queria muito conhecer um cachorrinho achocolatado...

Pois é, conheci. Aliás, o cachorrinho já está com 5 meses... O tempo passa... 

Gostei muito de conhecer, mas, simplesmente, não rolou.

Não sei o que houve não... Só não aconteceu. Depois disso vieram os acontecimentos difíceis pelos quais passei e ele também deu uma sumida... Dei o caso como encerrado.

Até ouvi uma musiquinha do Luan Santana que achei que tinha algo a ver com a situação:

Fiquei a dois dedos da sua boca e não beijei
Perdi o "time" pra me declarar e me calei
Milhões de desencontros culminaram nessa decisão


Perdi meu celular e o seu número foi junto
Nosso primeiro encontro tava meio sem assunto
Talvez por timidez eu me fechei e esperei você me procurar

Não era pra ser, não, não, não
Não ia rolar
Já tivemos tantas chances
Mas ninguém quis se entregar
Não era pra ser, não, não, não
Não ia dar certo
A distância vai dizer
Se é melhor eu ficar longe ou perto.

Então... Foi, mais ou menos, assim. Na verdade, não sei o que se passou lá da parte dele, cogito o fato da existência de outra pessoa, mas enfim...

O curioso disso tudo é que voltamos a nos falar e dessa vez, com um pouco mais de entusiasmo.

Falamos de muitos assuntos e, é claro, chegamos no sexo...

Aff... Tem tempo que só sei o que isso na teoria...rs

E aí... Papo vai... Papo vem... Temos tomado cada vez mais intimidade nesse assunto.

Só ainda não realizamos o que falamos por minha culpa.

Já disse, me sinto feia, nada atraente... Não quero que ele me veja assim...

Talvez perca o "time" de novo, mas, por enquanto, to preferindo correr esse risco...

Bem... Vamos ver no que vai dar esse rolo...

To curtindo...

CORPO

Tá aí uma coisa que está acabando comigo.

Meu corpo... Essa depressão maldita me deu 10kg de sobrepeso. Já não era magra, dá pra imaginar como fiquei?

O problema maior é que meu corpo ficou feio dessa vez, não tenho mais 16 anos e as coisas caem, infelizmente.

Isso tá me incomodando demais.

To vomitando mais do que nunca e dessa vez, está me preocupando.

To malhando a ponto de me ferir... Mas nada muda.

Em 3 semanas consegui eliminar 1kg. Vê se pode? UM QUILO! Eu consigo ganhar isso em apenas uma refeição e levei 3 semanas pra perder... Absurdo isso!

To pensando em algo mais drástico, como uma lipo ou... sei lá...

É uma coisa que me fará mais feliz, eu preciso tentar...