Conjecturas

Começo esse post com uma boa noticia: Fiquei de bem com a Thaís!!!

To super feliz por isso. Foi do meu jeitinho frio, mas funcionou!

25/11/2010		10:59:47		Vanessa		Thais		thaís eu preciso falar com vc
25/11/2010		11:00:07		Thais		Vanessa		aham...
25/11/2010		11:00:30		Vanessa		Thais		eu te amo muito
25/11/2010		11:00:35		Vanessa		Thais		e to morrendo de saudades!
25/11/2010		11:00:49		Thais		Vanessa		eu tb!!!!!!!!!!!! rs
25/11/2010		11:00:54		Thais		Vanessa		muito mesmo!!!!!
25/11/2010		11:00:58		Vanessa		Thais		:P
25/11/2010		11:01:07		Thais		Vanessa		({)
25/11/2010		11:01:14		Vanessa		Thais		e só pra ñ perder o costume
25/11/2010		11:01:17		Vanessa		Thais		eu te odeiooooo
25/11/2010		11:01:18		Vanessa		Thais		rsrs
25/11/2010		11:01:20		Thais		Vanessa		kkkkkkkkkkk
25/11/2010		11:01:26		Thais		Vanessa		eu tb... com toda mina força
25/11/2010		11:01:29		Thais		Vanessa		minha
25/11/2010		11:01:30		Thais		Vanessa		rsrsrs
25/11/2010		11:01:40		Vanessa		Thais		vamos ficar de bem?
25/11/2010		11:01:45		Vanessa		Thais		:$
25/11/2010		11:01:45		Thais		Vanessa		aham
25/11/2010		11:01:53		Thais		Vanessa		só no final de semana....kkkk
25/11/2010		11:02:03		Vanessa		Thais		precisamos comemorar então
25/11/2010		11:02:07		Vanessa		Thais		kkkk
25/11/2010		11:02:17		Thais		Vanessa		claroooooo
25/11/2010		11:02:23		Thais		Vanessa		além do mais to com sede
25/11/2010		11:02:24		Thais		Vanessa		kkk
25/11/2010		11:02:31		Vanessa		Thais		tem meia garrafa de vodka lá em casa
25/11/2010		11:02:38		Thais		Vanessa		sede acumulada
25/11/2010		11:02:41		Thais		Vanessa		kkkkkk
25/11/2010		11:02:45		Thais		Vanessa		já é...kkk

 Deu certo!

Tá td bem com meu pai tb...

Um dia desses fiquei enfurecida, daquele jeito que eu fico quando magoo as pessoas, com a Fran. Pedi muito a Deus pra me acalmar e não me deixar perder a cabeça. E nós conseguimos! Só que eu fiquei chorando horrores. Nem sei o que é pior. Me sentir mal por ter ferido alguém ou por não ter ferido, por ficar quieta... Sei lá... Mas agora quero ser diferente, então vou ter que ser ferida e deixar de ferir. Quero ser boazinha.

Eu sei que boazinhas só se fodem, mas eu tenho sido má e só to me fodendo do mesmo jeito. Pelo menos sendo boa eu ainda posso tentar uma vaguinha no céu... rs

Brincadeirinha...

Minhas crenças são um tanto incompreenssíveis pra maioria da população. Acredito em Deus!

Mas também sei que quando acho que Ele fala comigo é meu próprio bom senso, voz da consciência ou esse tal de alter ego.

Buscando subsídios no dicionário Houaiss para alter ego:

1 um segundo eu; substituto perfeito
2 grande amigo, pessoa em quem se pode confiar tanto quanto em si mesmo
3 outro aspecto do próprio ego

Enfim... Mas é legal acreditar que Deus tá conversando comigo!

Essa coisa de igreja também, tenho minhas próprias conjecturas sobre elas, mas, ainda assim, to muito feliz por estar frequentando.

Na semana passada o padre disse algo no qual eu sempre acreditei: Deus não está preso na igreja! Não é necessário vir aqui para buscá-Lo!

Ponto para o padre Dé. Deve ser por isso que ele foi tão perseguido pela própria igreja.

Eu acredito nisso. Posso ser uma boa pessoa sem nunca ir a igreja, sequer participar de religião alguma. Talvez seja até uma pessoa bem melhor do que muitas dessas beatas...

Também tem toda essa história de Jesus, Maria e todos os outros santos que não me descem muito bem...

Mas enfim... Frequentar a missa, nesse momento, está me fazendo muito bem. Tenho me sentido amparada. É como se conseguisse descarregar meu peso todos os domingos e começar uma semana mais leve.

É isso!

Sumidinha

Dei uma pequena sumida...

Sem inspiração pra escrever.

Normalmente escrevo quando to muito triste ou muito feliz e ultimamente não to nenhuma das duas coisas.

Algumas coisas aconteceram nesse período. Coisas não muito boas.

Eu sempre fui famosa por ter uma personalidade difícil, mas no último ano eu vinha sendo bem elogiada por ter mudado.

Pois é... Isso mudou.

Voltei a ser a chata de sempre e isso não está sendo nada bom.

Cheguei a ficar sem falar com meus pais, minha irmã, a Thaís e até a minha afilhada. Dá pra acreditar?

Com a Thaís eu ainda to sem falar, mas to visando mudar essa situação. Eu sei que tem que ser uma iniciativa minha. Eu vou conseguiur!

Eu queria ser diferente e eu sei que posso ser, mas é tão difícil...

Isso me faz mal. Faço pessoas que me amam sofrer, mas não consigo ser diferente...

Uma coisa boa é que estou indo à igreja.

Lembra que eu disse que achava que tinha que me tocar de alguma forma? Fui no Rincão e lá sim, me senti tocada. Aliás, a cada missa me emociono mais.

Na última eu só sabia chorar. Padre Dé falou sobre arrepender-se, magoar pessoas que amamos e sobre pessoas frias... Parece que falou comigo... rs

E foi mesmo! Deus não usa muitas ferramentas para falar conosco? O padre falou comigo.

Ele disse que Deus ama até os mais frios... Que bom... Mas não queria que fosse assim...

Ai ai... rs

To na fase do tesão absurdo de novo...

O que fazer?!

To sem ninguém...

Na verdade, não quero mais alguém só pra descontar minha tensão... rs

To sentindo muita vontade de encontrar alguém...

Mas não to querendo sair por aí procurando, nem muito menos me colocar como isca.

É claro que eu sei que do céu não vai cair... Mas resolvi deixar as coisas por conta do senhor destino um pouco...

Vamos ver o que ele pode fazer... To desafiando... rs

Vou ficar aqui... A espera da batida perfeita...

E enquanto isso eu vou controlando como dá... rs

Várias situações de auto-conhecimento... rsrs

Só assim mesmo pra aliviar...

To daquele jeito...

Minha mente tá, como diria meu amigo Edu, altamente imaginativa... E como está... rs

Agora tenho sentido umas coisas diferentes... To mais homenzinho do que nunca.

Vejo os homens na rua e fico imaginando como eles seriam sem roupa. Os que me aparecem com pouca roupa então... Chega dar uma fisgadinha na barriga... rs

E o vizinho?! No meu portão e sem camisa...

Que vergonha! Entrei correndo com os bicos durinhos... Minha irmã riu horrores... rsrs

To sempre assim... Será que é normal? Nunca reparei nenhuma mulher assim e na medida com que as meninas me sacaneiam por isso, acho menos normal ainda...

Ele olhou diretamente... Foi terrível... Morri de vergonha...

Mas depois acabei tendo que me conhecer melhor mais um pouquinho... rs... Duas vezes já hoje...

Deve ser legar estar numa fase dessa enquanto estiver namorando alguém... as coisas vão sempe pegar fogo... Ui... rs

Agora mesmo to assim... Uma vontade que não acaba mais... Imaginando mil coisas... mil pessoas... mil possibilidades...

A mentezinha voa... voa...

Mas é sempre preciso voltar a realidade... Que peninha... rs

Em clima de aniversário!!!

Tinha até esquecido, mas faz um ano que registro minha vida aqui.

É um grito no vazio, eu sei.

Nem sei se quero que alguém leia, pelo menos, pessoas que conheço eu tenho certeza que não quero.

Escrevo aqui tudo que passa pela minha cabeça, sem pudores, sem me preocupar em agradar ou desagradar alguém. Por isso, acho que não seria interessante que conhecidos lessem.

Gosto daqui!

É meu espaço, meu cantinho.

Aliás, acho que é exatamente o fato de alguém poder ler que faz gostar mais. É diferente de um simples diário. Aqui eu corro esse risco e embora eu não queira me expor, saber que uma pessoa desconhecida pode estar lendo meus dramas pessoais me dá uma certa empolgação ao escrever.

Um ano comigo!

Também tá fazendo um ano o romance do ex com a namoradinha... Nem gosto de pensar nisso. Não sei ao certo a data, mas sei que é no inicio de outubro. Ele arrumou uma namorada pra acabar com a solidão. Eu só consegui arrumar um blog.

Contudo... Um ano se passou...

Refletir o que passou é uma atividade diária pra mim. Agora preciso renovar os votos para o futuro.

Um novo ano se inicia e quero me encher de esperança e criar novos propósitos. 2011 já está cabeceando e é tempo de renovação.

Quero muito recomeçar, encontrar alguém, descobrir coisas novas, ir aprendendo a conviver, compartilhar desejos e emoções, desfrutar dos prazeres mais profanos [é claaaaaaaaaaro... rs], ser feliz, me sentir amada e finalmente... AMAR.

Quero muita amar de novo. Preencher meu coração que anda tão vazio.

Quero ser diferente.

Quero me amar.

Quero me orgulhar de mim mesma.

Quero dar sentido a minha existência.

Quero valorizar meu corpo.

 Quero SER FELIZ!

De novo e Again

Não bebi esse final de semana. Já é um começo.

Espero ficar assim por bastante tempo. Meu estômago ainda não está 100% e eu não quero mais aquilo tudo na minha vida.

To, de novo, deprimida por causa do ex, eu o vi mais uma vez com a namorada.

Quando isso vai acabar? “Daria tudo por um modo de esquecer...”

To sentindo uma imensa necessidade de mudança.

Ontem fui à igreja. Foi bom, mas não foi o que eu esperava.

Queria que tocasse meu coração, mas isso não aconteceu.

Minha irmã falou que isso também pode acontecer com o tempo e que eu preciso ter paciência, mas eu quero freqüentar um lugar que mexa comigo e eu acredito que isso aconteça logo de cara. Vou continuar tentando até encontrar algo que me complete ou que, no mínimo, me traga um novo sentido na vida.

O padrinho sumiu. Não me apaixonei por ele, mas é claro que to chateada.

Pq? Ele estava me fazendo tão bem.

Foram duas semanas de ligações e mensagens que me fizeram esquecer da melancolia que eu estava passando.

Estive pensando e percebi que isso vem acontecendo na minha vida... Cada pessoa marca um ciclo. Elas se vão e eu volto para o mesmo lugar de antes. Com os mesmos questionamentos, as mesmas frustrações...

O que há de errado? Será que sou eu ou são eles?

Em que momento os perco?

Tá começando a me preocupar... Será que não sou suficientemente interessante para manter alguém ao meu lado?

Enfim... TO TRISTINHA...

Desejo

-->

Eu te desejo não parar tão cedo
Pois toda idade tem prazer e medo
E com os que erram feio e bastante
Que você consiga ser tolerante
Quando você ficar triste
Que seja por um dia, e não o ano inteiro
E que você descubra que rir é bom,
mas que rir de tudo é desespero

Eu te desejo muitos amigos
Mas que em um você possa confiar
E que tenha até inimigos
Pra você não deixar de duvidar
Quando você ficar triste
Que seja por um dia, e não o ano inteiro
E que você descubra que rir é bom,
mas que rir de tudo é desespero

Eu desejo que você ganhe dinheiro
Pois é preciso viver também
E que você diga a ele, pelo menos uma vez,
Quem é mesmo dono de quem

Desejo que você tenha quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor pra recomeçar
Pra recomeçar

É isso aí! É tudo que desejo pra mim e também o que desejo a todos...

Só o essencial...

A música da minha vida!

Quando eu fui ferido...

Vi tudo mudar,
Das verdades que eu sabia.

Só sobraram restos...

Que eu não esqueci,
Toda aquela paz que eu tinha.

Eu que tinha tudo, hoje estou mudo, estou mudado.
À meia-noite, à meia luz, pensando:
Daria tudo por um modo de esquecer!

Eu queria tanto estar no escuro do meu quarto
À meia-noite, à meia luz, sonhando:
Daria tudo por meu mundo e nada mais

Não estou bem certo se ainda vou sorrir
Sem um traço de amargura

Como ser mais livre?

Como ser capaz de enxergar um novo dia?

Essa é a minha música!!!

Muitas músicas falam muito sobre nossas vidas, mas essa narra perfeitamente tudo que eu passei e passo.

Daria tudo por um modo de esquecer!

É isso mesmo, to mal de novo...

O que tá faltando?

Eis-me aqui!
Ao som de Flavio Venturini. Chorando horrores.
Marido sempre ouvia isso... To lembrando muito dele.
Aliás, não sei pq, mas hoje lembrei muito dele e fiquei melancólica.
Peguei o padrinho. Duas vezes. Bom, mas nada demais.
Hoje, conversando com dois grandes amigos, acabei ficando mais melancólica e triste.
Os dois encontraram alguém. Pode não ser a mulher da vida deles, mas é alguém especial.
Pq só eu não encontro? Aliás, nem eu, nem a Fran.
As meninas também estão todas com seus “alguéns”.
E nós?
Acho que estamos errando em muitos pontos. Na nossa forma de agir, na nossa forma de ser, de se comportar... Enfim... Somos errantes...
Eu preciso mudar em, pelo menos, uma coisa: parar de beber!
Pode não ser pra sempre, mas preciso parar!
Tenho esquecido tudo que faço, perco o controle... Magôo pessoas...
Não quero mais isso! Definitivamente...
Tenho a impressão de que esse post esteja meio parecido com alguns outros.
De tempo em tempo eu tenho essas crises... Se elas voltam é pq não foram resolvidas.
To vazia, sem rumo, sem chão... Tudo igual...
O que tá faltando?

Tudo bem melhooorr...

Tá tudo beem melhor...

O padrinho? Saí com ele!

Bom? Melhor do que o esperado...

Se bem que eu não esperava nada...

Decidi em cima da hora e foi muuuuuuuito bom...

Quem diria? Logo o padrinho... Nunca considerei a possibilidade... Mas num dia de carência sócio-afetiva acabou q foi e eu ADOREI!!!

E agora?! Não sei pq, mas ele tá me procurando direto... rs
Não que eu me esconda... rs... Mas será que eu sou boa na coisa? Ninguém nunca me disse nada...

Mas qnd acaba acontecendo, eles querem repetir... só pode ser pq foi bom, né... rsrs
Deixa eu me achar um pouquinho... rs

Eu faço questão de falar quando foi muito bom. [qnd é bom].. Acho importante que a passoa saiba tudo que eu sinto ou penso...

Independente do que vá acontecer depois...

Na semana seguinte ao acontecido eu fui duas vezes na sorveteria e uma vez na casa da Pri...

Por causa dele?! Sem dúvida! rs

Não esbarrei com ele e ontem, devido a minha grande língua, acabei contando pras meninas, e fiquei sabendo que ele foi todos os dias e perguntou por mim... rs

Então... Ele tá dando mais bandeira do que eu... ADOOOOOROOO.... kkkkkkkkkkkkk

Adoro mesmo... rs...

Isso fez minha auto estima crescer a níveis inesperados... Muito bom...

Na quinta (30/09) encontrei o ex na praça com a atual namoradinha... Tive que parar...

Precisava saber da reação dele.. Tinha certeza que seria uma E FOI OUTRA...

Me provou que o que eu sempre falo é verdade... Ele não é mais a pessoa que eu conheço...

E não é mesmo... Mudou demais!!!

O Ex que eu conheço jamais deixaria de falar com uma ex, mesmo na frente de uma esposa...

Mas ele não é mais alguém que eu conheço... Entãooo...

Tá perdoado!!!

Nem quero saber.. Nem derramei lágrimas por isso...

Estou me curando!!!

Feliz por isso!!!

Enfim, embora minhas dívidas continuem e não demonstrem ter fim, eu estou feliz por todas as  outras coisas... Bem feliz!!!

Estou me recuperando!!!

FELIZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!   

Apesar dos pesares... rs

Bju me ligaaaa... kkkkkkkkk

To legal... Quero mais é viver...

Tá bom... Não é bem assim...rs

Na verdade, ainda não, mas será... Eu tenho fé!

Eu acredito em sinais, só não me julgo muito esperta para decifrá-los. Então... Espero estar no caminho certo.

Hoje conversei muito com uma grande amiga, na verdade ela é quase uma guru... rs

A conheci e não gostei logo de cara, mas começamos a conversar só um pouquinho e eu percebi, mais uma vez, que as aparências nos enganam. Melhor que isso, nos surpreendem.

Me surpreendi muito com ela, principalmente quando ela começou a descrever a imagem que ela conseguia ver ao olhar pra mim.

Contei a ela um pouquinho da minha história e ela me disse coisas muito bacanas.

Hoje não quero mais o que queria antes, mas quando contei isso, ela me fez a seguinte pergunta:

Vanessa diz (20:24):

 eu decici parar de sofrer

eu q ñ quero mais...

  veronica diz (20:24):

 essa é uma boa noticia

Vanessa diz (20:24):

 ñ aguento mais ser triste

Vanessa diz (20:25):

 tá sendo mt difícil

 mas eu preciso tentar viver

 veronica diz (20:25):

 maravilha ,mas me diz uma coisa: ja exorcizou os demonios? ,rsrs

Eu entendi o que ela quis dizer e a resposta é NÃO!

Ela me convenceu de que é preciso estar com ele SIM e falar de forma simples e objetiva, aliás, beeem objetiva sobre tudo o que passamos, propor um brinde, ouvir se for necessário, levantar de cabeça erguida e ir embora com a sensação de missão cumprida, pronta pra outra, pronta pra seguir em frente...

Fui obrigada a concordar (ela é bem convincente... rs).

Acho que assim fecharei esse ciclo e poderei começar outro.

Agora vou me preparar pra isso. Sei que não tenho nada de diferente pra dizer, vou acabar dizendo as mesmas coisas, mas, segundo a minha guru, não será O QUE vou dizer e sim COMO eu vou dizer.

Ele precisa ver a mulher em que eu me transformei e, sinceramente, acho que isso me fará extremamente bem...

Coisas boas tem acontecido ou, pelo menos, estão por vir.

Minha autoestima deu uma pequena melhorada.

O padrinho (nunca falei desse por ñ considerá-lo, mas ultimamente -ou meu padrão baixou ou eu nunca o reparei pelo contexto da situação- tenho olhado pra ele diferente) está investindo mais pesado do que nunca. Hoje ele foi capaz de aparecer no meu trabalho! Não temos nada. Nunca tivemos. Ele é que sempre gostou de mim... Desde a infânca... Engraçado isso, né?! rs

Mesmo assim, é somente "pegável", nada mais. Tudo bem, eu sei q eu sou horrível. Me crucifiquem!

Independente de tudo isso, deu uma injetada no meu ânimo. Foi como se recebesse um recadinho 3M verde-limão ou rosa-choque colado no meu nariz dizendo:

Ei, você está viva!!!

E logo de manhã... rs

À noite, quem resolveu aparecer foi o "carinha pra apresentar pas amigas", aquele que "mora com alguém"...

Boquiaberta...

Mesmo assunto: Muito trabalho, mil problemas, saudade, to separado... Blá, blá, blá...

Não resisti... tive que rir da parte: "Estamos separados há 3 semanas."

Ahhhhhhh tá...

Mas tudo bem... Ele tem o perdão eterno.

É a delícia mais deliciosa do mundo todo...

Mas ele não tá bem. Eu senti isso... Pobrecito... Não merece... Apesar dos pesares... rs

Torcer pra tudo ficar bem, mas adorei saber que ele sente saudade, que quer me ver...

Aquele blá blá blá que eu to precisando ouvir há um tempão... rs

Adooooro...

Bom me sentir viva, bom sentir que as pessoas lembram que eu estou viva...

É isso... 

Quero viver e me esforçar muito pra não ter mais recaídas... To tão cansada disso...

Eu posso, eu sou capaz...