O que tá faltando?

Eis-me aqui!
Ao som de Flavio Venturini. Chorando horrores.
Marido sempre ouvia isso... To lembrando muito dele.
Aliás, não sei pq, mas hoje lembrei muito dele e fiquei melancólica.
Peguei o padrinho. Duas vezes. Bom, mas nada demais.
Hoje, conversando com dois grandes amigos, acabei ficando mais melancólica e triste.
Os dois encontraram alguém. Pode não ser a mulher da vida deles, mas é alguém especial.
Pq só eu não encontro? Aliás, nem eu, nem a Fran.
As meninas também estão todas com seus “alguéns”.
E nós?
Acho que estamos errando em muitos pontos. Na nossa forma de agir, na nossa forma de ser, de se comportar... Enfim... Somos errantes...
Eu preciso mudar em, pelo menos, uma coisa: parar de beber!
Pode não ser pra sempre, mas preciso parar!
Tenho esquecido tudo que faço, perco o controle... Magôo pessoas...
Não quero mais isso! Definitivamente...
Tenho a impressão de que esse post esteja meio parecido com alguns outros.
De tempo em tempo eu tenho essas crises... Se elas voltam é pq não foram resolvidas.
To vazia, sem rumo, sem chão... Tudo igual...
O que tá faltando?

Tudo bem melhooorr...

Tá tudo beem melhor...

O padrinho? Saí com ele!

Bom? Melhor do que o esperado...

Se bem que eu não esperava nada...

Decidi em cima da hora e foi muuuuuuuito bom...

Quem diria? Logo o padrinho... Nunca considerei a possibilidade... Mas num dia de carência sócio-afetiva acabou q foi e eu ADOREI!!!

E agora?! Não sei pq, mas ele tá me procurando direto... rs
Não que eu me esconda... rs... Mas será que eu sou boa na coisa? Ninguém nunca me disse nada...

Mas qnd acaba acontecendo, eles querem repetir... só pode ser pq foi bom, né... rsrs
Deixa eu me achar um pouquinho... rs

Eu faço questão de falar quando foi muito bom. [qnd é bom].. Acho importante que a passoa saiba tudo que eu sinto ou penso...

Independente do que vá acontecer depois...

Na semana seguinte ao acontecido eu fui duas vezes na sorveteria e uma vez na casa da Pri...

Por causa dele?! Sem dúvida! rs

Não esbarrei com ele e ontem, devido a minha grande língua, acabei contando pras meninas, e fiquei sabendo que ele foi todos os dias e perguntou por mim... rs

Então... Ele tá dando mais bandeira do que eu... ADOOOOOROOO.... kkkkkkkkkkkkk

Adoro mesmo... rs...

Isso fez minha auto estima crescer a níveis inesperados... Muito bom...

Na quinta (30/09) encontrei o ex na praça com a atual namoradinha... Tive que parar...

Precisava saber da reação dele.. Tinha certeza que seria uma E FOI OUTRA...

Me provou que o que eu sempre falo é verdade... Ele não é mais a pessoa que eu conheço...

E não é mesmo... Mudou demais!!!

O Ex que eu conheço jamais deixaria de falar com uma ex, mesmo na frente de uma esposa...

Mas ele não é mais alguém que eu conheço... Entãooo...

Tá perdoado!!!

Nem quero saber.. Nem derramei lágrimas por isso...

Estou me curando!!!

Feliz por isso!!!

Enfim, embora minhas dívidas continuem e não demonstrem ter fim, eu estou feliz por todas as  outras coisas... Bem feliz!!!

Estou me recuperando!!!

FELIZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!   

Apesar dos pesares... rs

Bju me ligaaaa... kkkkkkkkk

To legal... Quero mais é viver...

Tá bom... Não é bem assim...rs

Na verdade, ainda não, mas será... Eu tenho fé!

Eu acredito em sinais, só não me julgo muito esperta para decifrá-los. Então... Espero estar no caminho certo.

Hoje conversei muito com uma grande amiga, na verdade ela é quase uma guru... rs

A conheci e não gostei logo de cara, mas começamos a conversar só um pouquinho e eu percebi, mais uma vez, que as aparências nos enganam. Melhor que isso, nos surpreendem.

Me surpreendi muito com ela, principalmente quando ela começou a descrever a imagem que ela conseguia ver ao olhar pra mim.

Contei a ela um pouquinho da minha história e ela me disse coisas muito bacanas.

Hoje não quero mais o que queria antes, mas quando contei isso, ela me fez a seguinte pergunta:

Vanessa diz (20:24):

 eu decici parar de sofrer

eu q ñ quero mais...

  veronica diz (20:24):

 essa é uma boa noticia

Vanessa diz (20:24):

 ñ aguento mais ser triste

Vanessa diz (20:25):

 tá sendo mt difícil

 mas eu preciso tentar viver

 veronica diz (20:25):

 maravilha ,mas me diz uma coisa: ja exorcizou os demonios? ,rsrs

Eu entendi o que ela quis dizer e a resposta é NÃO!

Ela me convenceu de que é preciso estar com ele SIM e falar de forma simples e objetiva, aliás, beeem objetiva sobre tudo o que passamos, propor um brinde, ouvir se for necessário, levantar de cabeça erguida e ir embora com a sensação de missão cumprida, pronta pra outra, pronta pra seguir em frente...

Fui obrigada a concordar (ela é bem convincente... rs).

Acho que assim fecharei esse ciclo e poderei começar outro.

Agora vou me preparar pra isso. Sei que não tenho nada de diferente pra dizer, vou acabar dizendo as mesmas coisas, mas, segundo a minha guru, não será O QUE vou dizer e sim COMO eu vou dizer.

Ele precisa ver a mulher em que eu me transformei e, sinceramente, acho que isso me fará extremamente bem...

Coisas boas tem acontecido ou, pelo menos, estão por vir.

Minha autoestima deu uma pequena melhorada.

O padrinho (nunca falei desse por ñ considerá-lo, mas ultimamente -ou meu padrão baixou ou eu nunca o reparei pelo contexto da situação- tenho olhado pra ele diferente) está investindo mais pesado do que nunca. Hoje ele foi capaz de aparecer no meu trabalho! Não temos nada. Nunca tivemos. Ele é que sempre gostou de mim... Desde a infânca... Engraçado isso, né?! rs

Mesmo assim, é somente "pegável", nada mais. Tudo bem, eu sei q eu sou horrível. Me crucifiquem!

Independente de tudo isso, deu uma injetada no meu ânimo. Foi como se recebesse um recadinho 3M verde-limão ou rosa-choque colado no meu nariz dizendo:

Ei, você está viva!!!

E logo de manhã... rs

À noite, quem resolveu aparecer foi o "carinha pra apresentar pas amigas", aquele que "mora com alguém"...

Boquiaberta...

Mesmo assunto: Muito trabalho, mil problemas, saudade, to separado... Blá, blá, blá...

Não resisti... tive que rir da parte: "Estamos separados há 3 semanas."

Ahhhhhhh tá...

Mas tudo bem... Ele tem o perdão eterno.

É a delícia mais deliciosa do mundo todo...

Mas ele não tá bem. Eu senti isso... Pobrecito... Não merece... Apesar dos pesares... rs

Torcer pra tudo ficar bem, mas adorei saber que ele sente saudade, que quer me ver...

Aquele blá blá blá que eu to precisando ouvir há um tempão... rs

Adooooro...

Bom me sentir viva, bom sentir que as pessoas lembram que eu estou viva...

É isso... 

Quero viver e me esforçar muito pra não ter mais recaídas... To tão cansada disso...

Eu posso, eu sou capaz...

Dias melhores pra sempre...

Fico feliz por estar postando hoje com um astral bem diferente...

Aliás... poderia estar ainda melhor, mas foi meio que, detonado a momentos atrás...

Enfim... Eu estou melhor sim...

Acho que as pessoas não estão mais vendo tristeza nos meus olhos...

É como eu me sinto...

Não to respirando felicidade, mas também não to mais naquele buraco negro em que eu estava...

Tudo bem que tenho estado numa maré nada boa... Mas meu humor está cada dia melhor...

Decidi esquecer... Tá doendo demais... Parece impossível... mas ñ é... Definitivamente não é!

Quando decidi virar essa página de verdade, sem alimentar esperanças futuras como eu sempre fiz, foi como se decidisse arrancar uma perna ou um braço. Fiz essa comparação, pq são coisas extremamente importantes na vida de qualquer pessoa, mas não são essenciais. Podemos viver sem um deles, até sem dois deles, na verdade, podemos viver sem nenhum deles.

Fácil não é, a adaptação é difícil, dói demais pra arrancar, mas tudo isso passa.

Você passará o resto da vida sem um braço, ou uma perna, mas estará vivo e tão adaptado que nem notará a diferença.

Quando tudo isso passar eu só lembrarei que um dia tive, com tristeza, sim... Mas será somente uma lembrança.

Isso é tudo que eu quero!

Estou muito feliz por ter Deus ao meu lado.

Sei que sempre O tive, mas agora eu presto bastante atenção nas obras que Ele promove em minha vida.

Nessa fase ruim então... Ele está me dando provas que está ao meu lado e que tudo passará...

Mesmo quando usa o ex pra me ajudar, eu O agradeço. Pq sei que ele é apenas um instrumento, um dos braços de Deus nesse momento de dificuldade que tenho passado.

E também acho que assim Deus me ajuda de duas formas. A outra é só pra me mostrar que ele é maravilhoso, alguém com quem eu possa contar de certa forma, mas que é só isso. Já aconteceu outras vezes também e eu sempre criei esperanças. Tenho certeza que agora vai acontecer de novo, mas eu estou peparada.

Dias melhores se aproximam. Tá começando de dentro de mim...

Vivemos esperando
Dias melhores
Dias de paz, dias a mais
Dias que não deixaremos
Para trás
Oh! Oh! Oh! Oh!...
Vivemos esperando
O dia em que
Seremos melhores
(Melhores! Melhores!)
Melhores no amor
Melhores na dor
Melhores em tudo
Oh! Oh! Oh!...

Dias Melhores - Jota Quest

O encanto das bruxas

"Que importa se a vida é torta
e se neste instante nenhuma porta se abre?
Vejo através de frestas
um lindo sol que começa ensaiar.
Seus raios ainda inibidos
anunciam chegar.
E eu paro e reflito
que não existe conflito,
a não ser que se queira.
Me vejo diante do espelho
que outrora me viu chorar.
Não há como negar:
não sou mais a mesma.
Meus olhos transmitem um brilho
que um dia deixei escapar.
Desejos vividos, amores perdidos,
nada mais me abala.
É o meu ser que se instala,
que faz meu coração pulsar.
Trago só boas lembranças,
momentos felizes de infância,
eu escrevendo a beira-mar.
E assim meu coração se abre.
O sol ocupa agora,
posição de destaque
e eu me sinto feliz. [...]"

"Surge em mim...
uma mulher mais forte.
As outras mandei embora.
Sinto-a e a embalo.
Concentro-a num círculo
sem início nem fim.
Numa dança não ensaiada,
faço os passos que eu quiser.
Não existem não possos,
não devos, não queros.
Só ser é tudo que dito
e no meu coração esculpido,
só há o amor.
E quanto mais me vejo,
mais me acho.
Não fico na expectativa de nada.
O que vier é bem-vindo.
Solto meus cabelos
e deixo que o vento os leve,
pra onde for calmo e tranquilo.
Prazer é só o que faz sentido.
Então pego sutilmente meus braços,
me abaço e sorrio."

Carmen Lucia

Procuro um amor

Eu procuro um amor
Que ainda não encontrei
Diferente de todos que amei...

Nos seus olhos quero descobrir
Uma razão para viver
E as feridas dessa vida
Eu quero esquecer...

Pode ser que eu a encontre
Numa fila de cinema
Numa esquina
Ou numa mesa de bar...

Procuro um amor
Que seja bom pra mim
Vou procurar
Eu vou até o fim...
E eu vou tratá-la bem
Prá que ela não tenha medo
Quando começar a conhecer
Os meus segredos...

Hum! Hum! Huuuum!...
Eu procuro um amor
Uma razão para viver
E as feridas dessa vida
Eu quero esquecer...

Pode ser que eu gagueje
Sem saber o que falar
Mas eu disfarço
E não saio sem ela de lá...

Procuro um amor
Que seja bom prá mim
Vou procurar
Eu vou até o fim...
E eu vou tratá-la bem
Prá que ela não tenha medo
Quando começar a conhecer
Os meus segredos...

Frejat

Composição: Frejat

Sem rumo...

To tão cansada...

Tão ferida...

Não suporto mais...

To cansada de sofrer, cansada de ouvir as pessoas dizendo que minha imagem passa tirsteza, cansada de ser sozinha, cansada de chorar escondida por tudo, cansada de viver...

Não sei mais o que fazer...

Confesso que se eu fosse um pouquinho mais fria, eu acabaria com minha vida.

Mas não acho justo fazer isso com as pessoas que me amam...

Não tenho esse direito!!!

Não quero ser uma solteirona amargurada pra sempre... É assim que eu to...

Ultimamente tenho sentido algo que eu nunca senti...

Sinto vontade de ter uma família. De ter a minha casa.

Cuidar da minha casa, do meu marido, dos meu filhos...

Nunca senti isso. Acho que precisei passar por tudo isso pra sentir o que a maioria das mulheres sente...

Talvez seja isso...

Ah... sei lá...

Sem vontade de escrever...

Minha vida...

O que é a minha vida?

Não sei mais...

Há muito tempo eu não sei o que é ser feliz.

Tenho sofrido muito, não aguento mais...

To fraquejando sim...

Confesso que se não fosse por todas as pessoas que me amam e que demonstram estar dispostas a fazer de tudo por mim... Eu não faria mais questão dessa vida...

Eu sei que é um absurdo o que estou pensando, que é coisa de adolescente...

Mas eu não sou mais criança, sei bem o que estou falando.

Não farei nada contra minha vida pq eu não tenho o direito de fazer minha família sofrer.

Eles me amam demais e eu não posso ser egoísta a esse ponto...

Mas estou muito infeliz!!!

Nunca imaginei que pudesse sentir uma tristeza tão grande.

Nada está bem. To sem dinheiro e não tenho previsão pra melhorar.

Quando eu digo sem dinheiro não é literalmente não. Eu não tenho nem dois reais na carteira. Um dia desses eu passei uma vergonha no estacionamento do hospital...

Não aguento mais isso!!!

Meu carro só dá problema e eu não posso consertar, penso em vender, mas nem pra isso dá.

Eu trabalho tanto e não tenho condições nem pra pagar o estacionamento do meu carro, nem pra comprar uma cama. 

Não que a cama me faça falta, mas é muito ruim não poder fazer coisas tão simples...

Eu era tão feliz!!!

Tinha uma vida restrita, é verdade.

Mas era feliz... Mesmo quando tudo estava ruim, eu ainda me sentia amada e entre nós estava tudo bem.

Hoje nem isso eu tenho.

Esses dias foi aniversário da mãe dele e eu fiquei com ela pq ele saísse do trabalho iríamos todos sair pra comer algo. Mas quando ele saiu, ele ligou  pra ela e disse pra me deixar em casa e depois encontrá-lo pra ir ver a namorada, pois ela tinha um presente pra mãe dele. Como eu sofri por isso.

Ontem eu liguei pra ele e como sempre, ele me tratou muito bem. Me ofereceu dinheiro pro carro e disse que me ligaria depois, mas não ligou... Ele esqueceu de mim... Agora é assim...

To sozinha, sem dinheiro, sem amor, sem paciência, sem vontade de viver...

Essa é a minha realidade!

Minha pele tá horrível, meu cabelo, meus dedos...

Não aguento mais isso... Preciso mudar!

Às vezes eu acho que preciso de ajuda , às vezes eu sei que só eu posso me ajudar... Na verdade... Parece não ter solução...

Quando isso irá terminar?

Até quando eu precisarei pagar por todos os erros que cometi?

Será que já não deu?

Será que eu fui tão má que tenha que pagar um preço tão alto por tanto tempo?

Gostaria tanto de saber tudo isso... Pq não tenho mais forças pra suportar tudo isso... Não tenho mais...

Sofrimento

Retiro tudo que eu disse antes sobre a minha própria vida...

Sempre estive incerta sobre tudo, mas pela primeira vez isso está diferente.

Tenho uma certeza: Eu amo o J e quero ele pre mim!

Mas ele não me quer mais...

Como podemos acabar com a nossa própria vida?

Como podemos acabar com todo o amor de uma pessoa?

Como podemos errar tanto?

Não tenho essas respostas, mas fiz tudo isso...

E como eu estou sofrendo agora.

Agora sim, é pra valer...

Não tenho vontade de fazer nada. Comer, beber, me vestir, sair de casa, trabalhar, conversar, assistir TV, usar o pc, nadinha mesmo...

Nunca estive pior. Choro por tudo e por nada também.

Minha vida perdeu completamente o sentido. To sozinha, sem rumo e vazia...

E ele realmente não me quer...

Não aceita meus presentes, minhas ligações, minha presença... Ele me quer longe da vida dele.

Como eu consegui fazer isso? Esse homem me amava tanto. Eu sei que amava. Independente de quantas vezes ele falava isso, eu podia sentir...

E mesmo durante esse último ano, onde EU ACHEI que estava vivendo, eu ainda sentia o amor dele.

Mas de repente parei de sentir... E aí...

Eu percebi o quanto preciso dele.

Não serei feliz de outra forma, tenho certeza.

Não consigo amar mais ninguém. Eu quero ele.

Só serei feliz assim...

Não sei mais o que fazer. Hoje quebrei meu celular em pedacinhos pra não mais ligar pra ele, pq sempre me faz mal e eu não consigo resistir. Essa semana que passou, liguei todos os dias, sempre com uma desculpinha...

As vezes acho que to ficando obcecada por isso... Sem brincadeira nenhuma, eu não consigo pensar em outra coisa, nem de dia, nem de noite...

Meu sono é perturbado, tenho vários sonhos, acordo infinitas vezes...

Não trabalho mais direito... Minha vida parou, tá um caos!

E o pior de tudo: Não vejo a menor chance de volta entre nós.

E o que mais me machuca é saber que fui EU quem acabou com tudo isso...

Não sei mais o que será da minha vida.

Nem sei se ainda quero viver... To sem sentido... Sem rumo... Sem nada

SOZINHA!!!

Comecei a luta...

Comecei a lutar pelo meu amor.

Ainda ñ sei bem o que fazer pq já tentei de muitas coisas.

Todas tentativas frustradas e que acabaram afastando mais ele de mim.

Aliás, estive pensando ultimamente e vi o qnt errei com ele.

Por muitas vezes tive a oportunidade de tê-lo por perto. Já tive até a oportunidade de tê-lo de volta, mas sempre vacilo.

To sempre brigando e reclamando de tudo. Ele não gosta disso.

Agora quero mudar e ser diferente, mas preciso de uma chance pra mostrar isso a ele.

Fiz uma longa carta onde conto tudo que passou, como eu pensava naquela época e como eu penso agora.

Dei uma alfinetada na namorada dele. Nem foi minha intenção, mas pela forma como ele ficou preocupado em me explicar o que poderia ter acontecido deu pra ver que ele não ficou muito a vontade com a situação. Na verdade ele parecia procurar uma explicação pra ele mesmo.

Eu sei que isso não é motivo pra ele a deixar, mas, sem querer, eu deixei uma pulguinha atrás da orelha dele. Que bom!

Ontem ele esteve aqui. Veio ver o meu pai.

Eu estava muito triste com o jeito dele comigo. Ele antes estava frio e distante, mas ontem já o vi diferente.

É claro que eu também mudei com ele. Resolvi mudar totalmente meu jeito. Ser mais calma e carinhosa e ignorar totalmente a namorada dele.

Acho que é isso que ela faz em relação a mim e eu vou usar a mesma arma.

Ela não é nada na minha vida. Não é ninguém. Meu foco é ele e não ela.

Quero esquecer que essa mulher existe e pensar só nele. Quero fazer dos nossos momentos juntos especiais.

Não importa o motivo pra que eles aconteçam. Quero que ele perceba o quanto é importante estar com ele ali naquele momento, o quanto estou feliz e quero que sinta-se o mais a vontade possível.

Como ontem aqui em casa. O recebi com o maior sorriso que eu sou capaz de dar, lhe dei um abraço e disse-lhe o quanto estava feliz com sua presença.

Ele ficou tão espantado, mas eu percebi que também ficou feliz. Durante o dia o tratei com carinho e atenção. Me mantive calma, com a voz suave e sempre o olhando e sorrindo.

Foi maravilhoso. Ele ficou grudado em mim o tempo todo, não se apressou em ir embora e o melhor de tudo, ele voltou a ser o que era antes, com aquele fogo e desejo de antes.

Eu sinto que ele me deseja e eu o desejo muito.

Ele já sabe de todas as mentiras e fantasias... Sabe que foi o único homem que passou pela minha vida e que eu não quero ter outro.

Tenho certeza que o terei de volta. Certeza absoluta. É só uma questão de tempo. 

Minha felicidade está ao lado dele e eu não vou mais desistir, irei até o fim.

Só que agora estou diferente, diria que mais esperta.

Todo esse sofrimento me fez amadurecer e como minha mãe diz, tudo acontece no tempo certo.

Quando eu me questiono por ter perdido tantas oportunidades enquanto ele ainda estava nas minhas mãos ela me diz que não aconteceu antes pq eu ñ daria o valor que darei agora e é verdade.

Hoje eu sei o marido que eu perdi e tenho certeza de que será tudo diferente, pq eu deixei, enfim, de ser criança... Demorou, mas aconteceu.

Tenho certeza da dificuldade que terei, mas preciso ser forte para encarar tudo firme.

Sei que ele não vai querer me namorar logo de cara depois que terminar com ela, sei que ele não vai terminar fácil com ela, sei que terei que me sujeitar a situações muito desagradáveis.

Mas sei também que estou disposta. Nunca estive tão determinada em algo na minha vida e agora essa pe a minha meta, meu plano...

Demore o tempo que demorar, ele vai ser meu de uma forma ou de outra.