Quero dizer

Que a partir de hoje, eu tomo as rédeas da minha vida.
Que o inimigo não mais irá brincar com ela, pq aqui é tudo do SENHOR!
Declaro a minha Vitória, pois a minha vida está nas mãos de Deus.
Agradeço pois há alguns meses atrás eu pedi pra Deus me quebrar inteira e fazer de mim vaso novo. Pq eu iria aguentar.
E ele tá me quebrando, Ele atendeu meu pedido. Pedi tbm sabedoria pra compreender os Seus sinais e ele me deu. Eu estou compreendendo várias coisas.
Estou desorientada caminhando no meu deserto, com a minha cruz, mas não Estou verdadeiramente procurando o caminho. Estou só vagando.
Hoje eu profetizo que os dias de deserto estão acabando e eu estou dando meu primeiro passo para os sonhos que Deus sonhou pra mim.
Se embaixo dos meus pés haverá chão, eu não sei, mas Deus vai resolver tudo. Ele já preparou o caminho, eu vou lá para caminhar.
Pq eu creio no Deus de impossíveis e Ele cuida de mim o tempo todo!
Hoje é um dia de libertação na minha vida. E a cura é um processo, mas ela já começou.
Glórias e louvores a ti, Senhor.  Por me permitir provar e ver como Deus é bom.

"Envia teu fogo
Envia teu fogo
Reinflama o meu ser
E faz de mim novo!"

Estou muito triste

É como saber que tenho que me despedir de algo.
É a minha vida.
Diferente de antes, eu não quero a todo custo morrer, mas é a solução que vejo.
Meus pais vendem meu carro, pagam minhas dívidas e o velório. Pronto. Sem pendências.
Queria poder passar mais tempo aqui. Mais tempo com meu sobrinho, ensinar boas coisas pra ele. Mas tudo que eu passo é ruim. Não sou boa cia pra ele, não sou bom exemplo.
Minha família vai contar uma história e ele vai crescer acreditando nela.
Melhor do que crescer na cia de alguém tóxico como a tia dele.
A melhor coisa pro mundo é a minha ida. Não importa pra onde.
Eu não consigo manter uma vida estável. Domingo eu estava chorando na missa, louvando e agradecendo por mais 1 ano de vida. Por estar viva.
E hj choro pq não deveria estar aqui.
Estou sem coragem. Sei o que fazer. Mas ainda estou com medo...
E triste por deixar quem eu amo.

Do nada

Comprei remédios, cervejas e fiz de novo...
Um remédio, uma cerveja, um remédio, uma cerveja...
Passei o dia assim. Já queria morrer novamente.
O dia passou que eu nem vi. Não almocei, não lanchei, só remédio e Heineken.
Minha mãe apareceu lá e me deixou irada. Estava descoberta, reagi atacando. Quis mais, bebi mais, tomei mais remédio.
De repente, no caminho pra casa me deu fome, abaixei pra pegar o sanduíche.
Cerveja, volante e procurando sanduíche...
Bati num carro estacionado. Paradinho ali... Eu bati!
Quebrei meu eixo, o eixo dele, quis brigar com todos que apareceram, meu sobrinho me viu naquele estado...
Vim pra casa ainda bêbada e dopada.
No dia seguinte juntei o resto do meu dinheiro, fui a farmácia e comprei mais remédio e 3 giletes.
Cheguei em casa e me cortei. Fiz vários cortes. Eu merecia. Eu mereço.
Merecia ter morrido naquele acidente.
Hoje acordei sóbria. E a dor veio.
Forte
Perfurante
Dilacerante
No fundo da alma
Aquela dor que só para com o sono eterno.
Aquela velha dor que já estou acostumada.
A dor!
Minha família é incrível. Mas esse vazio que a dor causa não aceita nada para preencher. Nada!
Viver com isso é cansativo demais.
Não aguento mais...
Não tenho dinheiro, não tenho emprego, não tenho como consertar o carro do moço, imagina o meu.
Meu carro é tudo que eu tenho, meu único bem.
E agora?
Nem morrer eu posso, pq tenho que consertar isso antes...
Eu sou assim. Estava tudo bem, mas do nada... desmoronei!

Meu lugar

De novo tô precisando do meu lugar.
Só meu. Pequeno, sombrio, meu..
Tanto faz. Preciso do meu espaço.
Preciso pra logo!

Da montanha Russa que sou...

É possível oscilar tanto? Não confiar em si própria pq sabe que tá subindo, mas vai descer.
E descer na montanha russa é assustador.
Eu tô subindo. Tô me permitindo até um certo orgulho, pq tô indo bem.
Fazendo coisas que não fazia, me cuidando melhor, pensando mais antes de fazer, ainda tenho o problema sério com o alcoolismo, mas a semana passada foi boa e essa é promissora.
Vai dar tudo certo. Dxa meu carrinho subir, o céu é o limite. Depois a gente pensa na descida.
Agora eu subindo!
E tô feliz.
Orgulhosa
Satisfeita!

...

Sei lá...
Já tô até cansada de todas as introduções de textos que fiz aqui.
Sempre pra chegar ao msm desenvolvimento.
E no fim, nas mesmas conclusões.
Não tenho solução.
Não tenho jeito.
Não existe caminho.
Vago no nada há tempos.
Tenho vergonha de mim.
Tenho medo do que sou capaz de fazer a mim.
Vivo entre tantas mentiras, que já fico confusa entre o q é real e o q não é.
Uma imagem que não existe.
Imagem de quem?

Senti pena daquele cracudo, mas no fim, a vida dele deve ser mais fácil que a minha. Não precisa mentir pra ngm. Não precisa bancar uma aparência de bom. Não precisa alimentar as expectativas de ngm.
Só viver um dia após o outro. Como der...
Eu senti pena dele, mas a vdd é q eu é q sou digna de pena...