Hoje tudo está doendo

É uma dor física de sentir todas as dores do mundo.
Hj tá difícil ser forte.
Hoje eu gostaria de me ferir gravemente.
Hj eu gostaria de me jogar da janela. Só que meu carro tá embaixo. Seria um puto prejuízo. Não to podendo.
Vtde de morder a mim, alguém, alguma coisa...
Vtde de gritar. Como se algo dentro de mim quisesse explodir, mas minhas barreiras morais ainda não permitem.
Vtde se sair pelo mundo. Correr na BR.
Gritar...
Gritar e rodar...
Gritar, rodar, pulando...
Sem ritmo, sem música.
Só fazer isso até esse leão que mora em mim se acalmar
Pq esse leão que consome. Me devora...E eu não posso lutar contra um leão tão grande.
Hj fui vencida.
Hj me entrego
Hj estou derrotada!

Fraqueza

Vai começar?
Vou me acovardar?
Vou fugir?
Aqui estou eu, nos mesmos buracs sombrios de sempre.
Paralisada.
Sem forças pra tomar as rédeas.
Fraca! Covarde! Imprestável!
Aqui estou eu. Perdida no meu quarto escuro, me depreciado, dopada...
Mereço a forca!
Mereço o fim!!!

Um bom dia

Hj tive um dia estranhamente produtivo.
Acordei cedo e comecei a lavar toda minha roupa suja.
Fiz uma sopa de legumes, uma couve-flor gratinada, uma salada de alface com um molhinho incrível que papai não curtiu mto e fiz doce de leite gordo de panela.
Lavei toda a louça, sequei e guardei. limpei o fogão, o chão e passei pano.
Terminei de ler um livro que comecei ontem.
Recolhi, dobrei e guardei toda a roupa que lavei.
Assisti um filme que queria há tempos.
Tirei meu bigode com veet. E tbm pedaços importantes das sobrancelhas. Preciao corrigir isso.
Tbm raspei per as e axilas.
Eu fiz mta coisa e meu dia foi super longo pq acordei bem cedinho.
Pra quem passou a licença médica toda na cama sem fazer nada útil.
Hj fui totalmente produtiva!

E quando vc traumatiza seu namorado?

E ele vira um maníaco pela sua proteção?
Ele se assusta qndo ligo pra ele. Está sempre esperando uma notícia ruim.
Qndo estou dopada de remédios e mando áudio, ele acha que é de despedida.
O que eu fiz com ele?
Me sinto tão mal. Tão culpada...
Isso tá doendo...
Não queria que fosse assim...

Meu tempo...

Estou lendo um livro sobre superação da depressão.
Já li quase metade, mas estava dopada e não lembro. Só o que lembro é que chorei mto.
Hj comentei com minha psicóloga e ela disse que fui mto corajosa em ter essa atitude de ler algo que retrata tão de perto o que estou vivendo.
Na vdd, eu achei que fosse só ler superação. Mas até chegar a superação, ele precisa falar sobre o que superou.
O nome disso é fundo do poço. E de fundo do poço eu entendo, queridos!
Ele diz que estava no começo da vida. Acho Que tinha 24 anos. Jovem. Realmente ainda podia retomar e não ser o fracasso da família.
Mas eu vou fazer 35, amigos!
Se quiser tentar outra faculdade, vou concluir com 40 pra só depois correr atrás de construir algo novo.
Eu não tenho mais esse tempo.
O que tenho é o agora.
É isso que preciso consertar.

Pq será?

São os remédios?
Não sei.
Ms hj tomei 8 comprimidos de stilnox.
Não sei se isso vai me matar.
Mas esse choro angustiante está acabando comigo.
É um choro que dói. Doí  mto.
Me sinto sobrando. Sem lugar.
Quero partir!
Me perdoem!

Poderia a leveza ser um parágrafo de um texto pesado?

Minha mente está doente.
Entre quedas, recaídas e picos vertiginosos, eu seria capaz de um momento de leveza?

Passo pela cidade a caminho de casa e apenas observo. Prédios depredados, vias expressas "protegidas" com cercas, comunidades a beira das vias, milhões de caixas d'água, filas de carros com motoristas enfurecidos, jovens descalços que nos assustam para apenas vender biscoito, águas sujas. Cadê a leveza?

Estou em tratamento e algumas horas do dia sou atingida por uma inércia latente. Largo o celular e apenas olho para o além. Não penso em nada. Não tenho vontade de falar, nem de ouvir. De ler, nem de escrever, muito menos de argumentar. Não consigo me mover. Apenas paro ali naquele infinito de tempo que leva um minuto ou dois. Cadê a leveza?

Vejo minha vida escorrer pelos meus dedos. Meus melhores anos indo embora enquanto eu paro e olho com pensamento vago. Apenas uma observação vazia de alguém que não tem forças para agir. Cadê a leveza?

Leveza é sorrir sem se preocupar com o receptor. Sorrir com a alma. Apenas sorrir. 😊
Sorrir por acordar mais um dia. Sorrir por poder viver. Sorrir por dar e receber amor.
Leveza é viver sem culpa, sem amarras, sem padrões.
Leveza é amar sem esperar nada em troca.
Leveza é não sentir medo a cada minuto do dia.
Ser é leve é ser feliz.
Não uma felicidade comprada numa caixinha nos tamanhos P, M, G.
Não uma felicidade por ser bem sucedido dentro de uma imposição da sociedade.
Mas uma felicidade genuína.
Sem precisar ter nada. Sem precisar ser nada. Sem precisar poder nada.
Ser feliz apenas pq sim.
Essa deve ser a leveza da vida.
Então eu novamente me pergunto: cadê a leveza?