quarta-feira, 30 de janeiro de 2013

A mulher de trinta


Por: Honoré de Balzac

Ela perde o frescor juvenil, é verdade. Mas também o ar inseguro de quem ainda não sabe direito o que quer da vida, de si mesma e de um homem. Não sustenta mais aquele ar ingênuo, uma característica sexy da mulher de 20. Só que isso é compensado por outros atributos encantadores que reveste a mulher de 30. 

Como se conhece melhor, ela é muito mais autêntica, centrada, certeira no trato consigo mesma e com seu homem. Aos 30, a mulher tem uma relação mais saudável com o próprio corpo e orgulho da sua vagina, das suas carnes sinuosas, do seu cheiro cítrico. Não briga mais com nada disso. Na verdade, ela quer brigar o menos possível. Está interessada em absorver do mundo o que lhe parecer justo e útil, ignorando o que for feio e baixo - astral. Quer é ser feliz. Se o seu homem não gosta dela do jeito que é, que vá procurar outra. Ela só quer quem a mereça. 

Aos 30 anos, a mulher sabe se vestir. Domina a arte de valorizar os pontos fortes e disfarçar o que não interessa mostrar. Sabe escolher sapatos e acessórios, tecidos e decotes, maquiagem e corte de cabelo. Gasta mais porque tem mais dinheiro. Mas, sobretudo, gasta melhor. E tem gestos mais delicados e elegantes. 

Aos 30, ela carrega um olhar muito mais matador quando interessa matar. E finge indiferença com muito mais competência quando interessa repelir. Ela não é mais bobinha. Não que fique menos inconstante. Mulher que é mulher,se pudesse, não vestiria duas vezes a mesma roupa nem acordaria dois dias seguidos com o mesmo humor. Mas, aos 30 ela,já sabe lidar melhor com esse aspecto peculiar da sua condição feminina. E poupa (exceto quando não quer) o seu homem desses altos e baixos hormonais que aos 20 a atingiam e quem mais estivesse por perto, irremediavelmente. 

Aos 20, a mulher tem espinhas. Aos 30, tem pintas, encantadoras trilhas de pintas, que só sabem mesmo onde terminam uns poucos e sortudos escolhidos. 

Sim, aos 20 a mulher é escolhida. Aos 30, é ela quem escolhe. E não veste mais calcinhas que não lhe favorecem. Só usa lingeries com altíssimo poder de fogo. Também aprende a se perfumar na dose certa, com a fragrância exata. 

A mulher de 30, mais do que aos 20, cheira bem, dá gosto de olhar, captura os sentidos, provoca fome. Aos 30, ela é mais natural, sábia e serena. Menos ansiosa, menos estabanada. Até seus dentes parecem mais claros; seus lábios, mais reluzentes; sua saliva, mais potável. E o brilho da pele não é a oleosidade dos 20 anos, mas pura luminosidade. 

Aos 20 ela rói as unhas. Aos 30, constrói para si mãos plásticas e perfeitas. Ainda desenvolve um toque ao mesmo tempo firme e suave. Ocorre algo parecido com os pés, que atingem uma exatidão estética insuperável. Acontece alguma coisa também com os cílios, o desenho das sobrancelhas, o jeito de olhar. Fica tudo mais glamouroso, mais sexualmente arguto. 

Aos 30, quando ousa, no que quer que seja, a mulher costuma acertar em cheio. No jogo com os homens já aprendeu a atuar no contra - ataque. Quando dá o bote é para liquidar a fatura. Ela sabe dominar seu parceiro sem que ele se sinta dominado. Mostra a sua força na hora certa e de forma sutil. 
Não para exibir poder, mas para resolver tudo ao seu favor antes de chegar ao ponto de precisar exibi-lo. Consegue o que pretende sem confrontos inúteis. Sabiamente, goza das prerrogativas da condição feminina sem engolir sapos supostamente decorrentes do fato de ser mulher.

quarta-feira, 23 de janeiro de 2013

Orgulho e preconceito

"Se os seus sentimentos por mim não mudaram, eu devo 
dizer que enfeitiçou meu coração e minha alma e eu a amo, eu a amo."
Me encanta!
Já assisti inúmeras vezes e mesmo assim me prende a atenção se estiver passando novamente.
É difícil dizer qual dos dois é o orgulho e o preconceito, pq os dois apresentam as duas coisas em momentos diferentes.
Gosto de filmes de época, sabe?!
Isso confere um charme a mais aos romances.
Eu chego a imaginar como foi a vida deles depois do casamento.
Pq só após o casamento é que se conheceram de fato, puderam se tocar, ter intimidades...
Viver dessa forma me fascina.
É claro que existe o fator negativo dessa falta de intimidade antes de casar, mas não vou pontuar esse lado.
Apenas me centrando em pessoas que querem viver juntas e vão se descobrindo e se permitindo, com o pequeno detalhe detalhe de estarem casados. Só isso! :)
Filme lindo, no topo da lista dos meus preferidos.
Sem contar da delícia do Mr. Darcy... Aff......
"Em vão tenho lutado comigo mesmo, nada consegui.
Meus sentimentos não podem ser reprimidos e preciso 
que me permita dizer-lhe que eu a admiro e amo ardentemente." Mr. Darcy

terça-feira, 22 de janeiro de 2013

Filmes

Não sou uma pessoa muito de TV.
Quando paro pra assistir, vejo mais filmes mesmo.
E hoje assisti a um que não me canso de ver e curtir, e chorar, e me apaixonar e reapaixonar...
O que me fez lembrar de outros que trazem algo muito parecido em suas essências.
Cheguei a conclusão de que gosto desse tipo de filme.
São filmes que contam histórias de duas vidas e as armadilhas do tempo.
É diferente da maioria dos romances onde o casal demora pra ficar junto por alguma trama central, mas que quando isso acontece já casam e partem pro "felizes para sempre!"
Esses filmes que tanto gosto falam das idas e vindas, dos destinos que se opõem, da força do amor. É o clássico "o que tem que ser, será". São vários mini romances dentro de um grande romance. De um romance que dura o tempo de uma vida. De duas pessoas que rodam o mundo, mas não tem jeito, o lugar de uma é ao lado da outra.
É uma coletânea de pequenas histórias dentro da grande história que é a vida de cada um.
Vamos lá!
"O que quer que aconteça amanhã, tivemos o hoje."
O filme que assisti hoje foi "Um dia". É baseado em um livro. Conta a história de uma vida inteira, cheia de encontros e desencontros.
Eles se conhecem de uma forma diferente. Um encontro que tinha tudo pra dar errado, mas se transformou num grande amor. 
É um daqueles filmes onde o "felizes para sempre" não se encaixa e você chora com cada chance perdida.
Eles refazem suas vidas, mas um não consegue deixar o outro. Lindo, lindo, lindo...
"Quando eu começo a gostar de você, você vai embora."
Me fez lembrar de "De repente é amor". Aquele clássico que você assiste tantas vezes que até decora as falas.
Os dois se conheceram bem jovens e passam a vida nos esbarrões, até um dia perceber que um não vive sem o outro.
Esse filme é o meu preferido. Tudo acontece quando estão longe, mas só é perfeito quando estão juntos.
“É como se algo estivesse na sua frente, e você fosse cego demais para ver.”
Outro bem parecido é "Três vezes amor". É aquele que o pai conta pra filha uma história diferente de como ele e a mãe se conheceram. A menina tem que descobrir qual das três namoradas tornou-se mãe dela.
Apesar dessa pequena diferença, trata-se de amores que vão e vem.
O Will de tempo em tempo esbarra com uma das três moças. Constrói sua vida, carreira, mas as três moças entram e saem da vida dele. A melhor parte, pra mim, é a história dele com a April. O tempo vai passando, os dois mudam demais, mas um sempre esteve presente na vida do outro. 
Tem também essa coisa de amigo. Nos três filmes que falei o casal principal se torna amigo. Na verdade, eles tentam... Eles têm outros relacionamentos, mas esse vínculo que atrai um à vida do outro é o que me  encanta nessas histórias.
"Sabe do que eu vou sentir mais falta? De você, da sua amizade."
Dentro desse ideia de mudança de tempo, tem também "Novidades no amor".
A trama é bem diferente. Existe uma diferença de idade, de situação financeira e mesmo assim os dois encaram um romance. Pro amor não tem dessas coisas né?!
Mesmo assim, todas essas discrepâncias fazem com que o romance termine. Mas não o amor!
Ele, que é bem mais jovem embarca numa viagem pelo mundo procurando por si mesmo e tentando fugir da dor de ter perdido seu grande amor.
O tempo passa, ela se lança ao trabalho, os filhos dela crescem, ele amadurece, se descobre, e....
Se reencontram! Nada mudou entre eles...
***
Esse filmes trazem uma mensagem de destino.
É como se fossem predestinados àquilo. Não adianta fugir, não adianta estar longe...
E com exceção desse último, todos eles trazem essa ideia de amigos que entram e saem de relacionamentos, mas um dia percebem que amizade é o cacete, na verdade se amam e querem mesmo é ficar juntos.
Aí é que entram os desencontros. Quando um descobre que ama o amigo e vai até lá pra dizer isso, o outro já está namorando. O relacionamento termina e então é a vez do outro procurar e a situação é a mesma...
Demora, mas um dia ficam juntos!
Bom, tentei não contar o final dos filmes. Se também gostam desse tipo de romance, terão que assistir!
Eu recomendo!

sábado, 19 de janeiro de 2013

Eueueu

Aqui pros problemas!!!
Pq hoje eu sou muito mais eu.
To me amando, me cuidando e me mimando...
Me dei uma noite de princesa!
Agora... Sono dos justos pra mim.
Mereço!!!

quinta-feira, 17 de janeiro de 2013

To muito bem, meu bem...

Agora a noite bati papo com um grande amigo.
Um irmãozão que a vida me deu e senti sua falta...
Não deveria, mas senti...
Senti pq ri, pq brinquei, sacaneei e pq quase soltei pra ele um:
_Ah... Sai daê!
Aí eu me toquei e vi que não era você...
Mas passou...
E vai passar cada dia mais!

Não obedeci o prazo.

Ele acabou agorinha.
Mas sabe o que é melhor? Ou pior... Já nem sei mais...
Na segunda-feira a noite quando voltei da igreja, ajoelhei no meu quarto e chorando muito, pedi pra Deus um sinal.
Eu queria um sinal pq sei que agi de cabeça quente, como sempre. Estava arrependida e com saudade.
Mas como ele não demonstrou nenhuma reação (NENHUMA), eu me perguntei: Será que agi mal mesmo?
Então pedi pra Deus um sinal, não pedi uma solução, mas um sinal de que eu estaria certa ou errada. 
Se eu estivesse errada era pra ele fazer contato até o último segundo da quarta-feira. E então eu pediria perdão, procuraria, faria o que fosse possível pra voltar atrás.
Caso ele não fizesse nenhum tipo de contato até esse prazo, eu estaria certa me afastando e aí enviaria a carta.
Eu não cumpri o prazo pq enviei a carta antes da quarta-feira acabar e ele recebeu. Mesmo assim, nenhum contato.
Me apaixonar foi um erro, mas foi tão inevitável. Me culpo tanto... Não queria que fosse assim. De coração.
Mas a indiferença total dele só me mostra o quanto estou certa e os sinais de Deus não falham.
Eu optei por me afastar pq junto eu estava sofrendo. E essa decisão me fez ver muitas coisas.
Coisas que eu talvez jamais veria. Coisas que eu jamais acreditaria. Não vindas dele.
Na terça eu estava no fim do meu mundo. Hoje já fiquei de pé e o fim do dia veio com um sentimento que ainda não sei explicar. Mas não posso negar que to surpresa.
Aliás, sempre disse que ele não cansava de me surpreender. Continua assim...
To tentando tirá-lo de tudo, mas é tão difícil. Pra certas coisas não adianta só excluir ou desfazer a amizade. Continuam lá, sabe?!
Não dá pra sair disso pela metade. Ou eu saio por completo ou não saio.
E agora eu vejo que o correto é sair. Eu cheguei a dizer pra ele que discutiria essa decisão de me afastar, só que talvez não conseguisse. Eu não me fechei por completo. Foi opção dele também. Parece que sei até o que ele disse:
"_Eu não me importo!"
Bom... É isso!
Agora não tem mais jeito mesmo.

Pra mim não é tão fácil assim. Poucas pessoas entram na minha vida e elas são únicas...
Vou seguir no meu propósito de 2013. Mundo fechado pra visitação...
E vamo que vamo pq quinta-feira já é tempo de novos prazos...

quarta-feira, 16 de janeiro de 2013


“Grande coisa. Você se apaixonou por uma pessoa, e daí?
Não entende o que aconteceu?
Esse cara tocou um lugar do seu coração mais fundo do que você pensava que era capaz de alcançar.
 Em outras palavras, você foi fisgada, menina.
Mas esse amor que você sentiu foi só o começo.
Isso é só o amor mortal, limitado, café com leite.
Espere para ver como você é capaz de amar mais profundamente que isso.
Você tem a capacidade de um dia amar o mundo inteiro. É o seu destino.”

Comer, Rezar, Amar.


“Tinha medo de me aproximar das pessoas, porque a verdade é que elas sempre partem.
E quando partem…
Bem, cresce um buraco em você.
E nada que você faça fecha esse buraco.”
Sete vidas.

Curioso...


Como meus problemas passionais me causam dores físicas, doenças fisiológicas.
Chega a ser interessante isso, sabe?!
Minha imunidade deve baixar e eu pego todas as doenças possíveis. Me contraio tanto que todo corpo dói. O fato é que eu fico mal em todos os sentidos.
E ontem, eu me coloquei em posiçao de feto mesmo. Me permiti ao luto. Me entreguei a dor, me debulhei em lágrimas, não engoli choro algum, acariciei fotos, me tranquei no quarto escuro e tudo mais que um grande dramalhão permite. 
Mas hoje não. Hoje não me permito mais.
Hoje me proibo a abaixar esse cabeção que Deus me deu. E Ele me deu pra andar erguido. Meu pescoço suporta o peso.
O prazo que pedi pra Deus termina hoje a meia noite e eu já não tenho mais esperanças.
Mas já perdeu as esperanças, Vanessa? Como assim?
Pois é, já perdi. Mesmo assim, vou cumprir meu prazo com Deus e esperar antes de tomar uma decisão fatal. 
Não vou ficar sofrendo pra sempre por quem sequer pergunta o motivo do meu afastamento. Não dá!
Eu me amo e mais ainda, eu me respeito demais pra isso.
Hoje to de pé. Tá doendo sim, mas eu opto por levantar e seguir...


terça-feira, 15 de janeiro de 2013


Engolir o choro dói, né?!

Engolir o orgulho, se expor e não ser reconhecida...
Não ser merecedora.
Engolir seu amor próprio.
Engolir tudo que você disse.
Fica agarrado na garganta, parece um nó que te sufoca.
Machuca e vai descendo pro peito...
Ter que engolir o que é necessário colocar pra fora é duro demais...

segunda-feira, 14 de janeiro de 2013

O que temer?

Você tem medo de acordar de manhã com uma mensagem de bom dia?
Medo de ouvir ao longo do dia que é amada? 
Medo de ser admirada, cuidada, chamada de linda?
Medo de ser mimada?
Medo de ser tudo falso, ilusório e irreal?
Medo de ser um sonho?
Medo de ser só amizade?
Você tem medo de não ser do jeito que imagina?
Ou de ser e você não ter condições de retribuir?
O que temer? O amor?
O amor é algo a se temer?

Não, definitivamente não!

Não tema ao amor!
O amor não machuca, não faz mal...
A falta dele sim.
As confusões de nossas cabecinhas sim. Nossas expectativas sim...
Percebi que não tenho medo de amar.
Quero amar. Quero tardes de filme no edredom. Noites de vinho na varanda. Pôr do sol na praia. Mão nas pernas enquanto pegamos a estrada... Eu quero amar sim.
Mas eu quero ser correspondida.
Tenho medo de não ser.
Tenho medo de me declarar e perder o pouco que tenho. Medo de doer tudo de novo. Medo de perder.
Tenho medo desse amor que sinto hoje. Tão grande e inseguro. Tão vazio, tão sem eco...
Tenho medo da dor que to sentindo, medo que ela aumente...
Tenho medo sim!

domingo, 13 de janeiro de 2013

Mudança!

Estou prestes a fazer uma grande mudança na minha vida.
Ainda não fiz por falta de coragem. 
Covarde é o que eu sou, muito covarde.
Não aguento mais essa situação. Não aguento mais estar nesse papel, mas a única forma de sair disso é rompendo com tudo e é aí que me falta a coragem.
O que mais vale: estar perto de quem se ama, independente da situação, mesmo que isso esteja te ferindo ou afastar-se e sofrer sozinho com a certeza de que um dia vai passar?
Enquanto eu mantiver contato não vou conseguir me recuperar nunca. Tudo gera expectativa, esperança.
E se eu me afastar dele vai doer demais. Já conheço essa dor. Ele está entranhado na minha vida, nos meus dias... Vou surtar de saudade. Mas um dia vai passar, já superei uma vez, posso superar de novo.
Se eu continuo nesse joguinho perigoso que estou posso acabar vendo ou sabendo o que não quero. Nem sei dizer o quanto isso vai doer.
A minha indecisão é em relação as dores.
Qual será maior? Qual será a menos prejudicial? Qual será a necessária?
Pq já tá doendo muito. Tá difícil de levar... Não sei de que forma pode ser pior ou melhor pra mim...
Não sei o que fazer e to com muito medo de errar...
A única coisa que sei é que estou de novo nessa posição sofrida. Justo onde eu me prometi que não estaria de novo.

"Coração-bobo, Coração-bola, Coração-balão, Coração-São-João. A gente se ilude, dizendo:
Já não há mais coração!"

sábado, 12 de janeiro de 2013

Namora comigo?


Mart'nália - Namora Comigo - (Trilha Sonora Lado a Lado)
Composição: Paulinho Moska - Direção musical Djavan 

Hoje eu estou sozinha
Você está na minha
Não adianta se esconder
Já não tem mais jeito
Tudo está perfeito
Agora é só eu e você
Juntos na mesma estrada
Atravessando a madrugada
Pra ver o sol nascer
E em nossa aurora perceber
A delícia de viver
Tudo que a gente sempre quis
Olhar nos olhos de alguém
E conseguir dizer:
Estou feliz!

Estou feliz!
Estou feliz!

Fica comigo
Namora comigo
Casa comigo
Viva comigo até o fim
Porque sou seu abrigo
Não tem mais perigo
Fica comigo
Namora comigo até o fim

Complicada

"Sou complexa. 
Sem meio termo, comigo é 8 ou 80.
É gosto ou odeio, não existe um tanto faz na minha vida. 
Tanto faz me incomoda. 
Tanto faz é apenas um finge que eu existo. 
E eu não gosto de fingir, não gosto de mentiras. 
Mentiras machucam a alma, ferem os sentimentos. 
Eu gosto de verdades, mesmo quando elas machucam. 
Verdades fazem um bem danado a alma, pode ter certeza.
Verdades são complexas, é o resultado de tudo o que somos, e eu gosto mesmo é disso. 
Gosto de ser, gosto de viver sem medo, sem expectativas. 
Por isso eu me aceito com todos os meus defeitos ou sem eles, porque perfeição não existe, e eu agradeço muito por isso.
E por favor, eu lhe peço, não faz de conta que eu não existo!"


sexta-feira, 11 de janeiro de 2013

Odeio!


Odeio gente perfeita demais, sorridente demais. 
Odeio quem diz “oi, linda” só pra ganhar algo. 
Odeio quem acaba de me conhecer e já diz “eu te amo”. Odeio. 
Odeio quem força simpatia, quem finge que gosta, quem diz “ah, somos só amigos” mas, lá no fundo, tá cheio de segundas intenções. 
Odeio quem chega abraçando, odeio quem faz drama e começa a chorar só pra ser o centro das atenções.
Odeio quem se faz de coitado e mais ainda quem dá atenção a isso.
Mas também odeio quem trata as pessoas como um nada. 
Odeio o preconceito, mas principalmente, quem diz que a aparência não importa mas não quer ficar com alguém “porque é feio ou gordo”. 
Odeio essa coisa de ficar, de qualquer forma. 
Odeio a capacidade que as pessoas têm de beijar sabendo que não tem sentimento. 
Odeio ilusões. 
Odeio quem aparece cheio de amor pra dar mas perde o tesão no meio do relacionamento.
Odeio quem vai embora, mas odeio quem fica por falsidade. 
Odeio que tenham pena de mim. 
Odeio sentimentalismo, por mais sentimental que eu seja, lá no fundo. 
Mas odeio, acima de tudo, quem me odeia, simplesmente, por odiar tudo isso.

— Tati Bernardi.  

Mulher imperfeita


A mulher imperfeita veste calça jeans em dias quentes porque esqueceu de depilar as pernas. 
Prende o cabelo quando está com preguiça de penteá-lo.
Só faz as unhas meia hora antes de algum encontro especial. 
Diz coisas sem pensar. Puxa uns assuntos sem nexo e pouco se importa com as perguntas que ouve. 
Não tem talentos culinários nem dons de mãe pra cuidar de marmanjo.
A mulher imperfeita cansou de ser menininha-do-papai. Mas adora ser uma criança quando se joga no colo de um doce amor.
Ela é desastrada, desajeitada, sem modos e meio moleque...
Ela não sabe pedir ajuda, nem reclamar… É só te olhar daquele jeitinho pedindo socorro...
Ela é boba, ri de tudo e faz palhaçada. Mas sabe muito bem ser séria, fria e grossa. 
É romântica, sentimental e se apega muito fácil. 
A mulher imperfeita se apaixona por sorrisos, gosta de abraços apertados e de andar de mãos dadas. 
Ela gosta de gente que a valoriza, gosta de se sentir importante e adora ser mimada. 
Ela não tem muito jeito pra fazer carinho, mas adora morder as pessoas que gosta.
Implicante como ela só....
É difícil de lidar, está cada hora de um jeito e é péssima em demonstrar o que sente. 
Mas ela se importa, tem medo de perder e sente ciúmes. 
Ela é um doce de menina e um arraso de mulher.
A mulher imperfeita é você!
Que não é nenhuma princesa da Disney, mas tem lá seu charme desajeitado...


quinta-feira, 10 de janeiro de 2013

Sabe aquela frase?


"Seja você mesmo a mudança que espera do mundo"
Então, adotei!
To na mudança. Terei ate coragem de fazer a lista das coisas que vou fazer esse ano.
Bom, to começando com a lista das coisas para fazer nas férias.
Pro carro falta pouco, mas o que falta é o mais pesado. Vai dar certo!
Resolvi mudar meu quarto. Deu um estalo e pronto. Comprei móveis novos, tinta e to pintando. Acho que amanha já ta pintadinho, ai coloco os moveis novos que já chegaram. Depois disso... Mais arrumação!
Tenho que tirar um material meu da garagem. Colocar no armario novo. Vou fazer uma limpa no roupeiro. Sempre faço no inicio do ano, mas nesse serei totalmente radical.
Vou esvaziar o armario de roupas, papeis, maquiagem... so vou deixar o que realmente uso.
Acho que ate sexta termino isso.
Tambem preciso comprar pneus e fazer lanternagem no carro. Sera que consigo tudo ate segunda?
No que depender de mim, sim!
Depois do carro, do quarto... To visando uma mudada no visual.
Se eu cortar o cabelo sera bem curtinho pra suportar esse calor. Mas gosto tanto de cabelão e agora que  o meu ta voltando a ser... to pensando numa pintura mutcho loca... se não der certo, ai sim, eu corto.
A dieta ta que ta fluindo...
Sempre me empolgo inicio de ano, sou previsível, eu sei...
Mas estou animadérrima com essa ideia de consertar as coisas. De ser a diferença que eu espero de mim mesma.
Meus pais estao tao orgulhosos de me ver saindo da inercia, que nem reclamaram tanto de me ver pintando o quarto ate meia noite.
So ficaram preocupados por causa do cheiro da tinta. Mas eles estao felizes por mim e esse é mais um motivo pra me deixar feliz também.
Ontem fui dormir as 5 da manha bolando textos aqui pro blog e la pra page no face. Fiz diversas imagens bacanas. Iria começar a postar hoje, mas foi impossivel. Nao parei 1 minuto sequer. Amanha nao sera diferente, mas prometo em breve muitas novidades.
Minha vida vai mudar esse ano. Se sera melhor, eu ainda nao sei, mas que ela vai mudar... Isso vai!
Dormir feliz que amanha tem dia cheio de.novo.
(Nao reparem nos erros e falta de acentos. To postando do celular e ele é Touchscreen. Nem sei se é assim que escreve, só sei que eu ainda nao me adaptei.  E quer saber? Acho que nao vou me adaptar.)
Apesar de todo texto gigante, pense nisso. Seja você a mudança que procura!
Bjbjbj

quarta-feira, 9 de janeiro de 2013

Mesmo partido...

Você ainda tem um coração.
E embora você não acredite agora, em breve ele estará novinho em folha e sabe o que mais?
Pronto pra outra!
Se você tiver medo de ralar os joelhos, nunca vai brincar de pique-pega com os amiguinhos.
Abra seu coração!


terça-feira, 8 de janeiro de 2013

Bom... vamos lá!


Meu celular tem uma espécie de bloco de notas. E é la que to desabafando. Sempre faço backup pro meu e-mail. Queria dividir tudo aqui, mas é como eu disse, vai parecer declaraçao e eu nao quero isso.

Enfim... vim informar que nao vou acabar com o blog.
Vou tentar fazer novas postagens interessantes pra tirar esse pensamento viciado da minha cabeça.
É isso!
Novos ares, novos rumos...

Fenômeno raro?

O que está acontecendo comigo?
Abstinência tomando conta?
Menopausa?
Loucura?
Meu corpo vem sendo possuído pelas mais diversas sensações.
E de ontem pra hoje (espero eu) tive a culminância desse estado.
É uma necessidade de doce que nunca tive na vida. Sempre fui muito mais salgado que doce. Ontem abri uma lata de leite condensado, fiz um brigadeiro e joguei em cima de duas bolas de sorvete de galak. Pronto!
A noite abri outra, misturei com nescau e coloquei sucrilhos. Deixei uma raspa na geladeira.
Essa noite mal abria os olhos, mas cheguei a geladeira e arrematei o leite condensado.
Nao supriu minha necessidade de doce, entao cheguei a conclusão que é de chocolate que preciso.
Nunca me assumi chocólatra, pq nao sou. Eu nem ligo muito
Vez ou outra bate uma vontadezinha, e eu compro um chocolate vagabundo, pq só gosto dos vagabundos, daqueles gordurosos que grudam no céu da boca mesmo. De preferência, aquelas barronas pra derreter. Chocolate pra mim é assim, mas é bem raro.
Daí, como se nao bastasse, to eu aqui lutando pra nao abrir os olhos, mas com desejo além do alcance. Me debatendo na cama.
Levantei, minha irmã se arrumando pro trabalho. Preparei uma caneca de leite, açúcar, nescau e biscoito maisena e detonei.
Parece bobagem né? Mas e o tesão???
Todo mundo sabe que sinto tesão e que não passo sufoco, me viro como da mesmo. Mão direita sabe trabalhar bem.
Mas o de ontem e hoje estão insuportáveis.
Chego a cruzar as pernas pra segurar.
Falei pra mamae e Fran que finalmente entendi a expressão popular "perereca piscando"... Elas riram, disseram que preciso de um namorado. Ora, minha solteirisse já dura 3 anos e meio. Só agora a  perereca resolveu piscar por causa de homem? Por favor né?!
Que sintomas são esses? Será que preciso de um medico?
Levantei, tomei a mistureba de nescau e biscoito, lavei a cabeça, fui andar pela rua, voltei, tomei outro banho e lavei a cabeça de novo, tomei meia dúzia de laxantes pq isso tá detonando todo meu esforço dietetico, voltei pra cama, me resolvi na mão e... NADA!!!
Continuo ligada no 220v.
Nao sei mais o que fazer. To visando tomar um calmantezinho pra relaxar essa periquita pq ta foda.
8h30 da manhã e eu ja passei por tudo isso...
Só quero sossegar e ficar em paz. Ta tão difícil...
Deus tenha piedade da minha alma, pq meu corpo ta um pecado só!

sábado, 5 de janeiro de 2013

Casais

Todo mundo sabe que não faço parte de um casal.
Mas acho que posso dar pitaco.
Pq os casais brigam? Não sei essa resposta, só sei que é inevitável.
Mas as brigas são uma perda de tempo incalculável.

Aquele tempo que os dois ficam de bico, sem papo, sem romance... Só por causa de uma divergência de ideias, na maioria das vezes muito tola e sem sentido.

O que me incomoda não e a briga em si, mas o tempo que se leva pra voltar tudo como estava. O tempo que se perde de sorrisos, chamegos, afagos... A distância, a frieza...
Isso me incomoda muito mais que a briga.
Pq casais que se amam brigam tanto, heim?
Vai saber...

Despedida...

Quero pedir perdão a quem me lê, mas vou mudar o endereço do blog.
Eu ate gosto de leitores, mas ultimamente me sinto tao só.
Meus sentimentos que antes eu só tinha coragem de expor aqui, agora não tenho mais onde expor. To sufocando.
Escrever aqui sera como uma declaração indireta e não pretendo, nem de longe, fazer isso.
To quase usando um diário escrito...
Vou tentar outra solução  mas se não conseguir, não vejo outra alternativa que não seja levar o blog ao anonimato novamente...

quarta-feira, 2 de janeiro de 2013

Nesse ritmo 2013...

"Engole teu coração e se ama dentro por dentro." CFA
Esse ano vai ser assim. Vou me amar, me cuidar, me mimar. Me encher de tudo que ha de melhor.
E quando eu estiver bem cheia de mim. Quando eu me transbordar de amor...
Nessa hora estarei me sobrando. Aí sim, eu posso pensar em me doar a alguém.
Doar o que me transborda, o que me sobra...
Só quando isso acontecer...
E eu preciso tanto de mim, que até sobrar, vai demorar muito.
É tempo de me amar...

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