Que venha 2012!

Não quero mais escrever esse ano.

To até bem emocionalmente, mas to profundamente desanimada num modo geral.

Nada tem me interessado muito ultimamente.

Tenho esperanças de que em 2012 as coisas mudem...

Espero que seja lembrado como: O ANO QUE VOLTEI A AMAR!

Não quero mais ser fria...

Quero sentir de novo...

Eu sou muito capaz de fazer alguém feliz... Mesmo que, na maioria das vezes, eu consiga me provar o contrário.

Mas, acho que por baixo de toda essa casca firme, ainda restou muito daquela menina romântica, apaixonada e ciumenta... Aquela que se importava muito com tudo, mas que hoje, simplesmente, não está nem aí.

Tenho certeza de que ainda há algo daquela menina. Só tá bem escondido aqui... Quem sabe não é o que ressurgirá em 2012?

Eu gostaria disso. Ser passional novamente. Deixar fluir. Amar sem medo. Viver sem script. Aproveitar cada rascunho.

Estabilidade finaceira eu tenho. Não é muito, eu sei. Mas é só uma questão de tempo para as coisas entrarem nos eixos direitinho.

Profissionalmente falando, falta pouco pra alcançar o clímax da coisa.

Só me resta a desejar para o novo ano, além de saúde, muito, mas muito amor...

Eu quero amar. Quero um amor.

Acho que to pronta pra isso... Pelo menos, deveria estar, né?!

Depois de tanta porrada... Seria o correto.

Sem respostas

Sabe aquela figurinha que conseguiu mexer com meus humildes pensamentos depois de tanto tempo?
Pois é!
Doido, não é?
Acho que sim...
Talvez eu nunca saiba, de fato.
Ele some... Aparece...
Veio até aqui na minha casa.
Talvez, ele faça parte da teoria do "elastiquinho" e só apareça pra que isso não se rompa.
De qualquer forma, desisti de tentar saber.
Não sei se minto pra mim mesma, se tento me convencer disso ou se to totalmente perdida.
Só sei que cansei de não entender.
Cansei de não ter respostas.
Acho que nem vale a pena o esforço.
Sei lá...
Continuo querendo conhecer alguém, mas como?
Vivo fechada no meu mundinho solitário.

To afim de escrever...

Durante esse dias, eu senti uma grande necessidade de escrever...

Agora, que tenho essa oportunidade, já me parece obsoleto.

Mas, ainda sim, escreverei... Pra atualizar... Apenas...

Bem... 

Nem comentei sobre o aniversário de dois anos do meu companheiro blog. Foi em outubro. Eu lembrei, um tanto atrasada, mas nem mencionei aqui... 

Também passamos por mais um Natal... Esse, um pouco mais doloroso do que os outros.

Foi o primeiro sem a vozinha e isso pesou bastante, mas como se não bastasse, ainda tivemos outra perda irreparável. Uma tia muito querida... Mas elas estão juntas agora, eu creio nisso.

Esse foi um ano de perdas lamentáveis...

Tive alguns ganhos, mas não superam em nada o que foi perdido.

Também passamos pelo aniversário do EX. Nada que valha nem poucas palavras aqui...

Volto a sonhar com ele. Não sinto saudade ou vontade de vê-lo. É verdade que, por vezes, sinto uma falta tamanha... Mas acredito que seja normal, dado o tamanho e a intensidade do relacionamento.

Acho que a página está virada, mas o livro ainda está aberto... Talvez, esperando novas páginas a serem escritas, em um novo capítulo, é claro...

O fato é que... Conto os minutos pra que esse ano acabe... Chega!

Um novo ano traz novas esperanças e eu to precisando disso como ao ar.

A vida pode me derrubar muitas vezes...

Mas levantar ou não, é uma escolha minha!

Eu escolho levantar.
Mesmo que, às vezes, eu demore um pouco pra conseguir isso.

Sussaaaa

Super sussa... De boa mesmo.
Aquelas dúvidas e incertezas se foram.
Eu acho que eu fiquei envolvida pelo fato de ter sido alguém que me deu atenção num momento bem tenso pra mim... E só!
Continuo gostando dele, mas agora to como em todas as outras vezes... Não to nem aí. Se aparecer bem, se sumir também...
Sempre fui assim, não tem pq ser diferente agora.
Janeiro vem aí... Nao to na melhor fase tesão absurdo, mas sabe com é, né? Janeiro é janeiro...
Sem explicação, mas eu fico assim...
E vamo que vamo pq 2012 já tá mordendo o calcanhar.
Boas festas, pra geral!


Mas acho eu ainda vooooolto esse ano...rs

...

Continua tudo na mesma.

Ele não aparece. Nem deu as caras pelo segundo final de semana seguido.

Acho que tá muito mais do que claro.

Agora me sinto descartável, desnecessária...

Isso tá me fazendo um mal terrível, mas até agora eu to conseguindo segurar numa boa.

Eu preciso falar com ele... Isso vai acontecer.

Acho que depois disso eu vou poder encerrar essa página. Pelo menos é o que eu espero.

.............

Mudando, totalmente, de assunto... Lembra daquela figura que eu estava saindo no início do ano?

Aquele que eu achei que valia a pena investir, que era um cara bacana e que eu estava gostando mais do que gostaria de gostar, mas que sumia sempre e foi perdendo o encanto até que, acabou a graça? 

Então... Sempre chama pra fazer alguma coisa, mas agora tá intensificando o investimento.

Me liga sempre, diz que quer me ver, que sente saudade, que me adora e tal...

Agora deu uma de dizer que quer me ver todos os dias e perguntou o que eu acho de nós namorarmos.

Tá meio atrasadinho... Agora eu não quero mais ele não...

To fugindo...

...

Fiquei chateada com uma coisa que aconteceu no fim da tarde.

Isso tá me incomodando bastante.

Não to sofrendo, nem nada, mas to bastante incomodada.

Eu disse que abstraí o que eu ACHEI que estava sentindo e é verdade. Eu precisava ouvir dele que foi bom, que ele gostou e que queria mais. Eu acreditei nisso, me fez bem e pronto. Passou.

Eu penso nele sim, mas é pq sinto falta dos nossos longos e agradáveis papos ao telefone. 

Ele teve o mesmo papel na minha vida, este ano, que o padrinho teve no ano passado. Não foi nada forte demais, mas mudou o foco dos meus dias depressivos. Só por esse motivo, já merece toda a minha atenção e respeito.

Não cultivei nada, me sinto até ridícula em falar nisso. Sempre deixamos claro qual era nosso interesse.

Mas, sei lá... Eu não esperava isso. Ainda não sei, exatamente, do que se trata, mas não gostei.

É uma foto dele com uma mulher. Uma foto que não dá margem à muitas interpretações, bem nítida mesmo.

Não temos nada, ele não me prometeu nada, não tenho o que cobrar. Não sei nem se tenho, ao menos, o direito de perguntar e, mesmo que eu tenha, não sei se tenho coragem.

Quando vi a foto, me deu um nó na garganta, uma sensação tão ruim. Me senti tão mal... Deu até vontade de chorar [novidade!]

Me senti meio entrona, tipo... no meio de alguma coisa onde não há espaço pra mim, me senti usada, me senti dispensável... desnecessária... Ahh... Sei lá, viu...

Não sei explicar, mas me senti muito mal mesmo. Agora to com isso na cabeça.

Acho que tivemos abertura o suficiente pra jogar limpo um com o outro, independente de qualquer coisa. Até, por tudo isso que eu falei, em relação ao não comprometimento de ambos. Não entendi pq ele não fez isso. Se for, de fato, o que estou pensando.

Chateada demais mesmo. Meio que, decepcionada, sabe?!

Abstraí

Já abstraí.
Agora to na fase nem aí, de novo.
O pior é que o telefone tá tocando, mas eu não to nem aí.
São pessoas legais, mas eu não tenho sido legal, então não adianta.
Tenho pensando muito em mim. To recuperando meu corpo, minha auto-estima, to correndo atrás de dinheiro... Enfim... To muito eu, só eu.