Última sexta-feira do ano

Dia 27 não passou batido. Nunca passa. Mas há Mto tempo tem sido zero nostalgia. Há anos... só q acabo lembrando. Não tem jeito.
Esses dias estão sendo horríveis pra mim. Péssimos mesmo.
Por minha culpa apenas.
2017 foi um ano maravilhoso pra mim. Mas foi pq em 2016 eu corri atrás de resolver coisas pendentes como a faculdade e a cirurgia.
Em 2017 então tive a formatura e peguei enfim meu diploma. Tbm realizei minha tão esperada cirurgia e com isso perdi 30kg.
Ingressei na pós e por falta de grana ainda não terminei. Mas isso ocorrerá em breve! Falta só a prova final mesmo e para isso, preciso pagar a última mensalidade 🙄.
Outra coisa boa foi que consegui pegar um carro mais novinho e isso foi uma grande Vitória.
De quebra ainda arrumei um namorado. Amanhã completamos 6 meses juntos.
Além de tudo isso, amadureci muito no trabalho. Fui melhor. Mais comprometida e isso foi reconhecido nas escolhas para o próximo ano.
Com tudo isso... todas essas conquistas... Era para eu estar flutuando de felicidade. Mas não.
Também tive vacilos esse ano. O maior deles foi o alcoolismo. Bebi demais. Gastei demais com isso.
E Além de estar me arrastando com as dívidas bobas, ainda consegui fazer merdas que magoaram pessoas que gosto.
O Diogo se aborreceu comigo algumas vezes e em todas, eu tinha bebido. Pra fechar o ano fiz uma com meu pai. A coisa foi muito feia e eu sequer tenho uma explicação pq a verdade é que pouco lembro. Faço ideia de pq começou, mas não entendo como as coisas chegaram ao ponto que chegaram.
As coisas cresceram mto pq eu estava bêbada demais. Eu sabia que estava bêbada, mas não fui capaz de parar. Isso é lamentável!
Agora minha família está despedaçada e eu sou a única culpada.
Pra completar, certamente engordei 1 ou 2 quilos. To comendo como se não houvesse amanhã!
Me sinto péssima. Tive um ano maravilhoso, cheio de conquistas. Mas meus vacilos foram maiores!
Infelizmente maiores...
O cenário da última sexta do ano?
Longe de casa, por vergonha. Na casa da minha irmã as coisas tbm não estão mto favoráveis. Eu não queria estar aqui. Mas tbm não queria estar em casa!
Esse é o cenário. Vou colocar meu tênis e correr na praia. Assim gasto um pouco de tudo que ando comendo e de quebra fujo do climão.
Nada bom para um fim de ano. Logo esse que eu estava tão animada. Depois de mtos anos, animada!

Bons frutos

Hoje tivemos uma reunião para definir os rumos do próximo ano.
Felizmente continuo no mesmo lugar e já fiquei feliz por ter minhas opções respeitadas.
Num segundo momento, as profissionais que trabalham em conjuntos conosco fizeram suas escolhas.
Tão grata não foi minha surpresa em saber que parte delas me tinham como opção e teceram diversos elogios ao meu trabalho.
O lado negativo disso é que minhas parceiras atuais não tiveram o privilégio da escolha e por acabei as perdendo.
Mas fiquei mto orgulhosa por cumprir bem o meu trabalho.
Isso pra mim é um grande reconhecimento.
Este ano eu amadureci mto profissionalmente.
Fui mais responsável e centrada. E essa escolha foi prova disso.
Espero que a nova parceria seja proveitosa para ambas e que o próximo ano seja ainda melhor do que esse.
Obrigada 2017!

Emagrecimento

Uma das maiores realizações de 2017 foi meu emagrecimento.
Como isso mexe e sempre mexeu comigo.
Como isso influência minha vida, meu humor, minha paz...
Acabei de sair do cinema e eu pude me olhar na poltrona bem confortável e ainda de pernas cruzadas. Me vi pequena. Como isso é inédito. E bom!
Sempre tive pernas mto grossas, por isso cruzar as pernas era algo q nunca tive o hábito. Agora... vivo de pernas cruzadas. Cansa de um lado, cruza do outro... assim mesmo. Rs
Me olhei no espelho após o filme e fiquei chocada! Meu corpo está mto mais magro. Parece q um véu saiu dos meus olhos e pude ver hoje.
Me sinto mto bem fisicamente hj.
Sem pensar em larga escala. Apenas pensando no hj... Me sinto bem!

Eu mudei...

Mas pq? Não foi proposital. Apenas mudei.
Antes eu amava postar fotos minhas. Mostras que eu estava bem. Regozijava com os elogios.
Agora não. Agora eu não quero me mostrar.
Uso a mesma foto sempre. Aquela que mostra pouco de mim. Sem detalhes.
Nem eu sei explicar isso. Apenas hj prefiro me preservar mais. Quem tem q ver tá vendo ao vivo. Os outros não importam mais.
Comecei a me esconder devido a obesidade e em seguida a depressão. Escondi fotos, parei de postar...Agora posso. Não tem mais nenhuma das duas coisas. Mas não sinto vtde de me mostrar como antes.
Até tiro fotos. Não como antes, também. Mas tiro. Só q não publico nada. Nem quero.
Isso é uma grande mudança pra mim.

Sempre assim...

Eu não tenho jeito.
Não aprendo.
Não amadureço.
Trnho vergonha de mim.
Pq não tenho limite?
Eu penso uma coisa, faço outra e depois de feito ainda quero mudar.
Como assim?
Agora fico nessa ressaca moral eterna...
Que saco!

4 meses

5 meses que nos falamos. 4 que nos conhecemos e acho que já namoramos desde o primeiro dia que nos vimos.
Há 4 meses ele me faz feliz!
Nunca alguém me fez tão bem assim. Sem me limitar, tolir, moldar...
Com ele, eu sou apenas eu. E gosto de ser eu.
Como ele me faz bem!
São 4 meses em que ele me chama de linda todos os dias e pede pra ser meu namorado de novo e de novo.
4 meses que nos elogiamos, nos declaramos e nos admiramos diariamente.
Ele é meu melhor amigo e meu maior companheiro diário. Dono da minha saudade e da minha atenção.
Eu quero ser cada vez melhor pra ele, pq se tem alguém que mereça o meu melhor, esse alguém é ele.
Ele me faz ver que tenho coisas boas. Que posso ser melhor se eu quiser.
4 meses que ele chegou na minha vida, mas não bagunçou nada. Não me virou a cabeça. Apenas está organizando minha desordem... Com calma, com carinho, com zelo... Com amor!
Ele é o meu amor e eu sou o amor dele ❤
To mto feliz por tê-lo em minha vida e daqui não quero que saia mais!
Feliz 4 meses, meu amor!  ❤❤❤

Eu preciso me dar uma chance

Agora fui escovar os dentes. Me olhei no espelho.
Mesmo depois de uma manhã mega turbulenta, mesmo sem maquiagem, sem nem imaginar como estaria meu cabelo, mesmo assim... me olhei no espelho e me vi bonita!
Rosto mais fino, nariz menor, levemente corada. Cabelos q foram lavados de manhã, com brilho e caimento.
Me impressionei. Fiquei parada um tempo obeservando. Mexi no cabelo e tive certeza: Estou bonita!
Eu preciso de uma chance e só eu posso dar a mim mesma.
Todas as minhas frustrações foram resolvidas (quase todas, pq ainda to durangokid).
Mas as outras sim. Me formei (mesmo depois de 10 anos), to quase terminando a pós (monografia aprovada), troquei de carro (mas ainda não resolvi o antigo), dei entrada no tão sonhado enquadramento de nível (que só será analisado no próximo ano), consegui emagrecer bastante (embora ainda falte muuuito).
E agora... depoia de todas essas conquistas...
Eu quero me sabotar? Jogar minha vida pelo ralo?
Por álcool?
Teria uma forma mais baixa de terminar a vida?
Eu tenho q assumir minha vida e dar um basta.
Tenho que ser mais forte. Eu consigo sozinha!
Preciso dessa chance.
E to recomeçando hj.
Álcool só em ocasiões de festa ou com neu namorado. Nada de beber sozinha mais. Chega!
Por enquanto to deixando o cartão em casa. Saio sem dinheiro nenhum, pq não sou confiável. Mas eu vou melhorar a ponto de andar com o cartão e mesmo assim não beber!
Preciso desse voto de confiança em mim mesma!

Preciso falar sobre alcoolismo

Realmente preciso falar sobre isso.
Preciso falar pq estou preocupada. Estou com medo.
E essa vontade não passa...
Me sinto desprezível. Odiosa.
Burra!
Queria tanto ser melhor. Mas me rendo.
Tenhi que deixar dinheiro e cartões em casa pq não sou confiável pra sair com dinheiro na rua.
A que ponto cheguei?
Pode ser pior que isso?
Sinto vtde de beber todos os dias. Trabalho pensando nisso.
Isso me envergonha tanto...
Me sindo realmente desprezível.