Ei, amigo...

Você tem certeza que sabe lidar com isso?

Eu não sou delicada, carente e muito menos dependente.

Sou bem resolvida emocionalmente e aprendi a não me apaixonar.

Sou desapegada, solta, livre.

Não procuro. Não mimo. Não paparico.

Provavelmente gosto mais de sexo do que você. E de formas tão profanas, que talvez você, sequer, imagine. E gosto todo dia, toda hora e em qualquer lugar.

Talvez eu beba mais do que você ou mais do que qualquer amigo seu. Eu pago pela minha bebida e não preciso nem de 'parceiros de copo' para beber.

Eu saio sozinha. (Sim! So-zi-nha!)

Sem medo, sem mimimi. Curto muito a minha companhia e não abro mão disso.

Faço o que eu quero. Não dependo de você. Nem da sua autorização. Nem da sua aprovação. E muito menos do seu dinheiro.

Eu não vou mentir dizendo que nunca fiz tal coisa para parecer ingênua. Nem elogiar atributos que você não tem só pq "machos" gostam de mulheres que inflam seus egos.

Eu não direi frases românticas, assim, tão facilmente e nem ficarei flutuando de alegria, com sua fofura pq muitos antes de você já fizeram o mesmo charme.

E se, por acaso, você resolver externar sua intenção de ter um relacionamento sério comigo, isso não vai me impressionar. Na verdade, isso me fará fugir depressa para as colinas. Vou evitar sim. O quanto eu puder, ou até que eu sinta que posso confiar no que dizes.

Eu não vou morrer a espera de uma chance sua. Se eu quiser mesmo, vou criar as chances. Ou, simplesmente, deixar pra lá!

Sou muito mulher pra assumir minhas vontades, escolhas e os riscos delas.

Eu sou arredia. Tenho hábitos que não desejo mudar ou abrir mão. Tenho toda uma história e um histórico que não consigo deixar de lado...

E então... Você tem certeza de que vai conseguir lidar com isso? 

Tem certeza que não vai sofrer ou reclamar? Tem certeza que não vai se dizer decepcionado um dia?

As cartas estão na mesa... Você está certo disso?

Quer correr esse risco?

OK... Perfeito!

Vamos conversar!!!

Eu não sei o que estou fazendo da minha vida!

Essa é a verdade. 

Consegui mudar algumas coisas.

Mas parece que perdi o rumo...

Parece que estou procurando por algo. Só não sei o que e nem sei onde.

Saio sozinha.

Conheço pessoas compulsivamente.

E depois não quero mais. 

Estou mentindo, enganando, de certa forma, traindo...

No que estou me transformando?

Nada me interessa. Ninguém me prende.

Nunca fui tão solta em toda minha vida.

E nem assim estou feliz...

Mas que merda!

Essa eu sei de cór!

Soneto de Fidelidade

Vinicius de Moraes

De tudo ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento.

Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento

E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama

Eu possa me dizer do amor (que tive):
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure.

Vinicius de Moraes, "Antologia Poética", Editora do Autor, Rio de Janeiro, 1960, pág. 96.

Complicado demais

Um dia aparentemente simples para a maioria das pessoas, é para mim uma grande vitória.

Concluir um dia com todas as minhas atribuições é um grande sacrifício.

Sei que as pessoas me olham torto quando chego aos lugares mal arrumada, maltratada, largada, sem pentear o cabelo entre outros desleixos. 

Mas o que essas pessoas não imaginam é a batalha que travei para estar ali.

O quanto é difícil sair da cama, escolher uma roupa, me olhar no espelho, criar ânimo e disposição para começar o dia... Sair de casa... Nossa!

É uma luta diária.

E sim! Eu comemoro ao final de um dia em que consegui. 

Eu comemoro pq sei que não foi fácil. Pq sei que ganhei. Pq sei que me esforcei mto. Pq sei que consegui.

Dias assim, tão simples, são para mim um grande mérito.

Durmo feliz e realizada. Completamente agradecida por ter vencido meu pior inimigo: Eu mesma!

E viva mais um dia!!!

Obrigada, Senhor!

Boa noite!

Enfim...

Acho que estou amadurecendo...
Demorou, não é?
Também acho. Demorou muito.
Talvez eu tenha um retardo mesmo. Sempre fui mais atrasada do que a maioria das pessoas da minha idade.
Tanto faz... Demorou, mas chegou. Eu acho...
Eu sosseguei!
Enfim, sosseguei!
To passando menos tempo no celular. Não tem nada muito interessante por aqui.
To acertando coisas coisadas.
To sem tomar antidepressivos, ansiolíticos e calmantes desde o início de dezembro. Ou seja, não fico mais dopada!
Enfim resolvo o rolo da facul esse ano. E, se tudo der certo, no final do ano estarei com meu sonhado carrinho novo (mais novo do que o atual).
To ficando mais saudável. Mudei a alimentação, entrei numa boa academia, comprei roupas novas... Tudo para me motivar.
E tá funcionando.
Pela primeira vez na vida me sinto capaz de verdade. Me sinto capaz de qualquer coisa. De tudo que eu quiser. Mas sem pressa. Sem errar dessa vez.
To introspectiva sim. Nenhuma vontade de sair de casa, mas tenho me sentido bem em casa, sabe?!
Isso é bem novo.
Ainda assim, tenho pensado muito em ter meu cantinho. Uma casa só pra mim. Acho que é hora. Estou começando a me expandir e meu quarto está sendo pequeno. To cozinhando e notei que as donas das cozinhas sentem um certo ciúme das mesmas. E quem gosta de cozinhar, deseja ter sua própria cozinha. Eu tenho sentido essa necessidade.
Mas vou esperar um pouco mais. Talvez essa vontade até passe. No momento tenho outras prioridades e vou focar nelas.
To com uma vontade imensa de realizar tudo que planejo. E o melhor: EU TENHO PLANOS!
To bem.
To tranquila.
To serena.
To feliz.
Espero seguir assim por um bom tempo.

Pressões sociais...

Tenho sentido uma certa pressão por parte das pessoas que me cercam.
Isso me incomoda um pouco.
Não chega a ser uma super chateação, mas tá incomodando sim.
A questão é: FILHOS!
Eu não tenho. Provavelmente não terei. Não tenho estrutura emocional e financeira pra isso.
Tenho preguiça de ser mãe.
E ser mãe é quase que uma obrigação da mulher.
Já passei dos 30 e as pessoas perderam completamente a vergonha de perguntar quando terei um.
Ô coisa chata!
Eu evito o assunto criança. Quando acho uma criança fofa ou quando cuido dos meus alunos e das minhas afilhadas... As pessoas ficam intrigadas e me perguntam pq eu ñ tenho filhos. O jeito é evitar falar disso na frente das pessoas...
Ou talvez... Evitar as pessoas!

Ê ano novo...

Atrasada?

Nem um pouco...

Os anos se renovam a cada doze meses. Isso é normal.

O X da questão é saber se nós nos renovamos assim como os anos...

Às vezes precisamos nos reinventar para nos adaptar ao mundo, às pessoas, às situações... À vida!

É preciso começar do zero. 

Antes eu acreditava que já havia recomeçado diversas vezes ao longo da vida. Hoje já não tenho essa certeza.

Na verdade, recomeçar sim. Eu recomecei. Me reinventar não. Eu sempre recomecei nos mesmos erros e os repeti. De novo e de novo... Num círculo sem fim... Altamente vicioso.

É preciso pensar se há mesmo a necessidade de mudar. Há quem diga que não. 

Pra mim, mudar é a ordem natural das coisas. A mutação é contínua em toda a natureza. Pq não mudar?

Mudar... Melhorar... Acertar o que tem feito de errado...

Pq não?

Estou aí... Tentando recomeçar mais uma vez!

Nada

Pra mim, hoje é o último dia comum do ano.

E não tenho nada a dizer.

Pessoas que ressurgem do nada e acham q podem fazer propostas idiotas só pq o ano tá acabando.

Aloooow... Ñ é o fim do mundo, porra...

Cai na real!

É isso... Um monte de nada hoje.

Amanhã já edia de festa. Dia de festejar...

O último dia comum desse ano é hoje.

Fim da linha pra 2015.

"Valeu! Foi bom! Adeus!"

Fase da mudança

Uma das fases da mudança é a exposição.
Depois que você se identifica como problemática.
Quando você aceita que precisa de ajuda... É hora de tirar a capa de proteção
Foi um dos dias mais difíceis da minha vida.
Eu tirei minha pesada armadura. Desci do alto do meu castelo. Derrubei todas as minhas muralhas e me expus em praça pública para todas as pedradas.
E eu pedi por elas.
Procurei pessoas com as quais me importo e pedi pra que enumerassem defeitos que as incomodavam.
Fui mto confortada. Mtos disseram coisas pra me agradar. Exaltaram qualidades, mas contribuíram com a lista q to montando para passar pra psicóloga.
E doeu, viu?
Doeu ler meus defeitos aos olhos dos outros. E ñ são quaisquer pessoas ñ... São pessoas q me amam.
E eu ñ reagi. Ñ havia argumentos.
Na verdade, ngm disse nada q eu já ñ soubesse.
Mas é duro... Ainda assim, é preciso mta força e coragem para abrir-se às críticas sem se magoar com as pessoas.
É preciso estar bem preparado. Talvez, há alguns meses atrás, eu ñ aceitasse essas críticas.
Mas a mudança é um processo e eu cheguei a esse passo importante.
Dói. Pesa. Mas é extremamente necessário...
É isso... Mais uma etapa.
Não desistirei!
Rumo a uma pessoa melhor! Se assim meu Pai permitir... Pq força e disposição não me faltam!

Renovar...

Já falei aqui que vou mudar.
Estou cada dia mais resignada: Preciso de mudança.
No meu jeito, no meu íntimo, já venho trabalhando nisso.
Venho tentando ser mais paciente. Ler mais sobre coisas boas... To plantando ainda.
To começando do zero, pq quero muito ser uma nova pessoa. Acho que pouco se aproveita dessa que sou hoje.
Um dia desses fui ao psiquiatra e minha sede de mudança, me fez procurar pessoas que eu realmente me importo com a opinião e pedir pra que elas me enumerassem defeitos que as incomodavam.
Se abrir assim é difícil. Ouvir coisas ruins a seu respeito dói. Se enxergar como alguém que está longe de ser bom é pesado, sabe?!
Foi um dia bem difícil. Mas foi libertador.
Me confrontei comigo mesma.
Baixei as muralhas, expus meu coração e dei minha cara pra bater.
Isso foi libertador, de certa forma...
Esse período do ano é bem complicado para iniciar algo, mas comecei.
Sem um marco zero, sem um dia determinado. Apenas comecei.
Essa decisão vem de tempos, mas sempre estive nessa zona de conforto que não me deixa amadurecer. Isso foi me incomodando, fui me analisando, cometi novos erros. Perdi novas oportunidades...
A verdade é que sempre lidei com minhas incapacidades com meu clássico bordão: "EU NÃO ME IMPORTO!"
Pq é mais fácil. Pq isso me protege. E pq... Bom... Não sei mais pq...
O que sei hoje é que eu me importo sim. E eu tenho certeza de que posso superar a mim mesma.
E vou superar. Vou tentar com afinco.
Eu creio na minha mudança!