Enfim...

Acho que estou amadurecendo...
Demorou, não é?
Também acho. Demorou muito.
Talvez eu tenha um retardo mesmo. Sempre fui mais atrasada do que a maioria das pessoas da minha idade.
Tanto faz... Demorou, mas chegou. Eu acho...
Eu sosseguei!
Enfim, sosseguei!
To passando menos tempo no celular. Não tem nada muito interessante por aqui.
To acertando coisas coisadas.
To sem tomar antidepressivos, ansiolíticos e calmantes desde o início de dezembro. Ou seja, não fico mais dopada!
Enfim resolvo o rolo da facul esse ano. E, se tudo der certo, no final do ano estarei com meu sonhado carrinho novo (mais novo do que o atual).
To ficando mais saudável. Mudei a alimentação, entrei numa boa academia, comprei roupas novas... Tudo para me motivar.
E tá funcionando.
Pela primeira vez na vida me sinto capaz de verdade. Me sinto capaz de qualquer coisa. De tudo que eu quiser. Mas sem pressa. Sem errar dessa vez.
To introspectiva sim. Nenhuma vontade de sair de casa, mas tenho me sentido bem em casa, sabe?!
Isso é bem novo.
Ainda assim, tenho pensado muito em ter meu cantinho. Uma casa só pra mim. Acho que é hora. Estou começando a me expandir e meu quarto está sendo pequeno. To cozinhando e notei que as donas das cozinhas sentem um certo ciúme das mesmas. E quem gosta de cozinhar, deseja ter sua própria cozinha. Eu tenho sentido essa necessidade.
Mas vou esperar um pouco mais. Talvez essa vontade até passe. No momento tenho outras prioridades e vou focar nelas.
To com uma vontade imensa de realizar tudo que planejo. E o melhor: EU TENHO PLANOS!
To bem.
To tranquila.
To serena.
To feliz.
Espero seguir assim por um bom tempo.

Pressões sociais...

Tenho sentido uma certa pressão por parte das pessoas que me cercam.
Isso me incomoda um pouco.
Não chega a ser uma super chateação, mas tá incomodando sim.
A questão é: FILHOS!
Eu não tenho. Provavelmente não terei. Não tenho estrutura emocional e financeira pra isso.
Tenho preguiça de ser mãe.
E ser mãe é quase que uma obrigação da mulher.
Já passei dos 30 e as pessoas perderam completamente a vergonha de perguntar quando terei um.
Ô coisa chata!
Eu evito o assunto criança. Quando acho uma criança fofa ou quando cuido dos meus alunos e das minhas afilhadas... As pessoas ficam intrigadas e me perguntam pq eu ñ tenho filhos. O jeito é evitar falar disso na frente das pessoas...
Ou talvez... Evitar as pessoas!

Ê ano novo...

Atrasada?

Nem um pouco...

Os anos se renovam a cada doze meses. Isso é normal.

O X da questão é saber se nós nos renovamos assim como os anos...

Às vezes precisamos nos reinventar para nos adaptar ao mundo, às pessoas, às situações... À vida!

É preciso começar do zero. 

Antes eu acreditava que já havia recomeçado diversas vezes ao longo da vida. Hoje já não tenho essa certeza.

Na verdade, recomeçar sim. Eu recomecei. Me reinventar não. Eu sempre recomecei nos mesmos erros e os repeti. De novo e de novo... Num círculo sem fim... Altamente vicioso.

É preciso pensar se há mesmo a necessidade de mudar. Há quem diga que não. 

Pra mim, mudar é a ordem natural das coisas. A mutação é contínua em toda a natureza. Pq não mudar?

Mudar... Melhorar... Acertar o que tem feito de errado...

Pq não?

Estou aí... Tentando recomeçar mais uma vez!

Nada

Pra mim, hoje é o último dia comum do ano.

E não tenho nada a dizer.

Pessoas que ressurgem do nada e acham q podem fazer propostas idiotas só pq o ano tá acabando.

Aloooow... Ñ é o fim do mundo, porra...

Cai na real!

É isso... Um monte de nada hoje.

Amanhã já edia de festa. Dia de festejar...

O último dia comum desse ano é hoje.

Fim da linha pra 2015.

"Valeu! Foi bom! Adeus!"

Fase da mudança

Uma das fases da mudança é a exposição.
Depois que você se identifica como problemática.
Quando você aceita que precisa de ajuda... É hora de tirar a capa de proteção
Foi um dos dias mais difíceis da minha vida.
Eu tirei minha pesada armadura. Desci do alto do meu castelo. Derrubei todas as minhas muralhas e me expus em praça pública para todas as pedradas.
E eu pedi por elas.
Procurei pessoas com as quais me importo e pedi pra que enumerassem defeitos que as incomodavam.
Fui mto confortada. Mtos disseram coisas pra me agradar. Exaltaram qualidades, mas contribuíram com a lista q to montando para passar pra psicóloga.
E doeu, viu?
Doeu ler meus defeitos aos olhos dos outros. E ñ são quaisquer pessoas ñ... São pessoas q me amam.
E eu ñ reagi. Ñ havia argumentos.
Na verdade, ngm disse nada q eu já ñ soubesse.
Mas é duro... Ainda assim, é preciso mta força e coragem para abrir-se às críticas sem se magoar com as pessoas.
É preciso estar bem preparado. Talvez, há alguns meses atrás, eu ñ aceitasse essas críticas.
Mas a mudança é um processo e eu cheguei a esse passo importante.
Dói. Pesa. Mas é extremamente necessário...
É isso... Mais uma etapa.
Não desistirei!
Rumo a uma pessoa melhor! Se assim meu Pai permitir... Pq força e disposição não me faltam!

Renovar...

Já falei aqui que vou mudar.
Estou cada dia mais resignada: Preciso de mudança.
No meu jeito, no meu íntimo, já venho trabalhando nisso.
Venho tentando ser mais paciente. Ler mais sobre coisas boas... To plantando ainda.
To começando do zero, pq quero muito ser uma nova pessoa. Acho que pouco se aproveita dessa que sou hoje.
Um dia desses fui ao psiquiatra e minha sede de mudança, me fez procurar pessoas que eu realmente me importo com a opinião e pedir pra que elas me enumerassem defeitos que as incomodavam.
Se abrir assim é difícil. Ouvir coisas ruins a seu respeito dói. Se enxergar como alguém que está longe de ser bom é pesado, sabe?!
Foi um dia bem difícil. Mas foi libertador.
Me confrontei comigo mesma.
Baixei as muralhas, expus meu coração e dei minha cara pra bater.
Isso foi libertador, de certa forma...
Esse período do ano é bem complicado para iniciar algo, mas comecei.
Sem um marco zero, sem um dia determinado. Apenas comecei.
Essa decisão vem de tempos, mas sempre estive nessa zona de conforto que não me deixa amadurecer. Isso foi me incomodando, fui me analisando, cometi novos erros. Perdi novas oportunidades...
A verdade é que sempre lidei com minhas incapacidades com meu clássico bordão: "EU NÃO ME IMPORTO!"
Pq é mais fácil. Pq isso me protege. E pq... Bom... Não sei mais pq...
O que sei hoje é que eu me importo sim. E eu tenho certeza de que posso superar a mim mesma.
E vou superar. Vou tentar com afinco.
Eu creio na minha mudança!

Dia de aniversário

Pq ñ tem como esquecer.
Dia 27/12 vem marcado em todos os calendários com uma cara de tampa de panela.
Não tem jeito.
A imagem explica exatamente o q somos.
E ainda sim, memórias q são dificilmente lembradas.
Costumo dizer que fui casada sim. Mas que isso aconteceu numa outra vida. Eu não era essa. Ele não era esse. Simples assim!
Saudade? Nenhuma.
Arrependimento? Nenhum.
Não poderíamos ter tido rumos melhores juntos. Tenho certeza disso.
De qualquer forma... Viva o dia 27!
Feliz aniversário, inútil! 😂😂😂

Boas festas????

Esse período do ano sempre me deixa melancólica. Além das contas nossas de cada mês, tem também a preocupação com os impostos de início de ano (que pesam no bolso), e ainda tem um mundo de presentes pra comprar... Ou seja, dinheiro!
Tem também toda a pressão social.
'Vai passar com quem? Aonde? E a ceia, o que escolheram? Já comprou os presentes? Ganhou o que?'
Misericórdia... Ô coisinha chata!
A falsidadezinha básica q rola, sinceramente, não me incomoda.
Mas depois de alguns anos, minha falta de interesse por essas festas tem aumentado ainda mais.
Primeiro, aquelas pressões do casamento. Passa aqui, mãe chateada dali, passa lá, mãe chateada acolá... Passam sozinhos... "Que egoísmo, não convidam ninguém, casal estranho..."
Depois, o descasamento... Desânimo total pelas festas. A gente cria uma rotina e isso se quebra.
E nessa época bate uma carência, desgostei.
Agora que já perdi duas pessoas pra lá de especiais... Que sentido tem nessas festas?
Se ficamos carentes e emotivos, também ficamos abertos a saudade e a dor é inevitável.
Comemorar o que?
Eu não gosto dessas festas.
Jesus tem que nascer em nossos corações todos dias. Espírito natalino?
E o Espírito solidário que deve se apoderar das nossas vidas durante todo o ano?
Não tem o menor sentido.
Unimos a família, comemos muito e só...
Quando chega dia 24 eu já quero pular para o dia primeiro...
Não me animo, não me empolgo, não curto, mas estou lá. Fico junto. Faço questão.
Mas é só...

Mais um dia

Um dia comum.
Um dia de fracasso.
Um dia de falta ao trabalho pra ir ao médico, mas que não tive forças pra ir.
Mais um dia que sei que tenho que levantar da cama, mas não consigo.
Mais um dia que sei que enfrentarei olhares de reprovação.
Mais um dia de leituras depressivas, xvideos, sonhos impossíveis, camisola e nada...
Mais um dia de nada...
É hoje... Apenas isso.
Mais um dia comum na minha vida.

Um adeus...

12 de dezembro... Um dia de desoedida!
A vida é um sopro e nos escapa entre os dedos sem que possamos fazer nada...
Ñ... O relógio ñ parou para que o mundo ouvisse nossa dor.
Ñ... O mundo não parou para enxugar nossas lágrimas.
Ñ... A vida ñ parou. Ela continua...
Mas nós estamos aqui. Com esse coração partido, com esse vazio, com essa dor, com essa saudade...
Saudade que não tem data para acabar. 💔
Saudade. Mta Dor e saudade...
Que Deus em sua infinita misericórdia nos dê forças para seguir em frente!