Mais um

Precisava disso!

Ressurreição

Essa foto me apareceu como recordação hoje.

Faz dois anos desse dia.

Essas garrafas estavam com Rivotril.

Foi minha primeira tentativa de suicídio. 

Os dias que se seguiram tiveram até corte de pulsos.

No auge da depressão não vemos nada além da morte. 

Ela parece a solução para tudo.

Eu tentava desesperadamente convencer as pessoas de que essa era a melhor solução, pra morrer sem culpa.

É dessa forma que eu enxergo o quanto eu estava doente.

Me feri diversas vezes, me coloquei em situações de risco, me maltratei de muitas formas, todas em punição. Depois de uma série de acontecimentos ruins eu acabo sucumbindo às minhas fraquezas somado a tristeza de ser eu. Ser assim...

Mas, morrer msm, tentei 4 ou 5 vezes.

Ainda é pra mim um assunto que mexe. Esses dias assisti um filme que estava na recomendação da Netflix, nem li nada a respeito, só assisti. E pá! O rapaz se matou! 

Potaqueopareeelll! Pra quê?

Fiquei tão mal. Chorei copiosamente. Passei o resto do dia chorando. Esse assunto é um gatilho pra mim.

Enfim... Ainda tenho episódios de me maltratar, mas a real intenção de morrer, já não tenho há algum tempo. 

E dou glórias por isso.

2 anos desse ciclo profundo e asqueroso.

2 anos de uma vida parada, sem ser vivida.

2 anos de sofrimento e preocupação aos que na amam.

2 anos do imenso amor de Jesus por mim.

Que nessa Páscoa, eu possa ressuscitar para vida verdadeiramente. 

Pq há dois anos já não vivo. 

Que eu possa voltar a vida!

Os 2 anos não serão esquecidos. Mas ficarão abafados em meio a uma vida boa e feliz.

Eu creio e profetizo. 

Feliz Páscoa!

Perdoar

Praticando o perdão. 

Me perdoando todos os dias pelo mal que me causei.

E pelo que causei a outras pessoas.

Não cabe mais a elas me perdoar ou não. 

Cabe a mim, me perdoar por ter sido tão tóxica em algum momento na vida de alguém. 

É isso que tenho praticado na Semana Santa!

Eu me perdoo!

Há dias e dias...

Que carrossel mais louco.

Dias bons, dias péssimos, dias chatos, monótonos, cinzas... Alguns não são tão ruins.

Confesso que estou menos agitada.

Tô correndo aqui perto e tem sido tão agradável. 

Tenho feito coisas que me animam. 

Não é só a quarentena, sabe... Eu já estava em isolamento faz tempo. 

Mas isso fez com que alguns planos ficassem parados e acaba gerando mais ansiedade.

Ainda assim, tô mais tranquila. 

Me perdoando a cada dia.

Hoje acordei meio assim... mas não deixei a peteca cair. 

Vou indo...

Num carrossel mto louco...

Pensamentos...

Ando pensando aqui com meus botões. 

Tenho infinitos problemas com minha aparência, mas tenho me achado mais bonita sim. 

Há muito tempo eu não me sentia bonita. 

Depois da bari, logo namorei. Ele me ajudava nessa questão. Eu não tinha vergonha. Me sentia "bem".

Acho que pela primeira vez estava confortável em ser eu.

Passei por uma das fases em que fiquei mais magra e com o cabelo mais bonito, mas foi uma fase pesada. Eu deixei de me importar. Só queria morrer.

Não me espanta ter levado um pé na bunda. 🤣

Depois disso foi só ladeira a baixo.

Engordei, raspei a cabeça, estava cortada, tudo de ruim. 

Demorei pra me reestabelecer.

Aí fui deixando alguns medicamentos, perdendo peso, o cabelo voltou a crescer, o sorriso voltou a aparecer. 

Senti a necessidade de falar com pessoas novas. Ser vista, admirada, desejada.

Funcionou!

Vaidade voltou. Comprei roupas. Saí. Conheci pessoas. Transei 😏 (tava necessitada)

Me senti mulher novamente!

Tive um ataque de ansiedade e não me perdoei. Ainda estou conhecendo meus transtornos e aprendendo a lidar com eles. Me senti horrível, desprezível de novo.

Acabei mandando mensagem pro Diogo, lembra que eu disse que ele me fazia bem?

Além disso o sexo era bom. Eu sou muito sexual. E sinto mais vontade ainda quando tenho, do que quando fico muito tempo sem. 

Transei, fiquei subindo pelas paredes, me sentindo feia de novo. 

Enfim, surtei.

Aí veio a porra do isolamento. Com isso to sufocada. Diversos problemas aparecendo junto.

Mas também tenho tentado coisas novas. Ouvir música tem me ajudado. Consumir coisas interessantes também.

Estou mais feliz com meu corpo. Ando pegando sol tbm. Tiro até fotos de biquíni. 

Fico feliz em ser desejada, apesar de tudo. Gosto mesmo.

Provocar tbm ajuda a passar o tempo.

Enfim, não tenho botões, mas ando pensando bastante sobre essa nova fase. 

Em breve estarei morando na minha própria casa. Não quero me relacionar com ngm, mas quero ser desejada sim.

Estou viva. 

Estou bonita. 

Sou sensual.

Estou isolada 😫

Justo quando mais quero socializar 🤣🤣🤣

Mas está tudo bem.

Preciso mesmo de tempo pra tudo isso.

O pensamento era esse mesmo: tô gata!

ISOLAMENTO

Péssimo momento. 

Irmã grávida. 

Gravidez de risco

Teste de covid

Tiro na piscina

Sobrinho com pé torcido

Xiiiiiii

Masssss, tô voltando a emagrecer, pagando as dívidas e prestes a começar a obra da minha casinha.

Ansiedade?

Chega a dar falta de ar. Tamanha.

Tenho dormido bem cadinho a cada noite.

Mas até que tenho feito coisas produtivas.

Apesar de todos esses pesares.

A vida tá indo...

Quero voltar pra casa...

Mas que casa?

Voltar pra onde?

Eu não pertenço a nada.

Nada me pertence. 

Sem lugar no mundo.

Queria ser aquela pessoa interessante do Tinder. 

Mas eu não sou.

Queria ter uma vida que eu não tenho.

Meu Deus... minha cabeça vai pirar. Não tô segurando a onda. 

Tudo de novo...

Não tem mais jeito. 

Já tentei de tudo. 

Nada funciona.

Essa vida deu errado.

Não tenho nada. 

Não sou nada!

Vc percebe que a vida deu errado...

Quando precisa ser resgatada bêbada e mijada numa calçada cheia de baratas aos 36 anos.

Não vai melhorar.

Deu errado!

Você é uma ponta solta. Um peso pra todo mundo que precisa te carregar.

Não vai melhorar, sabe...

Não é uma fase. É uma vida inteira.

Meus fundilhos

Estão molhados. 

Não tenho como fazer isso envolvendo alguém. 

As baratas...

Odeio essa vida.

Do submundo...

Tô pensando em me matar!

E sabe do que mais?

Tem muita gente colaborando pra isso!

Meus psicólogos e parentes próximos não. Ctza!

Mas pessoas etc.... Sim!