Vc sabia?

Sabia que hoje tentei fazer algo bom?

Sabia que hoje fui super julgada por coisas que fiz ontem?

Sabia que mesmo fazendo coisas boas hj, as pessoas só pensavam no meu passado?

Sabia que ngm mais acredita em mim?

É! Nem meu psicólogo!

Sabia que hj eu bati com carro?

EU ACHO que a culpa foi dele, mas ele, um machista escroto, gritou comigo!

E os outros machos ao redor, msm ouvindo minha versão, riram de mim tbm. 

Eu esbravejei que chamaria a polícia, mesmo sem prejuízos visíveis. 

Mas eles só debocharam e riram. Certamente os policiais tbm. Mas eu quis chamar só pra me sentir menos pior. 

Sei lá...

Sabia que eu acordei determinando que teria um dia foda? Mas estou aqui...

Chorando...

Por não poder ser alguém simples.

Pq o meu simples causa dúvidas. 

Pq eu preciso provar a todo tempo q sou boa o suficiente. 

Pq viver, continua sendo um fardo. Como já era. Continua.

Viver é pesado...

Eu não quero mais.

Não suporto mais.

Tudo seria tão mais fácil. 

Se Eu tivesse coragem...

Não adianta nada

Ser amável?

Não adianta!

Ser gentil?

Não adianta!

Parar de beber?

Não adianta!

Ser prestativa?

Não adianta!

Tentar fazer tudo certo?

Não adianta!

Tirar aquele hipnótico que te faz esquecer tudo?

Não adianta!

Naaaaaaaadaaaaaa adianta nessa merda de vida.

Depois que vc é a doida, desequilibrada e que ainda depende de quem joga na sua cara isso?

Não adianta!

Nada adianta.

Sempre vão desconfiar. 

Sempre vão duvidar.

Vc sempre será a porra da ponta solta.

Uma bosta que de nada serve.

A culpa é sempre sua.

O problema é sempre vc!

Não adianta!

melhorando porra nenhuma!

Voltei a beber demais. 

Voltei a tomar remédio pra dormir em plena tarde. 

Voltei a comer meus dedos.

Voltei a comer feito porca.

Voltei a me depreciar. 

Aos poucos tô voltando a velhos hábitos. 

E me sentindo desnecessária pro mundo. 

Me sinto tão desinteressante e feia.

Isso tem me deixado tão pra baixo.

Tô voltando a focar endividada.

Estou em declínio. 

A vida tá melhorando, sabe

Já dirijo pra todo canto, me arrumo mais, me sinto mais bonita, comecei a conhecer pessoas...

Mas, pera, pera, pera... esse último ítem é complicadíssima.

Eu me tornei uma pessoa tão desinteressante, carente, pegajosa. 

Começando pelo meu ex. Levei de boa o término. O relacionamento já tinha acabado msmo. Tá. 

Não sofri, não senti falta. Estava tão mal da cabeça que não tive tempo de sofrer o fim do relacionamento. 

Hoje, eu continuo não amando e nem sentindo falta.

Mas PUTAQUEPARIU, eu insisto mandar msgs pra ele. Mensagens que ele não responde, eu me sinto um lixo. 

Queria que ele me chamasse de chata, me mandasse tomar no cu, me foder, que me bloqueasse, qualquer coisaaaaaa, menos me ignorar assim com essa facilidade.

Eu não gosto desse infeliz do inferno, mas insisto não sei pq. Queria me entender. Depois fico me sentindo mais babaca que antes... É uma merda!!!

Aí tem o outro lá que Eu conheci. Cara bacana, gente fina toda vida. O que q eu fiz? SURTEI PQ O CARA DEMOROU A RESPONDER MINHAS MENSAGENS!

E U  S U R T E I !!! O cara só estava numa reunião. Mas eu falei tanta merda e depois apaguei, que até excluí a conversa de tanta vergonha.

Ainda de quebra ganhei um block de outro, mas nesse tô de boas. Não foi culpa minha msm. Tô com a consciência tranquila.

Já tô pensando qual a merda que vou fazer com os próximos. 

Eu costumo sofrer mto por perder qqr pessoa. Msm q seja apenas aquela que dá o bom dia. 

Mas ouvi da minha afilhada que isso é desnecessário. O mundo tem 7 bilhões e meio de pessoas. Pq se lamentar por apenas uma?

Eu definitivamente não tenho jeito pra isso 

Tô quase jogando a toalha!

Mas, ainda assim, a vida está melhorando.

Vitórias

Olha, em relação a Heineken...

Não fui tão bem sucedida. 

Consegui 9 dias.

Depois consegui ficar sem beber até o carnaval. 

Massssss...

Vivo em meio alcoólico. As pessoas bebem todo final de semana. Pensando assim, até que me controlei mto bem.

Hoje, carnaval, bebi em família. Comprei cerveja pra beber em dois dias de carnaval.

Até pq, a dieta tá fazendo Um super efeito sem a cerveja. Isso é mto estimulante pra mim.

Agora, em relação ao remédio, meus amigos, isso é uma Vitória e tanto!

Nada de #stilnox pra mim. Tô dormindo só com #lorazepam.

É igual? Não!

Mas tô feliz demais por estar sem essa droga. 

Me sinto capaz de tudo.

O sol tá vindo.

Eu sei.

Pra quem conhece a depressão, sabe o quanto é difícil ver dias claros em meio a tanta escuridão.

Mas hoje eu vejo!

E meu verão vai chegar. Tá pertinho.

#távino

Primeiros passos.

Estou tentando me livrar do stilnox.

Quero não ser mais dependente dele.

Essa é a primeira droga da qual sou dependente.

É a mais fácil de conseguir me livrar. Pq ele é caro, precisa de receita, precisa q eu passe por cima de diversas coisas pra conseguir e quando uso é certo que todos notem. É certo tbm que eu entre em colapso.

A segunda droga é a Heineken. 

Essa é mais difícil de largar. Sempre que estou sozinha e com dinheiro consigo comprar. Consigo beber sem que ngm note. Consigo beber em eventos. Enfim, essa é a mais complicada.

Então vou tentar algo que nunca tentei! 10 dias sem beber. A última vez que bebi foi na segunda, 27/1.

Até quinta, 07/2, preciso estar sem beber. 

Preciso conseguir dar esse passo.

Preciso de um resgate

Um resgate de alma.

Preciso que alguém pare aqui, buzine e me leve sem dizer pra onde. 

Me leve pra fora de mim.

Me leve embora disso tudo...

A idade.

Minha lombar dói.

Minhas pernas queimam.

Tentei levantar com meu afilhado no colo e por muito pouco não fomos ao chão. Meu corpo não aguentou. E agora dói Mais que antes.

O tempo é tão implacável. 

Tenho sentido dores no corpo inteiro.

Meus dentes são mais frágeis. 

Minha pele está cedendo. Tô parecendo um ovo escorrendo na frigideira e a cada vez que emagreço cede mais um pouco. 

Já não sou mais tão ágil como antes.

Parece que estou a um passo atrás sempre.

É tão confuso. Por um lado me acho jovem pra ter um corpo tão limitado.

Por outro, me convenço de que agora estou em declínio. 

Não é prazeroso sentir seu corpo envelhecer. Principalmente quando não se tem uma boa relação com ele.

Chega a ser angustiante.

Eu deveria apenas relaxar? 

Logo tudo isso vai aumentar. Rugas, cabelos brancos, pressão alta, talvez? E eu ainda não estou preparada.

Será a hora de lutar contra o meu tempo?

Preocupada e confusa.

Minhas coxas estão ardendo...

Que desconforto...

Fazendo o que eu amo

Bebendo em paz

Em casa.

Sem fazer mal a ngm.

Deixa essa coisa aí sozinha!

Essas foram as palavras do meu pai.

Eu sou a coisa que merece ficar sozinha.

Depois de incapaz financeira e psicologicamente, agora sou uma coisa que merece ficar sozinha.

Pq eles não me deixam de uma vez?

Pq não me deixaram lá na rua?

Pq me fazer vir pra casa pra me sentir pior?

Pq?