Não adianta nada

Ser amável?

Não adianta!

Ser gentil?

Não adianta!

Parar de beber?

Não adianta!

Ser prestativa?

Não adianta!

Tentar fazer tudo certo?

Não adianta!

Tirar aquele hipnótico que te faz esquecer tudo?

Não adianta!

Naaaaaaaadaaaaaa adianta nessa merda de vida.

Depois que vc é a doida, desequilibrada e que ainda depende de quem joga na sua cara isso?

Não adianta!

Nada adianta.

Sempre vão desconfiar. 

Sempre vão duvidar.

Vc sempre será a porra da ponta solta.

Uma bosta que de nada serve.

A culpa é sempre sua.

O problema é sempre vc!

Não adianta!

melhorando porra nenhuma!

Voltei a beber demais. 

Voltei a tomar remédio pra dormir em plena tarde. 

Voltei a comer meus dedos.

Voltei a comer feito porca.

Voltei a me depreciar. 

Aos poucos tô voltando a velhos hábitos. 

E me sentindo desnecessária pro mundo. 

Me sinto tão desinteressante e feia.

Isso tem me deixado tão pra baixo.

Tô voltando a focar endividada.

Estou em declínio. 

A vida tá melhorando, sabe

Já dirijo pra todo canto, me arrumo mais, me sinto mais bonita, comecei a conhecer pessoas...

Mas, pera, pera, pera... esse último ítem é complicadíssima.

Eu me tornei uma pessoa tão desinteressante, carente, pegajosa. 

Começando pelo meu ex. Levei de boa o término. O relacionamento já tinha acabado msmo. Tá. 

Não sofri, não senti falta. Estava tão mal da cabeça que não tive tempo de sofrer o fim do relacionamento. 

Hoje, eu continuo não amando e nem sentindo falta.

Mas PUTAQUEPARIU, eu insisto mandar msgs pra ele. Mensagens que ele não responde, eu me sinto um lixo. 

Queria que ele me chamasse de chata, me mandasse tomar no cu, me foder, que me bloqueasse, qualquer coisaaaaaa, menos me ignorar assim com essa facilidade.

Eu não gosto desse infeliz do inferno, mas insisto não sei pq. Queria me entender. Depois fico me sentindo mais babaca que antes... É uma merda!!!

Aí tem o outro lá que Eu conheci. Cara bacana, gente fina toda vida. O que q eu fiz? SURTEI PQ O CARA DEMOROU A RESPONDER MINHAS MENSAGENS!

E U  S U R T E I !!! O cara só estava numa reunião. Mas eu falei tanta merda e depois apaguei, que até excluí a conversa de tanta vergonha.

Ainda de quebra ganhei um block de outro, mas nesse tô de boas. Não foi culpa minha msm. Tô com a consciência tranquila.

Já tô pensando qual a merda que vou fazer com os próximos. 

Eu costumo sofrer mto por perder qqr pessoa. Msm q seja apenas aquela que dá o bom dia. 

Mas ouvi da minha afilhada que isso é desnecessário. O mundo tem 7 bilhões e meio de pessoas. Pq se lamentar por apenas uma?

Eu definitivamente não tenho jeito pra isso 

Tô quase jogando a toalha!

Mas, ainda assim, a vida está melhorando.

Vitórias

Olha, em relação a Heineken...

Não fui tão bem sucedida. 

Consegui 9 dias.

Depois consegui ficar sem beber até o carnaval. 

Massssss...

Vivo em meio alcoólico. As pessoas bebem todo final de semana. Pensando assim, até que me controlei mto bem.

Hoje, carnaval, bebi em família. Comprei cerveja pra beber em dois dias de carnaval.

Até pq, a dieta tá fazendo Um super efeito sem a cerveja. Isso é mto estimulante pra mim.

Agora, em relação ao remédio, meus amigos, isso é uma Vitória e tanto!

Nada de #stilnox pra mim. Tô dormindo só com #lorazepam.

É igual? Não!

Mas tô feliz demais por estar sem essa droga. 

Me sinto capaz de tudo.

O sol tá vindo.

Eu sei.

Pra quem conhece a depressão, sabe o quanto é difícil ver dias claros em meio a tanta escuridão.

Mas hoje eu vejo!

E meu verão vai chegar. Tá pertinho.

#távino

Primeiros passos.

Estou tentando me livrar do stilnox.

Quero não ser mais dependente dele.

Essa é a primeira droga da qual sou dependente.

É a mais fácil de conseguir me livrar. Pq ele é caro, precisa de receita, precisa q eu passe por cima de diversas coisas pra conseguir e quando uso é certo que todos notem. É certo tbm que eu entre em colapso.

A segunda droga é a Heineken. 

Essa é mais difícil de largar. Sempre que estou sozinha e com dinheiro consigo comprar. Consigo beber sem que ngm note. Consigo beber em eventos. Enfim, essa é a mais complicada.

Então vou tentar algo que nunca tentei! 10 dias sem beber. A última vez que bebi foi na segunda, 27/1.

Até quinta, 07/2, preciso estar sem beber. 

Preciso conseguir dar esse passo.

Preciso de um resgate

Um resgate de alma.

Preciso que alguém pare aqui, buzine e me leve sem dizer pra onde. 

Me leve pra fora de mim.

Me leve embora disso tudo...

A idade.

Minha lombar dói.

Minhas pernas queimam.

Tentei levantar com meu afilhado no colo e por muito pouco não fomos ao chão. Meu corpo não aguentou. E agora dói Mais que antes.

O tempo é tão implacável. 

Tenho sentido dores no corpo inteiro.

Meus dentes são mais frágeis. 

Minha pele está cedendo. Tô parecendo um ovo escorrendo na frigideira e a cada vez que emagreço cede mais um pouco. 

Já não sou mais tão ágil como antes.

Parece que estou a um passo atrás sempre.

É tão confuso. Por um lado me acho jovem pra ter um corpo tão limitado.

Por outro, me convenço de que agora estou em declínio. 

Não é prazeroso sentir seu corpo envelhecer. Principalmente quando não se tem uma boa relação com ele.

Chega a ser angustiante.

Eu deveria apenas relaxar? 

Logo tudo isso vai aumentar. Rugas, cabelos brancos, pressão alta, talvez? E eu ainda não estou preparada.

Será a hora de lutar contra o meu tempo?

Preocupada e confusa.

Minhas coxas estão ardendo...

Que desconforto...

Fazendo o que eu amo

Bebendo em paz

Em casa.

Sem fazer mal a ngm.

Deixa essa coisa aí sozinha!

Essas foram as palavras do meu pai.

Eu sou a coisa que merece ficar sozinha.

Depois de incapaz financeira e psicologicamente, agora sou uma coisa que merece ficar sozinha.

Pq eles não me deixam de uma vez?

Pq não me deixaram lá na rua?

Pq me fazer vir pra casa pra me sentir pior?

Pq?

A linha do tempo infeliz

Quinta- 

Tomo remédio pra consulta com meu médico 

Sexta- consigo pegar uma quantidade razoável dos meus remédios e ficontomando ao longo do dia. 

À noite saio pra beber inventando que tô bem. Não estou. Bebo, fico mal, paro de madrugada num posto pra comer e beber mais. Durmo no posto.

Sábado- 

Tomo mais remédios de manhã e durmo. Passo bem o dia. 

A noite, bebo a cerveja q comprei na madrugada anterior. Sem querer parar, bebo todas as disponíveis em casa e tomo mais remédio pra dormir.

Domingo-

Acordo tonta e vou a missa. Com muita dor na coluna, minha mãe me dá um relaxante muscular q me faz passar o dia sonolenta e arrastando correntes. 

Segunda- É o grande dia. Dia de perícia!

Tomo minhas doses de dormir um pouco antes e quase na hora da junta.

Tento pegar mais remédio escondido. EU PRECISO DE MAIS!

Não consigo. Já não tenho bom senso de realidade. 

Durmo o dia todo. A noite, tomo novamente meu remédio de dormir. Não durmo. Tenho muitas crises de choro e começo a pensar que morrer seria a melhor opção. 

Por volta de 1 da manhã peço mais a minha mãe. Ela me dá. Não durmo. Ando pela casa enrolada no meu edredom. Tento dormir no quartinho, NÃO funciona. Tento dormir nos pés da cama dos meus pais. Não funciona. Minha mãe acorda, se compadece é vai dormir comigo na minha cama. Me dá mais um remédio.

Eu durmo. 

Terça- Acordo e minha mãe não está. Papai faz o almoço, um macarrão delicioso.

Eu os amo. Eles são tudo que eu tenho. Fazem tudo por mim. Mas EU não mereço isso.

Eu preciso sair de casa. Preciso de mais remédio. Não quero morrer, mas é o melhor caminho pra mim.

Ando pela casa. Furto uma caixa do meu remédio, papai ainda fazendo o almoço. Furto meu dinheiro guardado no quartinho e finjo falar ao telefone com uma conhecida. Colou!

Tento almoçar, mas não desce mto. Estou ansiosa.

Em meio a reclamações, saio de casa.

Mando msg no grupo da família assumindo a culpa de tudo e tentando mantê-los tranquilos.

Agora estou aqui no carro bebendo.

Essa sequência é sempre perigosa. Todas as vezes que tentei morrer foi pq passei por essa seqüência de dias tomando remédios em horas erradas. Numa quantidade maior que o normal.

Ainda quero só ficar sozinha. Imaginar que tenho minha própria casa e a liberdade pra fazer nela o q me der vtde. Pelo menos imaginar. Imaginar que SOU SIM CAPAZ!

Mas tenho cervejas e remédios. Não sei o q pode acontecer depois de consumir isso tudo. Pq sempre perco o controle.

Só peço que Deus me ajude a não ferir ngm.

Ngm além dos meus pais que sofrem com minhas incertezas... Agora tenho vergonha de voltar pra casa...

É isso... cronograma do fim.