Será que esse é meu caminho?

Me perguntaria se esse seria o caminho certo, mas o que é certo e errado? Não existe caminho certo.
Existe o meu caminho, o seu, o nosso.
O problema é que não estou certa de que esse é o meu.
E não acho justo envolver ninguém em minhas confusões.
Eu não sei se realmente gostaria de estar aqui, agora, neste momento.
Acabei de fazer almoço em uma casa que não é minha e estou esperando um namorado pra comer.
Ele se importa, masss... Será que é disso que eu preciso?
Será que isso me basta?
Será que eu tô sempre procurando por algo que não existe e por isso vivo tão frustrada?
Obviamente já aprendi que minha felicidade não está em ngm, além de mim!
Mas depois de tanto tempo solteira, eu realmente acreditava q isso me faria mais feliz.
Hj estou prestes a completar 2 anos de um ótimo relacionamento sim, mas será que eu não queria aquela liberdade de antes?
Se bem que eu era livre mesmo estando nesse relacionamento, perdi essa liberdade depois tentar me matar tantas e tantas vezes.
Agora me sinto perdida.
Será mesmo que é aqui que eu gostaria de estar?
Será que é essa vida que eu gostaria?
Esse relacionamento? Essa família?
Eu não sei me dar respostas...

Eu to realmente muito doente

Tomei meu remédio de dormir (que é a coisa mais importante do meu dia).
Tomei banho, fiz tapioca, conversei e resolvi deitar.
Cadê sono?
Comecei a entrar em pânico. Pensei q talvez não tivesse tomado, mas lembro bem que tomei. Pensei que pudesse estar com conflito com o outro que tomei muito tarde.
Saí do quarto e todos dormindo. Vasculhei as coisas da minha mãe em busca dele. Nada!
Fui pra geladeira na esperança de ter alguma cerveja dando mole, pq me deixaria mole e logo, eu dormiria.
Achei um malzibier e não pensei duas vezes. Bebi inteira e escondi no lixo do meu quarto.
Deitei e nada de sono. A malzibier não fez nem cosquinha.
Tive q apelar a minha mãe. Mandei msg de wpp dizendo q estava desesperada. Que deve ter entrado em conflito com o remédio das 19h que tomei super tarde, que estava apavorada, sem sono, agitada.
Ela, bastante contrariada, me deu o remédio.
E eu muito sagaz, descobri onde eles estavam escondidos e bebi mais uma dose.
Pq? Pq ñao me controlo. Não sou confiável.
Mais uma noite salva.
Sinto pena da minha pq eu não sou digna de confiança. Mas ela não desiste, segue se esforçando pra confiar em mim.
Só que eu tô emaranhada nessa doença e sinceramente não vejo mais solução pra mim .

Estou no Diogo

E depois disso não tenho limites!

Estou no Diogo

E recebi a honra de trazer meus remédios. Já que agora decidem por mim e pelos médicos de que não devo tomá-los. Devo escolher entre uma cerveja e os remédios.
Ok. Tá certo! Mas meu remédio de dormir é só um indutor do sono que nem ressaca causa. Ele tem durado no máximo 6/7 horas de sono comigo.
E beber uma cerveja na hora do almoço, me faz anular o direito ao remédio. Isso me deixa irada!!!
Prefiro abrir mão da bebida pq quero dormir bem.
Aliás, dormir pra mim é o fator que definie toda a minha saúde mental. Eu perco completamente o eixo depois de uma noite em claro.
Mas hj estou no Diogo.
Diogo aparentemente caga pra mim. Não conversa,  responde vagamente o q pergunto, não me toca, se irrita com 75% das coisas que faço no QUARTO DELE! Mas me alimenta e aparentemente gosta de mim.
E estou no Diogo com um cooler cheio de cerveja.
E estou no Diogo com o benefício da honraria de estar com meus remédios.
Logo... já tomei o remédio e estou tomando minha cerveja.
Gostem ou não, essa é minha forma preferida de relaxar.
Tô bebendo sozinha na cozinha, com um namorado que não sei o quanto se importa e já dormindo.
Mas com a ctza de que vou bater na cama e capotar deliciosamente.
E no fim das contas... É disso que eu gosto!
É isso q eu busco.
É isso que importa.
Meu sonho de princesa!

Se eu tiver que sumir da vida pra viver meu sonho de princesa... É isso que farei.
Foda-se o mundo.
Essa sou eu!

Inferno de vida

Todo mundo dá pitaco.
Todo mundo se mete.
Tenho que implorar todo dia pra tomar um remédio de dormir que FOI RECEITADO PELO MÉDICO!
Eu odeio todo esse controle. Odeio tudo isso.
Odeio!
Pra que querem tanto que eu viva, se nem do jeito que eu quero posso viver?
Pq o adorno de estimação aqui não tem direito a escolher como vai viver a vida...
Queria sumir.
Sumir daqui.
Sumir de tudo isso.
Ficar sozinha pra sempre.
Se eu quiser acabar com a minha vida, problema é meu. Só eu posso decidir isso.
Ninguém mais.
Que inferno.
Que ódio.
Maldição.

Raiva

Tô aqui sozinha e sentindo muita raiva.
Raiva por estar sozinha.
Raiva da minha mãe que saiu correndo com um fogo pra casa da minha irmã.
Ela se faz de bobinha, senta na minha cama e fica perguntando se eu acho q ela deveria ir, que está indecisa e tal. Mas ela está cada vez mais "cara de pau" em relação a isso.
Raiva do meu pai que sequer pisou aqui dentro, mesmo com o temporal. Só queria ficar lá em baixo com os "migos" que ele adora falar mal. Isso pq ele diz Que não pode sair pra tomar conta de mim. Imagina se fosse pra deixar sozinha, né?!
Raiva do Diogo que combinou de vir aqui hj, mas saiu ontem pra beber, sequer avisou a hora que chegou, acordou de ressaca e depois disse que não tinha condições de vir aqui.
E principalmente, raiva de mim! Pq as pessoas precisam ter suas próprias vidas, fazer o que gostam e eu não tenho o direito de exigir que ngm fique ao meu lado qndo eu quero ficar em casa vendo o tempo passar. Mas eu me sinto mal, abandonada, sozinha. Um verdadeiro adorno de estimação.
Pq me matar "não pode", mas me deixar de lado pode sim. Eu tenho que estar viva, sem dar trabalho pra ngm, mas se eu tô feliz ou não aqui, não parece ter importância.
Me sinto ridícula me vitimizando, mas é mto difícil não me sentir assim.
Tô escrevendo aqui pra ver se controlo minha raiva e não desconto em ngm, pq com a raiva que eu tô sentindo, certamente vou me arrepender mto depois.
Excluí até o Whatsapp pra evitar falar coisas ruins pras pessoas. Não quero fazer isso. Não hoje.
Espero não fazer depois de tomar o remédio, pq ele muda a minha cabeça.
É isso... Raiva, raiva e Raiva... porém, completamente controlável até então.
Se eu continuar sentindo, vou escrever textões e guardar. Não quero briga.
Mas adoraria um saco de boxe pra socar até cansar...

Sobre estar parada no tempo

Só que o tempo não para.
E eu vou ficando pra trás...

É domingo.
Estou sozinha.
Todos fizeram suas escolhas.
Estão seguindo suas vontades.
É eu estou aqui.

Também seguindo minha vontade de estar em casa no fds e descansar.
Obviamente não seria justo querer que alguém abra mão do seu próprio tempo para me fazer cia.
Mas eu realmente não esperava apenas ficar só. Sequer foi o que desejei...

Mas é como estou.
E pra ser sincera nem sei bem o que pensar.
Se estou triste, com raiva ou apenas vazia...

Eu estou só nessa vida.

As pessoas se cansam de vc!

Depois da primeira vez, há uma comoção em torno de vc. Há padres, pastores, caboclos... As pessoas estão lá preocupadas.
Então acontece de novo e as pessoas fazem suas rodas de oração e colocam um papelzinho com seu nome.... Elas estão lá preocupadas.
Volta a acontecer e elas lamentam e dizem que vão colocar seu nome na proxima roda de oração... Elas se preocupam com vc!
Quando volta a acontecer elas apenas dizem que vão orar por vc. Mas elas sabem que não tem mais jeito.
Você é um caso perdido e às vezes até esquece de orar por vc na hora dá sono.
E as pessoas mais próximas? Essas já sentem raiva. Já não te olham nos olhos. Se é de acolhimento que vc precisa, esqueça!
Tudo passou a ser safadeza e sem vergonhice sua.
Vc é um monte de erros. Vc não deu certo. Vc fica jogada pela casa, cruza uma ou outra vez com alguém, mas nem te olham. Vc já era. Não tem mais solução. Pra que se preocupar? Elas simplesmente, param de ligar... e você vai sumindo os poucos. Ninguém liga!
Eles, simplesmente, se cansam de vc!
Daí em diante, cabe a vc descobrir quem e como vai continuar....

Seria um gatilho?

Acabo de ver uma postagem no facebook dizendo que alguém se jogou da ponte Rio-Niterói.
Li vários comentários. Muitas pessoas dizendo que poderia ser depressão. Outras dizendo que poderia ter sido desespero, dor, sofrimento, drogas, falta de Deus (essa é a justificativa que mais me dá raiva!).
Eu não sei o que pode ter acontecido com aquela pessoa, mas sei que eu, num momento de desespero extremo, passando pela ponte, pensei nisso. Pensei exatamente nisso.
Parar o carro, abrir a porta e pular...
Ir embora.
Depois pensei em jogar o carro contra a mureta e causar um acidente terrível, ficar em coma e apagar por um tempo desse mundo.
Pensei em machucar alguém no meio disso tudo e por fim pensei em ficar paraplégica, pra sempre dependendo de alguém, com um puta prejuízo de trânsito e pior do que onde eu comecei.
Até que eu poderia ser presa eu pensei.
Isso tudo, claro, se o plano MORRER desse errado.
Certamente depois disso parei em algum lugar, comprei cervejas pra beber no carro e depois fiquei me sentindo um lixo humano.
Hoje lendo essa notícia, consegui pensar naquele momento e ver que eu estava a um passo antes do limite final. Eu ainda consegui racionalizar e não fiz.
Se eu já tivesse dado esse passo... já era!
Hoje vejo o quanto eu estava doente. O quanto a minha mente estava confusa. O quanto eu estava achando viver difícil.
Olhando daqui parece tão triste e doloroso, mas, distante.
Não tenho pensado mais em tirar minha vida. Me lembro que até um pouquinho antes do Natal eu ainda pensava bastante.
Mas hoje acho que estou pior.
Pq penso em machucar pessoas. Penso em atropelar todas que estiverem no ponto de ônibus.
E isso é infinitamente mais grave.
Sinto tanta raiva.
Mesmo com essa notícia, fiquei com raiva. Queria poder estar lá pra matar eu mesma aquela pessoa.
Que poderia ser eu...
To confusa.
Essa notícia não me fez bem.

Não sei o que tá acontecendo comigo!

To agitada. Pensamentos acelerados, inconclusos...
Extremamente irritada, com uma raiva fora e acima de toda a minha realidade.
Parece que vou romper o limite do politicamente correto a todo instante e socar alguém, responder como não devia ou até, sei lá, matar.
Penso nisso. Cada vez com menos pudor.
Estou muito sufocada na minha casa. Não aguento mais ser criticada, ter que me explicar e me desculpar a todo tempo. Tudo que vem de mim é errado e feio.
Eu sei que estou doente e que se preocupam e blá blá blá whiscas sachê, mas não to conseguindo mais ser tão compreensiva.
To a um pequeno passo (juro, mto pequeno) de chutar o balde e jogar tudo pro alto.
Não sei exatamente como fazer isso sem parecer doidona de novo.
Só queria ser uma adulta que tá se libertando.
Só queria me libertar msm.
Seguir meu caminho.
Saber meu caminho.
Partir.
Mas viva.
Quero viver, mas longe daqui.
Em qqr cafofo úmido e descascando onde eu consiga não morrer de fome e possa pagar a luz pra gozar de um ar condicionado a hora que eu quiser!
Acho que não quero muito da vida. Em determinados momentos eu nem quero viver. Nunca fui mto ambiciosa.
Mas agora é isso que eu quero...
Ser livre.
Livre daqui!
To com mto medo dos pensamentos que ando tendo por estar sendo tão pressionada.