Feliz ano novo!

Estou sem meus remédios. Estou melancólica.
Estou chorando bastante.
Mas tenho um propósito para 2019:
Me impor!
Se eu conseguir fazer isso vou sofrer menos com tudo.
Eu acho...

Quero sumir

Quero desaparecer desse mundo.
Não tem lugar pra mim.
Eu não existo.
Não faço parte de nada.
Não tenho propósito.
Não tenho nada...
Estou cansada.

To meio surtada

Quero cortar meu cabelo pequeno. Queria mesmo passar a máquina.
Quero pegar um ônibus pra longe e ficar desaparecida.
Quero fugir disso tudo. Odeio essas obrigações sociais.
Queria ser sozinha. Não precisar ter que agradar ngm. Poder ser o bicho que eu sou sem culpa.
Esses dias me incomodam demais...

Comer é um conforto!

Estou me sentindo mal.
É tudo da minha cabeça. Fiquei nervosa com um excesso de crianças numa sala de espera e senti náuseas, visão turva, pressão na nuca. Foi péssimo!
Agora passou. Só estou sentindo dor de cabeça.
Minha primeira opção é chegar em casa e tomar remédios pra dormir.
Mas não posso.
A segunda, Comprar várias Heinekens pra beber no carro até morrer de sono.
Tbm não posso.
A terceira é comer. Isso eu posso. Não é feio, ruim ou ilegal.
Vou chegar em casa e comer algo que me conforte pq não estou legal.
Estou cansada disso tudo.
Cansada de ter tanta dificuldade numa vida que nem é dificil.
Minha vida é boa. Eu é que nasci com defeito. Não tem conserto

É com dor e tristeza

Que escrevo hj.
Uma dor que eu não esperava sentir.
Não sei como agir.
Se eu que sou eu, estava esperando, fazendo planos, vivendo aquela vidinha Rosa que estava por vir... imagina os pais? Imagina a mãe?
Então, mesmo que eu não tenha esse direito, tá doendo.
Queria poder dividir ou até mesmo sentir por ela essa dor. Passar por ela esse momento para poupá-la. Mas eu não posso.
O que posso fazer é oferecer meu amor...
E esperar o tempo florescer novamente...
Mas por hj... só dor!

Ficar só

Estou tendo uma oportunidade única de ficar só.
E as escolhas que fiz me mostram exatamente o tipo de pessoa que sou.
Não me resta dúvidas.
Não sou confiável. Sou desprezível.
Preciso de todo controle do mundo. Mas só sirvo pra decepcionar quem ainda tenta.
Tenho pena da minha mãe que confia em mim. Pq ela é a única.
E é a única tbm que não quero e não posso perder.
Minha vida é caótica.
Vivo num ciclo vicioso. Isso só vai ter fim no fim!
Uma vida fadada ao fracasso. Perco e melhoro e tento e consigo por um curto momento. Até que a decadência vem meteórica... Então, perco novamente.
Conviver com frustração causada por mim mesma é quase que insuportável.
Quase não, É INSUPORTÁVEL!

A turbulência passou

Infelizmente era tudo pq ia levar Diogo e sua família ao aniversário DO Jr.
Com isso, fui atacada por piadinha por parte da minha irmã. Eu não queria a decepcionar.
Tbm não queria que meus convidados passassem alguns constrangimentos.
Tive que encarar essa situação.
Diogo já demonstrou sua insatisfação por eu não ficar 100% ao lado dele nas festas, então eu sabia que esse poderia ser um motivo de desentendimento entre nós, já que toda a minha família estaria lá e eu gosto de estar com todos.
Mas no fim, deu tudo certo. Consegui mediar os conflitos.
Não tomei remédios nesse dia e por isso estava feliz, ativa, sorrindo, conversando, sendo a Vanessa que todos conhecem e esperam ver. E foi mto fácil ser ela sem os remédios.
Embora eu saiba que não posso me dar a esse luxo sempre, pq isso faz parte do meu tratamento.
Enfim, fiquei bastante aliviada.
Fluiu...

Turbulência

Por fora sou apenas eu. Talvez com menos sorrisos do que o normal. Mto mais indisposta com certeza.
Mas por dentro está tudo fora de lugar. Uma confusão de grandes proporções. Tudo foi afetado.
E esses sons?
Essa agitação?
Tudo está me incomodando. Até o Júnior em excesso. Com todos os seus sons e brinquedos espalhados. Tem horas que me deixam maluca.
Maluca... Será que é assim?
Essa cabeça confusa o tempo todo. Essa desordem que transcende a mente é notória no corpo, no sorriso (ou na ausência dele), no olhar caído, na aparência desleixada...
Será que isso é estar maluca?
Talvez "maluco" seja só um termo pejorativo para nomear pessoas como eu. Num tempo onde o conhecimento era menor, muitas doenças diferentes recebiam o mesmo nome e estes se tornaram populares. Alguns hoje são quase um xingamento.
Enfim...
Estou passando por um período mto turbulento. Tudo confuso e fora de lugar. Estou me segurando, mas está difícil me manter segura. Meu centro desapareceu. Flutuo em torno de mim mesma, mas não me encontro mais. Não sei mais quem eu sou. O que eu quero. Pra onde vou e pior de tudo: Qual é o meu lugar no mundo?
Não sei de mais nada.
Está tudo cinza.

Hoje tbm foi um dia confuso.

Na verdade, tem sido dias turbulentos. Hj passei na casa da minha irmã.  Era dia de faxina, ou Seja, barulho! Tem uma obra aqui em cima que trás muito, muito barulho e desordem pra minha mente.
Parece que passo a funcionar no modo automático. O raciocínio se esvai.
A noite tivemos o incidente do carregador. O meu sumiu e eu quase entrei em pânico. Não parava de andar pela casa, olhar os mesmos lugares e repetir: carregador.
Minha família já estava desconfortável, então resolveram ajudar e felizmente papai achou. Me senti aliviada!
Mas vim deitar bem agitada e com medo de amanhã.
Mais uma vez, a grande onda se ergue e eu estou no quebra-mar. Vai me atingir em cheio e eu não sou capaz de prever os resultados.
Já tomei meus remédios e vou dormir. Quero estar pronta. Mesmo depois de dias tão barulhentos e bagunçados.

Desordem

Hoje minha casa está muita bagunçada.
E não é algo que se possa simplesmente arrumar.
Minha irmã está aqui com meu sobrinho. Tem uma pessoa fazendo o cabelo dela e da minha mãe e uma outra fazendo unha tbm.
Está bagunçado. Tem barulho. Cada uma num cômodo. Falatório.
Barulho.
Meu sobrinho está agitado.
Ele descobriu um dispositivo antigo chamado DVD e cismou em enfiar em tudo que via. Começou a achar rádios velhos. Meu pai desenterrou um aparelho antigo e gicamos tentando fazê-lo funcionar. Essas tv's presas na parede não ajudam!!!
Minha mente não estava mais funcionando. Comecei a ficar confusa e nervosa. Meu pai em cima fazendo pressão, meu sobrinho andando de um lado para o outro com o DVD na mão e eu não conseguia sincronizar vermelho, amarelo e branco.
E O RAIO DO BARULHO!!!
Que inferno.
Dia infernal!
Só queria trancar meu quarto apagar a luz e deitar em posição fetal. Me reiniciar. Minha mente está confusa demais agora. Confusa demais.
Queria que já fosse noite. Queria dormir.
Queria silêncio e solidão. Não gosto dessa movimentação não gosto. Tenho vtde de me isolar e tampar os ouvidos.
Isso está me incomodando tanto que me sinto a beira de um surto. Não sei exatamente como.
Mas parece que meu maxilar tranca e sinto vontade de morder tudo. Morder a mim. Arranhar. Rasgar a pele.
Quero sumir.
Em todo lugar há brinquedos.
Doces de festa.
Caixas de papelão.
E barulho!
Não aguento mais o barulho.
Que dia infernal!