Não sei o que tem me deixado tão pensativa...
Mas o fato é que desde ontem, muitas ideias loucas rondam minha cabeça...
E hj, uma conclusão me assustou...
NÃO!
Eu não estou pronta para me relacionar com alguém. E nisso, devo dar razão um um velho ex amigo.
Eu venho buscando nos outros, o que falta em mim. Busco qualidades que eu mesma não possuo. E atribuo a uma pessoa que nem ainda conheci, toda a minha felicidade e plenitude.
E isso não é possível. Mas é claro que não!
Como eu posso querer encontrar alguém equilibrado emocionalmente se eu mesma não sou? Vivo numa inconstância sem fim. Sequer me amo completamente.
Como posso querer encontrar alguém belo se eu não chego nem perto do que "pra mim" é um padrão de beleza? Nunca estou satisfeita com meu corpo.
Como querer alguém saudável e pra cima, se vivo nesse poço de desânimo me maltratando, me afundando e deixo essa preguiça sem fim me dominar?
Pq querer alguém estabilizado financeiramente, se eu, mesmo sendo funcionária pública, não tenho um tostão furado e vivo mergulhada em dívidas ridículas que nunca acabam?
Como esperar alguém inteligente e com formação, se eu sou incapaz de concluir uma graduação e a arrasto por anos? Nunca aprendi outro idioma... Sequer leio a fundo sobre assuntos importantes...
Como posso esperar de alguém responsabilidade, se nem com meu trabalho sou responsável? Não sou assídua, nem pontual...
Não consigo trocar de carro. Não sou independente dos meus pais financeiramente. Não posso me proporcionar viagens, passeios bacanas, conhecimento, cuidados com estética...
Meu Deus... Eu não consigo nem deitar a cabeça no travesseiro e dormir tranquila pq as contas estão pagas, pq elas não estão.
Eu não me planejo. Não tenho metas. Não tenho nem planos... Acho que daqui há 10 anos, eu continuarei no mesmo lugar... Que bosta eu me dou de vida.
Acho que está na hora de colocar as coisas no lugar. Na verdade, sei que já passou da hora. Mas nunca é tarde...
Então vou propor a mim um prazo.
Um tempo para faxina do corpo e da alma.
Um ano! No dia 03/10/16 eu posso estar bem aqui, deitada na minha cama. Mas com a alma leve.
Acho que em 3 meses me reorganizo financeiramente. Daí vou investir no fim da faculdade. Procurar um tema para temida monografia e mergulhar. Não vou traçar metas mirabolantes, pq provavelmente, irei me frustrar.
Mas arrumar minhas dívidas, terminar a faculdade e melhorar meu corpo... Ah, isso eu posso.
Saber que as contas estão pagas. Que não devo nada a ninguém. Saber que concluí uma coisa que ando arrastando há tantos anos e me sentir livre para o próximo passo. Saber que posso não ser uma gata garota, mas to feliz com o que vejo no espelho... São coisas que já vão mudar e muito minha vida.
Elevar minha autoestima, minha confiança. Ter orgulho de mim. Isso me fará alguém muito melhor. E sem dúvida, não me sentirei diminuída, nem perante a ninguém. Nem para encontrar um novo alguém. Nada de relacionamentos no momentos... Nada de conhecer pessoas.
Chega!
Já tem bagunça demais por aqui.
E vou começar hoje sim. Daqui há um ano eu vou me arrepender de não ter começado hoje...
Bora começar a faxina... Rumo a alguém melhor!
Apenas surpresas de dias que seriam comuns, mas ganham novos significados, novas cores, novos sabores...
