Triste...

Muito triste...

Triste por estar rodeada de pessoas que não são verdadeiras.

Por conhecer pessoas que não se importam com os sentimentos alheios.

Por saber que existe gente que ainda usa as pessoas como se fossem coisas.

É triste. É lamentável. É frustrante.

Eu nunca vou deixar de me surpreender com a capacidade do ser humano de ser hostil a troco de nada. De ser cruel. Se ser vil, baixo e sujo. Pq sempre acredito no melhor delas.

E que Deus me mantenha assim, sabe?!

Uma escolha...

Apenas uma!

E eu escolhi a mim.

Isso mesmo. Eu me escolho!

Escolho minha camisola soltinha. 

Escolho uma calcinha velha, larga, porém, confortável.

Escolho uma automassagem nos pés e nas costas.

Escolho dois analgésicos, um relaxante muscular e um antidepressivo daqueles que faz desmaiar de sono.

Escolho minha cama só pra mim.

Escolho não pedir, não implorar, não cobrar, não tentar.

Escolho hj, ficar comigo. 

Descansar, dormir. Deixar o corpo em paz. Desocupar a mente.

Sem paciência pra sexo louco. Sem saco pra sorrisos simpáticos. Sem vontade de embriaguez conjunta.

Adoraria descansar acompanhada? Obviamente!

Mas, infelizmente, não consigo pensar em ninguém para tal.

Então... Eu me escolhi pra dormir comigo.

E essa foi a minha melhor decisão de hj.

Boa noite! 

Incapacidades...

Hoje (21/09), toquei num assunto que jamais imaginaria falar pra mim. Pronunciar em voz alta.

Isso mexeu completamente com meu dia. Com minha cabeça, meus pensamentos...

Isso mexeu comigo.

Se Deus não põe em nossas vidas as pessoas por acaso, talvez hoje, eu tenha descoberto o pq de uma delas.

Uma rápida conversa, mas que me fez olhar pra dentro de mim. Me fez tocar em algo que eu permito que me limite. Me fez pensar, verdadeiramente, em um tratamento.

Não estou me sentindo bem comigo mesma. Não estou feliz. Não sei lidar com minhas incapacidades.

Mas o primeiro passo foi dado: Eu reconheço que sou incapaz!

Dói... Dói demais.

Mas, talvez, seja o princípio do confronto que devo ter comigo. Confronto que pode me levar ao caos interior.

E quem sabe se depois do caos eu não me encontre?

Quem sabe?

"Não serve pra casar!" poxa, Jura?

O texto abaixo, da jornalista Nathalia Ziemkiewicz, foi publicado no site pimentaria.

“A jornalista se colocou na pele de muitas mulheres para escrever este texto – ele não é baseado em fatos que ocorreram com ela”

Você andou dizendo por aí que não sou “mulher pra casar” porque “me comeu” no primeiro encontro. E, portanto, “não me valorizo”. Talvez você imagine que estou arrasada por não receber mais suas mensagens. Deixa eu te contar uns segredos. Quem disse que eu quero me casar? Que, se eu quisesse, seria com você? Não foi você quem CONSEGUIU me comer, fui eu que DECIDI te dar. A lógica é inversa. Eu me valorizo tanto que não preciso da opinião alheia para saber quem sou e quanto valho. Valorizo o que eu sinto, não represo meu desejo nem finjo ser outra para agradar seus padrões moralistas. Se você categoriza garotas assim, EU é que não te considero “homem pra compartilhar a vida”. Quero um cara que me enxergue muito além desse seu critério.

Porque, se eu transei na primeira ou na vigésima vez, não faz a menor diferença. Eu continuo gostando de Rolling Stones, cuidando da minha avó doente, planejando a próxima viagem exótica, passeando com a minha cachorra, tentando entender as raízes históricas da guerra entre Israel e Palestina, pagando minhas contas, cozinhando o melhor feijão do planeta, morrendo de rir com as amigas que cultivo desde a infância, sendo elogiada pelo meu desempenho profissional… A sexualidade é apenas uma das minhas facetas. Mas, para você, ela é nota de corte. É suficiente para me tornar desinteressante aos seus olhos. Entende como o seu machismo diz muito mais sobre você do que sobre mim? E quão rasa é a sua percepção sobre as pessoas?

A verdade é que tô aliviada. Agora EU posso fugir de você. Homens com esse tipo de atitude não aceitam mulheres bem-sucedidas, aquelas que eventualmente têm um salário maior que o deles. Também jamais admitiriam que eu tenha tido uma vida sexual ativa antes de conhecê-los. Ou que eu saiba fazer um boquete incrível (“onde essa vagabunda aprendeu isso?”) e fantasie com um ménage. Não duvido que me encheria de porrada se descobrisse que guardo um vibrador e me masturbo com frequência (“ela tem prazer SEM mim?”). Homens desse naipe tentariam me proibir de encontrar as amigas para beber, regulariam o tamanho da minha saia e fuçariam o meu celular. Credo.

Definitivamente, você só serviu para uma trepada mesmo. E, olha, confesso que esperava mais de você. Nunca namoraria um cidadão que não faz sexo oral e goza antes de me satisfazer. Acho meio antiquado e egoísta, sabe? O amor que eu almejo é generoso em todos os sentidos. Tem a ver com cumplicidade, igualdade e respeito. Veja, não estou convocando todas mulheres a transarem de cara. Estou defendendo o direito legítimo daquelas que tiverem vontade. Sem que essa atitude interfira na forma como elas serão tratadas no dia seguinte. O papo tá ótimo, mas agora eu preciso ir. Não imagine que te quero mal. Apenas não te quero mais.

Capitão Gancho

Se não fossem as minhas malas cheias de memórias

Ou aquela história que faz mais de um ano

Não fossem os danos

Não seria eu

Se não fossem as minhas tias com todos os mimos

Ou se eu menino fosse mais amado

Se não desse errado

Não seria eu

Se o fato é que eu sou muito do seu desagrado

Não quero ser chato

Mas vou ser honesto

Eu não sei o que você tem contra mim

Você pode tentar por horas me deixar culpado

Mas vai dar errado

Já que foi o resto da vida inteira que me fez assim

Se não fossem os ais

E não fosse a dor

E essa mania de lembrar de tudo feito um gravador

Se não fosse Deus

Bancando o escritor

Se não fosse o mickey e as terças feiras e os ursos pandas e o andar de cima da

Primeira casa em que eu morei e dava pra chegar no morro só pela varanda se

Não fosse a fome e essas crianças e esse cachorro e o Sancho Pança se não fosse o

Koni e o Capitão Gancho

Não seria eu!

Clarice Falcão

Tem descrito bem...

Partes dessa música descrevem bem algo que tenho passado. Com a diferença de que o tempo nada tem a ver com isso.
Na verdade, nada, além de mim, tem culpa nisso.

A noite

Palavras não bastam, não dá pra entender
E esse medo que cresce e não para
É uma história que se complicou
E eu sei bem o por quê

Qual é o peso da culpa que eu carrego nos braços?
Me entorta as costas e dá um cansaço
A maldade do tempo fez eu me afastar de você

E quando chega a noite e eu não consigo dormir
Meu coração acelera e eu sozinha aqui
Eu mudo o lado da cama, eu ligo a televisão
Olhos nos olhos no espelho e o telefone na mão

Pro tanto que eu te queria, o perto nunca bastava
E essa proximidade não dava
Me perdi no que era real e no que eu inventei
Reescrevi as memórias, deixei o cabelo crescer
E te dedico uma linda história confessa
Nem a maldade do tempo consegue me afastar de você

Te contei tantos segredos que já não eram só meus
Rimas de um velho diário que nunca me pertenceu
Entre palavras não ditas, tantas palavras de amor
Essa paixão é antiga e o tempo nunca passou

E quando chega a noite, e eu não consigo dormir
Meu coração acelera e eu sozinha aqui
Eu mudo o lado da cama, eu ligo a televisão
Olhos nos olhos no espelho e o telefone na minha mão

Tiê

É isso...
Eu compliquei uma história que nem era real. Muito foi criado na minha imaginação.
Ainda assim, consegui destruir tudo e a culpa me consome novamente.
Foi uma história cheia de segredos que eu jamais ousaria a contar para alguém de novo...
Mas foi pequena pro tamanho da minha intensidade. Eu quis muito e o pouco que recebi não foi o suficiente, mas foi o bastante para me tirar do eixo...
Enfim... É isso!

🎵"E quando chega a noite
Eu não consigo dormir...
Meu coração acelera
E eu sozinha aqui!"🎵

Tibum

Um dia desses, um amigo que é mto tímido me contou q qnd ñ tem coragem pra fazer algo, pensa num mergulho. 

Respira fundo. Fecha os olhos e... TIBUM!!!

Depois que ele sente se a água estava gelada demais, se o lugar era raso demais, se a correnteza estava forte mais ou se o mar estava maravilhoso. Ele é que perdeu tempo com medo de pular. 

Ele chama isso de 'teoria do tibum'.

Adorei e adotei!

#Tibum

Me bloqueie!

Então me Bloqueie!

Antes q eu tente pedir perdão e diga q to sentindo mto a sua falta.

Antes q eu diga q a cada vez q vejo um vídeo novo, tenho vtde de te mandar pq só vc entenderia.

Antes q eu diga que acho que estava gostando de vc mais do q deveria. E por isso senti raiva de mim mesma.

Antes que eu diga que só comprei aquelas coisas malditas e sem sentido pq queria que usasse comigo. Ou diga q me afastei no fds com medo de vc me dizer de novo q estava com 'ela' e eu surtar.

Me bloqueie!

Antes q eu diga que fiquei bem e mto certa de tudo q fiz com vc... Tentei ñ pensar pra ñ ficar mal. Mas só até hj a tarde. Pq voltando pra casa, no carro, ouvi músicas que me deixaram sentimental e eu percebi o quanto estava gostando da sua presença nos meus dias e o quanto to sentindo falta disso...

Me bloqueie!

Pq vasculhei meu celular atrás de um vestígio seu e espero de vdd q seja esse número msm. Estou sendo tão fraca!

Por isso, me bloqueie!

Pq sei q Nada do q eu disse tem volta e sei q as palavras ferem... Mas sei tbm q vc ñ dá a mínima pra nada disso...

Mas me bloqueie sabendo que mesmo sendo louca desse jeito, eu gosto de vc. E gosto mto msm. Há mto tempo eu ñ gostava de ngm assim. Eu achei q fosse fácil ñ me envolver, mas ñ foi.

Então me bloqueie logo, antes q eu acabe dizendo tudo isso pra vc e me sinta ainda pior do que já to me sentindo agora.

É...

Mulheres confundem sexo de qualidade com amor.

Afinidades com amor.

Desejo com amor.

Sexo casual com amor.

Atenção com amor.

Mulheres estão sempre confundindo tudo.

Por isso eu acho que to apaixonada...

Sem dúvida alguma, to confundindo tudinho... Mas, mesmo negando... A verdade é essa: Estou apaixonada!

E já to vendo o quanto vou me foder com isso.

Pq eu nasci mulher???

Arrasada...

Moída, dilacerada, destruída!

Não por ter perdido mais uma.

Não por ter cometido os mesmos erros.

Não por estar envergonhada.

Nada disso...

To mal sim. 

Mal por ser eu.

Mal por ser essa.

Infelizmente nesse momento sou incapaz de pensar coisas boas a meu respeito.

Definitivamente, queria uma casinha no meio do nada. Sem contato com ninguém. Sem ver ou falar com ninguém.

Só eu comigo. 

Talvez eu me destrua sozinha. Tenho certeza de que sou capaz. 

Sou uma bomba pronta a explodir a qualquer momento. E uma bomba que pode explodir diversas vezes.

Uma bomba destrutiva.

Nem sei mais o que dizer. Mto mal comigo mesma.

Não tenho jeito. 

Não vejo um caminho, uma solução...

Vontade de gritar, me esconder, sumir... Até chorar...

Não é por ele. Poderia ser qqr um outro. É por mim. 

Eu sou o problema. Não suporto mais...

É isso... É o fim...