Capitão Gancho

Se não fossem as minhas malas cheias de memórias

Ou aquela história que faz mais de um ano

Não fossem os danos

Não seria eu

Se não fossem as minhas tias com todos os mimos

Ou se eu menino fosse mais amado

Se não desse errado

Não seria eu

Se o fato é que eu sou muito do seu desagrado

Não quero ser chato

Mas vou ser honesto

Eu não sei o que você tem contra mim

Você pode tentar por horas me deixar culpado

Mas vai dar errado

Já que foi o resto da vida inteira que me fez assim

Se não fossem os ais

E não fosse a dor

E essa mania de lembrar de tudo feito um gravador

Se não fosse Deus

Bancando o escritor

Se não fosse o mickey e as terças feiras e os ursos pandas e o andar de cima da

Primeira casa em que eu morei e dava pra chegar no morro só pela varanda se

Não fosse a fome e essas crianças e esse cachorro e o Sancho Pança se não fosse o

Koni e o Capitão Gancho

Não seria eu!

Clarice Falcão

Tem descrito bem...

Partes dessa música descrevem bem algo que tenho passado. Com a diferença de que o tempo nada tem a ver com isso.
Na verdade, nada, além de mim, tem culpa nisso.

A noite

Palavras não bastam, não dá pra entender
E esse medo que cresce e não para
É uma história que se complicou
E eu sei bem o por quê

Qual é o peso da culpa que eu carrego nos braços?
Me entorta as costas e dá um cansaço
A maldade do tempo fez eu me afastar de você

E quando chega a noite e eu não consigo dormir
Meu coração acelera e eu sozinha aqui
Eu mudo o lado da cama, eu ligo a televisão
Olhos nos olhos no espelho e o telefone na mão

Pro tanto que eu te queria, o perto nunca bastava
E essa proximidade não dava
Me perdi no que era real e no que eu inventei
Reescrevi as memórias, deixei o cabelo crescer
E te dedico uma linda história confessa
Nem a maldade do tempo consegue me afastar de você

Te contei tantos segredos que já não eram só meus
Rimas de um velho diário que nunca me pertenceu
Entre palavras não ditas, tantas palavras de amor
Essa paixão é antiga e o tempo nunca passou

E quando chega a noite, e eu não consigo dormir
Meu coração acelera e eu sozinha aqui
Eu mudo o lado da cama, eu ligo a televisão
Olhos nos olhos no espelho e o telefone na minha mão

Tiê

É isso...
Eu compliquei uma história que nem era real. Muito foi criado na minha imaginação.
Ainda assim, consegui destruir tudo e a culpa me consome novamente.
Foi uma história cheia de segredos que eu jamais ousaria a contar para alguém de novo...
Mas foi pequena pro tamanho da minha intensidade. Eu quis muito e o pouco que recebi não foi o suficiente, mas foi o bastante para me tirar do eixo...
Enfim... É isso!

🎵"E quando chega a noite
Eu não consigo dormir...
Meu coração acelera
E eu sozinha aqui!"🎵

Tibum

Um dia desses, um amigo que é mto tímido me contou q qnd ñ tem coragem pra fazer algo, pensa num mergulho. 

Respira fundo. Fecha os olhos e... TIBUM!!!

Depois que ele sente se a água estava gelada demais, se o lugar era raso demais, se a correnteza estava forte mais ou se o mar estava maravilhoso. Ele é que perdeu tempo com medo de pular. 

Ele chama isso de 'teoria do tibum'.

Adorei e adotei!

#Tibum

Me bloqueie!

Então me Bloqueie!

Antes q eu tente pedir perdão e diga q to sentindo mto a sua falta.

Antes q eu diga q a cada vez q vejo um vídeo novo, tenho vtde de te mandar pq só vc entenderia.

Antes q eu diga que acho que estava gostando de vc mais do q deveria. E por isso senti raiva de mim mesma.

Antes que eu diga que só comprei aquelas coisas malditas e sem sentido pq queria que usasse comigo. Ou diga q me afastei no fds com medo de vc me dizer de novo q estava com 'ela' e eu surtar.

Me bloqueie!

Antes q eu diga que fiquei bem e mto certa de tudo q fiz com vc... Tentei ñ pensar pra ñ ficar mal. Mas só até hj a tarde. Pq voltando pra casa, no carro, ouvi músicas que me deixaram sentimental e eu percebi o quanto estava gostando da sua presença nos meus dias e o quanto to sentindo falta disso...

Me bloqueie!

Pq vasculhei meu celular atrás de um vestígio seu e espero de vdd q seja esse número msm. Estou sendo tão fraca!

Por isso, me bloqueie!

Pq sei q Nada do q eu disse tem volta e sei q as palavras ferem... Mas sei tbm q vc ñ dá a mínima pra nada disso...

Mas me bloqueie sabendo que mesmo sendo louca desse jeito, eu gosto de vc. E gosto mto msm. Há mto tempo eu ñ gostava de ngm assim. Eu achei q fosse fácil ñ me envolver, mas ñ foi.

Então me bloqueie logo, antes q eu acabe dizendo tudo isso pra vc e me sinta ainda pior do que já to me sentindo agora.

É...

Mulheres confundem sexo de qualidade com amor.

Afinidades com amor.

Desejo com amor.

Sexo casual com amor.

Atenção com amor.

Mulheres estão sempre confundindo tudo.

Por isso eu acho que to apaixonada...

Sem dúvida alguma, to confundindo tudinho... Mas, mesmo negando... A verdade é essa: Estou apaixonada!

E já to vendo o quanto vou me foder com isso.

Pq eu nasci mulher???

Arrasada...

Moída, dilacerada, destruída!

Não por ter perdido mais uma.

Não por ter cometido os mesmos erros.

Não por estar envergonhada.

Nada disso...

To mal sim. 

Mal por ser eu.

Mal por ser essa.

Infelizmente nesse momento sou incapaz de pensar coisas boas a meu respeito.

Definitivamente, queria uma casinha no meio do nada. Sem contato com ninguém. Sem ver ou falar com ninguém.

Só eu comigo. 

Talvez eu me destrua sozinha. Tenho certeza de que sou capaz. 

Sou uma bomba pronta a explodir a qualquer momento. E uma bomba que pode explodir diversas vezes.

Uma bomba destrutiva.

Nem sei mais o que dizer. Mto mal comigo mesma.

Não tenho jeito. 

Não vejo um caminho, uma solução...

Vontade de gritar, me esconder, sumir... Até chorar...

Não é por ele. Poderia ser qqr um outro. É por mim. 

Eu sou o problema. Não suporto mais...

É isso... É o fim...

Aos 32, "seje menas"!

A crise dos 30...

Veio aos 32!

Melancolia sem fim. Cansaço, desânimo.

Eu to feliz. Me sinto tão amada, querida...

O que mais alguém pode querer da vida?

Mas penso em mim hj. Em toda a minha trajetória, todos os meus erros bobos e infantis. Todas as minhas cagadas e burradas.

Todas as vezes que meti os pés pelas mãos, que estraguei tudo.

Aliás, ô donzinho maldito de estragar tudo esse meu heim?!

Ô impulso desenfreado de não conter a insanidade...

Eu disse conter? Tá aí uma palavra que meu dicionário fisiológico não conhece: contenção!

Limite então... Passo longe. 

E assim cheguei até aqui hj. Queria poder dizer que com mais orgulho do que vergonhas.

Mas não... Tenho mais vergonhas acumuladas. Mais ressacas morais. Mais arrependimento de exageros. Do que orgulhos.

Pq eu sou assim: Regada por exageros...

O que desejo pra mim no próximo ano de vida? Além de me manter viva e saudável? Desejo SER MENOS.

Me expandi demais e tem mta coisa sobrando. Em todos os sentidos. Ñ quero mais ser fadada aos excessos. 

Quero ser menos! Ser contida, ser limitada, ser tranquila, ser calmaria.

Pq eu não aguento mais ser esse furacão que passa, marca e deixa um rastro de destruição. Quero mais isso não, gente...

Então... "Seje menas", Vanessa!

É que hoje bateu uma vontade...

De escrever!

Cara, eu era fechada e escrever era um grande refúgio. Minha verdadeira válvula de escape.

Só que passou né?! Como grande parte das coisas na vida passam.

Mas hj to afim de me expor.

To com medo. Mto medo. 

Medo de perder. De fracassar. De ter que procurar um plano B ou me conformar com o velho plano não planejado de sempre. Mas além disso, eu to bem.

Bem comigo.

Na verdade, bem nada. Eu to bem pra caralho.

To me sentindo sim. To me achando sim. To me amando sim.

O problema disso é achar que todo mundo é pouco pra mim, mas vou me adaptar...

Eu sou exagerada. Falo pelos cotovelos. Reclamo de tudo. Bebo demais. Falo palavrão. Sou lerda. Sem modos. Nada sensual. Brigo por qqr coisa. Sou ciumenta ao extremo. Ansiedade é meu segundo nome. E apesar de tudo isso, sou incrível! Vai entender?

To muito feliz por enfim, me aceitar como eu sou e parar de tentar ser alguém que agrade ao mundo.

Feliz por me descobrir e ter orgulho do que eu sou.

To bem pra caralho, mermão!

Por que, Porque, por quê, porquê

Essas palavrinhas que eu insisto em não gravar a regra de uso, me trouxeram a escrever depois de taaaaanto tempo aqui.

Pq eu sou dessas que precisam saber o porquê de tudo.

Se um especialista me diz que algo precisa ser feito, eu tenho que entender pq. Então pesquiso, leio, pergunto... Até descobrir.

Eu não consigo, simplesmente, aceitar e fazer. Pq tudo tem que ter um motivo. Tudo tem que me proporcionar entendimento.

Como eu poderia fazer algo que desconheço? Ainda que alguém me diga que é o caminho correto, eu preciso certificar-me.

Por que isso?

Não queria ser assim. Parece falta de confiança. Pior, parece falta de fé.

Mas eu sou assim... Por quê???

Aff...

Chega disso!
Sem essa de 'copo cheio e coração vazio'!
Só existe amor de homem na sua vida?
Pq na minha existem mtos amores. Meu coração transborda amor. Amo até demais e amo mesmo.
Amo minha vida, minha família, meus amigos, meus afilhados, meus alunos e principalmente, ME AMO!
Parem de bestagem, mulherada.
Em relação ao copo cheio, eu até entendo. Já fiz muito isso.
Temos uma necessidade absurda de anestesiar as dores do coração partido, da decepção, do pé na bunda... E o que é melhor do que o álcool?
Né?
Preencher aquele vazio dos encontros de sábado a noite embaixo do edredom depois de ir na rua comer um lanche simples com orgias alcoólicas com as amigas que vc desencava do passado ou arruma novas. O que vale é ter cia pra encher a cara e postar fotos gritando a felicidade aos 4 cantos. E quem sabe, nesse meio, ainda arrumar uma desculpinha e ligar pro causador de tudo isso?
Falo com propriedade, viu? Esse texto é uma crítica, inclusive pra mim, pois ja passei por tudo isso.
E no dia seguinte sabe o que acontece? Claro que vc sabe!
Vergonha, ressaca, arrependimento, falta de dignidade e toda dor vem a tona, ainda maior...
Ñ posso condenar os corações apaixonados.
Hj pra mim é mto fácil falar disso pq ñ estou apaixonada. Ñ estou decepcionada nem encantada com ngm.
Hoje eu tenho muitas outras prioridades. To sem saco pra conhecer homem novo e de dar trela pros velhos de guerra. Fazer o que?
2015 chegou e, dentre outras expetativas de anos anteriores, dessa vez, eu me sinto capaz de realizar meus objetivos.
E a palavra desse ano é VIAJAR!
Já fico imaginando um boy entrando na minha vida e eu tendo que adiar meus planos... Ñ dá né?
Já avisei aos anjos lá de cima: Se eu vir um cupido passando perto de mim, cometerei 'cupidocídio' sem pena. Já fez tanta merda na minha vida e agora que quero distância vem me aparecer? Me erra!
Brincadeiras a parte, meu coração está cheio sim, graças a Deus... Já o copo nem tanto.
Quero estar lúcida pra viver as coisas boas da vida. Mas não vou anunciar ao mundo que parei de beber, pq é possível q eu beba sim, vez ou outra... Mas com controle, como no carnaval.
Chega de me entorpecer pra fazer passar o tempo. Chega de deixar a vida me levar. Chega de depositar minha felicidade nos outros.
EU sou dona da minha vida, do meu futuro, do meu destino. Eu tomo as rédeas da minha vida e conduzo como me convém.
E chega desse mimimi que homem nenhum merece essa moral toda, mulherada!
Se tá te fazendo Passar por isso, te garanto: Não merece!
Então, se valorize! Erga a cabeça. Leve sempre consigo sua dignidade e seja feliz.
No dia que vc entender que só vc é capaz de te fazer feliz, nada mais vai estragar isso.
To nessa vibe. Coração cheio, copo vazio, mente sã. Vida plena.
Feliz é a palavra...
Espero que vcs tbm encontrem essa paz no coração!
Obrigada! De nada!