O que é que tem?

Afinal, que mal há em pouco pensar?

Que mal há em se entregar?

Eu sempre planejei tanto tudo. E o que deu certo até agora? Nada!

E se a vida for fácil assim? 

E se a solução for não planejar, não programar, deixar acontecer? 

E se for simples assim?

Eu quero tanto que seja...

Quero tanto viver isso sem medo. Tanto!

Tá tão bom. Tá me fazendo tão bem...

Quero mergulhar! 

Quero amar assim...

Quero ir e pronto!

Quero tentar...

Quero ser feliz!

Tenho tido dias tão maravilhosos, pq não apostar nisso?

E deixa o povo falar... O que é que tem?

Essa música tá a minha cara!

O que é que tem?

J&M

E pra deixar acontecer

A pena tem que valer

Tem que ser com você

Nós livres pra voar,

Nesse céu que hoje tá tão lindo

Carregado de estrelas

E a lua tá cheia refletindo seu rosto

Dá um gosto de pensar

Eu, você, o céu e a noite inteira pra amar

E quando o sol chegar

A gente ama de novo

A gente liga pro povo

Fala que tá namorando

E casa semana que vem

Deixa o povo falar

O que é que tem?

Eu quero ser lembrado com você

Isso não é problema de ninguém

Agosto...

Nunca fui com a cara desse mês.

Não tem feriado. Vem logo depois do recesso escolar. Precede os meses finais do ano e teima em passar devagar...

Todos os agostos da minha vida foram longos.

Aliás, agosto não costuma ser um mês muito querido. Com exceção dos que fazem aniversário neste mês, fica fácil enumerar a quantidade de pessoas avessas ao longo agosto.

A verdade é que é um mês sem graça, sem vida. Um entrave que dificulta a chegada do fim do ano.

Sim, tudo isso é verdade sobre esse 'tal mês de agosto'. 

Mas não esse.

Não dessa vez!

Esse agosto foi o melhor mês que já tive nos últimos 4 anos.

Não só o melhor dentre os 4 "agostos". Mas o melhor em 4 anos de janeiros e julhos, que são meus meses favoritos.

Meu agosto voou. Passou rápido e foi maravilhoso.

Me trouxe de novo o brilho no olhar, a vontade de sorrir com a alma. A serenidade dos dias de paz. A cor do céu no por do sol. O som da minha música preferida. O sabor do melhor pastel do mundo.

Agosto resgatou velhos planos pro futuro. Certos sonhos escondidos. Antigas borboletas no estômago.

Mas além de dar vida nova a coisas que eu achava que tinham morrido pra sempre dentro de mim. O doce agosto também me apresentou coisas novas.

Uma alma nova, leve e sorridente. Novas esperanças. Novas atitudes. E pq não, nova vida?

Agosto me fez crer de novo!

E se nada disso sobreviver ao florido setembro, paciência!

Pra sempre vou comemorar o melhor agosto da minha vida!

E agora???

Eu sempre acreditei que mesmo com todos os meus defeitos, meus erros e todas as outras coisas que as pessoas sempre criticavam, um dia, alguém iria gostar de mim do jeito que eu sou.

Que eu não teria que mudar pra me adaptar ao mundo e trazer alguém pra minha vida. Nem o contrário.

Mas que alguém fosse gostar dos meus defeitos. Na verdade, nem os veria como defeitos.

Que alguém fosse me valorizar pelo que eu sou. Me achar bonita. Se importar comigo...

Eu sempre acreditei nisso...

E agora vejo isso acontecer.

Chega a ser difícil de acreditar mesmo.

Tudo isso que eu sou, acabou trazendo alguém pra mim.

E agora???

Agora eu tenho medo!

Medo do que está por vir. Medo de novas responsabilidades. Medo de não conseguir ir em frente. Medo de fugir de novo.

Não é a primeira vez que alguém me enxerga dessa forma e eu consegui estragar tudo.

Por isso, dessa vez to com medo de mim e não dos outros.

E agora???

To muito confusa!

Um dia comum...

Uma pessoa comum...
Uma mensagem comum...

E tudo muda!
Tudo ganha cores novas, vibrantes e alegres.
Contagiante!!!

Queria tanto...

Queria tanto não ser covarde.

Meter a cara em tudo que é lama e me sujar até sair de lá com algo que preste. Mesmo que seja só o aprendizado.

Queria tanto deixar o medo.

E mesmo que eu não deixasse, queria ir com medo e tudo. Mas ir!

Encarar no peito e na raça!

Eu não consigo!

To cansada de me acostumar com as perdas. De fingir que é normal. De fingir que não me importo.

To cansada de explicar pras pessoas dos caras que somem. Que desistem de mim. Dos que não dão certo.

To cansada das minhas tentativas frustradas.

Quero me libertar de mim e viver apenas o que for bom. Viver um dia após o outro. Sem amarras...

Me permitir...

E se doer?!?!

A gente repara o dano. Corre atrás do prejuízo. 

Para um pouco de maltratar o coração e passa a dar uma maltratada no fígado. Pelo menos, até que ele esteja pronto pra mais uma!

O problema é que de tombo em tombo a gente vai aprendendo. Vai endurecendo...

Então...

Por uma vida onde as lembranças ruins possam ser deletadas com um clique!

Por uma vida onde se ama sempre como se fosse a primeira vez!

Por uma vida onde as lições não sejam aprendidas com dor!

Por uma vida onde amar não machuque.

E mais...

Por uma vida onde

eu ame sem medo!

Você está lidando com uma mulher que não aceita homem que pede beijo. 

Ela é dessas que sabe que beijo é calor, não um favor. 

Dessas que – contra a parede – é mulher, não menina. 

Sabe como você nivela essa pegada ? 

Sendo homem!

Resistir ou não, eis a questão!

A gente tá sempre pensando tanto em tudo. Sempre se preocupando em fazer o que é correto. Sempre querendo ser uma pessoa melhor...

Eu pelo menos, vivo assim. 

Penso, penso, penso... Sempre demais...

Não é diferente quando conheço alguém. Eu tenho o péssimo hábito de separar as pessoas. É como classificá-las em grupos. Tipo: Esse é pra levar a sério, ficar bonitinha e comportada. Esse aqui não vale nada, só uns peguinhas numa balada quando der. Ou, esse aqui é pra falar putaria e marcar fodas homéricas que nunca irão acontecer... 

Enfim...

Eu faço isso desde os tempos que o Dondon jogava no Andaraí...

Mas o que me trouxe a refletir sobre tudo isso hoje foi o último que eu conheci. Sem muitos adjetivos cultuadores que inflariam o ego de qualquer marmanjo, o cara é perfeito pra mim. Meu número. 

E... Como se isso não fosse o suficiente, que beijo é aquele? Não! Para tudo!!!

Ficamos juntos. Rimos, dançamos, e beijamos, tipo, a noite toda... 

Como disse minha prima, eu fui pra casa radiante! Trocamos mensagens ao longo do dia e ele me ligou várias vezes, enquanto dirigia pra casa.

Só que aí começa o meu problema...

Ele veio aqui me ver!

Tranquilo... Ficamos conversando no portão. Aquele beijo... Nossa senhora!

Sabe aquele beijo sem mãos afobadas, sem esfrega esfrega, sem desespero, só bocas, suspiros, olhares e muita provocação, sabe?

Então... Foi esse. 

Mas ele evoluiu! Passou para aquele de corpos beeem colados, onde eu pude sentir toda a "dimensão" do meu problema sem usar as mãos.

Esse beijo é daqueles que molham a calcinha e prejudicam seu raciocínio.

Enquanto eu ainda conseguia pensar, o que me martelava a mente era o fato do cara ser perfeito e eu acabar estragando tudo com meu fogo na periquita que nunca acaba. 

Só que então, ele segurou meu cabelo. Não puxou não, só segurou da forma mais perfeita que alguém já pode ter feito... 

Aí, meu amigo, o raciocínio bateu em retirada e só voltou algumas horinhas depois... 

O que fazer? Liguei o foda-se bonitinho... 

Foda-se se ele é perfeito. Foda-se se tá só afim de me comer. Foda-se se vai ser a única vez... 

Vai ser e pronto!

Não aceitei ir pra casa dele, mas entrei no carro já beeem alucinada...

Que beijo! Que mãos! Que pegada!!!

E sabe do que mais? Já fiquei de calcinha molhada diversas vezes com apenas beijos, mas nunca conheci alguém com pegada.

NUNCA! 

E foi A pegada! 

Eu não me arrependo de nada, nada, nada...

Se perder, se sumir, se pensar mal de mim... Foda-se!

Minha noite foi uma delícia. Estou maravilhada e te digo: Resistir pra quê???

Um dia após o outro é o que eu tenho, então... Vamo que vamo...

Aquela dos 30!

Sou eu! rs

Cá estou escrevendo pela última vez no blog com 29 anos.

E daí?!

É só mais um ano de vida e graças a Deus por isso. Mas mudar pra casinha dos 30 tem um certo peso. Pelo menos tá tendo pra mim.

Ao entrarmos nos 20 a alegria é geral. Mas nos 30...

Todas as "meninas" da minha idade já têm seus filhos, maridos, noivos, pretendem comprar um imóvel, vivem as próprias custas... Não eu.

Nem eu mesma acredito que tenho 30. É tão incompatível comigo.

Ainda assim, não me considero insatisfeita com meus anos de vida.

Pelo contrário!

É claro que eu poderia estar melhor, financeiramente, falando. Mas considero anos bem vividos.

Já brinquei de casinha duas vezes, já amei, fui amada, fui velha e adolescente retardatária...

Hoje...

Sou uma pessoa de 30. Menina, mulher, senhora... Tanto faz...

Continuo sendo a Vanessa e a partir da meia noite de hoje completarei meus temidos 30!

Então... Vamos encarar!!!

Essa música, que eu já postei, é hoje mais do que nunca a minha cara!

Hoje já é "sábado"

E eu já tenho quase 30

Acabou a brincadeira

E aumentou em mim a pressa

De ser tudo o que eu queria

E ter mais tempo pra me exercer

Tenho sonhos adolescentes

Mas as costas doem

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

Tenho discos de 87 e de 2009

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

Hoje já é quinta-feira

E há pouco tinha quase 20

Tantos planos eu fazia

E eu achava que em 10 anos

Viveria uma vida

E não me faltaria tanto pra ver

Tenho sonhos adolescentes

Mas as costas doem

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

Tenho discos de 87 e de 2009

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

Tempo falta

E me faz tanta falta

Preciso de um tempo maior

Que a vida que eu não tenho toda pela frente

E do tamanho do que a alma sente

Tenho sonhos adolescentes

Mas as costas doem

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

Tenho discos de 87 e de 2009

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

Tenho sonhos adolescentes

Mas as costas doem

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

Dou valor ao que a alma sente

Mas já curti Bon Jovi

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

Já é quase meia-noite

Quase sexta-feira

E me falta tanto ainda

Hoje!

Hoje foi o dia comum mais bacana que já tive.
Encontrei acidentalmente o ex.
Foi tão bom.
Nenhuma sensação estranha, nada de palpitação, nervosismo, tensão... Nada!
Só surpresa mesmo.
É só alguém que eu conheço, nada mais...
Feliz por vê-lo bem.
Sempre há muito carinho entre nós. Sempre houve. Sempre haverá!
Conversamos um monte, perguntamos sobre pessoas que acabam deixando de fazer parte da nossa vida quando um relacionamento termina, mas que pra sempre estarão num cantinho aconchegante em nossos corações. Atualizamos as notícias. Rimos de mim e dele e levamos com isso uma hora do nosso dia atarefado. Passou assim ó... Aquela sensação de q precisavamos muito ir embora se confundia com aquele "peraê, conta mais!"
Muito legal mesmo!

Hoje também fui surpreendida por uma ligação de outra pessoa que em muito me fez bem.
Confesso que quando vi o nome dele na tela do celular, pensei em não atender. O que vivemos foi bacana, mas acabou e da última vez que falamos ele acabou dando uma insistida desnecessária.
Mas eu atendi. Não era nada além de saudade.
Ele não me larga. Some por meses, mas tá sempre ligando, sempre aparecendo. Me senti bem ao constatar isso.
Dois fatores encantadores que fizeram do meu dia comum de hoje mais bonito!
Dia inusitadamente bom!
#dormirfeliz

Bêbada x sóbria

Há dois tipos de pessoas que eu não suporto.

As bêbadas quando eu estou sóbria e as sóbrias quando eu estou bêbada.

Quando eu não bebo, não tenho paciência nenhuma com bêbados, não suporto nem o cheiro. Da mesma forma que detesto beber com quem não bebe. Não tem graça! O legal é ficar bêbado junto!

Eu gosto de beber. Gosto da sensação do corpo entorpecido, da dormência dos lábios, dos sorrisos frouxos, da facilidade pra fazer amigos, da reunião que fazemos pra beber, da minha simpatia. Gosto até da minha dancinha. A verdade é que eu gosto mais da pessoa que sou, quando estou bêbada. Gosto da minha falta de barreiras e mais ainda, da diminuição da minha timidez... 

O que eu não gosto é de perder o controle e de não lembrar de nada. Quando isso acontece eu fico arrasada. Ressaca moral é pouco pro que eu sinto no dia seguinte. 

Mas isso só ocorre pela minha falta de controle nos dias em que tomo remédio. Eu uso tarja preta, nunca morri por isso, mas fico bêbada 3 vezes mais rápido. E o pior, bêbada enlouquecida.

A mistura de bebida + tarja preta acaba com a minha vida.

Aí não tem jeito. Beber pouco ajuda, mas fico bêbada esquecida e sem noção do mesmo jeito...

Ultimamente tenho saído tranquilamente, bebo e fico numa boa. Até enjoo de beber, mas chego em casa linda e no salto. Tudo pq interrompi o remédio. Hoje recomecei, preciso pegar leve novamente...

Às vezes, chego a achar que as pessoas também me preferem bêbada. Minhas amigas me dão bebida quando eu to bebendo devagar. Enquanto não me veem soltinha, não param de me mandar beber. Outro dia conheci um rapaz no final de uma noite de bêbada sem noção. Provavelmente barriguda e baforenta de cerveja, maquiagem escorrida, cabelo bagunçado, roupa torta e sem postura alguma (É assim que as bêbadas ficam no fim da noite!). Mas eu não lembrava da pessoa, muito menos do que falamos. Foi bem rápido, mamãe me pegou na boate esse dia. Trocamos um beijo e o telefone. Ele mandou msg a semana inteira. Cheio de bom dia, boa tarde, boa noite. Me ligou e dizia querer me ver. Nos encontramos rapidamente uma semana depois e aí? Nem assunto tínhamos! Ele parecia até decepcionado. Não sei o que ele pode ter visto de tão ruim que seja pior do que a visão do inferno que ele conheceu na saída da balada. 

Depois, nos esbarramos na baladinha no dia seguinte e eu me escondi atrás de algumas pessoas, ele deve ter feito o mesmo num outro momento, pq já quase de manhã me mandou mensagem dizendo ter me visto e blá blá blá.... Eu respondi malcriada e fim! Nunca mais!

Então, concluí que ele gostou da Vanessa bêbada soltinha. A sóbria não agradou muito. Assim como a maioria das pessoas que me acompanham.

Nem posso condená-los. Eu também me prefiro assim...